בגידה רגשית מתרחשת כאשר נוצר קשר רגשי עמוק עם מישהו מחוץ לאהבה הרשמית שלך או לזוגיות הנישואין שלך, וזה באמת מכביד על דעתך. סוג זה של רומן כולל שיתוף סודות ותקוות, מחשבות עמוקות ושינוי קירבה של מערכת יחסים שאמורה להתקיים עם בן זוג רשמי, אך במקום זאת נוצרת עם מישהו אחר. ניתן להתחיל מערכת יחסים זו ללא כוונות רעות, כאשר אתה מרגיש שהמצב אינו טוב עם בן זוגך הנוכחי, ואז תחליט למשוך אנשים אחרים להיות מישהו שאתה לא מקבל מהשותף שלך.
מצד שני, גם אם זה נראה בסדר בהתחלה, זה יכול להיות קשה לא פחות - או אפילו קשה יותר, להתרחק מרומן רגשי, מאשר רומן מיני. אם אתה מודע לכך שאתה צריך לשים סוף לפרשה רגשית, היכולת לשבור את התבנית היא נקודה חשובה מאוד במאמציך להחזיר את האמון והבטחון של השותף המשפטי שלך.
שלב
שיטה 1 מתוך 5: איתור בגידה רגשית
שלב 1. מצא את התכונות
בגידה רגשית אינה כרוכה ביחסי מין, אך חלק מהסימנים זהים למין מחוץ לנישואין או בגידה, כגון:
- רגשות אשם - סימנים כוללים ניסיונות תכופים להימנע מבני זוג/חברות רשמיים, ועוד זמן עם המאהב הבלתי חוקי, פרטים על אינטימיות משותפת וכו '.
- פגיעות - אתה משתף יותר מדי. כל כך הרבה דברים נאמרים שהמאהב הסודי הזה מסוגל לחשוף הרבה מידע רגיש אם יפגש אי פעם עם השותף הרשמי שלך. או שאתה מרגיש פגיע מכיוון שלא הצלחת לעמוד בחוש הכבוד האישי שלך, כמו להיות בן/בת זוג/הורה מושלמים וכו '. בשלב זה, תשומת הלב והחיבה של אחרים הופכים לדרך אחת לברוח מהחרדה מפני חוסר היכולת להיות שותף מושלם.
- מאוים - אתה מרגיש מאוים או שמערכת היחסים/הנישואין שלך מרגישה מאוימת כתוצאה מבגידותך הרגשית.
- לא ישר - אתה לא הגון עם השותף המשפטי שלך לגבי המקום שבו אתה נמצא, או עם מי. אתה אפילו משנה את המין של "חבר" שפתאום הופך לדבר איתו לעתים קרובות, בין אם זה באינטרנט, בעבודה או במפגשים חברתיים, כך שבן זוגך לא יחשוד בשום דבר. אם הרומן הרגשי יעלה לרשת, אתה עשוי להעמיד פנים שאתה משחק משחקים בטלפון שלך, שולח מיילים לחברים קרובים, מפטפט ברשתות החברתיות או התנהגות אחרת לכאורה רגילה.
שלב 2. היו כנים כאשר בוחנים מה באמת קורה, בנוגע לגלגל השלישי הזה בחייכם
אולי עמוק בפנים אתה כבר מודע למרכיב זה של חוסר יושר ובגידה הכרוך באנשים אחרים. ההתמודדות עם זה בגלוי יכולה להיות קשה מאוד, אך ישנם כמה דברים שיכולים לעזור לך להבין עד כמה העמדה שלך מסוכנת:
אתה יודע שעומק האינטימיות והקשר הזה עם אנשים אחרים נכנסו לתחומים לא הולמים. המחויבות שלך כלפי השותף המשפטי שלך מאוימת או מזועזעת מנוכחותו של אדם אחר שיודע כל כך הרבה על חייך ועל חיי היומיום שלך
שיטה 2 מתוך 5: קביעת הסיבה מדוע התרחשה בגידה
שלב 1. היו תקיפים עם עצמכם לגבי מקור ההתקשרות הרגשית
הבנה מדוע נפלת בפח של בגידה רגשית היא חיונית כדי לעזור לך לעבור את זה, אם אתה באמת רוצה. בגידה רגשית היא סימן שמשהו לא בסדר בנישואיכם או במערכת היחסים ארוכת הטווח. כאשר ידידות, היכרות או יחסי עבודה הופכים לרומן רגשי, סביר להניח כי אתה מרגיש שיש לך בעיה עם השותף המשפטי שלך, או כי בן זוגך בוגד בך מי שעושה מניפולטיביות ואינך מספיק חזק להתנגד ל פיתוי.
שלב 2. שקול את ההתמוטטות האפשרית של המצב הרגשי שלך שמעורר את הצורך לנהל רומן רגשי
למרות שאתה יכול לתרץ את זרמי הבגידה הרגשית כלא יותר מאשר מערכת יחסים חולפת, אם הבעיה הבסיסית לא תיפתר, בסופו של דבר תיגרר שוב באותו חור. חלק מהנכים הרגשיים שעשויים לאפשר לך להיכנס לפרשה רגשית כוללים:
- חוסר יכולת לקבל ביקורת. אם אתה נוטה לראות כמעט כל דבר שבן זוגך אומר כביקורת מכיוון שאתה תמיד זקוק למשוב חיובי, אתה נוטה לחפש במקום אחר.
- כל צורה של טראומה פסיכולוגית או טראומה רגשית ארוכת טווח שאינה נרפאת באמצעות טיפול מתאים או סיוע אחר, יכולה להוביל להתנהגות אסקפיסטית, כולל עיסוק בעניינים רגשיים, במקום לפתור את הבעיה הבסיסית. פנייה לעזרה אצל מטפל או פסיכולוג מקצועי יכולה להיות דרך אחת לשבור מעגל זה. לא כולם מצליחים בטיפול, אך הכרה ומציאת דרכים להתמודד עם הבעיות הרגשיות שלך היא בהחלט התחלה טובה לריפוי רגשי.
שיטה 3 מתוך 5: מדוע בגידה רגשית אינה הוגנת
שלב 1. הבינו עד כמה רומן רגשי אינו הוגן כלפי כל המעורבים
הפרידה מרומן רגשי תהיה הרבה יותר קלה כשאתה מבין זאת. שימו את עצמכם בנעליים של השותף או המאהבת המשפטית שלכם. שאל את עצמך: "האם הייתי רוצה להתמקם כך?". עוול שמתרחש הוא נפוץ כי:
- בגידה רגשית אינה הוגנת כלפי פילגשך. במקום להיות חבר או מאהב אמיתי, הוא משמש רק למלא את החלל במערכת היחסים המשפטית שלכם, אך ללא תענוגות של מערכת יחסים לגיטימית.
- בגידה רגשית אינה הוגנת כלפי השותף המשפטי שלך. נישואין או מערכת יחסים ארוכת טווח הם קשר הדורש אמון, אמון ותשומת לב לטווח ארוך. אם אתה סבור שהשותף המשפטי שלך לא עונה על הצרכים שלך כל הזמן, האפשרויות שלך הן פשוט לקבל אותו כפי שהוא, או להמשיך הלאה. אם השותף המשפטי שלך לא מצליח להתחבר רגשית, זה לא הוגן שהוא ימשיך לחכות בזמן שאתה מבזבז אנרגיה בשקט מחוץ למערכת היחסים הרשמית.
- לבסוף, בגידה רגשית אינה הוגנת כלפיך מכיוון שהיא מאלצת אותך לחלק את התודעה או האני שלך למספר חלקים, תוך בידוד שני החלקים זה מזה. במקום לפתור בעיות שבהן אתה מרגיש מיוסר לחיות עם אנשים שאינם יכולים לתמוך בך רגשית, אתה חמדנות על רצונך לקבל את שניהם: שותף משפטי ורומן. זהו מצב שעלול לפגוע בכל הצדדים המעורבים.
שיטה 4 מתוך 5: החליט מה לעשות
שלב 1. שקול את מחויבותך כלפי השותף המשפטי שלך
האם הוא עדיין מוצק, למרות שאתה מחזיק בפנטזיות אסקפיסטיות? האם היית במתח רב בזמן האחרון ולכן אתה מעדיף פשוט להירגע בתירוץ של ניסיון לפתור את הבעיה, תוך כדי להמעיט עד כמה זה יכול להיות כואב עבור השותף המשפטי? אם אתה מבין שהחשוב ביותר הוא שמירה על מערכת היחסים המשפטית שלך, אז השלב הבא הוא לסיים את הרומן הרגשי באופן מיידי.
קבל שרומנטיקה לא קורה רק. זה דורש מאמץ רב לאורך חיי הקשר עצמו. ככל שתקבל זאת מוקדם יותר, כך יהיה טוב יותר עבור הכוח הרגשי שלך
שלב 2. הבינו שהמצב יהיה קשה
בגידה רגשית נוטה להימשך זמן רב וחזק יותר מבגידה מינית. אינטימיות רגשית נוטה להצית את להבות התשוקה ולשמור על העניין במערכת היחסים בשיאה. שלא כמו הירידה ההדרגתית ברצון המתרחשת לעיתים קרובות במין מחוץ לנישואין. תמיד יש את השאלה "מה אם?" שתלוי במערכת יחסים כזו, בתוספת הפיתוי לדמיין את שניכם הופכים פתאום לחבר נפש המבלים את שארית חייך ביחד לנצח. מערכת היחסים העמוקה והמתפתחת הזו תהפוך את הפרידה החד צדדית לקשה עוד יותר. יתרה מכך, אם יש לך דרך "סודית" לשמור על קשר כמו באמצעות SMS, דוא"ל, הודעות מיידיות וכו ', אז הפיתוי להישאר בקשר יהיה גבוה מאוד בהתחלה.
קבל שהמצב לא יהיה קל. אבל אם אתה מעז להחליט שהשותף המשפטי שלך ראוי לנאמנות, זה המחיר שצריך לשלם
שלב 3. נתק את האינטימיות הרגשית שלך
אם תחליט לסיים את האינטימיות של רומן רגשי, הפרידה המהירה לרוב טובה יותר מהפרדה הממושכת. זה יכול להיות בכתב או בטלפון. והכי חשוב, ציין את הסיבות לכך שאתה רוצה לסיים את הפרשה. או, היו אמיצים וצאו קדימה והסבירו את כל השיקולים שלכם לסיום הקשר:
- “אני כותב לך את המכתב הזה או מתקשר אליך כי זה מרגיש שחציתי את הגבול במערכת היחסים שלנו. אני מרגיש תואם אתך, שמח להיות איתך, אבל מערכת היחסים הזו שיש לנו אינה הוגנת כלפיך, כלפיי, כלפי אהובי. אני לוקח אחריות מלאה על המעשים שלי ומבין שזה עלול להרגיש מביך. הלוואי שיכולנו עדיין להיות חברים, אבל אני מבין אם אתה לא רוצה ".
- אם אתה נפגש ומדבר באופן אישי, ייתכן שיש עוד מה לומר ולענות. היו מוכנים לדמעות, לכעס, או אפילו להתעקשות נחרצת שהוא לעולם לא חושב שהקשר שלכם עבר את הגבול. אתה צריך להיות כנה ולהישאר עם הרגשות שלך, כל הזמן לקבוע שוב ושוב ש"יש לך "רגשות כלפיו, אבל לא רוצה להמשיך הלאה.
שלב 4. קח אחריות על חוסר היושרה והיושר שלך, מה שיוצר מצבים של בגידה רגשית
ייתכן שהרומן הרגשי שלך מזמן נפגע מדמעות מבלי לקבל את האלמנטים האחרים שמגיעים למערכת יחסים בריאה. אל תתעכב על רגשות אשמה או תן להם להשתלט. במקום זאת, השתמש בהזדמנות זו כהשתקפות של עצמך וצמיחה בבגרות.
בקש מהמטפל עזרה בפתרון בעיות נפשיות עמוקות יותר שאינך יכול להתמודד עםן לבד. מגיע לך לחיות חיים מאושרים ושלמים יותר, וזה לא יקרה אם אתה מרשה לעצמך להידרס על ידי אנשים אחרים
שיטה 5 מתוך 5: התמודדות עם הסערה לאחר הפרידה
שלב 1. שוחח עם השותף המשפטי שלך על כל הבעיות שעלולות לגרום בגידה רגשית
אם תחליט לסיים את הרומן הרגשי שלך ולהתמקד מחדש בשותף המשפטי שלך, אולי כדאי לדון בנושאים שגרמו לך לחפש נווה מדבר רגשי מחוץ ליחסים משפטיים.
-
לאילו היבטים של בגידה רגשית אתה מגיב בחיוב? אם "תקשורת" היא גורם שלדעתך חסר או חסר במערכת יחסים לגיטימית, אילו צעדים ניתן לנקוט כדי לשפר אותו? שקול להעלות נושאים אלה עם השותף שלך:
"אני רוצה לדבר איתך על איך אנחנו יכולים לשפר את התקשורת בינינו. אני מאוד מעריך את מערכת היחסים שלנו, ואני אוהב אותך, אבל אני חושב שנוכל לשפר את התקשורת בינינו, כולל את הדרך שבה אנו מתקשרים זה עם זה. מה אתה חושב?""
- שאל את השותף המשפטי שלך אם יש בעיה שהוא מרגיש במערכת היחסים שלך, ואז נסה לתקן אותה. פעמים רבות בן זוגך יפרוש ממערכת יחסים כשהוא מרגיש מאוכזב או מבולבל, מה שיוביל אותך לחפש סיפוק רגשי במקומות אחרים. אם תפתרו כמה מהבעיות שמפריעות לבן / בת הזוג, תגלו שצרכים שלכם נפתרים פתאום.
שלב 2. רשום מה למדת לאחר קבלת החלטה
קח יומן ועט, מצא פינה נוחה לכתוב בה והתחל לכתוב. רשמו את כל מחשבותיכם. רשמו את הציפיות שלכם. רשמו כיצד מערכת היחסים האידיאלית שלכם תיראה. שאף ולכוון את מערכת היחסים הלגיטימית שלך לחזון זה, תוך הכרה בכך ש"את "צריכה להתאמץ בדיוק כמו בן זוגך.
- להתמודד ולפתור את הבעיות הרגשיות שלך במקום לאמץ אסטרטגיית בריחה כדי להתחמק מהן. כתיבת הבעיה שעומדת לרשותך יכולה לעזור לך להבין מה השתבש. גם לדבר עם אנשים מהימנים יש השפעה דומה.
- היו פתוחים וכנים עם השותף שלכם בנושאים שאתם מרגישים שצריך לטפל בהם, על מנת להיות שלמים ובריאים יותר. כיצד תדע כי השותף המשפטי שלך מתגלה כבן בריתך הטוב ביותר בהתמודדות עם בעיות, במיוחד ברגע שהוא מבין את חומרת האתגרים הרגשיים העומדים בפניך ומעיד על הדאגה שלך לגבי יחסו אליך.
שלב 3. שקול לשנות כמה היבטים של מערכת היחסים שלך, לטובה
לאחר פתיחת דיון מוצלח עם השותף שלך, זה הזמן לבצע מספר שינויים שלדעתך ישפרו את מערכת היחסים.
- המרחק הוא אחד הגורמים העיקריים. אולי מערכת היחסים שלכם התפרקה כי הרגשתם סוחטים. אם כן, אולי כדאי שתתן לעצמך קצת זמן. או שאולי מערכת היחסים שלכם נפגעת מכך שלא קיבלתם מספיק זמן להתראות. זו יכולה להיות הזדמנות לנסות יותר ויותר לגנוב זמן מלוח הזמנים היומי העמוס כדי שיוכלו להיפגש, לצאת לדייט, בעצם ביחד.
- שאלו את עצמכם אם אתם נשואים או יוצאים בגלל קשר פיזי. אנשים רבים העוסקים בבגידה רגשית מרוצים מינית אך רעבים רגשית. מערכות יחסים מיניות בריאות הן טובות, אך לא על חשבון מערכות יחסים רגשיות ופסיכולוגיות.
שלב 4. קח קצת זמן לחשוב על כל זה
אם אתה מרגיש לא בטוח, לא בטוח או שאתה רק צריך רגע, שקול להיפרד לזמן מה. (לחלופין, התרחק מהשותף שלך לזמן מה, כדי ליישר את נקודת המבט שלך.) מרחק קצר נותן לך נקודת מבט רעננה על העולם. אנו חיים רק פעם אחת, ולכן עלינו להפוך אותו לשווה לחיות.
אם תחליט שהקשר המשפטי הנוכחי, למרות כל המאמצים שלך, עדיין נכשל, אולי עדיף פשוט לפרק אותו, לאשר כל צרכים בלתי מסופקים במערכת היחסים. תמיד עדיף להודות בכישלון מאשר לגנות את שניכם לעתיד ללא אהבה וחיבה
טיפים
- לא משנה מה העוצמות שאתה רואה אצל בן הזוג הרגשי שלך, הוא עשוי להתמעט ככל שתכיר אותם טוב יותר. מה שזה לא יהיה, זה כנראה רק משהו שאתה יוצר ומקרין עליו. כשם שילד שהוא ילד גרוש חי עם אבא או אימא, אך מאליל מישהו שאינו בחייו, רוב הסיכויים שאתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות אצל בן זוגך.
- גם אם אינך היחיד המעורב והאחראי, אם אתה מתכנן לסיים את הפרשה ולהישאר עם השותף המשפטי שלך, האדם שאיתו בגדת ראוי להסבר מלא ואפילו התנצלות על המניפולציה הרגשית שנגרמה בגללך. הפרידה הזו תהיה כואבת, אבל היא חייבת להיעשות בצורה מלאה ומלאה ככל האפשר, כי אחרי זה כמעט בלתי אפשרי להיות שוב חברים.
- ככל שתנהג בכנות, תקשורתית, אינטרוספקטיבית ואחראית יותר בטיפול במצב, כך סביר ששותף המשפטי שלך יסלח לך וישתמש במצב כדי לבנות קשר עמוק יותר. לא מן הנמנע שאתה רק מגזים בהבדלים הרגשיים שאתה מרגיש. השותף המשפטי שלך ירצה ללמוד גם להתגבר על חסרונות על מנת להיות קרוב אליך.
אַזהָרָה
- אם אתה מתכוון להיות כנה עם השותף המשפטי שלך ורוצה להישאר איתו, עליך לנתק לחלוטין את כל הקשרים עם המאהבת שלך. הסבר בכנות מדוע אתה מנהל רומן, מדוע אינך מרגיש בנוח לנסות להשיג דבר פחות מאשר מערכת יחסים לגיטימית עם בן זוגך באופן אישי וכו '. היכונו לעבור את התהליך הארוך של שיקום האמון שלו, תוך תגובה לתגובותיו על ידי דמיון איך זה היה אם הייתם באותו תפקיד.
- אם אתה מנהל רומן רגשי מכיוון שהשותף המשפטי שלך הוא תנודתי, פועל בין רחוק לפוגעני, כנראה שהכי טוב אם לא תדבר על הרומן לאחר שנפרד מהשותף הרמאי שלך. (אם השותף המשפטי שלך אלים, פנה לעזרה ביציאה מהקשר)
- אל תהיו קרובים לרומן רגשי אם תחליטו להיפרד מבן זוג משפטי. סביר להניח שתיווצר מערכת יחסים מורכבת מדי ותלויה מאוד שהיא הרבה פחות בריאה מזו שהשארת. המוטיבציה שלו לרצות לקיים יחסי מין עם מישהו שלמעשה נשוי או בן זוג, יכול להעיד על בעיה פנימית עמוקה, ולזה יש פוטנציאל להפוך לסערה ברגע שהיא משולבת עם הבעיות שלך. כמו כן, סביר יותר שהוא יעזוב אותך מבלי שיהיה לך זמן לענות על הצרכים שלך, מה שגורם לך יותר לחפש סיפוקים מחוץ ליחסים משפטיים איתו. בעיקרו של דבר, אדם בריא שמחפש ומסוגל לפתח מערכת יחסים פונקציונאלית עם מישהו שצרכיו נענים פסיכולוגית, מינית, רגשית ולהיפך, לא ירצה לנהל איתך רומן. כמובן שזה, כמו כל הכללה, יתפרק בשלב כלשהו, אבל קח את העצה הזו ברצינות.
