בני אדם מבלים בערך 30-40% מזמנם בדיבורים על עצמם. זהו מספר גדול. מחקרים רבים הראו שדיבור על עצמנו קשור מאוד לפעילות מוגברת במערכת הדופמין המסולימבית, החלק במוח שמרגיש גם הנאה באמצעות דברים כמו מזון, סקס וכסף. החדשות הטובות הן שהידיעה כיצד זה פועל וכיצד המוח שלך מגיב היא כבר חלק מהניסיון לשבור את ההרגל הזה. ברגע שאתה יודע מה גורם לזה, אתה יכול להתחיל לשלוט כיצד להפסיק לדבר על עצמך.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: היו מודעים להתנהגותכם
שלב 1. שימו לב לאוצר המילים שלכם
אם אתה משתמש במילים אני, אני או שלי בשיחה, ייתכן שלא תנהל "שיחה". אתה בטח רק מדבר על עצמך. התרכז בזה באופן פעיל כאשר אתה מדבר עם אנשים אחרים. בסופו של דבר, הדרך היחידה לעצור התנהגות היא להיות מודעים אליה.
- קיימים יוצאי דופן לאמירות כגון "אני מסכים", "אני מבין למה אתה מתכוון" או "אני מציע שתפתור את זה כך". שימוש באמירות עם "אני" הנכון יראה שאתה מעורב, מעוניין ומכיר בשיחה כתקשורת דו כיוונית.
- דרך מצוינת לזכור את השלב הזה היא ללבוש גומייה מסביב לפרק כף היד. בכל פעם שאתה תופס את עצמך באמצעות מילים שנשמעות אנוכיות, הצמד את הגומי לעורך. זה אולי קצת כואב, אבל שלב זה הוא שיטה פסיכולוגית שיש לה תוצאות מוכחות.
- התחל לתרגל את השלבים האלה כשאתה מדבר עם חברים. בקש מהם להודיע לך אם פספסת שלב כי החברים שלך יהיו אלה שיתמכו בך הכי הרבה.
שלב 2. שימו לב שסיפורו נדון
אם מישהו מספר סיפור על משהו שקרה לו, זכור שזהו הסיפור שלו, לא שלך. זכור שהוא משתף משהו שחשוב לו.
שלב 3. התנגד לדחף להעביר את המיקוד אליך
המעבר לשלב הבא היה טבעי. לאחר שלמדנו לא להשתמש ב"אני "," אני "ו"שלי" ובמקום זאת מחליפים את המילים האלה ב"אתה "ושלך", זה טבעי לחלוטין לנסות לבצע מעברי שיחה. קל לנו ליפול במלכודות כדי לזוז. מוקד השיחה לעצמו.
- אם חברך מספר לך על רכב השטח החדש שלו וכיצד הוא גורם לו להרגיש בטוח, אל תתחיל לדבר על איך שאתה מעדיף רכב אלגנטי יותר והמשך על מרצדס שלך.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כמו "וואו, זה מעניין. אגב, אני מעדיף את הבטיחות, הסגנון והאלגנטיות של מכונית סדאן. האם אתה חושב שרכב שטח בטוח יותר מסדאן?" המשפט הזה מראה שאתה שם לב לשיחה וסקרנים לגבי מה שחברך חושב.
שלב 4. שמור על הפניות קצרות
לפעמים בשיחה אי אפשר שלא לדבר על עצמך. זה דבר טבעי. עם זאת, אתה לא צריך לדבר על עצמך 100% מהזמן ואתה צריך להקשיב 100% מהזמן. כשזה קורה, נסה להסיט את השיחה מעצמך ולהחזיר את נושא השיחה לאדם שאיתו אתה משוחח.
- לדוגמה, אם חבר שלך שואל באיזה סוג רכב אתה נוסע, תוכל לומר משהו כמו: "אני לוקח מכונית היברידית. הוא חסכוני בדלק ויש גם יתרונות אחרים, כמו לקבל הנחות ולהיות ידידותי לסביבה. יש לך רצית גם לקבל אחד כזה?"
- תגובות כאלה שומרות על עמדתכם קצרה וחוזרות לזרוק את השאלה על חברכם. כך הפכת את האדם השני למנחה השיחה.
שלב 5. מצא דרכים בונה להשמיע את מחשבותיך ודעותיך
חשוב להיות מאזין טוב ופעיל, אך עליך גם להביע את מחשבותיך ודעותיך. אם אתה מנסה לשבור את ההרגל לדבר על עצמך, נסה פעילויות אחרות כגון כתב עת, אירועי מיקרופון פתוח ועריכת מאמרים או דוחות שיכולים לספק לך הזדמנויות לחלוק את מחשבותיך ודעותיך. זה גם מעודד אותך להתמקד ברצינות במה שיש לך לומר, במקום לדבר ללא מטרה.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי הגישה שלך לשיחה
שלב 1. תרגל שיתוף פעולה במקום תחרות
שיחה לא צריכה להיות מאבק לראות מי יכול לדבר על עצמם או למי יש הרבה מה להגיד. תחשוב על זה ככה: כשהיית ילד התחלפת לשחק עם החברים שלך. שיחה זהה למשחקי ילדות. אם הגיע תורו של חברך, תן לו לדבר. תקבל את תורך מכיוון שהשיחה היא תקשורת דו כיוונית. עם זאת, תן לחבר שלך זמן מאוזן לדבר על עצמה ולתת לה את מלוא תשומת הלב.
- אל תיתן תגובה שנראית כאילו אתה מנסה לשכנע את האדם האחר שהרעיון שלך, נקודת מבט, דרך העבודה שלך היא הנכונה ביותר. במקום זאת, נסה ללמוד ולהתפתח ממה שאדם אחר אומר.
- אל תתמרן בשיחה כדי להעביר מטרות משלך ואלץ את האדם השני להסכים איתך.
- שקול גישה זו: אתה נמצא באותו צוות כמו האדם האחר ועובד יחד כדי למצוא תשובות. שיחה היא כמו משחק ספורט, יותר כיף כשאתם מתקשרים אחד עם השני במקום להילחם אחד בשני.
שלב 2. גלה מה אתה יכול ללמוד
יש פתגם, "אתה לא יכול ללמוד שום דבר חדש בזמן שאתה מדבר." אתה כבר מכיר את נקודת המבט שלך. על מנת להרחיב, לשנות או לאשר את נקודת המבט הזו, עליך לתת לאדם השני להביע את דעתו.
- לדוגמה, כשאתה דן בארוחת הערב, אתה יכול לומר: "אני מעדיף להזמין טאפאס כמתאבן כי זה נותן לי את ההזדמנות לטעום את המנות השונות שיש לטבח להציע. מה היית מעדיף?" (לאחר מכן, תן לאדם השני להגיב). "טוב, מעניין; מה גורם לך לחשוב כך?"
- כמובן שתגובתך תהיה תלויה במה שיש לאדם השני לומר, אך תוכל להמשיך ולחקור מדוע כך שתבין באמת מדוע הוא חושב, מרגיש או מאמין במה שהוא עושה כפי שהוא עושה.
שלב 3. שאל שאלות חקר
אתה לא יכול לדבר על עצמך אם אתה שואל שאלות מעוררות מחשבה. אתה צריך שהאדם השני יהיה מוקד. שלב זה מחזק עוד יותר את הפתגם "חפש את מה שאתה יכול ללמוד, לא מה שאתה יכול להגיד".
- שלב זה לא רק שומר על בן השיח שלך כמוקד, אלא גם מאפשר לו להעמיק בידע/רגשות/אמונות שלו אשר בתורו יחזקו את הקשר בינך לבין בן שיחך.
- התמקדו ברגע, הקשיבו כשהוא עונה על שאלתכם. זה תמיד יוביל לחשיבה שמאפשרת לצוץ שאלות נוספות, שבסופו של דבר תהיה חוויה חיובית מאוד עבור כל המעורבים.
שלב 4. הראה כיצד אתה רואה את העולם בעיניך
זה אולי נשמע מאוד סותר את מה שאתה מנסה ללמוד, אבל יש הבדל בין לדבר על עצמך ובין ההשקפה שלך על העולם.
- נסה להביע את דעתך, כגון "אני חושב שמערכת דו-מפלגתית כמו זו שבארצות הברית מגבילה את הבחירות של אנשים ומצמצמת את הפוטנציאל לקולות ונקודות מבט חלופיות במערכת הפוליטית". לאחר מכן הוסף אמירה זו במשהו לדוגמה: "מה אתה חושב אם המערכת הזו הוצגה בארצנו?"
- לאחר הבעת נקודת המבט הייחודית שלך, השתמש במה שלמדת מהשיחה עד כה כדי לגרום לאדם השני להסביר את נקודת המבט שלו. לאחר מכן חקור את נקודת המבט הזו עם שאלות שנועדו לקבל שיעורים נוספים. כך אנשים מדברים על רעיונות ברמה גבוהה יותר.
שיטה 3 מתוך 3: השתמש בכלי שיחה ספציפיים
שלב 1. תנו פרסים
תחשוב על זה כמו כרטיס אשראי. כמה ישמח בן השיח אם תיתן להם כסף עבור העצה או הדעה שהביע? סביר להניח שהם ירגישו די מרוצים מעצמם. הם ישמחו לא פחות אם תתגמלו אותם.
- תודה לאדם על ההצעה או העצה. אם חבר שלך ממליץ על מסעדה, ספר לאדם שאתה נמצא איתו "X הציע שנאכל כאן. מעניין, נכון?"
- תמיד תגמול על הצלחה במידת הצורך. אם אתה מצליח בפרויקט בעבודה, אתה יכול להגיד משהו כמו "יש לי צוות נהדר שעובד איתי, הם אפשרו את זה".
שלב 2. תן שבחים לאחרים
נדרשת חוסר אנוכיות ויכולת להכיר בכוחותיהם של אחרים לבצע מהלך זה. מחמאה לאדם השני תגרום לשיח שלך להרגיש יותר מעורב ושמח לדבר איתך כי הוא יודע שגם לך יהיו דברים נחמדים להגיד עליו. כמה דוגמאות למחמאות כוללות:
- "אתה לא חושב שג'ינה נראית מהממת בשמלה הזו? בהחלט לא ייאמן. ולא רק יפה אלא גם חכמה מאוד!"
- "אני חושבת שדעתה של אוולין בנושא ההתחממות הגלובלית היא מאוד תובנת ומלאת פתרונות אפשריים. למה שלא נצטרף אליה? אני חושב שתתרשם ממנה".
שלב 3. עבודה על שליטה באומנות ההקשבה
להקשיב, באמת להקשיב, זו אמנות. זה דורש ממך לשחרר את עצמך ואת המחשבות שלך ואז להתמקד לחלוטין במה שהאדם השני אומר. מאמץ זה מאפשר לך להשיל את עצמך באמת. הרצון שלך לדבר על עצמך יתפוגג ואז ייעלם.
כרת ברית עם עצמך שלא תדברי אלא אם האדם השני ייתן לך סיבוב. לאחר מכן ערוך הסכם נוסף: תחזיר אליו את התור ותקשיב שוב
שלב 4. נסה טכניקות האזנה פעילה
המשמעות היא להתרכז במלואו במה שהאדם השני אומר ולדרוש ממך להגיב לדובר על ידי ציטוט או חזרה על הנקודה העיקרית.
- תוכל גם להוסיף כמה דברים כשתסיים לנסח מחדש את מה שהאדם השני אמר באמצעות ביטויים שונים, למשל: מה שאומר; אז אז; זה דורש; אז תעשה זאת; dll, ולאחר מכן הוסף את דעתך על מה שקורה אחר כך.
- רמזים לא מילוליים כמו הנהון בראש, חיוך והבעות פנים/פיזיות אחרות יאפשרו לאדם השני שאתה שם לב ולהבין את כל מה שהוא אומר.
שלב 5. שאל שאלות
שאלות נוספות המעניקות לשיחה שלך יותר זמן לדבר על נושא השיחה הן גם מפתח ומגיעות במספר סוגים שונים, כולל:
- שאלה סגורה. שאלות כאלו הן לרוב שאלות "כן ולא". שאלה זו נענת באחת או יותר, ושורת השאלות תעצור שם.
- שאלה פתוחה. שאלות כמו אלה נותנות לבני השיח שלך מספיק מקום לבנות על מה שהוא אמר בעבר ולתת לך הבנה מלאה יותר של הנושא. שאלות אלה מתחילות לעיתים קרובות במשפטים כגון "איך אתה רואה …" או "מה אתה חושב/איך אתה חושב על …"
שלב 6. קבל את מה שאומר בן שיחך
זה תלוי בנושא שאתה מדבר עליו. תחשוב על זה כקבלה אישית או כללית.
-
- אתה (אישי): "וואו, צריך הרבה אומץ לראות את עצמך בגלוי ולהודות בכך".
- אתה (כללי): "זה היה אחד הניתוחים המרתקים ביותר ששמעתי בנושא זה."
טיפים
- המפתח לא לדבר על עצמך הוא אמפתיה. אתה צריך לדעת איך אנשים אחרים יגיבו למה שאתה אומר.
- ספרו כמה פעמים אתם אומרים "אני" בשיחה. אתה תבין עד כמה הבעיה גרועה ותוכל להתחיל לתקן אותה.
