האם ידעת שבתקופה 2010-2015, שיעור הגירושין באינדונזיה עלה ב -80 אחוז ?. המשמעות היא פתיחת האפשרות לאנשים גרושים להתחתן מה שמוביל לבעיות לא פשוטות לפתרון. הנושאים שעולים כתוצאה מנישואים שניים לאחר גירושין או מות בן / בת זוג הינם מורכבים מאוד וכמעט בלתי אפשרי למצוא פתרון מושלם. עם זאת, יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לילד שלך להתמודד ולקבל את החלטתך להינשא מחדש.
שלב
חלק 1 מתוך 2: עבודה עם בן זוג לאינטרסים של ילדים
שלב 1. בקש מבן זוגך ליצור קשר עם ילדך
זוגות לא צריכים להתנהג כמו הורים כבר מההתחלה. נסה לעודד את בן / בת הזוג שלך להתנהג כמו אח מבוגר יותר, ולא כהורה. בקשו מבן זוגכם להתמקד במערכת היחסים, ולא בתפקיד ההורי המעודד משמעת. עודד אותו להיות במערכת יחסים ביחד, רק שניהם, ולא לערב אותך.
- עם זאת, אתה יכול לבקש מבן זוגך להמשיך להיות אחראי על הגישה והמשמעת של ילדך עד שבן זוגך וכבר יש לך מערכת יחסים איתנה.
- בן זוגך יכול לעקוב אחר התנהגותו של ילדך ולדווח לך על כך, במקום להעיר לו על הסף.
שלב 2. שוחח על הורות עם בן זוג חדש
דן בתפקידי כל צד. האם בן זוגך יהיה גם הורה לילדך, או שתהיה ההורה היחיד? ספרו לו מה אתם רוצים, גרמו לו להגיד מה שהוא רוצה, ותגידו מה אתם חושבים שהכי טוב לילדכם. כמובן שבהסתגלות למבנה משפחתי חדש, תתקלו בקשיים.
- נסה להבהיר את תפקיד בן הזוג עם הילד. האם זוגות יכולים לתווך בקרבות? הוא יכול להעניש את הילד שלך? אילו השלכות וכללים השותף שלך יכול להחיל על הילד שלך?
- אתה צריך לחשוב במונחי חיים. אולי כרגע יש לך דרך מסוימת כהורה, אבל עם הזמן אתה יכול לשנות לאט לאט תפקידים כשהלכידות במשפחה מתחילה להרגיש.
שלב 3. אל תמהר לתהליך ערבוב משפחות
דע כי ילדך זקוק לזמן כדי להסתגל לחיים החדשים האלה. במיוחד אם לזוג יש ילדים וכולכם תגורו יחד. אל תנסה ליישם באופן מיידי כלל אחר. במקום זאת, נסה לעקוב אחר כללים משפחתיים דומים ובקש מבן זוגך לעקוב גם אחריהם. לאחר מכן, לאט, נסה לשנות דברים בהתאם למשפחתך
שלב 4. אל תילחם עם בן זוגך מול ילדך
מערכות יחסים שותפות חיוביות ורמות נמוכות של קונפליקט זוגי עוזרות לילדים להסתגל טוב יותר. אמנם לחימה היא דבר רגיל ולעתים קרובות דבר בריא בנישואין, אך אל תערב את ילדך בוויכוח או עשה זאת בנוכחותו. ספר לילד שלך שלפעמים קורים ריבים אבל זה לא משנה את המצב או אומר שאתה ובן זוגך הולכים להתגרש או שילדך הוא הגורם למאבק.
נסה להילחם כשהילד אינו בבית
שלב 5. עקוב אחר התפתחות ילדך
לבני נוער קשה יותר להינשא מחדש מאשר לילדים צעירים יותר. המתבגר מתקרב לסף שבו הוא מנסה להשיג את עצמאותו ולכן גם הוא ינסה להפריד את עצמו מהמשפחה ולצאת לדרכו. יכול להיות שילדכם בעצם לא רוצה לקיים מערכת יחסים עם המשפחה החדשה הזו. לכן הוא יכול להיות חסר עניין או רחוק. ילדים צעירים יותר עשויים להפגין שינויים התנהגותיים כגון מעידות או זריקות התקפי זעם כדי לבטא את הלחץ שהם חווים.
לילדים צעירים יותר קל ליצור קשר עם בן זוגך החדש. אבל זה באמת חוזר לילד שלך
חלק 2 מתוך 2: כבד את רגשות הילד שלך
שלב 1. היזהר לא להרוס את הפנטזיה
יתכן שלילד שלך יש פנטזיות שאתה ובן זוגך לשעבר יחזרו להיות ביחד, או שתמיד יהיה מקום בביתך לבן זוגך שנפטר. כאשר דמות חדשה מגיעה, היא מאיימת על הפנטזיה שלו. צפייה בהוריהם מתחתנים מחדש עלולה לגרום לטראומה של ילדים ולראות בכך טרגדיה.
נסו להיות רגישים לתחושות הילד ולדון בנושא. שאל אותו מה הוא מרגיש לגבי הנישואין החדשים שלך ואם הילד שלך מרגיש עצוב כשהם רואים שאתה ואשתך או בן זוגך שנפטר כבר לא ביחד. וודא שהדיון הוא כנה ועמוק, ואפשר לילדך לשתף בכל רגשותיו ודאגותיו
שלב 2. לממש את נאמנותו של הילד
גירושין ונישואין מחדש יכולים לבלבל ילדים. ילדכם עשוי להרגיש שהוא צריך לבחור בינכם לבין בן זוג לשעבר. אולי הילד שלך אוהב את בן הזוג החדש שלך אך מרגיש שזו בגידה בהורה הביולוגי השני שלו ולכן הוא מתקשה לקבל את הנישואים החדשים שלך בגלל הנאמנות שלו לבן זוגך לשעבר.
- תן לילדך רשות לאהוב את האנשים החדשים בבית האקס שלך, ותן לילד שלך זמן לקבל את השותף החדש שלך.
- אל תדבר על בן זוגך לשעבר או בן זוג חדש, במיוחד מול ילדיך. זה יכול לבלבל מאוד.
שלב 3. שוחח עם הילד שלך מלב אל לב
שב עם ילדך ודבר על רגשות. אתה יכול לשתף את רגשותיך, אך עדיף להתמקד בלתת לילד זמן להביע את רגשותיו במקום בטוח. כשאתה מדבר עם הילד שלך, אמור:
- זה בסדר אם אתה מבולבל לגבי אדם חדש בחייך.
- זה בסדר אם אתה עצוב על הגירושין (או על מות אביך/אמך).
- אינך צריך לאהוב את בן זוגך החדש, אך עליך לכבד אותו, כפי שאתה מכבד את המורה שלך.
- אם אתה מרגיש כלוא בבית שלי או בבית אמך/אבא שלך, אנא יידע אותי. אנו נעשה כמיטב יכולתנו לעצור את המצב הזה.
- זה בסדר אם אתה מרגיש צורך לדבר עם מישהו, כגון יועץ או מטפל, על כמה המצב קשה.
שלב 4. הקשיב לדאגות של ילדך
יתכן שילדכם מפחד שהוא יצטרך לעבור או לחלוק חדר עם אח למחצה. ילדכם עשוי לדאוג לגבי מה שיקרה עם שגרת המשחקים היומיומית שלו, תוכניות חופשה ופעילויות באופן כללי. נסו להיות כנים ולהסביר כיצד השינוי תמיד היה קשה לכולם אך יהיו שינויים טובים מאוד עם המצב המשפחתי החדש הזה. ספר לי אילו שינויים ממש טובים מגיעים, כמו יותר חופשות או שהילד יקבל חדר גדול יותר.
הראה כיצד החיים יהיו קלים יותר עם יותר אנשים לעזור כעת
שלב 5. הבטיח לילדך שאתה אוהב אותו
גם אם ילדך מסתדר היטב עם בן / בת הזוג החדש שלך, צפייה בהוריו מתחתנים שוב מחזירה לעתים קרובות את הכאב שחש כאשר התגרשת או בן זוגך נפטר. כמו כן, בגלל רגשות נאמנות או פחד לבגוד באמם או באביהם, ילדכם עשוי אף לסרב להשתתף בנישואיכם החדשים או לעזור להם. חשוב להרגיע את ילדכם שאתה מבין ומכבד את החלטותיו, וכי אתה תמיד אוהב אותו.
- כאשר הילד שלך נראה מפוחד או חרד, תזכיר לו שלא משנה איך דברים משתנים וכמה דברים מלחיצים, אתה תמיד תאהב אותו. האהבה שיש לך לילדך לא תשתנה, לא משנה מה.
- אפשרו לילדכם לבחור כאשר יש לו דעה חזקה על משהו, אך נסו לדון מדוע ילדכם מרגיש כך.
- מה שלא יקרה, נישואים חדשים אלה יימשכו מכיוון שלמבוגרים יש את הזכות לקבל החלטות לגבי חייהם.
שלב 6. הבהירו כי אהבה בין שני מבוגרים אינה דבר שילד יכול לשנות
בעדינות, נסה לגרום לילדך להבין שהוא יכול לשלוט במשחקים, בשיעורי הבית ובלבוש, אך הוא אינו יכול להשפיע על חיי האהבה של הוריו, בין אם מדובר בגירושין או בנישואים חדשים. כשאתה דן בזה, לעולם אל תשתמש במילים שליליות עליו מכיוון שהילד יכול להאשים את עצמו. ודא שלילדך אין רגשות שליליים אלה.
- ספר לילדך כי אושרו של אדם אחד אינו זהה לעצב של אחר. תמיד יש מקום לכל המשפחה להרגיש מאושר אחרי נישואים חדשים.
- הרגיע אותו שכאשר מדובר בלב, רגשות ואהבה, לא ניתן להסביר הרבה דברים והם פשוט קורים.
שלב 7. נסה להיות סבלני
. הבעיה של הילד להתנגד כל הזמן לנישואים החדשים שגרמו לו למרד וכעס לא הייתה ניתנת לפתרון בן לילה. נסה לדבר עם בן זוגך לשעבר כדי שהוא או היא יעזרו לילדך לעבור את המעבר הזה. הראה בגלוי לילד שלך שאתה ובן זוגך לשעבר מתעדפים אותם בדיונים שלך. זה לא הזמן לדבר על כאבי העבר, אלא הזמן לשים את הילד במקום הראשון.
