יש לך חבר, אתה אוהב אותו, ונראה ששווה לשמור עליו. אז מה עכשיו? מערכות היחסים בין אנשים הן מגוונות כמו הפרטים שבהן, אך יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לפתח מערכות יחסים אלה. הדברים החשובים כוללים: אל תיבהל ולמד להיות שותף אמיתי ואכפתי על ידי פיתוח תקשורת פתוחה, קרבה פיזית ורגשית וגבולות טובים.
שלב
חלק 1 מתוך 7: תקשורת פתוחה ויעילה
שלב 1. שאל את הדרישות שלך
זה חל על כל דבר, החל מצרכים רגשיים ועד פיזיים. אל תניח שהחבר שלך יודע מה אתה רוצה או צרכים שלך - אלו ציפיות לא ריאליות ובלתי פוריות שיובילו לאכזבה לא מבוססת.
לצפות מהשותף שלך לדעת באופן אינסטינקטיבי מה אתה רוצה הוא מקור מתח נפוץ וניתן למניעה בזוגיות. אם אתה רוצה שהחבר שלך יהיה מעורב בחייך, תחילה תקשר אליו את רגשותיך וצרכיך בכנות
שלב 2. אל תניח שאתה יודע מה הוא חושב
אבל רק תשאל. כמו שאתה לא רוצה לקרוא את מחשבותיו, אל תחכה שהוא יקרא את שלך (כי הוא כנראה לא יכול).
כשאתה שואל את החבר שלך לגבי המחשבות והרגשות שלו, נסה כמיטב יכולתך להיות מכובד וסבלני. אל תהיה עימות ומאשים, כי זה רק יגרום לבן זוגך להתעצל לדבר
שלב 3. היה נמשך אליה באמת ותן לה להתעניין בך באותה מידה
הרגל לקיים שיחות אינטימיות שבהן תוכלו להיפתח זה לזה ולתת לעצמכם הזדמנות להיות קצת פגיעים.
- היו פתוחים לגבי המטרות והחלומות שלכם.
- דבר על העבר שלך, טוב ורע.
- שתף דברים שיש להם משמעות עבורך - אולי שירים, ספרים, מזכרות וכו '.
שלב 4. השתמש בסגנון תקשורת ספציפי וקונקרטי, הן בשיחות יומיומיות והן בשיחות רציניות יותר
- למשל, במקום לשאול "איך היה היום שלך?" שאל שאלות ספציפיות יותר שעשויות לעורר תגובה, כגון "מה היה החלק הטוב ביותר ביום שלך?" או "מה גורם לך לחייך?"
- זה חשוב כשאתם דנים בצרכים שלכם. אל תהיה מעורפל, היה ספציפי. במקום להגיד "הלוואי שתקשיב לי יותר", תגיד, "אני באמת רוצה שתשאל אותי על היום שלי". ככל שאתה יותר ספציפי, כך גדל הסיכוי שתקבל תוצאה חיובית.
שלב 5. שוחחו ביניכם באופן קבוע על מערכת היחסים שלכם
הרגל לשבת יחד ולדון על מה שעבד ומה לא.
קבעו מראש שזו תהיה שיחה פתוחה אך מכבדת ואכפתית. אם משהו לא הולך כשני הצדדים, עליך להסכים לא להאשים או להאשים את הצד השני אלא להסביר את רגשותיך ולהציע הצעות רכות לשינוי ולהתפשר
חלק 2 מתוך 7: שמירה על קרבה פיזית
שלב 1. שמור על קרבה פיזית
מגע פיזי - נשיקות, חיבוקים, החזקת ידיים, חיבוק וקיום יחסי מין (אם הקשר כרוך במין) - חשוב לקרבה במערכת יחסים.
זה נפוץ שזוגות מתחילים לאבד את האינטימיות הפיזית לאחר שלב ההתאהבות הראשוני שחלף, ולכן חשוב לשים לב אליו, במיוחד לאחר שיצאתם זמן רב
שלב 2. דון מה המשמעות של קרבה פיזית לשניכם
לעיתים קרובות יש לשותפים דרכים שונות להביע קרבה פיזית, וחשוב ששניכם יידעו ותשימו לב לצרכיו של האחר.
שלב 3. לימדו זה את זה כיצד אתם רוצים שיגעו אתכם והפכו אותו לחלק מהאינטראקציות הקבועות שלכם
לדעת מה החבר שלך אוהב - ולהיפך - יעזור לשניכם להרגיש מחוברים זה לזה.
שלב 4. לעולם אל תרגיש נאלץ לקיים יחסי מין או להיות אינטימי מבחינה פיזית אם אינך מוכן או לא נוח לך במצב
הסכים לתקשר זה עם זה בפתיחות על קירבה פיזית ולכבד את ציפיותיו של זה אם צד מביע הסתייגות.
שלב 5. אל תטיל את האחריות ליזום מגע פיזי על בן זוג אחד (אלא אם כן מדובר בצורת אינטראקציה ששניכם נהנים מהם)
השתלב בהיבטים הפיזיים של מערכת היחסים.
חלק 3 מתוך 7: שמירה על קרבה רגשית
שלב 1. הכירו את חבריו
עם זאת, דע כי אינך מחויב לאהוב את כולם. מצאו חברים שאתם יכולים להסתדר איתם ולבלות איתם כחברים - ובקשו גם מהחבר שלכם לגמול.
- אם אתה לא אוהב כמה מחבריו, אל תבקש ממנו לסיים את החברות עם חבריו אלא אם יש לך סיבה לדאגה (התנהגות הרסנית או מטרידה וכו '). אם אתה לא אוהב את כל החברים שלו, שניכם צריכים לשבת ולדבר בכנות על איך להתפשר.
- דברו גם על האפשרות לאפשר זה לזה להיפגש זה עם חבריו בנפרד. שמירה על ידידות חזקה במערכת יחסים חשובה ובריאה לשניכם.
שלב 2. היו נדיבים רגשית - איתו ועם עצמכם
- עשה כמיטב יכולתך כדי לוודא שאתה אוהב ומעריך את החבר שלך ורוצה שהקשר שלך יהיה חלק. בקש אותו דבר אם אתה מרגיש שאתה לא מקבל אותו.
- אל תשחק משחקים ואל תטעה את עצמך. היו כנים וישרים עם רגשותיכם. בקשו ממנו לעשות את אותו הדבר.
- סלח לו ולעצמך אם הוא מודה בכנות בטעויותיו.
- נניח שהוא צודק. כאשר מתעוררות בעיות, אל תחשוד מיד בשותף שלך. אם, למשל, החבר שלך מופיע מאוחר, אל תניח מיד שהוא בוגד בך או לא מכבד אותך או רוצה לפגוע בך. עם זאת, שאל אותו בכנות מדוע איחר, ואם אין לך סיבה אחרת לא להאמין בכך, קבל את נימוקיו. כמובן שאם יש לו דפוס התנהגות גרוע ויש לך סיבה טובה לחשוד, אל תתעלם מהסיבות האלה ודבר איתו על כך.
שלב 3. אל תרמה או תנסה לגרום לחבר שלך לקנא
אין ספק בכך, אך לעולם אל תרמה או נסה לשחק ברגשות בן זוגך.
- אם אתה כל כך נמשך למישהו אחר שאתה באמת מרגיש שאתה צריך לחיות עם אותו אדם, דון במערכות יחסים חלופיות אפשריות עם החבר שלך או סיים את הקשר הראשון.
- אם אתה מרגיש שאתה מפריע או שבא לך לגרום לה לקנא, שוחח עם עצמך מלב אל לב ואז איתה על מה שאתה לא יוצא מהקשר.
חלק 4 מתוך 7: שמירה על גבולות בריאים
שלב 1. שמור על גבולות טובים
הכירו והעריכו כי אתם - וצריכים להישאר - שני אנשים ייחודיים. אל תנסה לשלוט בכל היבט בחייו, ואל תתן לו לשלוט בכל היבט שלך. לכבד ולהתפעל מהריבונות של זה.
שלב 2. אפשרו זה לזה מקום פרטי
להיות במערכת יחסים לא אומר שאתה צריך להיות בעל תשוקות, טעמים וחברים אמיתיים, וזה כנראה רעיון גרוע. כבדו את ההבדלים זה בזה ואפשרו זמן לדאוג לאינטרסים של זה.
שלב 3. היו פתוחים זה עם זה לגבי המשמעות של "פסק זמן"
דבר איתו על כמה זמן ואיזה זמן לבד אתה צריך.
- זכור כי הצרכים שלך עשויים להיות שונים והיה מוכן לדבר עליהם ולהתפשר במידת הצורך.
- ודא ששניכם מבינים מה אתם רוצים מעת לעצמכם וודאו כי שניכם מבינים מה המשמעות של הזמן הזה עבור בן / בת הזוג שלכם. אל תתנו לעצמכם להרגיש ש"זמן להיות לבד "פירושו" הוא לא רוצה להיות סביבי "כאשר מבחינתו זה עשוי להיות אומר משהו אחר - זה יגרום רק לכאב מיותר ואי הבנה.
חלק 5 מתוך 7: התמודדות עם מחלוקות
שלב 1. דע כי יתרחשו חילוקי דעות ואל תיבהל
מחלוקות הן חלק טבעי ביחסי אנוש, ואינן צריכות להיות הרסניות. אם אתה לומד להילחם בונה, חילוקי דעות יכולים אפילו לחזק מערכות יחסים.
שלב 2. כאשר מתרחשת מחלוקת, ערער עליה תוך כבוד זה לזה
כמה שזה קשה לחשוב בבהירות כשהרגשות הולכים וגוברים, זכרו כי איך תגיבו תקבע האם המחלוקת תעזור או תפגע במערכת היחסים.
שלב 3. קח הפסקה אם הויכוח מתחמם או מלחיץ
קח את הזמן להרהר זה על זה כל עוד מוסכם וחזור לתקשר כאשר הספקת להירגע. מדיטציה מאפשרת לרגשות לרדת ומאפשרת לשניכם לזהות מה שמרגיז את שניכם. לפעמים, זה לא מה שאתה חושב כשהמחלוקת מסלימה.
שלב 4. למד לשאול את עצמך מה אתה באמת מרגיש
לעתים קרובות כאשר אנו נלחמים, אנו פשוט מרשים לעצמנו להגיב לאירועים המיידיים ולהתמודד עם הרגשות שעל פני השטח (עצבנות, כעס וכו '). אך ברוב המקרים מה שגורם לנו לכעוס או להתעצבן הוא לא - או לא רק - האירוע המיידי אלא מה שעומד מאחוריו: פחד, בדידות, דאגה, עצב, פגיעה וכו '.
תחשוב על מה שעומד מאחורי התסכול הנוכחי שלך כדי להבין מה באמת מעורר את ההרגשה - כאבי עבר או פחד בסיסי, למשל - ונסה לזהות מה באמת הרגיז אותך. ברגע שאתה מזהה את הבעיה האמיתית, תקשר בכנות עם השותף שלך
שלב 5. דע כי יתכנו כמה דברים שלעולם לא תסכים עליהם, אך אם הם אינם מכריעים, זה בסדר להשאיר אותם לבד
אתה לא חייב להסכים על הכל, וזה הרגל טוב להסכים בכבוד לא להסכים.
זכור את ההבדל בין הבדלים חשובים וחסרי חשיבות; זה בסדר לחלוק על איזו מסעדה מוכרת את ההמבורגרים הטובים ביותר; חילוקי דעות לגבי, למשל, כיצד לתקשר כבוד היא סוגיה שיש לדון בה
שלב 6. כשאתה צריך להתנצל - וכולנו בסופו של דבר - היו כנים וטובים
אם אתה מבקש התנצלות לא כנה או חסרת דאגה כגון "מצטער אם אתה חושב שזה המצב" או "מצטער שאתה לא מבין אותי". עם זאת, היו כנים וגילו אמפתיה; אתה יכול לומר, למשל, "אני מצטער שפגעתי בך. הפעם לא התכוונתי לפגוע בך, ואשתדל לא לפגוע בך שוב ".
חלק 6 מתוך 7: כבודו כיחיד
שלב 1. העניקו לו את מלוא תשומת הלב כאשר אתם איתו
תן לשותף שלך את מלוא תשומת הלב והיה מאזין פעיל (ראה כיצד להקשיב באופן פעיל). ותבקש ממנו לעשות את אותו הדבר.
כדי לשמור על בריאות הקרבה הרגשית שלכם, שניכם צריכים לשים לב זה לזה
שלב 2. כבד את רגשות החבר שלך
כאשר החבר שלך ניגש אליך להרפות או להתלונן על רגשותיו, דע שהוא מעריך את נוכחותך בשבילו ושהרגשות שלו פגיעים. מעריכים את היכרותו והקשיבו באופן פעיל ותשומת לב.
שלב 3. קבל ממך את ההבדלים של החבר שלך
אל תנסה לאלץ אותו למלא את הדרישות בדיוק כפי שאתה רוצה שהוא יעשה. להיפתח לאני האמיתי שלה ולמד כיצד לתמוך זה בזה בדרך שלך; אל תנסו להכריח אחד את השני להיות מישהו אחר.
בדיוק כפי שהיית רוצה להאמין שבן זוגך צריך למלא את כל הציפיות שלך, זה לא תואם את האינסטינקטים הטבעיים של אופן הפעולה של בני אדם - או מערכות יחסים אנושיות
שלב 4. אל תיכנס למערכת יחסים בתקווה לשנות אותו
זה טבעי להודיע לו על הצרכים והרצונות שלך ולצפות שהוא יתאמץ למלא אותם. אבל זה לא מציאותי או בריא לצפות שהוא יהיה אדם אחר.
חלק 7 מתוך 7: כבוד לעצמך כיחיד
שלב 1. האמן בעצמך
אל תחפש חבר או תיכנס למערכת יחסים כדי לגרום לך להרגיש רצוי או מוערך - זו ערובה לכישלון.
ככל שאתה בטוח בעצמך, כך תהיה אטרקטיבי יותר לחבר שלך ולאנשים בכלל. בני אדם מסוגלים לחוש כאשר אחרים מרגישים חסרי ביטחון או חוסר כנות, וזה נוטה להיות גורם שמפחית את ערך האדם, שהוא ישים אוניברסלית
שלב 2. העריך את עצמך, לא רק את מערכת היחסים
זה בהכרח ישאיר אותך לא מרוצה כי אף אחד לא באמת יכול לגרום לך להרגיש מוערך - זה משהו שרק אתה יכול לעשות.
כשאתה מכניס יותר מדי אגו למערכת יחסים, אתה שם את הערך שלך במשהו שאינו קשור אליך - מערכות יחסים הן כשני אנשים שלומדים, כן, להתייחס זה לזה. לא רק שזה לא הגיוני לראות במערכות יחסים השתקפות של האגו שלך, אלא שבסופו של דבר זה יפנה אל עצמך ויוביל לתלות באחרים כדי להרגיש את עצמך
שלב 3. שמור על עצמך פיזית ונפשית - אל תסמוך על החבר שלך שיעשה זאת
למרות שהיא מסוגלת, ובתקווה, תספק אהבה ותמיכה נוספים, היא לא יכולה - וגם לא צריכה - לשאת את כל משקל הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך.
- קח זמן לדאוג לעצמך פיזית, בין אם להתקלח, ללכת לחדר כושר, ללמוד הגנה עצמית, לשחק עם הכלב, להתאמן וכו '. כאשר אתה בכושר גופני, באופן טבעי אתה תהיה בטוח יותר ופחות תלוי באחרים, אלמנט שהוא מאוד אטרקטיבי לכולם, ובעיקר לבן זוג.
- קח זמן לדאוג לעצמך רגשית. שאל את עצמך מה אתה מרגיש, חוץ מהחבר שלך. אם לא תדאג לבריאות הרגשית שלך, בקרוב תהיה לזה השפעה רעה על מערכת היחסים שלך.
הצעות
- אל תנסה לשלוט בו או ביחסים שלך. מערכת יחסים טובה היא בין שני אנשים שמבלים יחד את ימיהם באהבה זה בזה ובהיותם נדיבים רגשית.
- זו קלישאה, אבל היא אמיתית - אל תתייחס לדברים הקטנים. אם זו לא בעיה גדולה, אל תהפוך אותה לגדולה.
- הפתיע אותה במחמאה כנה, במתנה או במחווה מדי פעם.
- אל תסבך דברים שאינם מסובכים. במילים אחרות, אל תחשוב יותר מדי.
- שמור על מילתך ושמור על הבטחתך.
- תן לו לדאוג לך מדי פעם. אם אתה חולה, תן לו לדאוג לך ליד המיטה, ותגיד לו שאתה מעריך את הטיפול שלו.
- דע והעריך את ההיבטים יוצאי הדופן, גדולים כקטנים, של מי שהוא. תהנה ממנו כאדם!
