האם היית מעורב פעם בויכוח שיכול לשנות את המוניטין שלך בקרב חברים או עמיתים, והכל תלוי ביכולת שלך לתת מענה מהיר למישהו שהעליב אותך או הקטין אותך? או שבמקרה פחות קריטי, האם אי פעם רצית שתוכל לתת תשובה חריפה במקום? תשובות מתובלות דורשות כישרון טבעי, אך ניתן לשפר אותן בעזרת תרגול והכנה. תצטרך גם לבנות על הביטחון שלך ועל שיקול הדעת אם אתה רוצה להימנע מהגבול הדק בין תגובה חריפה לאלימה.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: כישורי בנייה
שלב 1. תרגל את כישורי התגובה החריפים שלך
לא כולם רגילים לחשוב באופן ספונטני. לכן כישורי החריפה שלך תלויים לפעמים ביכולת שלך לזכור כמה תשובות סטנדרטיות שיכולות לשמש כמוצא אחרון. אל תנסה להביא תשובה חריפה אם אין לך את הכישרון לכך. בסופו של דבר אתה עלול להיראות טיפשי או כל כך מתוסכל מעצמך שכל המאמצים שלך מתבזבזים.
שינון ותרגול יכול לעזור לך להפיק את המרב מהיכולות שלך, ויכול לעזור לך כשאתה צריך להתמודד עם דיונים פה ושם. כמו אמנים בתחומים אחרים, נראה שצריך לתמוך בכישרון טבעי, בתוספת גישה והכנה כיצד לשלוט בתשובות מסובכות
שלב 2. שפר את כישורי ההאזנה שלך
אין נוסחת קסם לפיתוח היכולת לתת תשובות חריפות, אך שיפור כישורי ההאזנה שלך יכול להגיע רחוק. שים לב לאדם שאתה מדבר איתו, והתמקד במה שהוא אומר ומה זה אומר עבורו. התשובות החריפות מדוברות בתגובה ישירה למה שאמר, לא נלקחות מתוך אוסף תשובות חריפות המתאימות למצב הנדון.
התאמן להתמקד במה שהוא אומר במקום לתת למוח שלך לשוטט בפראות בזמן שאתה מנסה ליצור תשובה חריפה. נסה לחדד את כישוריך בפעילויות כמו "כדורעף מילולי". בתרגיל זה אתה ובן זוגך מתחלפים להמציא סיפורים ומוסיפים מילה אחת בכל פעם; הוא אומר מילה אחת, אתה מקשיב היטב וחושב על המילה הבאה כמה שיותר מהר וכו '
שלב 3. נזכיר מצב בעבר
בחר אחת מהשיחות וכתוב גרסה שמראה שאתה חריף יותר בתגובתך. כתוב תסריטי שיחה טובים יותר והשתמש בהם כבסיס להנחייתך עם תשובות חריפות בעתיד.
עם זאת, זכור כי התשובות החריפות הטובות ביותר נוצרות במקום, לא רק שנאספו ממצבים דומים בעבר. השתמש בתרגיל זה להשראה ולתרגול, לא כמקור לתשובות ספציפיות
שלב 4. דוחה במהירות עלבונות שנזרקים עליך
כשחושבים על זה, אתה ממשיך להתעכב על העלבון, שגורם לך להרגיש פגוע. במקום זאת, לא להתמקד בעלבון, אלא כיצד להגיב במהירות.
- הטריק מאחורי התשובה החריפה הוא מהירות. אל תנתח את ההשלכות של מה שאמרת כרגע. במקום זאת, תחשוב על הוויכוח כעל משחק והעלבון הוא רק משהו שצריך להחזיר לו.
- לדוגמה, אם מישהו מסיים עלבון במילים "וגם אתה מסריח", אל תחשוב על שגרת ההיגיינה האישית שלך בעת חיבור התשובה שלך. הישאר ממוקד במילים ואמר משהו כמו, "כן, אבל לפחות הריח שלי ייעלם אחרי מקלחת, בניגוד לאישיותך הסרסנית."
שלב 5. היו מוכנים ומוכנים לבקר את מה שיש לאחרים לומר
היכנס לדיון ותהנה מרוח העימות, אל תפחד או תזלזל בו. ראו בעימות הזמנה למשחק ולא כתירוץ להרגיש עלבון. אם אינך יכול לשכנע את עצמך להסתכל על זה כך, עדיף להימנע מלנסות להגיב בתגובה מחרידה ולחפש גישה אחרת.
- נצל את ההזדמנות כדי להצביע על סתירות שהאדם האחר עושה תוך ניסיון להפגין את האינטליגנציה שלו. בכך אתה מפחית את משמעות העלבון בעיני האדם שעשה זאת.
- עם זאת, אל תנסה לבקר משהו ארוך מהצורך. אם תענה תשובה ארוכת טווח, הוא עשוי להפריע לך עם תשובה אחרת, מה שהופך את מה שאמרת ללא רלוונטי.
- למשל, אם הוא אומר שחבל על הזמן היקר שלו להעליב אותך, ענה "טוב, אני שמח לשמוע שלא ממש ניסית להעליב אותי בחמש הדקות האחרונות".
שלב 6. השתמש בסרקזם אם אתה יכול לעשות זאת היטב
סרקזם יכול להיות נשק בפני עצמו אם משתמשים בו בכושר המצאה, ולא מוגזם. אם מישהו מנסה להעליב אותך בהערה לא הגיונית, אתה מוזמן להשיב בציניות "ובכן, יש למעשה תשובה חכמה". לענות בקצרה שימושית גם בהקשר זה. למונולוג עוקצני וסרקסטי לא תהיה אותה השפעה.
- זכור, ציניות דורשת תזמון נכון וטון דיבור נכון. חשבו על סוורוס סנייפ בסדרת הארי פוטר או על אוסקר ווילד, שניהם כל כך טובים בסרקזם שהם יכולים לעשות זאת בקצרה וביעילות.
- השתמש בסרקזם בבדיחה, לא כדי להפשיט מישהו. קח בחשבון את האדם שאתה מדבר איתו והאם הוא מוכן לראות את הסרקזם במה שזהו ולא להתייחס אליו באופן אישי.
- לדוגמה, "וואו, העלבון האחרון הזה כמעט מובן. תמשיך לנסות."
שלב 7. אל תתווכח על דברים קטנים
ההערות החורפות המפורסמות ביותר הן בדרך כלל קצרות ומתוקות, ומסתיימות במקום. ברוב המקרים, תשובה חריפה אמורה להספיק כדי לסיים את הבעיה מיד. המשך הדיון, הטיעון או חילופי הדעות עשוי להחליש את ההשפעה של מה שאתה אומר.
- אתה חופשי לשנות את הנושא, לעזוב כדי להמשיך את השיחה בפעם הבאה, או להעמיד פנים שהוא כבר לא שם. המפתח הוא להיות בשליטה לפני שתמשיך הלאה.
- אל תסתלק כשהוא זורח עלבונות, כי זה מראה שאי אפשר לסבול אותו. עם זאת, באפשרותך להגן על עצמך במידת הצורך באמירה: "אני אחזור כשהכעס שלך ייעלם כדי שנוכל לזרוק שוב עלבונות אחד על השני." כך, אתה שם את האחריות בידי היריב שלך כדי שיוכל לפעול בצורה הולמת יותר ולתת לך יציאה מכובדת.
שלב 8. והכי חשוב, הישאר רגוע
אל תכעס, ואפילו לא עצבני. זכור כי העלבונות של יריבך אינם הולמים או גורמים לך לכעוס. היפטר מהסלידה האישית מהאדם האחר והתמקד במה שיש לו לומר בצורה רגועה ואובייקטיבית. התמקד במתן תשובות חריפות ושמור על נחישותך להישאר רגוע.
- תארו לעצמכם שאתם עולים לצלחת כדי להתמודד מול הכדור העליון של הקבוצה היריבה. אל תתמקד בשאלה אם הוא אידיוט או לא. ברוגע, התמקד בכדור והכה אותו דרך הפערים לזריקה זוכה.
- התאמן במראה רגוע מאוד, אפילו משועשע או מבולבל. למרות שהלב חם, הראש חייב להישאר קריר. אמור זאת לעצמך והמוח שלך יגיב באותו אופן.
שלב 9. אל תנסה להביא תשובה חריפה אם אינך מוכן לעשות זאת
בזמן שאתה לומד לחדד את היכולת שלך לתת תשובות חריפות, נסה להיות טקטי ודיפלומטי לזמן מה. אם בסופו של דבר אינך יכול למצוא תשובה חריפה, לפחות אנשים אינם מודעים לכל המאמץ שאתה משקיע ופשוט חושבים שאתה אדם מנומס!
שיטה 2 מתוך 3: מציאת השראה
שלב 1. למד מהמומחים
אין ספק שהתשובה החריפה היא מקורית, אך ניתן לקבל הרבה רעיונות על ידי לימוד התשובה החריפה המפורסמת ביותר בהיסטוריה. קח את הזמן להרכיב אוסף יעיל של תשובות חכמות. בסופו של דבר, ככל שהכישורים שלך יתפתחו, תוכל ליצור תשובות חריפות "באופן ספונטני".
- למד דמויות מפורסמות עם התשובות החריפות שלהן, כגון דורותי פארקר, ווינסטון צ'רצ'יל, מארק טוויין, מיי ווסט, ג'ורג 'ברנרד שו, גרוצ'ו מרקס, אוסקר ויילד, מרגרט תאצ'ר וכן הלאה.
- קרא על שיחות אינטליגנטיות בין אנשים כמו ארנסט המינגווי וויליאם פוקנר, או ג'ורג 'ברנרד שו ווינסטון צ'רצ'יל. אפילו השיחה בין האן וליה במלחמת הכוכבים יכולה.
- להלן כמה דוגמאות מעשיות מאחד המקורות הטובים ביותר, גרוצ'ו מרקס: "היו לי לילות נהדרים, אבל זה לא אחד מהם."
שלב 2. חפש דוגמאות לתשובות חריפות באינטרנט
יש הרבה תשובות נוקבות עבור אלה שאוהבים לגלוש באינטרנט. למעשה, יש אתר המוקדש לתשובות חריפות, ומספק מגוון דוגמאות (חלקן יכולות להיחשב לטובות, חלקן לא טובות במיוחד. ערכו רשימה של המועדפים עליכם ולמדו היטב. לפחות רשימה זו יכולה לעזור לכם כאשר המילים אחרים לא עבדו. להלן כמה מהם:
- "תודה שהוכחת שאני צודק."
- "האור נוסע מהר יותר מהקול. אולי בגלל זה אתה נראה זוהר עד שאתה מדבר ".
- נשען על משהו, תעצום את העיניים ותחכה כמה שניות, ואז פתאום תפתח את העיניים ותגיד "אוי, סליחה! אמרת רק משהו חשוב? כנראה נרדמתי ".
- "לפעמים יש לי ולך הרבה דברים משותפים, לא?" השתמש בהערות אלה כדי להשיב לגידופים על המשקל שלך, המראה, האינטליגנציה שלך וכן הלאה.
- "מה? מצטערת שלא שמעתי. תוכל לחזור על זה?" (עלבונות הם אף פעם לא אותה השפעה לאחר שנאמרו פעמיים).
- "רק אותו אדם יכול לזהות זה את זה." התשובה הזו אולי נשמעת היום "מיושנת", אך עדיין ניתן להשתמש בה בקמצוץ כאשר נגמרים לכם הרעיונות.
- אם מישהו מטיל את אותו העלבון שוב ושוב, השתמש בזה: "עדיין נאבקת עם אותו רעיון? נסה משהו יותר… מקורי.” לאחר מכן, תחייך חיוך קטן ותצא.
שלב 3. זכור את ההקשר כשאתה אוסף דוגמאות של תשובות חריפות
תשובה חריפה שפוגעת בסימן בסיטואציה אחת יכולה להגיע רחוק במצב אחר. קרא ואסוף תשובות חריפות שעלולות לפגוע או לפגוע, אך אל תניח שניתן להשתמש בהן על כולם במצבים שאינם רלוונטיים במיוחד.
- לדוגמה: "בפעם הבאה שאתה רוצה לדבר, השתמש בשפה אנושית" עשוי להישמע לא מזיק ברוב המצבים, אך זה יכול גם להיות כואב עבור חלק. התשובה החריפה צריכה להיות קצת "ביס", אך לא צריכה להשאיר חותם מתמשך.
- או: “אני לא רוצה לבזבז את האנרגיה שלי לפגוע בך. אני אפילו לא רוצה לבזבז את האנרגיה שלי גם אם אתה באמת כואב”. תשובה זו עשויה לעבוד לאנשים שמכירים אותך היטב, אך היא גם עלולה לגרום לך לצרות. אפילו בדיחות על אלימות מתייחסות לפעמים ברצינות לרבים.
שלב 4. תנו לדבריו של הצד השני ולפעולותיו לחשוף את משמעותם האמיתית
לפעמים אתה אפילו לא צריך להתעסק עם תשובה חריפה. אם מישהו מתעקש לומר משהו מטופש, מעליב, קל דעת או מופרך, תן לו לשלוט בשיחה ואתה רק צריך להשתמש במחוות מזלזל כדי להביע אי -הסכמה או אי -הסתייגות. אחרים עשויים לחשוב שאנשים שאינם יכולים לשלוט בכעסם, מעצבנים או מתלוננים תמיד אינם זקוקים לתשובה קשה.
- התאמן בהרמת גבות, חיוך, גלגול עיניים או מחוות אחרות המראות שאינך מתרשם.
- מפהק או בוהה בחוסר סבלנות בשעון.
- אומנם התגובה האחת הזו הייתה קצת ילדותית: חזור על מה שהוא אמר בדיוק, אבל בקול מצחיק. כדי לא להישמע כמו גננת קשוחה, ייתכן שתצטרך להתאמן עם חבר.
שיטה 3 מתוך 3: שימוש מושכל בתבונה
שלב 1. הביע את תשובותיך בצורה רגועה, מבוקרת ובטוחה
תוכן התשובה אמנם חשוב, אך הדרך שבה אתה מספק אותה חשובה. הימנע מתנשאות או מרגיש נהדר בקולך. נסה גם לא להישמע נעלב או נעלב, כאילו התגובה החריפה שלך רתחה בלהבות של כעס בוער.
אמור תשובות חריפות בבהירות, במהירות ובביטחון. אל תשכח להעלות חיוך קטן בקולך ובעיניך כיוון שתצטרך להפנות את הוויכוח לצד המצחיק והמצחיק של המתרחש על מנת להיראות כפוגעת ברף
שלב 2. אל תשבע (או לפחות שמור על זה למינימום)
בדרך כלל לא רואים קללות כחכמות, רק כביטוי לרגש עמוק. אתה עשוי להרגיש טוב יותר לאחר קללות מכיוון שהמתח השתחרר, אך בעיקר הוא גורם לך להיראות בוסר. כמו כן, אם אתה מתכוון להפריך את הטיעון או ההצהרה שלהם, קללות לא יעשו את העבודה.
עם זאת, קללת האדם השני יכולה לשמש יעד לאינטליגנציה שלך, על ידי הערה חדה או אמירה בנימה משועממת: "אה, עכשיו אתה מתחיל להישבע? כל כך בוגר, "ואז עזב אותו
שלב 3. צמצם מילים קשות
בדומה לקללות, שימוש במילים קשות רק יגרום לך להיראות קנאי, חסר התמצאות ורגש יתר על המידה. שימוש במילים קשות עשוי להיראות כאמצעי רב עוצמה לניתוב כעס ותסכול, אך למעשה הוא מועיל לאדם השני ואינו נראה חכם כלל.
אם עליך להשתמש במילים קשות, הישאר ממוקד בוויכוח, לא האדם שאתה מדבר איתו. למשל, אמור, "יש לך דרך מוזרה להסתכל על המצב הזה" במקום "אידיוט". או נסה, "טוב, עכשיו אני באמת מאמין באדישות שלך בנושא זה" במקום "אתה פשוט לא מספיק טוב"
שלב 4. הימנע מלהיות יהיר
תשובה חריפה שנועדה להדגיש גדולות ועליונות סטטוס בדרך כלל תתגבר כיוון שהיא תשנה את המצב כאשר האדם השני מתעקש ש"אתה מרגיש גדול מדי שלא מגיע לי להשוות אותך "וכו '. ברגע שאתה מעורב בדיונים מסוג זה, המצב בדרך כלל הופך להיות יותר סוער וקשה לשליטה.
- להעיר הערות כמו "כן, הייתה לי בעיה כזו בבית הספר … גן ילדים אני מתכוון" יכול להישמע יומרני, אבל זה תלוי בהקשר ובדרך ההגשה.
- קשה לשמור על קו דק בין להיות חכם לבין להיות יומרני, אבל הגורם העיקרי שיש לזכור הוא לשמור על חוש הומור ולא להתייחס ברצינות למצב.
שלב 5. חשוב גם על האנשים שלוקחים דברים באופן אישי
כמובן, הם לא צריכים כל הזמן לחשוב על עצמם כקורבנות ולהתנהג כאילו עולמם היה מתפרק אם אתה צוחק עליהם, אבל אתה צריך להבין אנשים אחרים כמו שהם. במקרים מסוימים, זה מרגיש לא הוגן, לא נחמד, ולא מראה לך שאכפת לך אם אתה מעורר יריב חלש עם תגובה חריפה.
- אולי פשוט התכוונת ללמד את האדם לקח. עם זאת, לפחות שקול את ההשלכות שעליהן להתמודד אם ברצונך להשמיד את היריב בדיון כיוון שישנה אפשרות שהוא יתבאס, יפחד או יכעוס כתוצאה מכך.
- מצד שני, אם הוא באמת היה אידיוט, זה עשוי להיות הלקח שהוא צריך, לא משנה אם יש לו הגנות חלשות.
שלב 6. אל תחזיק טינה
דע כי השתקת מישהו מילולית פירושה שאינך מכיר באמיתותו. אל תעשה את זה לעתים קרובות מדי מכיוון שלשייף מישהו יש השפעה מיידית ומבודד אותך. וודא שהפעולה באמת הכרחית. ברגע שזה נעשה, זה בלתי הפיך, ואם אתה רוצה להתחיל דיאלוג עם מישהו שהשפלת, היה הראשון להציע פיוס והסביר שאתה לא שומר טינה.
אמור משהו כמו “אהבתי מאוד את הדרך שבה בעטת בכדור לפני כמה ימים, אבל אני לא מסכים עם הגישה שלך אחרי המשחק. אני מרגיש שאין לי ברירה אלא ללמד אותך לקח על הגישה הרעה שלך. אני מקווה שתסלח לי על דרכים כה בולטות"
שלב 7. כבד את עצמך ואת האדם האחר
זכור את האמרה כי "הפה שלך הוא הנמר שלך", למילים יש את היכולת לפגוע באחרים. לכן, וודא שמילותיך שומרות על כבודו של האדם האחר. מצד שני, אל תתנו לדבריו לפגוע בכם. אם אתה לא יכול שלא להרגיש פגוע, זה אומר שאתה צריך להיאבק עם הערות כואבות.
אל תתנו למילים שלו להפוך ליותר מסתם מילים, ועברו על היום שלכם כרגיל בידיעה שהצלחתם לשמור על כבוד, לדבר ביושר ובאינטליגנציה ולכבד את עצמכם ואת האדם שאתם מדברים איתו
טיפים
- אל תיראה שאתה מנסה לחשוב על משהו חכם. זה יהיה יתרון עבור היריב, במיוחד אם הוא יכול להגיב בקלות.
- אם אתה מטיל עלבונות כלפי מישהו עד שהוא חסר מילים או שלוקח לו הרבה זמן לחשוב מה לומר, צק על שפתיך ואמר "כך חשבתי" או משהו כזה והלך.
- אם אתה מחפש תשובות מחרידות לדוגמא באינטרנט, השתמש במילות מפתח כמו "קאמבק שנון", "חזרה/תשובה חכמה" (הערה/תגובה חכמה), "תשובה שנונה", "שימוש בשנינות" (תוך שימוש בתחכום), "עלבון בדיחה ", וכן הלאה.שים לב שחלק מהאתרים מכילים תשובות פשוטות וגסות.
- העמדת הפנים כמסוגרת וחסרת עניין היא המפתח להצלחתן של תשובות חכמות רבות. הראה שאתה לא נעלב מחיוך, שימוש במחוות מזלזל, שמירה על טון דיבור רגוע, תוך שאתה חושב כל הזמן על דרכים להתחמק ולא לערב את עצמך. זה עשוי לעזור אם אתה מורה לעצמך: "הראה משועמם וקריר בו זמנית!"
- אם מישהו אומר "שתוק!" או "אל תפריע לי", זה אומר שאתה מנצח. כל מה שאתה צריך לעשות זה לחייך ולומר משהו כמו "ידעתי שבמוקדם או במאוחר תוותר" או "אתה לא יכול לסבול יותר, נכון? בסדר, אני לא אפריע לך יותר."
- אם האדם השני נגרר לוויכוח, הזכיר לאדם השני שזה לא קשור לאדם השני.
- אל תחזור על תשובתך החריפה. השתמש פעם אחת בתשובה הטובה ביותר, ואז חפש תשובה חדשה.
- תוכל גם להשתמש בתשובה חריפה כדי לדחות את הטיעון לחלוטין. יישמו את אותם עקרונות כפי שתוארו לעיל וכבו את הדיון עוד לפני שהוא מקבל הזדמנות להתחיל.
- אם הכל לא עובד, צחק. הראה שאתה לא נעלב יעמוד נגד העלבון וידגיש את הערתך השנונה.
- למי שלא יכול לקבל תשובות קאוסטיות באופן טבעי, למד כיצד להעלות חיוך על פניך ולהעמיד פנים שלא אכפת לך ממה שנאמר זה עתה. זוהי דרך להתחמק ולגרום לך להרגיש טוב יותר באופן מיידי.
אַזהָרָה
- בשום פנים ואופן אל תשתמש בעלבונות ילדותיים כמו "אני יודע מי אתה, מה אני?" או "לפחות יש לי חיים". כל זה מראה שאתה יוצא מדעתך ומנסה למצוא הערות טובות (ולא מוצלחות). העלבון האחרון מוביל גם להנחה שאתה נהדר, ושובר את החוקים על לא מנסה להעביר את ההבנה הזו ליריב שלך באופן פעיל.
- אל תתן לאמה, לאביה, לאח/אחיה או לסבתה של מטילדה עלבונות, אלא אם כן אתה מתמודד עם אותה עלבון או שלא אכפת לך שבני משפחה אחרים יעלבו גם כן.
- "אל תטריד אותי" היא תחינה ל … לא להפריע. זו לא תשובה חריפה. אם אתה אומר את זה, אתה פותח את הדלת לבריונות מילוליות נוספות שיבואו. עדיף אם תמשיך לשתוק מאשר להוציא הצהרות עצובות ונואשות כאלה.
- הזרקה של יותר מדי תשובות חריפות תגרום לך להיראות מטופשת וכמו תוכי. זכור לתת תגובות חכמות וקצרות, לעניין, ואל תתערב יותר מדי.
- זכור כי העלבת מישהו ברגע יכולה להפוך לשון הרע אם אינך זהיר. כדאי להיות זהיר במיוחד אם אתה רוצה לדבר את הלשון שלך בסביבה שתתעד את המילים שלך, כגון IRC, הערות בבלוג ודוא"ל.
