בני נוער צריכים דברים שונים מהוריהם ממה שהם היו צריכים כשהיו ילדים. בני נוער זקוקים לדרגת חופש גבוהה יותר וזקוקים לעזרה כדי להתמודד עם דרישות ההתבגרות. לפעמים קשה להורים להתמודד. למד כיצד לנהל משא ומתן עם הורייך וכיצד להרוויח ולשמור על אמונם.
שלב
חלק 1 מתוך 3: שיחה עם ההורים שלך
שלב 1. בקש להיפגש עם אחד או שני ההורים שלך
התכוננו מראש לפגישה זו על ידי פיתוח רשימה של מה שאתם רוצים לדבר עליו. למשל, האם ישנן הגבלות מסוימות שהיית רוצה להסיר, כגון עוצר מוקדם יותר או איסור צפייה בסרטי מבוגרים נוספים? או שיש משהו שאתה רוצה להיות מסוגל לעשות, כמו לבחור בגדים בעצמך או לצאת עם חברים?
דיון ברשימה זו עם מבוגר מהימן יכול להיות מועיל, כמו למשל עם מורה או מאמן, לפני שניגשים להורים שלך. אותו אדם יוכל לתת לך נקודת מבט של מבוגר על בקשתך. קח את עצתם בחשבון בעת חידוד הרשימה שלך
שלב 2. בחר זמן ומקום שקט לשיחה זו
אתה צריך לעצב את השיחה כדי שהיא תעבוד. מה שחשוב הוא שאתה וההורים שלך יקיימו דיאלוג מתחשב ומכבד. אם השיחה תהפוך לוויכוח סוער, תהרוס את המטרות שלך.
- מכוניות הן בדרך כלל מקום טוב לשיחה. אינך צריך לשמור על קשר עין, ותמיד תוכל להשתמש בסצנת רחוב או משהו ברדיו כדי להעביר את השיחה באופן טבעי לנושאים פחות אינטנסיביים.
- הימנעו מלהעלות נושאים קשים בשעת לילה מאוחרת, כשכולם עייפים.
- נסה לדבר לבד עם ההורים שלך, בלי אחים אחרים סביבך.
שלב 3. הסבר בבירור את בקשתך
הסבר מדוע כל אחת מהבקשות הללו חשובה לך ומה אתה מצפה מהן. כמו כן, הסבר כיצד תוכל לשמור על עצמך גם אם תקבל יותר חופש מהם.
לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני רוצה להיות מסוגל להסתובב עם החברים שלי בקניון עד תשע בימי שישי. אני מאוד אוהב לבלות עם החברים שלי ולעתים קרובות אין לי הזדמנות לבלות איתם. אותם בימי חול כי יש לי הרבה עבודה. "ופעילויות חוץ -לימודיות. אביא את הטלפון הסלולרי שלי כך שאמא ואבא תמיד יכולים לבדוק כשאני לא אהיה, ואני אהיה בבית בזמן המוסכם"
שלב 4. הקשיב היטב למשוב של הוריך
האזנה אליהם מראה שאתה מכבד אותם. גם אם אתה לא מסכים עם משהו שהם אומרים, אתה יכול לבקש בנימוס סיווג והסבר, ואז להקשיב למה שיש להם להגיד. אם אתה עושה זאת, למרות שאתה עשוי להיות קצת עקשן בדברים מסוימים, אתה לא מתעלם מהעצות והבקשות שלהם.
- תחשוב אחורה על מה ששמעת. שלב זה עוזר להבטיח שאתה באמת מבין מה הורייך אומרים. לדוגמה, אולי תגיד: "שמתי לב שאמא ואבא דואגים שאשתה או אעשה סמים עם החברים שלי אם אסתובב איתם בלילה. האם זה נכון?"
- אולי דיבור על תרחישים אפשריים איתם יכול לעזור. למשל, אם ההורים שלך אומרים "אני חושש שלא אדע איפה אתה בלילה", אתה יכול לדבר על גישות שונות. לדוגמה תוכל לספק מסלול מפורט עם אנשים חלופיים שאפשר לפנות אליהם אם מסיבה כלשהי אינך יכול לענות לטלפון שלך.
שלב 5. דברו על דרכים בהן תוכלו לזכות בחופש רב יותר
מהם כמה סימני בגרות שההורים שלך מחפשים? האם יש לך דפוס התנהגות מסוים שמדאיג אותם? גם אם ההורים שלך לא מוכנים להיענות לבקשתך, הם עשויים להיות מוכנים להסכים לתכנית: אם תראה רמה מסוימת של בגרות לאורך זמן, הם ישקלו את בקשתך.
שלב 6. שאל את ההורים לגבי שנות העשרה שלהם
הורים מושפעים לעתים קרובות מזיכרונות מהחלטותיהם בגיל העשרה. הם עשויים להיות רדופים על ידי הסיכונים שהם לקחו או הבחירות הרעות שהם עשו. שאל את ההורים שלך על החוויות שלהם. היו מוכנים להקשיב באהדה, תוך תשומת לב מיוחדת למה שהסיפור מספר על הפחדים שלהם. דבר על הבחירות שאתה עושה ועל איך החיים שלך דומים או שונים משלהם.
שלב 7. בקש מבוגר מהימן לדבר עם ההורים שלך
אם ההורים שלך מסרבים לזוז או אפילו לא מקשיבים לבקשתך, שקול לבקש עזרה ממורה, מנהיג דתי או מורה. ייתכן שהם יוכלו להסביר להוריך כי הצורך שלך בחופש גדול יותר מתאים לשלב ההתפתחות שלך. והם יוכלו לתת לך נקודת מבט חדשה עליך ועל איך שאתה מתנהג מחוץ לבית.
שלב 8. זכור שמערכת היחסים שלך לא באמת תשתנה בגלל שיחה אחת גדולה
כדאי שתחזור לנושא זה מדי פעם. אם ההורים שלך מסכימים לתת צ'אנס אפילו לפריט אחד מהרשימה שלך, השיחה הצליחה. התפקיד שלך כעת הוא להראות שאתה יכול לשמור על החופש והאחריות המוגברת, כך שהם יחזרו לשקול בחיוב בקשות אחרות בהמשך.
חלק 2 מתוך 3: גילוי אחריות
שלב 1. לעולם אל תשבור את אמון ההורים שלך
עקוב אחר ההסכם שעשית איתם. לעולם אל תשקר להם לגבי האופן שבו תשתמש בחופש המוגבר שעליו ניהל מו מ.
- אם יש לך טלפון סלולרי, ענה להודעות ושיחות מההורים שלך. הם עשויים ליצור איתך קשר בתדירות גבוהה יותר בימים הראשונים, מכיוון שהם מסתגלים לעצמאות שלך המוגברת. להיות סבלני.
- אל תאחר. אם אתה אמור להיות בבית עד עשר אחר הצהריים, נסה להיות בבית עד 21:45 - כך יהיה לך קצת זמן פנוי למקרה שאתה תקוע באוטובוס איטי, למשל. אם אינך רוצה לחזור הביתה מאוחר, התקשר להורים שלך בהקדם האפשרי כדי ליידע אותם על המצב.
שלב 2. עמד בהבטחתך גם אם תצטרך לוותר על עשייה מהנה
היכולת לעכב סיפוקים על מנת לקיים את ההבטחות שלך לאחרים היא סימן חשוב לבגרות. זה גם מראה שאתה מפתח אופי טוב.
שלב 3. שמור על כל הדחפים שלך תחת שליטה
אל תתנו לרגשות או לרצונות שלכם לצאת מכלל שליטה, כך שתעשו בחירות גרועות או תגידו דברים חסרי אחריות. זהו חלק חשוב להראות שאתה יכול לקבל החלטות טובות.
- למשל, זה טבעי שאתה כועס מדי פעם, אבל אל תטיל זעם. בנה תוכנית להרגיע את עצמך. אם אתה מרגיש שהדם שלך רותח, קח נשימה עמוקה, ספר עד עשר, או תסלח לעצמך לצאת החוצה או לשירותים.
- המוח שלך נועד לחפש התנהגויות מסוכנות ומסוכנות יותר בשלב זה בחייך. למרות שזה חלק טבעי בהיותך נער, ההורים שלך צריכים גם לראות ראיות לכך שאתה יכול לשלוט ברצונות שלך ולדאוג לעצמך.
שלב 4. קח אחריות על סקס, סמים ואלכוהול
לעולם אל תשתמש בסמים לא חוקיים. אם אתה מבוגר מספיק לקיים יחסי מין, תרגל סקס בריא, כולל שימוש בקונדומים או צורות הגנה אחרות.
שלב 5. קבל שההורים שלך יציבו לך גבולות
לדוגמה, רוב ההורים יפקחו עין באילו אתרים בני הנוער שלהם מבקרים וכיצד ילדיהם משתמשים במדיה חברתית. גבולות אלה הם חלק מחובתם כהורים.
אל תשווה את ההורים שלך עם ההורים של החברים שלך. אף אחד לא אוהב להילחץ על השוואות כאלה. ורוב הסיכויים שאתה לא יודע את כל הסיפור, אפילו על חייהם של החברים שלך. במקום זאת, התמקד ביחסים שלך עם ההורים שלך
שלב 6. הפגינו את היכולת שלכם לדאוג לאחרים
סימן בגרות נוסף שהוריכם ישימו לב אליו הוא התנהגות אמפטית ואכפתית. ההורים שלך יבטחו בך עוד יותר אם הם יודעים שאתה מסוגל להתייחס לאחרים בטקט.
- הירשם לפעילות התנדבותית באופן קבוע. אם אתה מסוגל לתרום בעקביות ובאופן קבוע להתנדבות, ההורים שלך יידעו שאתה נער אחראי ונדיב.
- היו אדיבים לאחים שלכם. נסה להבין אותם מנקודת מבטו של מבוגר, ולא מנקודת מבטו של ילד אחר.
חלק 3 מתוך 3: לחיות את הדינמיקה של הנוער וההורים
שלב 1. הכיר בכך שההורים שלך עשויים להיות במצוקה רבה יותר מהעימות איתך
הורים סובלים לעתים יותר ממצוקות ממריבות או ויכוחים יומיומיים מאשר בני נוער. הם עדיין עשויים להיכביד מעימות שכמעט שכחת ממנו.
אם ההורים שלך עדיין נראים כועסים על סכסוך ישן, אל תתעלם מרגשותיהם. במקום זאת, שאל מה עדיין מפריע להם והקשיב לתשובותיהם
שלב 2. קבל שיש יותר מדרך אחת להבין משהו
בני נוער והורים רואים לעיתים קרובות קונפליקט ממסגרות שונות. מתבגרים נוטים יותר להדגיש את הבחירה האישית, בעוד שהוריהם נוטים יותר להתמקד בנושא הבסיסי של נכון מול לא נכון. לדוגמה, אתה עשוי לראות בחדר מבולגן כדרך לחיות, בעוד שההורים שלך עשויים לראות מידה מסוימת של לכלוך כטעות יסודית.
למרות שזה יכול להיות מעצבן, נסו לא לספר להורים כי הדרך שבה הם רואים את הדברים שגויה לחלוטין. במקום זאת, התמקד בנושאים פרקטיים: באיזו תדירות ההורים שלך מצפים ממך לכבס בעצמך? האם החדר המבולגן שלך לא היה מפריע להם יותר מדי אם הדלת הייתה סגורה היטב?
שלב 3. אשר שוב כדי לוודא שההורים שלך באמת מרגישים איך אתה חושב שהם מרגישים
אתה נוטה להיות רגשי יותר בשלב זה של חייך. כמו כן, ייתכן שאתה נוטה לראות רגשות אצל אנשים אחרים, למרות שהם לא באמת שם. התאמן לבצע מבחן מציאות: שאל בשקט את ההורים שלך מה הם מרגישים לגבי משהו, או אפילו שאל באופן מוחלט: "כעסת עלי כשנכנסתי?"
שלב 4. לבלות יחד
ביצוע פעילויות מהנות יחד יכול לסייע בשמירה על מערכת יחסים טובה עם הוריכם. לראות אותך בעולם החיצון, לעבור מצבים שונים עם בגרות וחן יעזור להוריך.
לדוגמה, לקחת את ההורים שלך לטיול ביחד יכול לעזור להם להרגיש פתוחים יותר לאפשר לך לצאת לקמפינג ללילה במועד מאוחר יותר
שלב 5. תן להורים שלך לפגוש את החברים שלך
בני נוער יבקשו ליצור קשרים חזקים יותר עם חבריהם מאשר עם הוריהם. אבל אם תיתן להורים שלך להכיר את החברים שלך, יהיה להם קל יותר להיפתח לתת לך רשות לבלות עם החברים שלך מאוחר יותר או בדרכים ליברליות יותר.
שלב 6. שוחח עם הוריך על נושאים חשובים
אם תוכל לדבר ברצינות ובפתיחות על נושאים למבוגרים כגון מערכות יחסים, והעתיד, תהיה לך מערכת יחסים טובה ובוגרת יותר עם הורייך. שאלת עצתם בנוגע למערכות יחסים ומניעת הריון או זיהומים המועברים במגע מיני יכולים לסייע להוריכם להבין כי אתם מתמודדים עם בעיות אלה כמבוגר. בנוסף, תלמד מהחוויות שלהם על סקס ורומנטיקה.
- השתמש בדוגמאות מתוכניות טלוויזיה או מאמרים במגזינים כדי להעלות נושא ספציפי.
- רשמו את כל השאלות שאתם רוצים לשאול.
- שלח הודעה או מייל קצר כדי להקל על מצב הרוח. תוכל להשתמש בהודעה זו כדרך לקביעת זמן דיבור מאוחר יותר, כאשר שניכם יכולים להתרכז בשיחה.
שלב 7. קבע אם אתה זקוק לעזרה מקצועית
קונפליקט כלשהו הוא נורמלי בתקופה זו ביחסיכם עם הוריכם, אך ריבים תכופים ואינטנסיביים הם סימן לכך שמשהו אינו כשורה. אם אינך יכול להפסיק להילחם עם הורייך, פנה לייעוץ והכוונה של מבוגר מהימן מחוץ למשפחתך.
