אפשר להגיד אנשים שאוהבים לשלוט כאנשים שהם לא טובים וגם אין להם כבוד. אנשים כאלה הם בדרך כלל אנוכיים ולא בשלים. הוא נוטה למנוע מהקרובים לו לחיות חיים מאושרים ועצמאים. כדי שלא תיפול לשליטתו של מישהו בעל אישיות שולטת, או שתבין שהבעיה היא אצלו ולא אצלך, להלן כמה דרכים ניסויים שיעזרו לך לזהות אדם בעל שליטה וכיצד להתמודד. זה.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הערכת התנהגותו
שלב 1. תחשוב על מה שאתה מרגיש סביב אנשים קרובים
האם אתה במערכת יחסים מחניקה, מבוקרת, מבולבלת או לחוצה, או שנמאס לך שאומרים לך מה לעשות כל הזמן (וחשה אשמה רבה על הוויתור)? האם יש מישהו שעבורו אתה צריך להיזהר כדי שלא יתעצבן או יכעוס? האם יש מישהו שנראה שהוא כועס רק בגלל שעשית משהו או משהו טריוויאלי? אם אתה מכיר את המצב, ייתכן שאתה מתמודד עם אדם שולט.
- אנשים שאוהבים לשלוט יכולים להיות זכר או נקבה. מערכות יחסים הנשלטות על ידי אדם אחד יכולות להיות רומנטיות או אפלטוניות. עליך להיזהר מחבר קנאי ששונא את בן זוגך, בדיוק כפי שאתה צריך להיזהר מבן זוגך, במיוחד אם החבר אינו מאושר במערכת היחסים שלהם.
- אנשים בעלי אישיות חזקה לא תמיד מתכוונים לשלוט. אתה יכול לבדוק זאת על ידי מחשבה על השאלות הבאות: האם הוא נותן לך להיות עצמך, או שהוא משפיע יותר מדי על התנהגותך?
- הבדילו בין אנשים שיש להם גבולות אישיים מוגזמים ושולטים באנשים על ידי בדיקת התגובות שלהם. אם מישהו תמיד כועס כשנוגעים בו ללא אזהרה, אבל זה לא משנה אם התסרוקת שלך שונה או שמשקלך השתנה, אז יש לו גבולות אישיים מוגזמים. בחירות של אנשים אחרים, כגון שינוי דת, דיאטה, טיפוח או פעילות גופנית הן גבולות אישיים. גם אם אתה חושב שהוא טועה ואתה צודק, אדם רגיש בנושא זה רק מחזק גבולות כאשר זה קשור לחייו ולאופן שבו אנשים אחרים מתייחסים אליו. עם זאת, אם הוא מתחיל להגיד לך מי אתה, מה עליך ללבוש, לחשוב, להרגיש ולעשות, זה סימן לאדם ששולט.
- אל תהיה קשה מדי על עצמך אם אתה מבחין שאתה יכול לשלוט לפעמים באנשים אחרים, במיוחד אם גדלת על ידי הורים שליטים. באופן לא מודע, הסביבה שלנו והדרך שבה מגדלים אותנו מרגישים "נורמליים" ונדרש מאמץ להפסיק להתייחס לאחרים כפי שמתייחסים אליכם. שבירת התבנית היא חלק גדול מההחלמה. אם אתה מבין שעברת גבול, התנצל בפני האדם שעברת את הגבול. זה יכול להציל חברויות ומערכות יחסים.
שלב 2. חפש שינויים במצב הרוח לא יציב
שינויים במצב הרוח הנצחיים הם רמז מרכזי לשליטה בטבע. אנשים שאינם מסוגלים לווסת את מצב הרוח שלהם נוטים לחשוב על הפגיעה ועל העוולות הסובייקטיביות שלדעתם קרו להם, ולנסות לרפא את אותם כאבים ולשפר את המצב על ידי שליטה באחרים. הוא ירגיש טוב יותר אם יהיה מישהו שתמיד מוכן לקבל פקודות ולהאשים אותו או לפחד ממנו, כאשר הוא נרתע למצוא ולתקן את מקור הכאב שלו.
- אדם זה נוטה להיות קודר או מפיץ עצב בעיצומם של רגעים מאושרים.
- לפתע הוא עלול לכעוס כאשר הוא אינו מקבל מספיק תשומת לב וכאשר צרכיו אינם מקבלים מענה. זוהי דרך מניפולטיבית לשלוט באנשים אחרים, שלפעמים קשה לעמוד בפניה כי בדרך כלל הוא יגיד חולה/עצוב/כואב וכן הלאה, כדי לגרום לאחרים לרחם או להזדהות.
שלב 3. היו חשדנים כלפי אנשים חמים ומרבים להשתמש בכעסם
התפרצויות זעם תכופות, במיוחד כשהן מלוות בהפחדה (דרך פחדנית לשלוט) או באיומים (קל יותר לצעוק עליך פרסים לא נעימים מאשר למצוא את מקור הבעיה בתוך עצמך) היא סימן לאדם ששולט. התפרצויות זעם מתרחשות לעיתים קרובות כשאתה חולק עליו (גם אם זה נאמר היטב או מתון) או לא עושה בדיוק מה שהוא רוצה (מה שלפעמים קשה להבין כי אנשים רבים ששולטים היו רוצים שתוכל "לקרוא את דעתו"). לדעתו, כשאתה לא מסכים עם רצונותיו או לא מציית לו, אתה מערער על סמכותו עליך.
עם שינויים פתאומיים במצב הרוח, אדם עצבני יכול להיות קשה מאוד מכיוון שלעולם אינך יודע כיצד להתנהג מול האדם הזה. והגרוע מכל, חוסר היכולת להתמודד או לעקוף את הכעס או השנאה שמשתחררים אליך בצורה של אלימות פיזית, מילולית, רגשית או מינית. לעולם אל תתערב באנשים שפוגעים בך. אם הנפש נפגעת, זו לא אשמתך. העובדה העצובה היא, שסביר היה שמישהו אחר בילדותו או בנעוריו התייחס אליו כך, והוא חזר על מעגל הקסמים
שלב 4. תחשוב איך הוא יגיב אם ישאל שאלה רגילה
שאלות יכולות לחשוף כמה דברים לגבי העובדה שאנשים שולטים, כשהם מגיבים בצורה מתוסכלת או מתנשאת.
- כפי שצוין קודם לכן, אנשים בעלי שליטה חושבים שאתה יכול לקרוא את דעתם. אם תשאל את השאלות הרגילות, כגון אילו פעילויות לעשות יחד, לאן ללכת, מה הוא רוצה וכן הלאה, הוא יתעצבן בקלות כי הוא מצפה שתחשוב על כל צרכיו ותעדף אותו לפני שלך.. משמעו של שאלות שיש לקבל החלטות, בעוד שאנשים שאוהבים לשלוט חושבים שהחלטות לגבי עצמם ונוחותם נקבעו.
- אנשים שולטים בדרך כלל מניחים שהם מבינים איך אתה חושב, כשלמעשה כנראה שלא. הוא כועס שהתפיסה שלך אותך לא תואמת את מה שאת אומרת.
- שאלות יכולות לגרום לו לכעוס כי הוא רוצה לשלוט בשאלה, לא על מישהו אחר.
- לדבריו, שאלות הן אימות לכך שהשואל זקוק להדרכה ובקרה מכיוון שאינו יודע את התשובה. זה נהיה יותר ויותר מטריד מכיוון שהוא רצה שלאנשים שבשליטתו יהיו יותר ויותר ספקות לגבי יכולות קבלת ההחלטות שלו.
שלב 5. הקשיב לדרך בה הוא מדבר אליך
יכול להיות שהוא מנסה לשלוט בך על ידי כך שאתה מרגיש שאתה "הכל" שלו. הוא עשוי להחמיא לך גם אם המחמאה רדודה או לא מדויקת. עם זאת, הוא עלול להיות פתאום מתנשא או אכזרי, במיוחד אם הוא מרגיש שעשית משהו לא בסדר. אם אתה מרגיש קטנוני, נבוך, מושפל או עצוב לעתים קרובות לאחר שאדם זה מדבר, אתה עשוי להיות מעורב עם אדם שולט.
- דוגמה: עבור מאיה, קאסי היא מישהו שיכול לגרום לה להרגיש שבע רצון מעצמה, והיא אוהבת לשלוט על קאסי. לכן, מאיה אמרה לעתים קרובות שקסי היא חברה טובה, אך מעולם לא כינתה אותה חברה למרות שקאסי ראתה במאיה את חברתה הטובה ביותר. בדרך זו, מאיה מספקת אפשרויות, אך לעולם אינה מאשרת, כך שקאסי תמיד בשליטה.
- שליטה באנשים מרתיעה אותך לעתים קרובות או גורמת לך להרגיש טיפש לחשוב שאתה צריך אותם. לדוגמה, דוני אומר לחברתו סוזי שהיא שמנה ולא תוכל להשיג גבר אחר. לדבריו, לסוסי היה מזל כי היא רצתה להיות החברה שלו. זה כולל שליטה והתנהגות פוגענית, ואל תתערב באנשים כאלה.
- שליטה באנשים לעתים מזלזלים או מבקרים אחרים כדרך להעלות את עצמם ולהיראות עליונים ושולטים. למעשה אנשים מסוג זה ניתנים לזיהוי בקלות על ידי דבריו הקבועים על כמה מטומטמים, טיפשים, מרושעים, טיפשים, מגעילים וכן הלאה (ובדרך כלל האנשים שאליהם הוא מתייחס אינם).
שלב 6. היזהר מאנשים שאינם מסוגלים להבין או לקבל את המילה "לא"
אדם זה נוטה להתמיד עד שתתעייף ותוותר, תעביר אסרטיביות מלומר לא להגיד כן גם אם זה חלש וגורם לך להרגיש אשם ולהתבייש בעצמך. זכור כי יש לך את הזכות לקבל החלטות, כולל החלטות נגדן וסירוב לעשות זאת.
סוג שליטה נפוץ במערכות יחסים רומנטיות הוא לחץ לעשות אהבה. אם השותף שלך מכריח אותך או גורם לך להרגיש אשם על כך שאתה רוצה לעשות אהבה למרות שאתה לא רוצה, אז הוא או היא מנסים לשלוט בהתנהגות שלך כדי להשיג את מבוקשו. תמיד יש לך את הזכות לסרב
שלב 7. תחשוב מה קורה כשאתה רוצה להיות עצמך או לעשות דברים לבד
האם אתה לעתים קרובות צריך לשנות את האישיות, התוכניות או ההשקפה שלך כדי להתאים למישהו למרות שאתה בדרך כלל אדם חזק? אם כן, יתכן שאתה מתמודד עם אדם בעל שליטה. להלן הסימנים שכדאי להיזהר מהם:
- האם הוא מתעלם, מזלזל או מתקן את החוויות או הבעות הרגשות שלך? אנשים שאוהבים לשלוט בדרך כלל מנסה לקבוע את המציאות שאתה חווה. אם אתה אומר שהוא עייף והוא אומר לא, זו הוכחה לכך שהוא אדם שולט. אם אתה עצבני ולא אכפת לו, זה גם סימן.
- האם אתה צפוי לשנות תוכניות לטובת אדם זה? תגיד שיש לך כבר תוכנית, ואז תקבל שיחה מחבר ותגיד לו את התוכנית. הוא רוצה להצטרף, אבל הוא לא יכול לעזוב בזמן או במקום שתכננת. הדבר הבא שאתה יודע, התוכניות שלך משתנות לגמרי. לבסוף, אתה צופה בסרט שאתה לא רוצה לראות, בזמן שלא מתאים לך.
שלב 8. שימו לב כיצד אדם זה מתמודד עם מצבים קשים, קבלת החלטות משותפת או נושאי אחריות
בהיבטים אלה אתה יכול לזהות אנשים ששולטים בהם. בניגוד לאנשים שיש להם דעות חזקות (שיכולות להיות קשות לפעמים, אבל לא רוצים לשלוט, רק להשמיע את דעותיהם בתקיפות), לאנשים השולטים אין יכולת לסבול או לקבל הבדלים בינם לבינם. הוא תמיד מחפש דרכים לשנות חלק מהטבע או מהאישיות שלך, ולעצב אותך כחלק מהניסיון חסר התועלת שלו לשנות את העולם סביבו. יחסים אישיים אינם דמוקרטיה, אך גם אינם ממשלות דיקטטוריות. חשוב למצוא איזון נוח בכל מערכת יחסים, והיכולת להתפשר, לסבול, להתגמש ולתת ולקחת צריכה ללכת לשני הכיוונים כדי שמערכת יחסים בריאה תעבוד.
- בוויכוח, רוב אנשי השליטה תמיד אומרים "אתה הבעיה" או "יש לך בעיה". הוא עצמו מעולם לא טעה.
- שליטה באנשים בדרך כלל מתקשה להתמודד עם בעיות באופן אובייקטיבי ותתפעל שיחות כדי להאשים אחרים כאשר מצביעים על תקלות. כאשר זה קורה, סיים את הדיון, שמא יצליח להאשים אותך ו/או להכיר ביכולותיהם של אחרים.
- אם אתה באמת אוהב את האדם הזה, לפעמים קשה יותר לראות ולשחרר את ה"קשר "שהוא קשר אליך כי האהבה שלך מנסה כל הזמן להבין את ההתנהגות שלו.
שיטה 2 מתוך 3: לשים לב לאינטראקציות
שלב 1. שים לב למה שקורה סביב אנשים אחרים בחייך
היזהר משליטה באנשים סביב החברים והתומכים שלך. לעתים קרובות הוא ינסה לגרום לצרות בינך לבין חבריך, כגון הפצת שמועות, יצירת ניכור (הפרדה), ואפילו דברי שקרים (סיפורים מוגזמים כדי שזה ייראה טוב יותר) אליך או אליך אליך, בניסיון לתת להם ללכת.הקשר שלך איתם.
- המטרה הסופית היא לבודד אותך מאנשים אחרים כדי שיוכל להכניס אותך לגמרי לרשת שהוא סורג. היזהר, כל ניסיון להסיר או לבזות חברים או תומכים מחייך הוא נורה אדומה.
- לאדם זה יש בדרך כלל קנאה לא טבעית. הקנאה שלו היא לא רק סלידה מאנשים אחרים שמפלרטטים איתך. אנשים שולטים מתנהגים לעתים קרובות כאילו הם הבעלים שלך ויש להם את הזכות להחליט עם מי אתה מסתובב, מה אתה עושה ובאיזו שעה אתה חוזר הביתה. זה בשום אופן לא מקסים, או סימן לחיבה. זה אומר שליטה.
שלב 2. שימו לב לידידות
לאנשים השליטה בדרך כלל אין חברים קרובים, ולעתים רחוקות מתיידדים עם אנשים שהם יותר אטרקטיביים, אינטליגנטים או חביבים מעצמם. הוא נוטה לקנא באנשים שהם פופולריים ומצליחים, ויבקר את אלה שמכבדים אחרים. חוסר חברים קרובים הוא סימן לחוסר הסובלנות שלו כמו גם הצורך שלו לשלוט במערכת היחסים.
מערכות יחסים של אהבה וידידות אינן בנויות על סמך מי השולט. מערכות יחסים הן אינטראקציות הדדיות המבוססות על תן וקח, ודורשות איזון
שלב 3. שימו לב לרעה של כוח מנהלי או חברתי, לרבות כאשר מדובר בזכויות קולקטיביות
אנשי שליטה נוטים ליצור קשרים חברתיים ומשפטיים בכל האמצעים הדרושים, לרבות איומים על בית משפט, גירושין, מניפולציות בנישואין, חוזי שכירות, תוכניות טלפוניות משותפות, ניצול לרעה של אשראי משותף ואיגרות חוב דומות. אפילו ברשתות החברתיות יש סיכוי גבוה יותר לחסום ולבטל חסימה מאשר למחוק קשרים, בניסיון לשלוט במערכת יחסים קשה או כושלת. הסיבה לכך היא שאנשים שאוהבים לשלוט ולהתנהג באלימות רוצים שיהיה להם כוח.
חשד בנדיבות מופרזת בניסיון להרשים אותך ולשלוט בך. מכיוון שנראה שהוא נותן לך הרבה בכדי לגרום לך להרגיש בר מזל, בסופו של דבר אתה מרגיש חייב, אולי אפילו בטווח הארוך. לאחר מכן, הוא משתמש בחובה להחזיר טובה כדי לשלוט בך
שיטה 3 מתוך 3: להשתחרר משליטה באנשים
שלב 1. קבל את טבעו
סמכו על האינסטינקטים שלכם ונסו להיות כנים עם עצמכם. אם אתה מבחין באחד מהתסמינים שלעיל אצל מישהו ואתה מרגיש חסר ערך בסביבתו, זה הזמן להתרחק מאותו אדם או להתמודד איתם בדרך אחרת. אל תשכח שאתה חייב תמיד להיות נחמד לעצמך. זה לא הזמן להעניש את עצמך על זה שאתה טיפש מספיק כדי לרצות לשלוט עליך. מערכות יחסים הנשלטות על ידי אדם אחד אינן נראות לעיתים. אתה מבחין רק בעניין שלו ובדאגה שלו, שהופכת ממתוקה למניפולטיבית ברגע שהוא מגלה שאתה "תקוע".
- אם אתה חזק, הוא יתקשה לכבוש אותך. הכיבוש הזה היה בעיניו כמו הרפתקת אגו. זוהי מחמאה, כי אתה למעשה אדם חזק ואכפתי, אשר ממוקדים על ידי אנשים ערמומיים שרוצים להחזיק בתכונותיך אך חסרות אומץ.
- אל תפחד לבקש עזרה מאחרים כדי לענות על הצרכים הרגשיים שלך. הוא מאפשר לך לראות את החיים בצורה בריאה יותר, ומאלץ אותך להחזיר את עצמאותך וחופשך. אל תסביר לו שאתה צריך שינוי. זה רק יפעיל את ניסיונותיו לשלוט שוב מכיוון שהוא יודע מה אתה עושה והניפולציה שלו עשויה להצליח. אם אתה רוצה לשנות, פשוט עשה זאת.
שלב 2. היו מוכנים להציב גבולות כדי להביע את הנקודה שלכם
הוא ינסה ללחוץ עליך או לגרום לך להרגיש אשם. הוא עשוי לנסות להשתמש במניפולציה, כגון "בוודאי שתסכים ש …" או "אם אתה אוהב אותי, אתה תעשה …" או, הוא עשוי להיות דוחף, כגון: "אם תעזוב אותי, אז … "או" כדאי לך … ", וכו '. כשאתה שומע מילים כאלה אל תוותר.
- ציין בבירור, בתקיפות ובפשטות, כגון: "אני לא יכול לקבל אותך עוקב אחר השימוש שלי באינטרנט. אם אתה עדיין רוצה להיות איתי, אני צריך פרטיות".
- אל תתפלאו מהתגובה הנוראית כשהוא מבין שאתה רוצה לצאת משליטתו. כאשר הוא מאבד שליטה על מישהו, מבחינה פסיכולוגית הוא ירגיש בעיות פיזיות כגון כאבי בטן, כאבי ראש, עצב/בכי, התעלפות או גירוד. זוהי דרך פשוטה לשלוט שוב על המצב על ידי לעורר תשומת לב, אהדה ודאגה. קח אותו לרופא אם אתה מודאג (דרך מצוינת לעצור את הנטיות ההיפוכונדריות שלו), אך אל תוותרי ותמשיכי עם רצונותיו.
- שליטה באנשים היא מניפולטיבית ביותר, לא משנה מה הסיבות שעומדות מאחורי זה. הוא לא יאהב את זה כשאתה מנסה לשמור על מה שחשוב לך. נסו להישאר רגועים בעימותים ואל תאבדו שליטה. זכור שהוא יכעס כי אתה מאתגר אותו. אם הוא מתחיל לומר מילים קשות, סיים את השיחה מיד בהתרחקות או ניתוק הטלפון.
שלב 3. אל תצפה לשפר אותו
אתה יודע שיש לו צורך בשליטה, אבל אין צורך "לתקן את זה". אינך יכול "לתקן" אדם אחר אלא אם אותו אדם רוצה לשנות. בנוסף, אם תסביר את הנקודה הזו, הוא יתפעל אותך עוד יותר. זכור כי הבעיה היא אצלו, לא אתה. עדיף לתקן את הבעיה ואת ההתנהגות שלך בעצמך, אל תניח שאתה יכול "לשנות" את האדם השולט, כי אתה לא יכול.
שלב 4. נסה להיות כנה והוגן, אך הרחיק את דעותיך ממניפולטורים שאוהבים לעוות עובדה זו
בדרך כלל הוא או היא רוצים שתרגישו מחויבים לספק מידע אישי או לענות על שאלות בנושאים קלים כדי לעורר אתכם לחשוף חוויות, חולשות או כישלונות רעים. מידע זה עשוי לשמש לשכנע או לשחק עם המוח שלך במועד מאוחר יותר (המידע המתקבל מהתמריץ נשמר בזיכרונו).
אם מישהו שזה עתה הכרת חופר למידע אישי, עליך להיות חשדן. הוא יכול להיות מישהו שאוהב לשלוט
שלב 5. החליטו לקחת מרחק
במידת האפשר, הימנע מאנשים שמנסים לשלוט בך. אתה יכול להתרחק ממנו, אבל זה לא אפשרי אם הוא משפחה, בן זוג או עמיתים לעבודה. להלן גישה שתוכל לנסות:
- אינטראקציה קצרה ומתוקה.
- אין לבלבל, לבלבל ולבלבל בין זכויות ובחירות אינדיבידואליות, או לטפח את נטייתם לשלוט. אדם זה רוצה להטעות או להרחיק אותך מהרצונות שלך במונחים של חינוך, אורח חיים, קריירה וכו '. בכך שאינך מקבל ומכבד את נקודת המבט שלך אלא אם אתה מסכים איתה, הוא מתעלם מזכויותיך כבן אדם. התמודד עם זה על ידי אמירה שאתה מעריך את הקלט, אבל אתה הולך בדרך שלך. קדימה עם התוכנית, ועשה או תהיה האדם שאתה רוצה להיות.
שלב 6. שמור על מרחק, אך עדיין היה אדיב
אתה צריך להישאר נחמד, אבל אתה גם צריך להתרחק ולא צריך לחשוב על הגישות והבעיות של האדם הזה. זו לא הבעיה שלך, ואתה לא צריך (וגם לא צריך) לשאת בנטל. כל בני האדם אחראים להשתפר. הכרה בשליטה על התנהגותם של אנשים מכיוון שחייהם קשים או מה שהסיבה תהיה, רק תמשיך בהתנהגות הרעה שפוגעת באותו אדם, כמו בפגיעה בעצמכם. על ידי שמירה על מרחק והישאר אדיבים, תוכל לדאוג לו כאדם מבלי לעסוק ברגשותיך שלך ולהיתפס למלכודת שלו.
- על ידי נטילת מרחק, עדיין אכפת לך מאדם זה, אך מבינה שהתנהגותו שגויה ואינך יכול להצדיק זאת. אינך מאשרת את התנהגותו, או מאפשרת לו לעשות לך זאת. לדוגמה, אם חבר מנסה לשלוט עם מי אתה יכול להיות חבר, אמור, "אני מכבד אותך, אבל אני לא יכול להיות חבר עם האנשים ששולטים ביחסים שלי. אם תוכל להיות חופשי ופתוח יותר, נוכל עדיין תהיו חברים. אם תמשיכו כך, אנחנו לא יכולים להיות חברים יותר ".
- לא ניתן להשתלט על היכולת הזו בין לילה ולעתים קרובות תיכשל כאשר תנסה אותה. עם זאת, עם תרגול, תוכלו למצוא יותר ויותר חופש וללמוד לתת לאחרים מבלי לרצות להציל או לעזור להם. זה קשה, אבל קל יותר מאשר להיות עבד רגשי של מישהו אחר למשך שארית חייך.
טיפים
- נסה לא לתת לו לסובב אותך או לגרום לך להרגיש חסר אונים. לא משנה כמה קשה מצבכם הכלכלי או חייכם אם תעזבו אותו, איכות חייכם תהיה שווה את הטרחה.
- אם אתה חזק ובטוח בעצמך, במוקדם או במאוחר אתה תרגיש קצת מוזר כשאתה לעולם לא צודק עם האדם הזה, במיוחד לגבי משהו שהוא טוב בו. הקשב לליבך. אם לא תתייחס לתוכחה הפנימית שלך, בעוד עשר שנים תחלום רק על עצמך. אל תתנו לזה לקרות.
- התלויים מושכים מבטחים. אם יש לך מוגבלות או שיש לך בעיות כלכליות כרוניות, או שיש לך בעיות גדולות אחרות הזקוקות לעזרה, סביר יותר שתסתמך על שליטה באנשים כדי לענות על הצרכים הבסיסיים שלך. להתנתק ממנו יהיה קשה מאוד מכיוון שהוא מכסה את יוקר המחיה או שירותי הבריאות שלך. כתוב את כולם וחפש את אותה עזרה או שירות מאדם או צד טוב יותר. נסה לבקש עזרה מקרן שיכולה לשחרר אותך מהאנשים השולטים ומגבילים את חייך יותר ממה שהם צריכים.
- זכור, אינך יכול לשלוט באנשים אחרים, אך תוכל לשלוט בתגובות המודעות שלך. הקפד לטפל בנושא באופן שאתה מאמין בו, לא באותו האופן שבו תוכל להימנע או להגיב נגדו. זה לא יעבוד.
- אנשים ששולטים וגם בעמדות כוח יכולים להשתמש באנשים אחרים כדי לשלוט בך מאחורי הקלעים. יכול להיות שאנשים אחרים ישאלו אותך מה אתה מרגיש וחושב עליו. תבין אם משהו משתבש. אל תערוך שיחות ספציפיות עם צד שלישי אם אתה חושד שהוא משמש אותה למטרה זו, הגיב בעין.
- אם אתה מנודה או נאלץ לבלות רק עם משפחתו וחבריו, זה אומר שהוא לא מכבד את רגשותיך או רצונותיך.
- לעולם אל תחלוק עם אדם זה חוויות מוזרות או מחשבות עמוקות או כעס כי הוא יכול להשתמש בהם כדי לשלוט בך. סביר שמחשבות וחוויות אישיות כאלה ישמשו אותו כדי לבודד אותך, לגרום לאחרים לסלוד או להאמין בך. הוא רוצה להכניס אותך לפינה, אם לומר זאת לפניך או מאחורי הגב שלך. המטרה היא להגדיר אותך כמו בובה כך שיהיה "החבר" היחיד שלך, או יותר נכון "המאסטר" שלך
- יש לקחת בחשבון נכות. חלק מהאנשים עם מוגבלויות עשויים לשנות תוכניות כל הזמן או לא יכולים לעמוד בקצב מה שאתה רוצה לעשות. אם הוא אומר "לא" להרבה דברים ומציע משהו אחר שאולי אינך אוהב, ראה מדוע. בדוק את הקשר על ידי דיון במשהו שהוא בבירור הבחירה שלך, כגון תסרוקות, בגדים ודעות שאין להם שום קשר אליו. מכיוון שאנשים רבים סובלים מאלרגיות כימיות לריחות מסוימים, ייתכן שמישהו יבקש ממך לא להשתמש בשמפו או בשמים מסוימים כאשר אתה פוגש אותם. זה עניין של גבולות אישיים בלבד, לא מבוסס על דעתו לגבי בחירת הבושם שלך, אלא אם כן הוא מבקש ממך להשתמש בניחוח שבחר.
אַזהָרָה
- הציבו קו ברור בין מה שמקובל ובלתי מקובל כאשר מתמודדים עם אנשים ששולטים בהם. הוא ידחוף את הגבולות האלה כדי לבדוק אותך. אתה צריך להישאר איתן ולא להיסוג.
- אם תשנה את תחומי העניין שלך ותעבור לתחומי העניין של אנשים אחרים, או שתקריב תחביבים או חברים, אתה עשוי להיות מעורב עם אדם בעל שליטה.
- היזהר מאנשים המנסים לשחק עם הצד הרגשי שלך כדי לזכות באמון שלך בשלבים המוקדמים של חברות. לדוגמה, ספר לה על חייה הקשים כיוון שעברו בריונות לפני שש שנים, אך היא אומרת שהיא יכולה לסמוך רק עליך, תוך שהיא קוראת לך לחלוק את החוויה הרעה שלך. ואז, ברגע שהוא יגלה מה מישהו אחר אמר או עשה כדי לפגוע בך, הוא ידבר על זה לעתים קרובות, כגון: "איך הרגשת כשנבגדת? חשבת פעם שמגיע לך?" בהתחלה הוא נראה כנה ומתחשב, אבל אחר כך דן בעבר שלך בצורה מעליבה בעדינות עד שתסכים איתו. זה משחק מחשבות, הוא משפיע עליך לשפוט את עצמך כפי שהוא רוצה שתעשה. לעתים קרובות תרגיש מאוכזב, כועס וחסר אונים לאחר שדיברת איתו, והוא ישכנע אותך לעשות משהו אחר שהוא יודע שאתה לא אוהב. ניתן להבחין בין זה לבין שיתוף בסיפור בריא מכיוון שאחרי שיתוף בחוויה כואבת, שני הצדדים בדרך כלל מרגישים טוב יותר ומובנים. אם אתה לא מרגיש את האפקט הזה, זה עשוי להיות למעשה משחק מחשבה של אדם ששולט.
