עד עכשיו, למרבה הצער, יש עדיין לא מעט הורים שרואים בדפוק או באלימות פיזית אחרת צורת ענישה יעילה. למעשה, פעולת המכות מההורים, תהיה הסיבה אשר תהא, עלולה לצבור תחושת לחץ אצל ילדים, במיוחד אלה שגדלו. אם גם ההורים שלך עשו את זה ואתה מתחיל להרגיש את ההשפעה השלילית, נסה להעביר את התלונה להורים שלך. ציין את הסיבות מאחורי ההתנגדויות שלך, ולאחר מכן נסה להציע אפשרויות ענישה אחרות שיעילות יותר עבורך. יחד עם זאת, הימנע מבעיות על ידי מילוי נכון של כל האחריות שלך, כגון אלה הקשורות לשיעורי בית ולימודים. בנוסף, גם לאמן את היכולת שלך לשלוט ולנהל רגשות!
שלב
חלק 1 מתוך 3: העברת ההתנגדויות שלך
שלב 1. להבין את התוצאה הסופית שאתה רוצה לקבל
לפני שאתם מזמינים את הוריכם לשוחח, הבינו תחילה את התוצאה הסופית שאתם רוצים להשיג. לדוגמה, חשוב על הפתרונות השונים שהיית רוצה להציע להוריך מאוחר יותר, או על צורות הפשרה השונות שתוכל לעשות. זהה גם מה אתה מרגיש לגבי השיחה.
- הכירו את רגשותיכם. סביר להניח שאתה מרגיש עצבני כשאתה צריך להעביר את ההתנגדות שלך לעונש שנתנו הוריך. במיוחד אתה חושש שההורים שלך ירגישו מוטרדים או לא מוערכים כאשר ישמעו את דעתך. תאמין לי, זה נורמלי לחלוטין להרגיש עצבני במצב כזה. והכי חשוב, אל תתנו לרגשות האלה להפריע לרצון שלכם לנהל את השיחה.
- חשוב על המטרות שאתה רוצה להשיג מהשיחה. לדוגמה, אתה רוצה שהוריך יבינו את רגשותיך ואת הסיבות העומדות מאחוריהם. כדי שניתן יהיה להשיג מטרה זו ביתר קלות, נסה לרשום את מחשבותיך מזמן. אם אתה רוצה, רשום גם כמה פתרונות שלדעתך רלוונטיים ואפשר לממש אותם. לדוגמה, אתה והוריך יכולים להסכים על צורת עונש נוספת להחלפת חבטות.
שלב 2. בחר את הזמן והמיקום הנכונים
במיוחד וודא שאתה והוריך משוחחים כאשר כל המסיבה רגועה לחלוטין ומסוגלת לחשוב בבהירות.
- בחר זמן בו ההורים שלך לא עסוקים. במידת האפשר, דבר עם ההורים שלך כאשר הם אינם בעבודה או שיש לך אחריות חשובה אחרת. אם ההורים שלך תמיד בבית בלילות שלישי למשל, אין שום דבר רע ביזום צ'אט באותו זמן.
- סלק את כל צורות ההפרעה. אל תדבר עם ההורים שלך כשהטלוויזיה דולקת, או כשמסיבה אחת עדיין משחקת בטלפון. הראה שאתה רוצה להתייחס אליהם ברצינות ובקש מהם להתרחק תחילה מכל דבר שעלול להוות מטרד.
שלב 3. הביעו את רגשותיכם בכנות ובפשטות
השתמש תמיד בדיבור "אני", אשר שם את המוקד של המשפט על הרגשתך, ולא על התנהגותם. דוגמה למשפט עם "אני": "כשאתה מכה בי, אני מרגיש _." הביע את רגשותיך בכנות ובפשטות, מבלי לרמוז שאביך ו/או אמך הם הורים גרועים. לאחר מכן, שאל את נכונותם לדון בשינויים את השיטות או דרכי המשמעת שלך.
- "כשנפגעתי, באמת הרגשתי בושה ובלתי אהובה. הרגשתי שאני רוצה לזחול לתוך החור ולא לצאת שוב, כי אני מרגיש שאתה לא אוהב אותי יותר. האם נוכל ביחד לחפש חדש צורת עונש. והוגן יותר בעיני?"
- "המכה של אבא/אמא הפחידה אותי. פחדתי מאמא/אבא, ולא רציתי לספר לי כלום על הדברים שקרו בחיי כי פחדתי להיפגע שוב. אני מרגיש כאילו סוג כזה של עונש הוא הורסים את מערכת היחסים שלנו ".
- "כנראה שאמא ואבא כבר יודעים שיש לי בעיה של חרדה. לפעמים, אני ממש מפחד להיפגע עד שיהיה קשה לנשום וקשה להתמקד בזמן הכנת שיעורי הבית. האם אתה יכול לשנות את צורת העונש שאמא ואבא מקבלים. להשתמש?"
שלב 4. תפתח את נקודת המבט של ההורים שלך
בתהליך תקשורת, עליך להיות מסוגל להיות מאזין טוב, לא רק דובר. במילים אחרות, נסה לא לגרום להורים שלך להרגיש מותקפים או שופטים אותך. להבין את רגשות הורייך ולהקשיב לדבריהם. עשה זאת כך שגם הם ירגישו שהם נשמעים.
- להורים שלך חייבת להיות סיבה טובה למשמעת אותך בדרך זו. למשל, אולי שיטה זו שימשה גם את הוריהם בעבר והתבררה כיעילה עבורם. בנוסף, הם עשויים למצוא זאת כדרך יעילה לשפר את התנהגותך ולגרום לך להבין את מושג ההשלכות כילד.
- נסה להראות את בגרותך. תאמין לי, להורים שלך יהיה קל יותר להיפתח להתנגדויות שלך אם אתה מוכן להקשיב לפרספקטיבה שלהם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מעריך את העבודה הקשה של אמא ואבא שלך בחינוך אותי כדי שאוכל לגדול עם הערכים הנכונים בחיים. אני גם מבין למה אמא ואבא שוקלים להכות את הדרך הנכונה לגדול בשבילי. "אם ההורים שלך ירגישו שמיעה לאורך כל תהליך הדיון, בוודאי שיהיה קל יותר למצוא פתרונות חלופיים המועילים לשני הצדדים.
שלב 5. הציעו צורות ענישה שונות
למעשה, ישנן דרכים רבות שאינן כרוכות באלימות, והן יכולות לשמש את ההורים למשמעת את ילדיהם. זכור, ההורים שלך באמת רוצים לראות אותך מתבגר בדרך הנכונה, והם חושבים שהלקות יכולה לעזור לך להבין את מושג ההשלכות, כמו גם לאמן אותך להיות אדם טוב יותר בעתיד. חמוש בהבנה זו, נסה להציע צורות ענישה אחרות שהן לא פחות יעילות בהשגת מטרה זו, אך אינן כרוכות באלימות בשום צורה.
- אזהרה מילולית יכול לתת לך הזדמנות להעריך טעויות. לכן, נסה לבקש מההורים שלך אזהרות מילוליות מראש כך שתהיה לך הזדמנות לזהות את ההתנהגות הלא נכונה ולשנות אותה.
- השלכות טבעיות הן השלכות שבאופן טבעי עוקבות אחר הטעויות שלך. לדוגמה, אם אתה עושה בלגן של הבית, התוצאה הטבעית היא ניקיון הבית. אם אתה פוגע ברגשותיו של אדם אחר, בין אם בכוונה ובין אם לאו, התוצאה הטבעית היא להתנצל ולתקן את הדברים. אם אתה שובר משהו, התוצאה הטבעית היא לשלם קצת כסף כדי לתקן או להחליף את הפריט שנפגע.
- אל תעזוב את הבית במשך שבוע, יותר משבוע או בסוף שבוע יכולים להוות עונש יעיל עבור צעירים רבים.
- לא ניתן לגשת לטכנולוגיה דיגיטלית (סמארטפונים, טאבלטים, מחשבים ניידים למטרות לא לימודיות) ליום, שבוע או סוף שבוע הם גם צורת ענישה יעילה עבור אנשים רבים.
שלב 6. נסה להתמודד עם התשובות שההורים שלך נותנים לך באופן מבוגר
רוב הסיכויים שלהורים שלך יש נקודת מבט שונה ממך לגבי המכות. לרוע המזל, רוב ההורים המקובלים עדיין סבורים כי הכאה היא השיטה הנכונה ללמד את מושג ההשלכות לילדים, ולמנוע מילדים לחזור על אותן טעויות בעתיד.
- רוב הסיכויים שאפילו ההורים שלך לא ירצו לבטל לגמרי את צורת העונש שהם מאמינים בהם. עם זאת, אם אתה מסוגל להיות בוגר לאורך כל השיחה ולהביע את עמדותיך בנימוס, ייתכן שהם יהיו מוכנים "להסיר" את ההרחקה מרשימת העונשים הראשית.
- אם ההורים שלך נוקשים, סביר להניח שהם לא ירצו לשנות את ההתנהגות הזו. לעת עתה, נסה לקבל את החלטתם. בחודשים הקרובים תמיד תוכל להעלות את הנושא הזה שוב, באמת. יכול להיות שהגישה של ההורים שלך השתנתה באותה תקופה, לא?
- אם ההורים שלך תמיד צועקים עליך, מכים אותך או שעושים לך משהו רע, אל תהסס לסיים איתם את השיחה. לאחר מכן, נסה לחלוק את הטיפול שקיבלת עם מבוגר אמין אחר.
שלב 7. אל תתלונן או תתווכח עם ההורים שלך
אם ההורים שלך עדיין רוצים להמשיך להכות כמו סוג של עונש יעיל, אל תתלונן או יבכה. למעשה, אם אתה יכול להתמודד עם המצב כבוגר, הסיכוי שההורים שלך יתייחסו ברצינות להתנגדויות שלך יהיו גדולים עוד יותר, אתה יודע. לכן, לאורך כל השיחה, נסו לשמור על טון דיבור רגוע ומבוקר.
- אם הם לא רוצים להקשיב לטיעון שלך, אל תילחם כי זה לא ישנה דבר. במקום זאת, סיים את השיחה ולך למקום כלשהו כדי להיות לבד ולשלוט ברגשותיך.
- למעשה, להורים שלך יהיה קל יותר להקשיב אם תוכל להציג את הטיעון שלך בנחת. המשמעות היא שאם דבריהם מתסכלים אותך, נסה להכיל את הכעס שלך. כאשר אינכם עוד מול הוריכם, אתם מוזמנים לפרוק את התסכול על ידי מכה בכרית או טיול במתחם.
חלק 2 מתוך 3: כיבוד הכללים והתנהלות בכבוד
שלב 1. שפר את היכולת שלך לנהל אחריות יומיומית
אחת הדרכים להימנע מעונש היא לעמוד בציפיות של הוריכם. לכן למד לנהל טוב יותר את חייך, כך שלא תשכח עוד את המועדים להגשת מטלות אקדמיות או הזנחת הצורך בניקיון הבית.
- ביום שבת או אחר הצהריים, נסה לערוך רשימה של הצרכים האקדמיים השונים להם תזדקק בשבוע שלאחר מכן. לדוגמה, אם ניתנת לך משימה לכתיבת ביקורת ספרים והמועד האחרון להגשה מתקרב, כתוב שתזדקק לספר לביקורת, מחברת לרישום תוצאות הביקורת, עט ועיפרון. מלבד זאת, עליך גם להכין דברים שונים להשלמת טיוטת הסקירה הסופית, כגון כריכת סקירה.
- לסדר את החדר שלך. לספק מקומות שונים להנחת צעצועים, תקליטורי DVD, ציוד אלקטרוני וכו '. אם יש לך אחד כזה, השתמש בקרטון או במיכלים משומשים כדי לקבץ את הפריטים שאתה חושב שהם חשובים.
- אם אתה רוצה, בקש מההורים שלך לקנות לוח שנה שניתן להציב אותו בחדר שלך. מאוחר יותר, תוכל לסמן תאריכים אקדמיים חשובים בלוח השנה, כגון תאריכי בחינות ותאריכי איסוף מטלות.
שלב 2. התמקד באחריות היומיומית שלך
הקפד להשלים את הדברים שחייבים לעשות כל יום, במיוחד אלה הקשורים לשיעורי בית. אם היית יכול לעשות את זה, להורים שלך לא הייתה סיבה להעניש אותך, נכון?
- ערכו רשימה של שיעורי בית שאתם צריכים להשלים מדי יום. לדוגמה, ייתכן שתידרש לנקות את הבית בשבת, או לשטוף את הכלים לאחר ארוחת הערב ביום שישי. לא משנה אילו משימות ההורים שלך נותנים לך, נסה לעמוד בהן עד המועד האחרון.
- קבע את סדרי העדיפויות שלך. לדוגמה, התחייב לבצע תמיד משימות אקדמיות לאחר הלימודים, כך שלא תצטרך להישאר ער מאוחר בלילה. מעת לעת, קח גם כמה דקות לנוח לאורך כל היום, כך שהגוף והנפש שלך לא מותשים. לדוגמה, לאחר עבודה של מטלה במתמטיקה במשך שעה, אפשר לגוף ולנפש לנוח במשך 15 דקות על ידי האזנה למוסיקה.
שלב 3. קבע לוח זמנים להשלמת כל האחריות שלך
אם יש לך אחריות גדולה מספיק שאתה צריך להשלים מיד, כגון סידור החדר שלך, תכנן מיד לוח זמנים לביצוע. כביכול, אם ההורים שלך מבינים שאתה מסוגל ליזום להשלים את כל האחריות שהם נותנים, תדירות ותדירות העונש שהם נותנים יפחתו.
- חלקו אחריות רבה לחלקים. לדוגמה, אם אתה צריך לסדר את החדר שלך, נסה לחלק את החדר שלך לארבעה חלקים. לאחר מכן, התמקד בסידור חלק אחד עד למקסימום לפני שאתה לוקח הפסקה וממשיך לחלקים אחרים.
- עריכת לוח זמנים תעזור לכם לזהות כל אחריות שצריך להשלים, וכמובן להשלים אותן בתוך המועד האחרון. כתוצאה מכך, הסכסוך בינך לבין הוריך יירגע, כך שתדירות הענישה בצורה של מכות תרד.
שלב 4. שוחח על הבעיה שלך עם יועצת בית הספר
אם אתה אדם רגשי, סביר להניח שנטייה זו גרמה להוריך להכות אותך. לדוגמה, במהלך הזמן הזה אולי אתה תמיד צועק או מתנהג באגרסיביות כלפי ההורים שלך כשאתה מוטרד, או נלחם לעתים קרובות מדי עם האחים שלך. אם שורש הבעיה הוא הקושי שלך לשלוט ברגשות שלך, נסה להתייעץ עם יועצת בית הספר ולעבוד איתם כדי להתמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה יותר. אם השליטה הרגשית שלך משתפרת, רוב הסיכויים שההורים שלך ינצחו אותך בתדירות נמוכה יותר. כמה אסטרטגיות שיועץ בית הספר שלך עשוי להמליץ עליהן:
- התעמלו בתדירות גבוהה יותר. בכל פעם שמתח או כעס מתחילים להכריע אותך, צא מהבית לריצה או רץ במקום להוציא אותו על שאר הבית.
- כתוב רגשות. כשהכעס מתחיל להופיע, קח מיד נייר ועט, ואז פרק את הכעס שלך על נייר במקום על דיירי הבית שלך.
- קח הפסקה. אם מתח מתחיל להצטבר במהלך ויכוח עם ההורים או האחים שלך, נסה לקחת הפסקה כדי לצאת מהמצב ולהירגע. לדוגמה, לך לחדר שלך וקרא ספר שאתה אוהב. האמן לי שאפשר להתגבר על בעיות שצצות אם המוח שלך צלול.
חלק 3 מתוך 3: זיהוי סימפטומים של התעללות בילדים
שלב 1. הכירו בסימפטומים של התעללות פיזית
למעשה, פגיעה בילד, למרות שהמטרה היא להעניש, היא סוג של אלימות פיזית. זכרו, להוריכם אין זכות לקרוע את העור, לחבול אתכם או להשאיר צלקות שעלולות להימשך לנצח. גם לך לא מגיע לחיות בפחד כי תמיד נפגעת לאחר שטעת, אפילו קטנה מאוד. כדי לשפר את המצב, למד לזהות את הסימפטומים של אלימות פיזית, במיוחד אלה המתרחשים בחיי נישואין. כמה צורות אלימות כלפי ילדים שכדאי שתכירו להן:
- התעללות פיזית הינה כל סוג של אלימות הפוגעת פיזית בקורבן, כגון מכה, בעיטה, דחיפה או חנק. התעללות פיזית עשויה להשאיר חותם או לא. פגיעה בתחת של ילד כצורת עונש ((שבאנגלית מכונה "מכה") היא אזור אפור, אך ניתן לסווג אותה כאלימות פיזית אם המעשה גורם לפציעה או סימנים בגופך.
- התעללות מילולית הם כל צורות של אלימות מילולית, כגון לעגים, משפילים, איומים, צעקות והתנהגויות אחרות הגורמות לקורבן לחוש בושה, נחות או פחד.
- נְטִישָׁה, כפי שהשם מרמז, מתרחש כאשר התוקף מזניח את אחריותו לענות על הצרכים הבסיסיים של הקורבן. לדוגמה, על ההורים מוטלת האחריות להאכיל, להלביש ולהגן על ילדיהם. בנוסף, הם גם צריכים לספק מחסה, גישה לבריאות, גישה להיגיינה וגישה לצרכים בסיסיים אחרים של ילדיהם.
- אלימות מינית היא כל סוג של אלימות הכרוכה בהתנהגות מינית בלתי הולמת (למשל, שאינה קשורה לסיבות רפואיות). לדוגמה, עבריינים עשויים להציג תמונות פורנוגרפיות לקורבנותיהם, לצלם תמונות או סרטונים של קורבנות עירומים מבלי שיצונחו, או להעיר הערות מטרידות על קורבנותיהם.
- גלות מתרחש כאשר העבריין מנכר או מרחיק את הקורבן בכוונה מהעולם סביבו. לדוגמה, אסור לקורבן לבלות עם חברים או להיכנס לאינטרנט באופן חופשי. בנוסף, קורבנות נענשים גם למשך זמן ארוך מדי או אף נאסר עליהם ללמוד בבית ספר לתקופה בלתי מוגבלת.
- הורים המתעללים עשויים גם לנצל, לאיים, לתמרן, להשפיל או להרוס את חיי ילדיהם. בנוסף, הם עלולים לחסום את הגישה של ילדיהם לפרטיות.
שלב 2. שוחח עם מבוגר מהימן
אם אתה מרגיש שההורים שלך מתעללים בו, נסה לשתף את הבעיה עם מבוגר אמין אחר. באופן אידיאלי, מבוגר יכול לעזור לך למצוא את העזרה הדרושה לך להתמודד עם המצב.
- הדמות שאתה בוחר תלויה באמת במצב חייך. לדוגמה, אתה יכול לבחור לספר סיפור לקרוב משפחה שקרוב אליך, כגון דודך או דודתך. אם אין לך קרובי משפחה, תוכל גם לדבר עם המורה שלך, יועצת בית הספר, הורי חבר או עם מישהו חשוב במוסד הדתי שלך.
- תגיד לו שאתה צריך לספר לו משהו פרטי. לאחר מכן, הסבר את הבעיה שהתרחשה ואת הרגשות שחווית בגלל זה. במקום זאת, אדם מבוגר יכול לסייע בהערכת מצבך ו/או להציע את העזרה הדרושה לך.
- חלק מהמבוגרים הם מאזינים גרועים. אם הם נראים אדישים או אדישים, זה לא אומר שהבעיה שלך נחשבת לא מציאותית או טריוויאלית. יתכן שמיומנויות ההאזנה שלהן ממש גרועות ולכן, עליך לחפש מאזינים אחרים וטובים יותר.
שלב 3. התקשר לשירותי החירום הזמינים באזור מגוריך
מרגישים שאין לכם אדם בוגר ואמין שיציל אתכם ממצבים לא רצויים? אם הורייך הם הדמויות הבוגרות היחידות בחייך, נסה להתקשר למוקד החירום המסופק על ידי משרד העצמת נשים והגנת ילדים במספר 129. מאוחר יותר הקצין שמקבל את שיחתך יכול לסייע בניתוח המצב שבו אתה נתקל, ו לספק את הסיוע הדרוש.
