האם חווית כישלון בזוגיות? או שאתה מתקשה למצוא את האדם הנכון להתחיל איתו מערכת יחסים ארוכת טווח? אם התשובה לשתי השאלות היא "כן", זה טבעי שקשה מאוד להשיג מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. למרבה המזל, ישנן מספר שיטות בהן תוכל לנסות לשפר את איכות ומשך מערכת היחסים שלך מאוחר יותר בחיים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: התחלת הזוגיות שלך
שלב 1. הבנת הצרכים והרצונות שלך
הבנת הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך לפני הכניסה לזוגיות היא חשובה מאוד, במיוחד משום שבהמשך תצטרך להעביר את בן הזוג והרצונות האלה לבן / בת הזוג שלך על מנת להפוך את הקשר למוצלח. אם אתה עדיין לא יודע את זה, נסה לחשוב על הדברים הבאים:
- תחשוב על מערכות היחסים שלך בעבר כדי להבין מדוע שלך עבד או לא עבד. נסה לנתח את הצרכים שלך על סמך חוויה זו.
- שימו לב כיצד אתם מגיבים לאנשים או למצבים סביבכם. למשל, האם אתה נוטה להגיב רגשית, מתקשה לסמוך על מישהו או מתקשה לבטא את רגשותיך? הבנת תכונות האישיות שלך לפני הכניסה למערכת יחסים יכולה באמת לעזור לך לפני שתכנס למערכת יחסים רצינית עם מישהו אחר.
שלב 2. ודא שיש לך סיבה בריאה וחזקה להיות בזוגיות
נסה לזכור כמה מהנחיות אלה:
- כמה דוגמאות לסיבות בריאות לקיים מערכת יחסים: הרצון לשתף את בן זוגך באהבה, אינטימיות וידידות; רצון לצמוח; הרצון לספק תמיכה רגשית ופיזית לבן זוג; והרצון להקים משפחה. חשוב לך מאוד להבין כי הסיבות לעיל מתמקדות לא רק ברצון לקבל, אלא גם בנתינה.
- כמה דוגמאות לסיבות לא בריאות לקשר: פחד לחיות לבד, חוסר רצון להיפרד מבן הזוג וחוסר רצון לנתק קשרים עם חברים או קרובי משפחה של בן או בת הזוג. שימוש בבן זוגך לביטחון אישי, מין, כסף או לנקום בבן זוגך לשעבר הוא גם תירוץ מאוד לא בריא. אם אתה במערכת יחסים מכל אחת מהסיבות הללו, סביר להניח שאחד הצדדים או שניהם ייפגעו, מה שהופך את מערכת היחסים המתמשכת והמאושרת לקשה עוד יותר.
שלב 3. בחר את בן זוגך בתבונה
אם אתה רוצה ליצור זוגיות מאושרת ומתמשכת, היזהר בבחירת בן זוג. התפיסה הרווחת היא שאישים שונים ימשכו זה את זה כמו מגנטים. אך החוקרים גילו שאנשים עם אותן מטרות, תחומי עניין ותקוות הצליחו למעשה לבנות מערכות יחסים נוחות ומאושרות יותר.
- גם אם תכונות האישיות שלך ושל בן זוגך אינן זהות לחלוטין, לפחות לך ולבן / בת זוגך אמור להיות אותו חזון של מערכת היחסים.
- תחשוב אם ההבדלים אתה ובן זוגך יכולים להשלים זה את זה או לא. לדוגמה, מישהו אימפולסיבי עשוי להיות מסוגל לעמוד בקצב של מישהו שחייו מסודרים מאוד.
שלב 4. תחשוב בצורה ריאלית יותר
ציפייה לזוגיות שתמיד שמחה ולא נתקלת בבעיות היא חשיבה לא מציאותית. עם הזמן, התשוקה הנלהבת לשותף שלך בוודאי תפחת. אל דאגה, מלווה בכנות ובמאמץ מירביים, התשוקה הנלהבת הזו תהפוך למעשה למערכת יחסים עמוקה ומשמעותית יותר.
שלב 5. לעולם אל תנסה לשנות שותפים
אולי תוכל לבקש מבן זוגך לאסוף את הכביסה המלוכלכת או ללכת עם הכלב (וזה כמעט בלתי אפשרי מבחינתו אם הוא לא שואל); אך לאלץ אותו לשנות את אישיותו, את השקפת החיים והתנהגותו למעשה תהיה השפעה שלילית על קיימות מערכת היחסים שלך. ספציפית, מומחים אומרים שלעולם אינך יכול לשנות את האישיות, האופי או ההשקפה שלהלן:
- השקפות דתיות של בני זוג.
- דעותיהם של בני זוג על הרצון להביא ילדים לעולם.
- מזגו של בן הזוג והרגליו כאשר הוא כועס.
- אופי השותף שלך, בין אם זה מופנם או מוחצן.
- תחביבים, פעילויות אהובות ותחומי עניין של בן זוגך
- מערכת היחסים של בני הזוג עם משפחתם.
שלב 6. היו ידידותיים עם השותף שלכם
אם אתה מצפה למערכת יחסים ארוכה ומאושרת, התמקד בבניית חברויות עם בן זוגך. מומחים גילו כי אנשים שהם חברים עם בני זוגם נוטים לקיים מערכות יחסים מאושרות יותר ומתמשכות יותר.
- אם אינך רוצה לבלות עם בן זוגך, אל תצפה שהקשר שלך יהיה מוצלח.
- קח זמן להכיר תחביבים ותחומי עניין זה של זה. עבור חלקם מדובר בהקרבה עצומה, במיוחד מכיוון שנראה שהם נאלצים לעשות משהו שהם לא אוהבים. אבל האמן לי, אין הקרבה לשווא. המאמצים שלך בהחלט יעריכו את השותף שלך ורוב הסיכויים שהוא לא יהסס לעשות זאת גם בעתיד. בנוסף, אתה תהיה גם קרוב יותר לבן זוגך, כמו גם תבין טוב יותר את אישיותו, רצונותיו וצרכיו.
- קח זמן לעשות פעילויות ששניהם נהנים. לדוגמה, אם אתה ובן זוגך אוהבים את החוץ, נסה לטייל או לעשות קמפינג יחד.
שלב 7. אל תרגיש שאתה צריך לעשות הכל ביחד
לפעמים, שותף הכותרת גורם לך להרגיש שאתה צריך לעשות הכל עם השותף שלך. אך במקום לחזק את מערכת היחסים, פעולות אלו למעשה יכבלו אותך ואת בן זוגך. זכור, שמירה על מרחק בריא במערכת יחסים חשובה גם היא.
- אל תפסיק לבלות עם חברים או קרובי משפחה.
- היצמד לתחביבים שהיית עושה לפני שהתחברת אליו.
שלב 8. היו אדיבים זה לזה
בדרך כלל, אנשים נדיבים מוכנים לשים את המחשבות, הרגשות והאינטרסים של אחרים מעל שלהם. חוקרים מצאו כי מערכות יחסים שנבנו על ידי אנשים אלה נמשכות זמן רב יותר.
- שתף את זה. לתת חלק ממה שיש לך לבן זוגך הוא מעשה פשוט בעל השפעה עצומה. לדוגמה, כאשר אוכלים עוגת גבינה, העניקו למחצית מהעוגה שלכם לבן זוגכם. אתה יכול גם למסור דברים משמעותיים יותר, כמו ההכנסה והזמן הפנוי שלך.
- אל תהיה נדיב כי אתה מצפה למשהו בתמורה. אם אתה באמת כנה לשותף שלך, אתה תהיה מוכן לעשות את זה בצורה לא אנוכית. לדוגמה, אל תיתן מתנת יום הולדת מכיוון שאתה מצפה לקבל תגמול בתמורה.
שלב 9. אין צורך להרגיש ממהר
בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, רוב האנשים נוטים לרצות לעלות בסולם היחסים ביניהם באמצעים שונים; אחד מהם הוא להחליט להתחתן באופן מיידי ללא קשר לגיל הקשר החדש כל עוד תירס. לחשוב על סוף טוב ולקלקל את הדמיון שלך זה כיף. אבל אם מערכת היחסים שלך לא נמשכה יותר מדי זמן, וודא שאתה ובן זוגך מוכנים לקחת את הזמן כדי להשוות קודם כל דעות, תפיסות, כמו גם חזון ושליחות במערכת היחסים.
- האמן לי, אתה ובן זוגך תרגישו הרבה יותר מאושרים ובטוחים יותר אם תצליחו לנהל מערכת יחסים מבלי שירדפו אתכם מלחץ מצד כלשהו (כולל זה מזה).
- ככל שתכיר יותר את בן זוגך (ולהיפך) וככל שאתה מוכן להשקיע מאמץ לבנות מערכת יחסים חיובית, כך אחוזי ההצלחה עבורך ועבור בן זוגך יהיו גדולים יותר.
שיטה 2 מתוך 3: שמירה על יחסים מתמשכים ומאושרים
שלב 1. מצפה שהקשר שלך ישתנה
בדיוק כפי שאתה ובן זוגך ממשיכים להשתנות מעת לעת, מערכת היחסים שלך תמשיך להתפתח. במקום להשאיר את הקשר באותו מקום, נסה לאמץ ולהעריך כל שינוי שמתרחש; בנה מערכת יחסים מבוססת ומוצקה יותר עם השותף שלך.
- האם אתה מרבה לדאוג מרגשות ותשוקות שמרגישות דהייה? אל תדאג, התשוקה שוככת היא נורמלית (במיוחד לאלה מכם שנמצאים בזוגיות יותר מדי זמן). ככל שהקשר מתבגר, המיקוד שלך ושל בן זוגך עשוי לעבור גם לדברים שנחשבים מכריעים יותר, כגון עבודה, משפחה ואחריות אחרת. עם זאת, מחקרים מראים שזוגות שנמצאים בזוגיות במשך זמן רב, מרגישים למעשה טוב יותר פיזית ורגשית מאשר אלה שנכנסים רק לשלבים המוקדמים של מערכת יחסים.
- במקום לדאוג מההשפעה השלילית של מערכת יחסים מבוססת, חשבו על ההתפתחויות החיוביות שביחסים שלכם נוצרו. לדוגמה, האם אתה מרגיש כעת שבנית קשר עמוק יותר עם בן זוגך? האם אתה מרגיש הרבה יותר בטוח עכשיו, אפילו יותר בוטח בבן זוגך מאשר בתחילת הקשר? אילו חוויות ואתגרים עברתם יחד?
שלב 2. היו מוכנים להשקיע זמן, מאמץ ומאמץ במערכת היחסים שלכם
כדי לבנות מערכת יחסים מתמשכת ומאושרת, דרושים שני אנשים שמוכנים להשקיע את כל זמנם, מרצם ומאמציהם במערכת היחסים.
- שנה את הלך הרוח שלך. שמירה על מערכת יחסים מתמשכת היא לא עבודה קשה שדורשת את כל הזמן והאנרגיה שלך. במקום לחשוב כך, נניח שאתה מנסה להשיג את התדירות שלך יחד עם השותף שלך. כמובן, מדי פעם, אתה צריך להיות מוכן להתמודד עם אתגרים ומכשולים שונים העומדים בדרכך. אך לעולם אל תשכח את הימים המאושרים, האירועים המיוחדים וההזדמנויות המרגשות שמחכות לנגד עיניך.
- גם אם מערכת היחסים שלכם מרגישה לפעמים קשה, התמקדו בתשואה על ההשקעה שלכם. השקעת את כל הזמן, האנרגיה והמאמץ שלך לשמור על מערכת יחסים מאושרת. כמובן שאין מאמץ מבוזבז, נכון?
שלב 3. התייחסו זה לזה בכבוד
הערכה זה לזה יכולה לעזור לך ולשותף שלך לשמור על מערכת יחסים מתמשכת ומאושרת. להלן כמה דרכים יעילות להראות לבן זוגך את הערכתך:
- התייחסו לבן / בת הזוג שלכם כפי שאתם רוצים שיתייחסו אליכם.
- כבדו אחד את השני על ידי בקשת חוות דעת או הנחיות בנושאים חשובים כמו הורות, או דברים פחות חשובים כמו תפריט ארוחת הערב שלכם היום.
- לפני שתכנן תוכניות, התייעץ תחילה עם השותף שלך.
- שאל שאלות הקשורות לעבודה ופעילויות שותפות לאורך כל היום; שאל גם האם יש משהו שמשך את תשומת לבו? איך הוא הרגיש באותו יום?
- הימנע ממילים והתנהגות קשות שיכולות להשפיל את בן זוגך. אולי בשבילך, לרטון, להתלבטות או לזרוק מילים של ציניות על בן זוגך לא תהיה השפעה שלילית מתמשכת. אך בין אם אתה מבין זאת ובין אם לאו, מילותיך והתנהגותך עלולות לפגוע בבן זוגך, ואף לעודד אותו להפוך להתגונן ולא ידידותי בעתיד.
שלב 4. הראה כמה השותף שלך חשוב לך
חגיגת יום ההולדת של בן הזוג או יום השנה לזוגיות חשובה. אבל יהיה נחמד אם תראה הערכה לדברים הפשוטים שבן זוגך עושה מדי יום.
- לגלות אכפתיות לא חייב להיות בכסף.
- תן את עזרתך לפני שתתבקש. אין צורך לסבך יותר מדי דברים; עזרה לבן זוגך להוציא את האשפה או אפילו לבשל ארוחת ערב פשוטה בטוח תשמח אותו.
- ספר לבן זוגך מדוע הוא חשוב לך כל כך.
- כאשר בן זוגך עושה משהו עבורך, הכיר בהתנהגותו והביע את הכרת התודה שלך.
- אם אתה רוצה שבן זוגך יהיה רגיש ומעריך יותר, אז עשה אותו הדבר אליו. תן דוגמאות אמיתיות, לא רק באמצעות מילים.
שלב 5. לתקשר עם השותף שלך
תקשורת לקויה יכולה למנוע ממך ובן זוגך לבנות מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. מצד שני, תקשורת אפקטיבית תעזור להכניס אותך ואת בן / בת זוגך לתדירות זהה, תוך שהיא גם מראה עד כמה אתה ובן זוגך סומכים זה על זה.
- שאל על השותף שלך באופן קבוע. הקפד גם לפנות זמן מדי יום לדבר על דברים שהם יותר אישיים, לא רק על עבודה, הורות או עניינים ביתיים.
- תקשורת היא תהליך דו כיווני. ניתנת לך לא רק האפשרות לדבר, אלא גם נדרשת להקשיב. אל תפריע לבן זוגך או תמשיך להגיב כאשר בן זוגך לא סיים לדבר.
- כאשר בן זוגך משתף ברגשותיו, סיכם את דבריו כדי להראות שאתה מקשיב. אתה יכול להגיד, "אז מה שאני שומע ומבין הוא …". גם אם אינך מסכים לשום דבר שהוא אומר, עליך להשתמש באסטרטגיה זו כדי להראות שאתה שם לב לכל מה שיש לו לומר. בנוסף, זה יעזור לך להזדהות עם השותף שלך יותר, ולמנוע משני הצדדים להרגיש צורך להתגונן.
- תקשורת פנים אל פנים, במיוחד במערכות יחסים רומנטיות, פועלת ביעילות הרבה יותר מאשר הטלפון, הודעת הטקסט או הדוא"ל. הסתכלות לשותף שלך בעיניים, התבוננות בשפת הגוף שלו וראיית התגובות שלהם ממקור ראשון יכול לעזור לך להבין טוב יותר את החששות שלו, לחשוב על התגובה המתאימה ביותר ולנהל את הבעיה בצורה יעילה יותר.
שלב 6. היו כנים זה עם זה
מערכות יחסים המבוססות על כנות נוטות להימשך זמן רב יותר ומלאות אושר. היזהר, חוסר האמון המושרש בחוסר יושר יכול באמת לפגוע ביחסים שלך.
- במקום להסתכן לאבד את אמונו של בן זוגך, העז לעצמך תמיד לומר את האמת; יידע את בן / בת הזוג שלך על כל התלונה וההרגשה שלך. גם אם אתה מרגיש לא בנוח או מתקשה להעביר את זה לשותף שלך, האמן לי, זה הרבה יותר טוב מאשר לשקר לו ולנסות להחזיר את האמון שלו בעתיד.
- למרות שהכנות היא נקודה חשובה במערכת יחסים מוצלחת, כנות שמועברת בצורה ברורה מדי יכולה לפעמים גם לפגוע בלב של בן זוג. לחדד את הרגישות שלך; תנסח את דבריך היטב כשאתה צריך להגיש תלונה או למסור חדשות רעות. אם נמסר בגסות, יש חשש שהמסר שלך לא יועבר כראוי. כתוצאה מכך, התקשורת תהיה קשה יותר לביצוע.
שלב 7. הבין שאתה ובן זוגך עשויים להביע אהבה בדרכים שונות
אתה בהחלט יודע שלכל אחד יש את הדרך שלו להראות חיבה לזולת. מימוש זה יכול לעזור לך ליצור מערכת יחסים בריאה ומאושרת יותר עם בן זוגך.
היו רגישים יותר לצרכיו של זה; שאל מה אתה יכול לעשות כדי להראות את תמיכתך וחיבתך, ועודד את בן זוגך לעשות זאת. ברגע שאתה יודע את הצרכים של השותף שלך, נסה להביע את חיבתך באופן שבן זוגך רוצה אותך
שלב 8. חוגגים הבדלים
במקום להתמקד באופן שבו בן הזוג מתייחס אליך, או שהחשיבה שלו לרוב שונה משלך, נסה לאמץ את ההבדלים האלה כעושר המאפיין את מערכת היחסים שלך.
- חשוב כיצד הבדלים אלה יכולים להשלים אותך ואת בן זוגך, ויכולים לתרום באופן חיובי למערכת היחסים שלך. בניגוד לשותף שלך שהוא נינוח מאוד ואוהב להתבדח, אתה עלול להיות אדם רציני ושמור יותר. במקום לקלל את ההבדלים, נסה לחשוב כיצד לפצות זה על זה. לדוגמה, בן זוגך יכול לבקש ממך להירגע, בעוד שאתה יכול לעזור לו להתמקד יותר בדברים החשובים.
- לפעמים, דמות שמעצבנת ומרגישה מעצבנת היא בעצם הייחודיות שגורמת לך להיראות מושכת בעיני בן זוגך (ולהיפך).
שלב 9. לבלות זמן איכות עם השותף שלך
ברמה רצינית יותר של מערכות יחסים (כגון נישואין), לעתים קרובות הרומנטיקה של מערכת היחסים כבר אינה עדיפות ומוחלפת בחייהם העמוסים בהתאמה. כדי לשמור על מערכת יחסים נלהבת, הקדישו זמן עם בן / בת הזוג באופן קבוע ללא חשש שיפריעו לכם מחיות המחמד שלכם, הוריכם, חמיכם, משרדכם או ילדים. תאמין לי, זה יעזור לקרב אותך לבין בן זוגך.
- במקום לצפות רק בטלוויזיה או בסרט בקולנוע, בחרו בפעילויות המעודדות אתכם ואת בן / בת הזוג שלכם לקיים אינטראקציה אחד עם השני, כמו למשל בילוי של סוף שבוע ביחד, השתתפות בשיעורי בישול, טיול אחר הצהריים בפארק, או פשוט ארוחת ערב ביחד.
- לזוגות רבים מועיל לתזמן את "ליל הדייטים" שלהם. עשו תכניות ביחד או הזמינו שותף לחלוק משימות; לדוגמה, אמור שאתה מוכן לתכנן קונספט לילה לדייט לשבוע זה, ובקש מהשותף שלך לעשות זאת בשבוע הבא. הקפד לבחור כל שבוע פעילות אחרת, כך שדייט לילה שלך לא יהפוך לשגרה משעממת.
שלב 10. קח זמן לעצמך
למרות שחשוב לעשות בילוי עם השותף שלך, מסתבר שלוקח זמן לעשות תענוגות אישיים יכול גם לעזור לחזק את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך. לקחת הפסקה מהשותף שלך מאפשר לשני הצדדים לעשות את הדברים שהם אוהבים בנפרד. לפעמים, שמירה על מרחק קצר מהשותף שלך נחוצה כדי לשמור על השפיות שלך, אפילו על התשוקה של מערכת היחסים. האמונה כי בילוי בנפרד עם השותף שלך הוא גם עוזר לך להעריך את בן זוגך יותר בעתיד.
עשו כל תחביב בנפרד. אתה תרגיש הרבה יותר עצמאי, כמו גם מאושר ורענן יותר כשאתה סוף סוף "חוזר" עם השותף שלך
שלב 11. צחק עם השותף שלך
בעיות ואתגרים במערכות יחסים הן מכשולים בלתי נמנעים. אך האמונה ביכולתם של שני הצדדים להביא בדיחות וצחוקים במערכת היחסים היא מסוגלת לעזור להתגבר על זמנים קשים במערכת היחסים.
- נסה להיזכר בחוויות מטופשות שהיו לך ולבן זוגך בעבר, או ללכת למקומות מהנים כמו פארקי שעשועים או בתי קולנוע.
- התמקדו בצחוק עם בן זוגכם, לא בצחוק זה על זה. לפעמים, ביקורת אחד על השני אכן יכולה לקרב אותך ואת בן זוגך (במיוחד לאלה מכם הרואים בבן זוגכם כחבר). אך במצבים מסוימים, בדיחה המאוחרת מדי תפעיל למעשה מצב שלילי ותחמיר את מערכת היחסים בינך לבין בן זוגך.
שלב 12. אל תתנו לאנשים אחרים להתערב במערכת היחסים שלכם
חמות אומללות, הורים שמרגישים שהם זכאים לשלוט במערכת היחסים שלכם, וחברים שאוהבים לנהל, נוטים מאוד להטביע את ספינת היחסים שלכם עם בן זוגכם. עבדו עם השותף שלכם בכדי למזער את ההפרעה השלילית ככל שניתן.
- אין צורך לנתק לחלוטין את הקשרים עם האנשים האלה. אבל לכל הפחות, אתה לא צריך לסבול מישהו שמסרב לתמוך או להביא השפעה שלילית על מערכת היחסים שלך.
- אם יש לך או לבן זוגך תלונות על אנשים שמנסים להתערב במערכת היחסים שלך, היו כנים ופתוחים לגבי זה. פעלו יחד כדי לחלוק פרספקטיבות ולמצוא את הפתרון המתאים ביותר. לדוגמה, אם החמות שלך מתעקשות לבוא לביתך כל חג המולד, נסה לתכנן מדי פעם חופשה יחד עם בן זוגך. לפחות מחקת לחץ אחד שמגיע מהמשפחה.
- אתה יכול להקשיב לתלונות של אנשים אחרים על מערכת היחסים שלך ולהגיב אליהם, אך בהחלט יש לך את הזכות להסביר בשלווה ובנימוס כי מעורבותם הפרה את הגבולות שאתה ובן / בת זוגך הציבו, והשפיעה לרעה על מערכת היחסים שלך.
- יוצא מן הכלל אחד הוא כאשר מערכת היחסים שלך מתגלה כאלים מצד בן זוגך. אם זה קורה, לעולם אל תבודד את עצמך מהאנשים שמוכנים לעזור ולתמוך בך.
שיטה 3 מתוך 3: פתרון בעיות
שלב 1. אל תנסה לנצח בוויכוח
פעמים רבות אנשים מתחילים בוויכוח מתוך חשיבה שהם חייבים "לנצח" ועליהם להיות מסוגלים להוכיח שהם "צודקים". גישה מסוג זה יכולה להגביל ברצינות את היכולת שלך לנהל בעיות כפי שהן מתרחשות.
- כפיית טיעוני "ניצחון" תגרום לך למעשה להיראות כאילו לא אכפת לך מהדעות והרגשות של בן זוגך. התנהגות מסוג זה יכולה למעשה לסגור את קווי התקשורת ולהחמיר את מערכת היחסים בינך לבין בן זוגך.
- גישה מסוג זה מראה גם שבעיניך, טיעון הוא ביטוי של דומיננטיות והצדקה עצמית, לא ניסיון לפתור בעיות.
- הניסיון לנצח את בן זוגך לא יעזור לך לבנות מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. הצד שמפסיד בטיעון ירגיש בדרך כלל צורך לנקום על ידי מתן טענה נוספת. סביר להניח שזה לא יוביל אותך ואת בן זוגך לסוף טוב.
שלב 2. טען בהגינות
הכנסת ויכוח עם הלך רוח וגישה שנראית בטוח שאתה מנצח לא יפתור דבר. אותו הדבר נכון אם אתה משתמש בטקטיקות טיעון גרועות, כגון צעקות, שתיקה, האשמה מתמדת של בן זוגך והערות בכוונה העלולות לפגוע בבן זוגך.
- גם בלי להשתמש באחת הטקטיקות למעלה, אתה עדיין יכול להראות שאתה מרגיש כועס או מתוסכל. לדוגמה, במקום להאשים או להאשים את בן / בת הזוג, נסה להתמקד בהעברת רגשותיך באופן הספציפי האפשרי.
- במקום להדגיש, "עשית לי את זה", נסה להסביר מה גרם לך להרגיש כועס או נפגע. האשמות יגרמו למעשה לשותף שלך להתגונן ולסרב להקשיב לתלונות שלך.
- אל תשתמש במילים כמו "לעולם" ו"תמיד ". שני הביטויים בדרך כלל אינם מדויקים ונוטים למתח.
- אם מופיעות ההתנהגויות השליליות לעיל, עצור מיד את תהליך הדיון; חזור לדיון בכל פעם שאתה ובן זוגך מרגישים רגועים יותר ויכולים לחשוב בבהירות. כדי להירגע, נסה לטייל בחוץ, לנשום עמוק, לכתוב ביומן או לשחק עם ילדיך. תאמין לי, אתה תרגיש הרבה יותר טוב אחר כך (וכמובן הרבה יותר מוכן לחזור לדון בזה עם בן זוגך).
שלב 3. התמקד בבעיה אחת ונסה להיות ספציפי יותר
כאשר מתווכחים, בני אדם מתפתים לפעמים לדון בנושאים אחרים שאינם קשורים (באמת) לנושא הנדון. הרגל מסוג זה רק יחריף את הבעיה ויקשה עליכם להתגבר עליה.
התרכזו בנושא, כך שהבעיה לא תתפשט לכל עבר. מנע זאת לפני שהמצב יחמיר ויהיה קשה יותר להתמודד איתו
שלב 4. הודה בטעויות שלך
זה נורמלי לטעות במערכות יחסים; אבל סירוב להודות שזה לא יעזור לך לבנות מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. יש להודות בטעויות כדי לחזק את חומת האמון ביניהן ולהקל על שני הצדדים לפתור בעיות המתרחשות.
- אם לשותף שלך יש תלונה, הקשיב היטב. אחד האנשים בעולם שמכיר אותך ממש טוב הוא השותף שלך, כך שרוב הסיכויים שהתלונות לא מופרכות.
- בקש מהשותף שלך הצעות ספציפיות למניעת טעויות דומות מלקרות שוב.
- אם אתה מוכן להודות בטעויות שלך, לשותף שלך בהחלט יהיה קל יותר לעשות את אותו הדבר בעתיד.
שלב 5. למד לסלוח
החזקת טינה וסירוב לשכוח את העבר עלולה לערער את אושר מערכת היחסים שלך עם בן זוגך. סליחה אינה עניין קל; אבל האמן לי, עשייה זו יכולה לעזור להחזיק את מערכת היחסים שלך.
- נסה לשקול מחדש מדוע אתה מרגיש פגוע. שאלו את עצמכם, האם באמת צריך לקטר את הבעיות המתרחשות עד כדי כך? וודא שגם אתה לא מהסס להודות אם גם פעולותיך או מילותיך תרמו להפעלת הבעיה.
- שאלו את עצמכם, האם אתם עדיין לא סולחים למשהו שקרה בעבר?
- חשוב על היתרונות בלסלוח לאחרים לעצמך. החזקה ברגשות שליליים תגרום לך להרגיש כועסת, חרדה ולחץ במשך זמן רב. לסלוח למישהו בהחלט יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר.
- ההרגל להעלות בעיות בעבר יכול להסיר את התקווה והאמונה שלך ושל בן זוגך לגבי עתיד מערכת היחסים שלך.
שלב 6. קבל את העובדה שלא תוכל לפתור את כל הבעיות בזוגיות
למרות שאתה ובן זוגך מרגישים צורך לפתור את כל הבעיות המתרחשות, הרצון הזה למעשה פחות מציאותי. אחרי הכל, עדיין יש הרבה זוגות שלרוב מתווכחים אבל עדיין חיים באושר ומזדקנים יחד.
- לפעמים בני אדם נוטים להתמקד יותר בנושא שאינו נושא הבעיה. בנה את נקודת המבט שלך ושאל את עצמך, האם הבעיה באמת מאיימת על מערכת היחסים שלך וצריך לפתור אותה בהקדם האפשרי?
- מאחורי מערכת יחסים מוצלחת, חייב להיות בן זוג שמוכן להתפשר, להסתגל ומוכן להסכים "להתעלם" מבעיות שלא כדאי להתייחס אליהן ברצינות.
שלב 7. דע מתי לבקש עזרה
אם אתה מתקשה לתקשר או להתמודד עם בעיות עם בן זוגך, אל תהסס לבקש עזרה מיועץ זוגי, פסיכולוג או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
- המתנה עד שהבעיה תהיה רצינית באמת ומאיימת על בטיחותך אינה הולמת. סיים את זה בזמן שזה עדיין לא מחמיר.
- לבקש ממישהו אובייקטיבי ומנוסה בתחומו לעזור להקל על תהליך הגישור עבורך ועבור השותף שלך יכול להיות שימושי מאוד.
טיפים
- כדי ליצור מערכת יחסים מתמשכת ומאושרת, עליך להיות מסוגל להתיידד עם בן זוגך. קח את הזמן לעשות פעילויות שונות ששניהם נהנים מהן, אך אל תשלול הבנה ותחקור של תחביבי בן זוגך שאינך אוהב או לא אוהב.
- הראה שאכפת לך מהשותף שלך על ידי עשיית משהו כנה ומשמעותי מבלי להישאל.
- להתגבר על הבדלים על ידי התפשרות. חוסר רצון להתפשר (במובן שתמיד יהיה מפסיד) יוריד את התוכניות שלך לזוגיות ארוכה ומאושרת.
