זה טבעי שאתה מרגיש שההורים שלך לא מבינים אותך. אתה עלול להרגיש שההורים שלך אינם פתוחים לנקודת המבט שלך. עם זאת, ההורים שלך רוצים לקיים איתך מערכת יחסים בריאה. הבעת עצמך בנימוס יכולה לעזור להם להבין אותך טוב יותר. תכנן מראש כשאתה דן בנושאים קשים, תהיה מנומס כאשר אתה מסביר את נקודת המבט שלך, וחפש דרכים להמשך דיאלוג פתוח אל העתיד.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: תכנן שיחה
שלב 1. רשמו את כל הרגשות שלכם
הניסיון להסביר להורים שלך את הבעיה יכול להיות קשה. לכתוב מראש את הרגשות שלך יכול להיות מאוד מועיל. שלב זה עוזר לך לדעת מה אתה רוצה לומר, ומאפשר לעצמך לנהל שיחה פורה ויעילה.
- כדי להתחיל, פשוט רשום מה אתה מרגיש. האם אתה מוטרד בגלל ויכוח עם הוריך לאחרונה? האם אתה מרגיש שההורים שלך לא מכבדים אותך או מבינים אותך כפי שהם צריכים? תאר את הרגשות שלך בפירוט, ורשום גם מדוע אתה מרגיש אותן.
- עליך גם להוציא את כל הכעס הקיים באמצעות כתיבה. ניהול שיחה בכעס יכול להרוס שיחה בריאה. זה רעיון טוב מאוד לכתוב קודם כל את הכעס שאתה מרגיש במקום להביע אותו אחר כך.
- נסה למצוא את הדרך הטובה ביותר להביע את רגשותיך. בזמן שאתה כותב, קרא שוב את הניסוח שלך. בדוק אם יש דרך לסובב אותו כדי שתוכל להקל על ההבנה של המילים. שלב זה יכול לעזור לך כאשר אתה יושב יחד ומתעמת עם הוריך.
שלב 2. שקול מה אתה רוצה להוציא מהשיחה
עליך לשקול מהי המטרה הסופית של שיחה זו. אתה רוצה שההורים שלך יתנצלו? האם אתה רוצה שהם יעשו דברים אחרת בפעם הבאה? שיחה קשה חייבת להיות בעלת מטרה סופית. וודא ששקלת זאת מראש.
- בתור התחלה, ייתכן שתרצה שההורים שלך פשוט יבינו את הסיבות להחלטה שלך. פערים בדורות יכולים להוביל לאי הבנות בין ילדים להוריהם. דברים משתנים עם הזמן, ונורמות תרבותיות בדרך כלל שונות עבורך מאשר כשההורים שלך היו בגילך. חשוב לך לגרום להורים שלך להבין כיצד אתה מעוצב בזמנים.
- עם זאת, עליך לשאוף למשהו ספציפי יותר. אולי אתה מבקש רשות לעשות משהו, כמו להשתתף במסיבה. אולי אתה מבקש תמיכה או הדרכה בבית הספר או בחיי החברה. נסה לשקול מה אתה מבקש, ואת הדרך הטובה ביותר להגיש את הבקשה. לדוגמה, אולי ההורים שלך יחשבו שהסיבה שאתה רוצה להאריך את העוצר כדי שתוכל להשתתף במופע אמנות בבית הספר היא טריוויאלית. עם זאת, ייתכן שאתה נמצא בשנה האחרונה ללימודים ואירוע זה יהיה אחד הלילות האחרונים שתוכל לבלות עם חבריך כקבוצה שלמה. דבר על הצורך שלך בקשרים חברתיים וזיכרונות מתמשכים.
שלב 3. בחר זמן טוב לדבר
כאשר יש לך שיחה יכולה להיות חשובה לא פחות מאיך שאתה עושה את זה. בחר זמן לדבר בו אתה וההורים שלך לא יהיו לחוצים או מסיחים את דעתך. שלב זה יכול לעזור לשיחה להתנהל בצורה חלקה יותר.
- חפשו יום בשבוע ללא חובות חיצוניות. לדבר 30 דקות לפני שאבא שלך צריך להשתתף בפגישת POMG זה רעיון גרוע, בדיוק כמו שבחרת לדבר 15 דקות לפני אימון הכדורסל. בחר יום אחד בשבוע כאשר שעת הערב לכל המעורבים היא חופשית יחסית.
- בחר מקום נחמד לדבר בו. אתה לא רוצה להתחיל שיחה קשה במסעדה רועשת וצפופה. במקום זאת, בחר לדבר בחדר המשפחה. למזער הסחות דעת חיצוניות. כבה את הטלוויזיה ואל תבדוק את הטלפון שלך במהלך שיחה.
שלב 4. התחל את השיחה ללא ציפיות
אם אתה מתחיל לקוות שהשיחה תסתיים בתוצאה מסוימת, אתה עלול להרגיש מאוכזב או מתוסכל כאשר התוצאה שונה. אל תנסה לחזות כיצד יתנהגו הורייך. תן לכל להתפתח כפי שהוא.
- ציפיות שליליות יכולות לגרום לך להתחיל שיחה בכעס. אם אתה מצפה מההורים שלך להתנגד לדחף שלך לצאת בליל אמנות, סביר שתעקוב אחר השיחה בכעס ובעימות. זה יכול לגרום להורים עוד יותר להימנע מהקשב לנקודת המבט שלך.
- גם לא אמורות להיות לך ציפיות גבוהות מדי. אם תבקש רשות להישאר מחוץ לבית עד ארבע לפנות בוקר בליל תערוכת אמנות, אין זה סביר שהוריך יסכימו. נסה לא לדחוף את עצמך להשיג משהו בדיוק מה שאתה רוצה. דע מראש כי ייתכן שתצטרך להתפשר על כמה דברים במהלך השיחה. לדוגמה, אולי ההורים שלך יסכימו להאריך את העוצר שלך, אבל רק עד שעה אחת בבוקר, ורק אם תודיע להם כל חצי שעה.
שלב 5. שקול את נקודת המבט של ההורים
לפני שתתחיל בשיחה, שקול מעט את נקודת המבט של ההורים שלך. גם אם אתה מרגיש שהם אכזריים או לא הוגנים, בסופו של דבר ההורים שלך רוצים רק את הטוב בשבילך. נסה להבין את הסיבה לחוקים שהם קובעים. ההורים שלך יהיו מוכנים יותר להקשיב לך אם תראה בגרות בהתחשב בנקודת המבט שלהם.
- האם יש נסיבות מיוחדות במשחק? לדוגמה, אולי יש לך אח שהיה בצרות בעבר. יתכן שהוריך פיתחו עבורך כללים נוקשים כדי למנוע ממך ללכת באותה דרך כמו אחיך הגדול.
- זכור שלהיות הורה זה מאוד קשה. גידול ילדים מגיע עם הרבה לחצים שקשה לך להבין אם אינך הורה בעצמך. להזדהות. הכנס את עצמך לנעלי הורייך ודמיין כמה מפחיד וקשה יהיה להם לגדל ילד בעולם המסוכן והבלתי צפוי הזה לעתים קרובות.
שיטה 2 מתוך 3: שיחה עם ההורים שלך
שלב 1. הישאר רגוע
לפני שתתחיל בשיחה, נסה להישאר רגוע. אם תיכנס לשיחה כועס או לחוץ, ייתכן שיהיה לך מוטיבציה לצרוח ולהילחם. זה יקשה על ההורים לראות את נקודת המבט שלך. קח כמה נשימות עמוקות רגע לפני שהשיחה מתחילה. שלב זה יעזור לך להיכנס למצב רגוע.
שלב 2. היו ברורים וכנים עם ההורים
אתה צריך לוודא שאתה מובן. כאשר אתה מתחיל לעבוד על הבעת נקודת המבט שלך, עשה זאת בצורה ברורה וכנה ככל האפשר. עליך לוודא שאין מידע מטושטש.
- היו כנים לגבי מה שאתה רוצה לדון בו. פתח את השיחה על ידי הבעת דאגתך. התחל במשהו כמו "אני רוצה לדבר על ערב אמנות עם אמא ואבא. חשבתי על זה זמן מה והעוצר בשעה 11 מרגיש מוקדם מדי. זה אירוע מיוחד ואני רוצה להיעדר. הבית עוד קצת."
- בכנות. אם תשאיר מידע מעורפל, זה יכול להפחית את האמון שלהם. ההורים שלך פחות יראו את נקודת המבט שלך אם הם מרגישים שאתה לא כנה איתם. לספק את כל המידע הנדרש להורים. לדוגמה, אמור משהו כמו "אני יודע שאמא ואבא מרגישים שטום משפיע עלי. הוא יצטרף אלינו קצת באותו לילה, אבל אני בטוח שלא אעשה שום דבר שאסור לי לעשות. אם בכל מקרה יש אלכוהול או פעילות בלתי חוקית, אני מבטיח שאחזור הביתה בקרוב."
שלב 3. השתמש בהצהרות "אני"
אמירה זו היא דרך מצוינת לבטא את עצמך ולתת לאחרים להבין את נקודת המבט שלך. ההצהרה מדגישה רגשות אישיים על פני אמת אובייקטיבית. אתה תספר להורים שלך מה אתה מרגיש לגבי פעולה או התנהגות מסוימת. בדרך זו, ההורים שלך לא ירגישו שמאשימים אותך או ישפטו אותך מהאמירה שלך.
- הצהרת "אני" מורכבת משלושה חלקים. זה מתחיל ב"אני מרגיש ", שאתה מיד עוקב אחריו על ידי הבעת רגשותיך. לאחר מכן, אתה מציין את הפעולה שגרמה לתחושה להתעורר. לבסוף, הסבר מדוע אתה מרגיש כך.
- הבעת רגשותיך ללא הצהרת "אני" מסתכנת לגרום לך להישמע שיפוטית. לדוגמה, ייתכן שתתבקש לומר משהו כמו "ההורים שלי תמיד חשבו שאגמור כמו סינטה. אני יודע שהיא נכשלה בתיכון, אבל תפסיקי להסתכל עלי כמו אחותי". אמירה זו היא בבירור עימות ומאשימה. זה יכול להסלים את המצב במקום לאפשר להורים שלך לראות את נקודת המבט שלך.
- אתה יכול בקלות לסדר מחדש את התחושות למעלה באמצעות הצהרת "אני". נסה משהו כמו, "אני מרגיש ששיקלו אותי לא נכון כשאמא ואבא מעלים את הטעויות של סינטה וקובעים לי כללים, כי אני שונה ממנה." זה הרבה פחות שיפוטי. אינך מביע כעס או תסכול, אלא פשוט מסביר כיצד התנהגות ההורה משפיעה על הרגשתך.
שלב 4. הקשיב לנקודת המבט של ההורה
כשם שחשוב שההורים שלך יבינו אותך, עליך להיות מוכן גם לשקול את נקודת המבט שלהם. הישאר רגוע והקשב למה שיש להם לומר, גם אם אתה מרגיש מגורה מהתגובה שלהם.
- להורים שלך יכולות להיות סיבות שונות לקבוע עבורך כללים מסוימים. גם אם החוקים נראים לא הוגנים, עליך לנסות להבין אותם. אם אתה מבולבל לגבי משהו, בקש מההורים שלך להבהיר מדוע הם מרגישים כך.
- להיות מנומס. אל תגיד משהו כמו "איך אתה יכול לחשוב שאני הולך לשתות רק כי הילדים האחרים שותים? זה לא הגיוני!" במקום זאת, בקשו בשלווה הבהרה. נסה משהו כמו, "אני מבין שאתה חושש שילדים אחרים ישפיעו עלי, אבל תמיד הייתי מאוד אחראי. תוכל להסביר מדוע עדיין יש לך ספקות?"
שלב 5. הימנע מוויכוחים ומתלוננות
לפעמים ההורים שלך באמת לא יכולים להבין משהו. גם אם ינסו להקשיב לנקודת המבט שלך, סביר להניח שהם יחזיקו בדעה די נחרצת. אם זה המצב, הימנעו מוויכוחים או מתלוננות כיוון שזה רק יחמיר את המצב, יסכל את שני הצדדים ויגרה עוד יותר את ההורים.
- אם ההורים שלך לא מקשיבים לנקודת המבט שלך, נסה לסיים את השיחה. למרות שאתה עלול להרגיש מתוסכל, המשך לדחוף, להתווכח או להתלונן לאחר נקודה מסוימת יהיה יעיל. אמור משהו כמו, "סליחה, נראה ששנינו לא מבינים אחד את השני. אולי נוכל לדבר שוב מאוחר יותר."
- תמיד ישנה אפשרות להורים שלך לשנות את דעתם תוך מספר ימים. הורים אינם מושלמים והוריכם עלולים להגיב יתר על המידה לבקשות או הצהרות מסוימות. גם אם אתה רק מנסה להביע בכנות את נקודת המבט שלך, זה יכול להיות לא מובן כעלבון או האשמה. אם השיחה לא הולכת טוב, תן לה כמה ימים. ואז פנה שוב להורים שלך. אמור משהו כמו, "אני יודע שדיברנו על לילה אמנותי, ולא נראה שאתה אוהב את זה, אבל האם אפשר לדבר על זה שוב? יש רק דבר קטן שאני חושש שאתה לא מבין."
שיטה 3 מתוך 3: צעד קדימה
שלב 1. מצא פתרון win-win
הנקודה היא לשתף את נקודת המבט שלך כדי למצוא דרך לצאת מהבעיה. אם אתה וההורים שלך תמיד לא מבינים זה את זה, נסה למצוא פתרון מועיל הדדי.
- חפש דרכים להסדיר תקשורת שגויה כאשר הן מתרחשות. לדוגמה, אולי ההורים שלך מרגישים שאתה משחק עם הסמארטפון שלך יותר מדי. הורים מגיעים מדור המתקשר בעיקר באמצעות שיחות טלפון ואינטראקציות פנים אל פנים. ייתכן שהם לא מבינים את תפקוד המדיה החברתית והודעות טקסט על מערכות יחסים מודרניות.
- נסה להגיד משהו שההורים שלך אוהבים, "בפעם הבאה שאבא ואבא יראו אותי משחק עם סמארטפון, תחשוב על הגיל שלי. כל חיי, הודעות טקסט ואינטרנט תמיד היו אמצעי לתקשר עם החברים שלי. זה אולי נראה טריוויאלי., אבל זה ממש לא שונה מאחור כשאמא ואבא התקשרו לחברים לכיתה ".
- אתה גם צריך להיות מוכן להתפשר. למרות שהם רוצים שיהיו לך חיי חברה בריאים, אולי כשאתה עסוק בסמארטפון שלך בארוחת ערב או באירוע משפחתי ההורים שלך מרגישים שאתה לא נהנה מהזמן איתם. אתה יכול לבקש מהם לא להקשות עליך להשתמש בסמארטפון שלך בזמן הפנאי שלך. עם זאת, אתה יכול להסכים לצמצם את זמן המשחק בסמארטפון ליד שולחן האוכל או כשאתה מסתובב עם כל המשפחה.
שלב 2. היו סבלניים
שינוי לא קורה בין לילה. אולי ההורים שלך צריכים זמן כדי לשמוע אותך ולהבין אותך לאחר שתסביר להם את נקודת המבט שלך. אל תצפה שהם ישתנו בין לילה.
- סלחו להורים על טעויות קטנות שונות. אולי הם הסכימו לא להטיל ספק בחיי החברה שלך יותר מדי, כי כבר הוכחת שאפשר לסמוך עליך. עם זאת, אולי לפעמים הם עדיין רוצים לדעת. נסה להשלים עם העובדה שאמא שלך שאלה שלוש פעמים ברציפות על החבר החדש של לינה החבר הכי טוב שלך.
- תזכיר להורים שלך בנימוס כשהם שוכחים את נקודת המבט שלך. אם אמא שלך שואלת למה היית בסמארטפון שלך שעה, אמרי משהו כמו "אני מצטערת אמא, אבל לא דיברנו על זה קודם. אני מבלה הרבה זמן בשיחות עם החברים שלי בסמארטפון שלי. אני משוחח רק עם סופי, נכון? גברתי."
שלב 3. קבל את הכללים והאחריות
למרות שאולי תרצה שההורים שלך יבינו את נקודת המבט שלך, אתה לא יכול לצפות שלא יינתנו לך כללים וחובות לעקוב אחריהם. זה טבעי שלהורים שלך יש ציפיות מסוימות לגבי ההתנהגות שלך. נסה לכבד ציפיות אלו.
- היו כנים לגבי מה שאתם עושים. אם אתה מתכוון לצפות בסרט בקולנוע עם רטיח, אל תגיד לי ששיחקת בביתו של ראתיח באותו לילה. אם ההורים שלך רוצים שתיכנס אליהם מדי פעם, התקשר אליהם ו/או שלח הודעת טקסט שתודיע להם מה אתה עושה.
- השלם כל התחייבויות שיש לך. עשה את שיעורי הבית בזמן, סיים את שיעורי הבית, וכבד את הוריך.
שלב 4. דבר עם ההורים שלך באופן קבוע
אם אתה רוצה שההורים שלך יבינו אותך, תקשורת פעילה היא המפתח. השתדל לדבר עם ההורים שלך באופן קבוע. כך ההורים שלך יכירו אותך באופן אישי. זה יקל עליהם להבין את נקודת המבט שלך.
- דבר כל יום. גם אם זה רק צ'אט של 10 דקות במהלך ארוחת הערב, התקשורת חשובה מאוד. אם ההורים שלך שואלים מה שלומך באותו יום, נסה לתת תשובה מעמיקה יותר במקום משהו כמו "הוגן" או "טוב".
- דבר על דברים יומיומיים. אם אתה מתקשה לחשוב על נושא שיחה, פשוט דבר על דברים קטנים. שתף סיפור מצחיק על משהו שקרה בבית הספר. ספר להם על דבר מצחיק שחבר שלך ג'וני אמר בהפסקת הצהריים שלו.
שלב 5. תחשוב על התמונה הגדולה יותר
תמיד ישנה התמונה הגדולה יותר כאשר יש חוסר שביעות רצון או אי הבנה בין שני אנשים. מהו משהו בעצמך שאתה באמת רוצה שההורים שלך יכלו להבין? כיצד תוכל להמשיך להסביר זאת תוך התקדמות? מה ההורים יכולים לעשות כדי לעזור למערכת היחסים שלכם להתנהל בצורה חלקה יותר?
- נחזור לדוגמא שהוזכרה קודם. אתה רוצה שההורים שלך יבינו מדוע לילות אמנות הבמה חשובים לך. עם זאת, ברמה עמוקה יותר אתה רוצה שהם יוכלו לסמוך יותר על שיקול הדעת שלך. מהן הדרכים בהן תוכל להסביר זאת להוריך?
- דברים קטנים יכולים להיות חזקים יותר בכל הקשור לבניית אמון. מעתה ואילך, ייתכן שתצטרך לספר להוריך על היבטים קטנים קטנים בחייך מבלי להישאל. זה יכול לגרום להם פחות לחשוב לחשוב שאתה מסתיר משהו. אם אתה מקבל ציון רע במבחן, הודע להם שהתרשלת ותנסה להשתפר בעתיד. עדיף להם לשמוע זאת ממך מראש מאשר לקבל את הידיעה מהמורה בימים הקרובים.
