רוב האנשים מקשרים התפרצויות זועמות עם ילדים צעירים, שלרוב אינם מסוגלים לבטא את רגשותיהם כראוי. למרבה המזל, רוב המבוגרים הם בני אדם רציונאליים המסוגלים לחשוב ולשלוט בכעס. תקשורת יעילה ושמירה על קור רוח יכולים לעזור לך להתמודד עם התפרצויות זעם של מבוגרים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: זיהוי רגשות
שלב 1. הישאר רגוע
אם אתה כועס ומתגונן בעצמך, אתה עלול להחמיר את ההתפרצות של מישהו אחר. אם תישאר רגוע ורציונלי, סביר להניח שתוכל למתן את התפרצויות הכעס של האדם האחר.
שלב 2. הבין שאתה לא יכול לשלוט באנשים אחרים
אחד החלקים הקשים ביותר בהתמודדות עם רגשות של אדם אחר, במיוחד מישהו שאתה קרוב אליו במיוחד כמו חבר או בן משפחה, הוא קבלה שאינך יכול לשנות את מחשבותיו או פעולותיו של אותו אדם. אתה יכול להציע עזרה ותמיכה, אך אינך יכול לשלוט באנשים אחרים.
שלב 3. שאל על מה האדם מוטרד
מבוגרים שנוטים להיות בעלי מזג מהיר הם בדרך כלל לא אנשי שיחה יעילים. יתכן שתצטרך לשאול אותו מה גורם לו להיראות עצבני. היה רגוע ותן לו זמן להסביר את עצמו.
זכור תמיד להיות סבלני ועקבי. אתה יכול לומר, "אני יודע שאמרת ששום דבר לא היה בסדר, אבל אני יכול להבחין בדרך שאתה מתנהג שאתה ממש מוטרד. אנא ספר לי מדוע אתה כועס, כדי שאוכל לעזור לך אם אוכל. אם אתה לא מוכן לדבר על זה עכשיו, רק זכור שאתה יכול לדבר איתי כשתהיה מוכן."
שלב 4. הכירו ברגשות האדם
אתה צריך להעביר לאדם הכועס שזה בסדר שהוא ירגיש כך. גם אם אינך מסכים לדרך שבה הוא מביע את רגשותיו (בהתפרצויות זועמות), תוכל לומר לו כי רגשותיו תקינים. קבלת רגשות (כגון כעס) כחלק נורמלי מהחיים יכולה לעתים קרובות לעזור לאדם להתמודד עם רגשות בצורה בריאה יותר.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "זה נראה שאתה כועס או נפגע בגלל המצב. זה בסדר להרגיש כך. האם איננו יכולים לדבר על מה שאתה מרגיש ומה אני יכול לעשות כדי שתרגיש טוב יותר?"
שיטה 2 מתוך 3: הובלת תקשורת חיובית
שלב 1. התנצל על כל הטעויות שעשית
אם אתה חלק מהסיבה שמישהו מתעצבן, התנצל בפניו על מה שעשית. אם אתה לא מרגיש שעשית משהו לא בסדר, אתה עדיין יכול להתנצל על כך שגרמת לו להרגיש כמו שהוא.
- לדוגמה, אם אתה עושה טעות, אתה יכול לומר, "אני ממש מצטער שהורדתי בטעות וירוס שפגע במחשב שלך. אני יודע למה אתה עצבני. אני אעשה כל מה שצריך כדי לתקן או להחליף את המחשב שלך."
- לדוגמה, אם לא עשית שום דבר רע אך עדיין מרגיז מישהו, תוכל לומר, "אני מצטער שאתה כועס שציירתי את הסלון לבד. לא ידעתי שזה חשוב לך. בפעם הבאה בהחלט אשים לב יותר לתחושות שלך ".
שלב 2. השתמש במילה "אנחנו"
השימוש במילים "אני" ו"אתה "יכול לשים מרחק בינך לבין אנשים אחרים. מרחק זה יכול לגרום למסיבה הזועמת להפוך להתגוננות או אפילו כועסת יותר. עם זאת, השימוש ב"אנחנו "מרמז כי אתה נמצא באותו צד ועשוי לסייע בהרפת כעסו של האדם.
- לדוגמה, הדברים הבאים עלולים לגרום למישהו להתגונן: "אסור להתעצבן מכך שהמחשב שלך שבור. גם המחשב שלי התקלקל בעבר, כך שאני לא מתעצבן בכלל. קניתי מיד אחד חדש. גם אתה אמור להיות."
- דוגמה טובה יותר המרמזת שאתה באותו צד היא, "מה אנחנו יכולים לעשות יחד כדי לפתור את הבעיה הזו? האם אנחנו יכולים לקחת את זה לתיקון או לא, האם אני צריך לקנות מחשב חדש וטוב יותר? אנחנו בהחלט יכולים לעבור את זה ביחד וללמוד מזה ".
שלב 3. שמור על נימה ניטראלית או חיובית
עליך להימנע מלהישמע מתנשא או מתוסכל כשאתה מדבר עם מישהו כועס. אם אתה מרגיש שאתה לוקח את רגשותיו כמובנים מאליהם, הוא עלול להתעצבן עוד יותר או להפסיק להקשיב לך. כדאי גם להימנע מלהישמע צינית. שמירה על אחידות עוצמת הקול והגובה שלך יעזרו לך להישמע ניטרלית יותר.
שלב 4. ציין את העובדות כמיטב יכולתך
אל תשתמש בשפה רגשית או כל דבר שיכול להיחשב להאשמה, וציין רק את עובדות האירוע שהרגיזו את האדם. הדגשת העובדות עשויה לא לגרום להתפרצות להתפוגג, אך הסיכוי שהוא יחמיר יחמיר.
- לדוגמה, אמור, "מצטער שהמחשב שלך קרס, אבל אתה גם אוהב ללחוץ על קישורי וידאו לחתולים. זו לא לגמרי אשמתי,”עלול לגרום לאדם אפילו לכעוס יותר.
- במקום זאת, ההצהרה העובדתית הבאה עשויה להישמע פחות פוגענית: "לחצתי על הקישור והמחשב קרס. זו עובדה ואי אפשר לשנות אותה. כעת עלינו להחליט מה לעשות. אנחנו יכולים ללכת לתיקון או לקנות אחד חדש ".
שלב 5. עודד חשיבה רציונלית
זה יכול להיות קשה לשכנע מישהו שהכעס שלו מתפוצץ לחשוב בצורה רציונלית, אבל אם אתה יכול, השג את דעתו הרציונלית והביקורתית על תגובתו הרגשית. סביר להניח שהוא יפסיק לכעוס. זוהי גישה הדורשת ממך להיזהר לא להיתנשא כפטרון או מזלזל.
- זה אולי לא מתאים לכולם, אבל עזרה למישהו להבין שכעסים לא יפתרו בעיה עלולים לגרום לחשיבה הרציונלית שלו. אתה יכול לומר, “אני יודע שאתה כועס כרגע ויש לך את כל הזכות. בואו נדבר יחד על כמה פתרונות אפשריים ונמצא דרך להקל על העניינים ".
- הקפד להכיר ברגשותיו של האדם כדי להימנע מלהיות מתנשא או חסר דאגה. אתה יכול להכיר ברגשותיו כמו גם לקדם פתרון בעיות.
שיטה 3 מתוך 3: בטל את המצב
שלב 1. תן לאדם זמן ומרחב
מישהו שממש נסער אולי לא ירצה לנהל איתך שיחה סבירה. לפעמים, האפשרות הטובה ביותר היא לתת לאדם מרחב עד שהוא יכול להירגע ולהיות מסוגל לשוחח איתך.
לפעמים זה יכול להיות קשה אם האדם שכעסו מתפוצץ נמצא במשק הבית שלך. עם זאת, אתה יכול לצאת מהבית, לדאוג לדבר או שניים מחוץ לבית, או לעשות פעילויות אחרות או לנקות בחדר אחר
שלב 2. מייעץ לזוז
אנשים רבים מגיבים בחיוב לשינויים סביבתיים כאשר הם מרגישים כעס. מעבר מבפנים לחוץ יעיל במיוחד מכיוון שהשהות בחוץ יכולה להעלות את מצב הרוח של האדם.
אתה יכול להיות ישיר ולומר, "אתה עצבני. בואו לטייל ולדבר על מה שמעצבן אותך ", או לעשות שיחות חולין ולומר," אני יוצא לקנות משהו. אתה רוצה לבוא איתי לקחת קצת רוח?"
שלב 3. עודד מדיטציה או טכניקות נשימה עמוקות
דרך מצוינת להתמודד עם כעס או רגשות סוחפים אחרים היא לשבת בשקט ולהתמקד בנשימות עמוקות. שילוב של טכניקות נשימה עמוקה עם תרגול מדיטציה כלשהו, כגון דימוי מקום שמח או דמיון רגשות שליליים עוזבים את הגוף, יכול להפוך את הנשימה ליעילה עוד יותר.
-
אם האדם רוצה, אתה יכול להוביל אותו למדיטציה. הנח לו לבצע את השלבים הבאים (וגם אתה יכול לעשות זאת!):
- שב בנוחות עם הרגליים על הרצפה וידייך מונחות על ירכיך בנוחות. תעצום את העיניים.
- קח נשימות עמוקות כך שהבטן שלך תתרחב תוך כדי שאיפה. דמיינו לעצמכם אור לבן שנכנס לכל פינה בנפש ובגוף בזמן שאתם נושמים.
- נשמו לאט ובכוונה בכדי שתוכלו לנשוף כמה שיותר. בזמן הנשיפה, דמיינו את האנרגיה השלילית היוצאת מגופכם כצבע כהה ומלוכלך, ומשאיר רק אור בגוף.
- חזור על הפעולה במשך 10-20 נשימות או עד שהאדם מרגיש רגוע ונוח.
שלב 4. הצע פתרון לבעיה
אם האדם שהתקפי זעם שלו רגשיים מכדי לחשוב רציונאלי או לא רוצה להביא איתך פתרון סביר, נסה להציע כמה פתרונות לבעיה. סביר יותר שהמוח הצלול יותר שלך יזכה ואתה יכול להרגיע אותו.
אל תתפלא אם האדם דוחה בתחילה את הפתרון שלך. ייתכן שהוא יזדקק לזמן מה כדי להירגע ולעבד את ההצעה שלך. ייתכן שהוא יחזור אליך מאוחר יותר ויודיע לך שהוא ביצע אחת מההצעות שלך לפתרון הבעיה
שלב 5. שאל את האדם מה הוא צריך להרגיש רגוע יותר
אם אתה באמת מבולבל לגבי איך להתמודד או לעזור למי שכועס, אתה יכול לנסות לשאול אותו מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לו. הוא יכול להגיד לך שהוא צריך זמן, חיבוק או טיול בחוץ. אנשים שנוטים לכעוס במהירות עשויים להבחין במה שיכול לעזור להרגיע אותם כאשר הם כועסים.
שלב 6. חזור על נושאים רגישים במועד מאוחר יותר
אם אתה מתחיל שיחה שגורמת למישהו להתפוצץ, עליך להפסיק לדון בנושא לעת עתה אם הנושא אינו דחוף. תן לאדם זמן לצנן את הכעס הראשוני ולחזור לנושא כשהוא רגוע ורציונלי.
אַזהָרָה
- אל תגיב בצורה תוקפנית או תגמול. סביר להניח שזה יחמיר את המצב.
- אם אתה מרגיש שהכעס של מישהו כלפיך מסוכן, לך למקום בטוח או שאל מישהו שיכול להגן עליך לעזרה.
- אם אתה יכול, בעת משבר, נסה להתקשר לרופא או לשירות טלפוני למניעת התאבדות לפני שתפנה למשטרה. היו מספר מקרים בהם מעורבות המשטרה בהתמודדות עם אנשים עם משבר נפשי טראומה או אף הביאה למוות. במידת האפשר, מעורב מישהו שאתה מאמין שיש לו ניסיון והתמחות ספציפי בהתמודדות עם מחלות נפש או משברים פסיכיאטריים.
