בשיר ניל סדקה שר "קשה להיפרד". אמירה זו מרגישה אמיתית עבור רוב האנשים. ההחלטה לסיים מערכת יחסים עם בן זוגך יכולה להיות מלחיצה ומטרידה את שני הצדדים. עם זאת, על ידי השקעת הזמן אם זה הצעד הנכון והתנתקות בצורה רציונלית, מכבדת ורגועה, אתה יכול להפחית את הכאב ולהיפרד מהשותף שלך.
שלב
חלק 1 מתוך 2: הגעה להחלטה
שלב 1. אל תמהר לקבל החלטה
חשוב לשקול את ההחלטה לסיים את מערכת היחסים כאשר אתה יכול לחשוב בבהירות ולא מרגיש עצבני. זה יכול למנוע ממך לקבל החלטות אימפולסיביות שבהמשך אתה עלול להתחרט או לפגוע באחרים.
קשה יותר לפתור דברים כשאתה עדיין כועס או מוטרד, ומצבים כאלה יכולים להוביל להחלטות לא רציונליות
שלב 2. הסבר מדוע אתה רוצה לסיים את הקשר
חשוב שיהיה ברור מדוע אתה רוצה להיפרד ממנו. על ידי חיפוש בהירות, תוכל להבחין בין המכשולים הקטנים במערכת היחסים והנושאים החמורים והבלתי פתורים יותר בינך לבין בן זוגך.
- רק אתה יכול לקבוע מה נחשבות לבעיות בלתי פתירות ואשר עדיין ניתן לפתור אותן. לדוגמה, אם בן או בת הזוג שלך לא מתייחסים טוב לאנשים אחרים או לא רוצים ילדים, שניהם גורמים שאי אפשר לשנות. מצד שני, חוסר הרצון של בן / בת הזוג שלך לעזור במטלות הבית יכול להיות משהו שניתן לשנות או לדון בו.
- כל זוג חייב לריב או ויכוח. עם זאת, אם הדיון יימשך ויחמיר, הוא עשוי להצביע על בעיה עמוקה יותר ועל אי התאמה.
- אם אתם נמצאים במערכת יחסים מסוכנת, הן רגשית והן פיזית, מצב הקשר יכול להיות סימן מובהק לסיום הקשר.
שלב 3. כתוב רשימה של תוצאות חיוביות ושליליות
נסה לערוך רשימה של סיבות שגרמו לך לסיים את הקשר. תוכל גם לרשום דברים חיוביים ושליליים לגבי בן זוגך, אינטראקציות ומערכות יחסים.
- לראות את הדברים החיוביים בקשר ברשימה שלך יכול לעזור לך להתמקד בדברים האלה, ולא בשלילים העוקבים אחר התחושות שמקיפות אותך כרגע.
- הרשימה גם מסייעת לך להימנע מסיום מערכת היחסים רק בגלל שאתה "מרגיש שזה היה הדבר הנכון לעשות".
- זכור כי כל סוג של אלימות מהווה סיבה ברורה לסיום מערכת יחסים.
- כשאתה עובר על הרשימה וחושב על זה, שאל את עצמך אם מערכת היחסים בה אתה נמצא גורמת יותר נזק לחייך, במקום לשפר או לפתח אותם.
שלב 4. קבע אם ניתן לבצע שינויים
אם אתה פשוט מתעצבן על בן זוגך, גלה אם יש דרך לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים. לפני קבלת החלטה סופית, נסה להתמקד בפתרון הבעיה במקום לסיים את הקשר כפתרון הראשון. אם אפשר לשנות, בדוק אם השותף שלך מוכן ומסוגל לשנות.
אם הנושא נדון בעבר ללא שינוי לטובה, ואתה עדיין מרגיש לא מרוצה, פגוע או נבגד, הדרך היחידה לשבור את התבנית היא לסיים את הקשר
שלב 5. תקשר את התסכול שלך
לפני קבלת החלטה סופית, שוחח עם בן זוגך על התסכולים והשיקולים שלך. תנו לו הזדמנות להפוך לאדם טוב יותר. אם בסופו של דבר תחליט לסיים את מערכת היחסים, ההחלטה שלך תהיה פחות פתאומית וניתן להקל עוד יותר על סערת הרגשות מכיוון שהעלית את תסכולייך מראש.
- החזקת טינה ורגשות לעיתים קרובות גורמת לך "לפוצץ" את כעסך או להביע את רגשותיך בדרכים בלתי הולמות.
- נסה להסביר את הסיבה לגירוי שלך ברוגע ובכבוד. אין לקלל, להיות אלים או להאשים ישירות את בן זוגך.
- אם הוא בוגד בך או פוגע בך, דברים אלה יכולים להיחשב כהבדלים בלתי ניתנים ליישוב. אינך צריך לטרוח להביע את עצבונך או לתת לו הזדמנות לשנות.
שלב 6. הגדר מסגרת זמן "סבירה" כדי לראות את השינויים
אל תמשיך לקוות שבן זוגך ישתנה, אך בסופו של דבר תחווה אכזבה. הגדר לו זמן שינוי כדי להקל עליך לקבל החלטות בטווח הארוך.
- אתה יכול (או במצבים מסוימים, לא צריך) לספר לשותף שלך על מסגרת זמן זו. הטלת "איומים" באמירה, למשל, "אם תפסיק לעשן עד החודש הבא, נוכל להישאר בזוגיות" יכולה למעשה לעודד אותו להסכים על הסכם לטווח קצר, לפני שבסוף יחזור להרגליו הישנים בעתיד.
- וודא שהאיומים שאתה מספק הם שימושיים. לעתים קרובות איומים אינם מועילים. עם זאת, חשוב שהקשר שלכם יהיה בר קיימא. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני צריך לראות את המאמצים שלך להפסיק לעשן או להפחית את הרגל העישון שלך כדי להמשיך את הקשר הזה." איומים כמו "אתה צריך להראות רצון להביא ילדים לעולם" לא יעבדו ורק יובילו לפגיעה ורגשות אשמה.
- עבור חלק, לוקח הרבה זמן לשנות הרגל ארוך שנים. לדוגמא, מעשן עשוי להימשך חודשים עד שנים עד לשבור את ההרגל. תן לשותף שלך זמן להתאמץ כדי לשנות את התנהגותו.
שלב 7. שתף את הרגשות שלך עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו
אם אתה מתקשה לקבל בהירות, דבר על הרגשות שלך עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. זה עוזר לך לבטא את רגשותיך ולהסביר את עמדתך ביעילות רבה יותר. ייתכן שאדם אמין זה יוכל להוסיף נקודת מבט חדשה עליך ועל התנהגותו של בן זוגך.
- אתה יכול לבחור חבר, בן משפחה, יועץ או רופא (רופא מקצועי) כמישהו שאתה יכול לסמוך עליו.
- וודא שהאדם שאתה בוחר בו לא יבגוד באמון שלך וידון בחששותיך עם גורמים חיצוניים. עליך גם לוודא שהוא לא מתייחס לשותף שלך אחרת.
שלב 8. קבל את ההחלטה הסופית
לאחר ששקלת את הדינמיקה השונה במערכת היחסים, דיון בהן עם בן / בת זוגך והענקת לו הזדמנות שנייה (במידת האפשר), קבל החלטה סופית על מערכת היחסים שלך. על ידי קבלת ההחלטה הסופית, תוכל לעבור לשלב הבא ולתכנן סיום כנה ומכבד, או להתמקד בשיקום הקשר עוד יותר.
זכור כי ההחלטות שלך מבוססות על מה שטוב לך - ולא של מישהו אחר
חלק 2 מתוך 2: סיום מערכת יחסים
שלב 1. קח את הזמן לדבר על סוף מערכת היחסים שלך
עדיף ומנומס לסיים את הקשר באופן אישי ולדון מדוע. קבעו זמן במקום שקט המאפשר לכם ולשותף שלכם לקיים דיון אחד על אחד כדי להקל על התהליך ולהפחית הסחות דעת.
- נסה להקדיש זמן מחוץ לעבודה או לבית הספר, כך שבן זוגך יוכל "לבכות" בשקט על סיום הקשר, מבלי שתצטרך להתעמת מיד או לפגוש מישהו אחר.
- אתה יכול להראות לבן זוגך את כיוון השיחה כדי שיוכל להתכונן ולא להרגיש "עיוור" לגבי מה יידון. לדוגמה, תוכל לומר "אני רוצה לדבר על מצב היחסים שלנו בשלווה".
שלב 2. בחר מיקום שבו לסיים את מערכת היחסים
אתה צריך לדבר על זה במקום שקט ופרטי כדי שאתה ובן זוגך לא תרגיש נבוך. כמו כן, בחר מקום שקל לעזוב כדי שלא תיתפס בשיחה ממושכת או מתפתלת.
- אם אתה מרגיש חוסר ביטחון בנוכחות בן זוגך, דבר על סיום הקשר במקום ציבורי או שאל מישהו שיכול לעזור לך, מבלי להיתקל בעימות.
- אם אתה ובן זוגך חיים יחד, סיום הקשר יכול להיות נושא מלחיץ. עם זאת, אתה יכול להחליט אם עליך לעבור מיד או לחכות.
- אם אינך מרגיש בטוח או שאתה מרגיש מגושם לחיות עם בן זוגך, וודא שיש לך מקום אחר לגור בו. אתה יכול להזיז דברים כשהוא לא בבית, ואז לדבר על סיום הקשר כשהוא מגיע. אתה יכול גם לסיים את הקשר ולצאת מהבית עם כמה דברים, מתוך כוונה לחזור כשהרגשות ירדו.
שלב 3. תכנן את הצ'אט
תחליט מה אתה צריך להגיד לבן הזוג שלך. תכנית בסיסית לצ'אט הקרוב שלך יכולה להפחית את הסיכויים שלך להיות רגשיים ולשמור אותך על המסלול הנכון. בנוסף, תוכנית כזו גם מקלה עליך לא לפגוע בבן זוגך, יותר מ"צריך ".
- השיחה בפועל (כאשר אתה מסיים את מערכת היחסים) יכולה להימשך זמן רב יותר ממה שהיא אמורה, במיוחד אם בן זוגך מרגיש פגוע או המום מההחלטה שלך. הרבה פטפוטים מסתובבים סבב, לכן הקפד להגדיר מגבלת זמן.
- היו כנים עם בן זוגכם, מבלי להיות גסים או אכזריים. כדאי לנסות לספר לו את הדברים שמשך אותך בעבר או להדגיש את נקודות החוזק שלו כשאתה דן מדוע אינך רוצה להישאר איתו במערכת יחסים.
- לדוגמה, אתה יכול לומר "נמשכתי לאישיות הפתוחה ולחסדותך כשהתחלנו לצאת, אבל אני חושב שיש לנו מטרות שונות בחיים וזה מקשה עלינו להישאר ביחד."
שלב 4. נתק ישירות
למרות שזה עשוי להיראות קל יותר לסיים מערכת יחסים אם אינך צריך לפגוש את האדם באופן אישי, סיום מערכת יחסים טלפונית, טקסט או דוא ל הוא בלתי אישי ונתפס כחסר כבוד. הראה לו את הכבוד הראוי לו (ולמערכת היחסים שלך בעבר), אלא אם כן אתה נמצא במערכת יחסים למרחקים ארוכים ואינך יכול לחכות לראות אותו שוב, או שאתה מפחד ממנו.
על ידי סיום הקשר הישיר, הוא יבין שאתה רציני לגבי ההחלטה שהתקבלה
שלב 5. שמור על סבלנות וכבוד
שב איתו והודיע לו שהחלטת לסיים את הקשר. ככל האפשר, ניגש אליו ברוגע ובכבוד, והראה החלטה כך שהמצב הרע הזה לא יישמע שלילי ו"פוגע "מדי.
- אל תתעלל בבן זוגך או תגיד דברים שתצטער עליהם. זכור כי הכיעור יכול להסתובב ולפגוע בך בטווח הארוך. לדוגמה, אל תגיד "אני לא חושב שאתה יכול לשמור על עצמך נקי ואני מרגיש גועל כשאני איתך." במקום זאת, אתה יכול לומר, "אני חושב שיש לנו אורח חיים שונה ולא מסתדרים אחד עם השני."
- אם אתה יכול, אל תהיה רגשי מדי. זה עוזר לך להפחית את רגשות האשמה ולהישאר איתן עם ההחלטות שאתה מקבל.
- אפשר לומר, "אני חושב שאתה אדם נחמד עם דברים נהדרים לשמח מישהו, אבל הדברים האלה לא מתאימים לתמונה שלי של מערכת היחסים הזו."
שלב 6. התמקדו בבעיה במערכת היחסים, לא בת הזוג שלכם
דבר על דברים שלא הולכים טוב במערכת היחסים, במקום להצביע על מה רע בו. דיבור על זה באופן אישי יכול להחמיר מצב שכואב כבר.
- למשל, במקום להגיד "אתה חשדן מדי ותמיד עוקב אחריי", נסה להגיד "אני צריך הרבה חופש ועצמאות במערכת היחסים שלי".
- אל תשתמש בזה כתירוץ. לדוגמה, אם אתה אומר "מגיע לך יותר טוב", יש סיכוי טוב שהיא תגיד לך שאתה האדם המושלם בשבילה, כך שאין סיבה לסיים את הקשר. במקום זאת, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאנחנו הולכים בדרכים שונות. רציתי קריירה אקדמית שתדרוש ממני לטייל ולבלות קצת לבד ".
שלב 7. אל תעשה תקוות שווא
כמה ביטויים ומילים "פתוחים" יכולים להשאיר תקווה שווא שגורמת לו להרגיש שהוא יכול לחזור לקשר איתך. למעשה, על ידי מתן "נתיב" כזה, אתה רק תפגע בו ובעצמך יותר.
- אמירות כמו "נוכל לדבר על זה מאוחר יותר" או "אני רוצה להיות חבר שלך/רוצה אותך בחיי" פשוט נותנות לו הזדמנות לקוות שהדברים ישתפרו בסופו של דבר, גם אם הדברים לא ישתנו עבורך.
- יתכן שתצטרך לומר כי בהמשך לא תוכל להתייחס אליו. אמור לו שזה הדבר הטוב ביותר לשניכם להצליח להתאושש מכאב הלב הקיים.
- אם אתה רוצה להישאר איתו חברים, הסבר את הגבולות או "התנאים" בצ'אט. בסופו של דבר שניכם מבינים שפרידה היא הדבר הטוב ביותר למערכת היחסים. עם זאת, היה ברור לגבי הציפיות והצרכים שלך בנוגע לחברות העתידית שלך.
שלב 8. התכונן לתגובת בן זוגך
וודא שאתה מוכן להגיב לטיעונים, לתגובות ולכעס של בן זוגך. זה עוזר לך לדבוק בהחלטה שלך ומצמצם או מונע מניפולציות שהוא עשוי לבצע. היו מוכנים להתמודד עם:
- שְׁאֵלָה. סביר להניח שבן / בת הזוג שלך ירצה לדעת מדוע אינך רוצה להיות איתו במערכת יחסים יותר ואם יש משהו שהוא יכול לעשות כדי למנוע מזה להסתיים. ענה על השאלה בכנות רבה ככל האפשר.
- בְּכִי. בן זוגך עשוי להרגיש עצבני ולהראות זאת בצורה של בכי. אתה יכול להרגיע אותו, אבל אל תתני לו לתמרן אותך לשנות את דעתו.
- טַעֲנָה. הוא או היא עשויים להכחיש כל דבר שאמרת כשסיימת את הקשר, כולל "חשיפת" כל הדוגמאות שהזכרת בסיבות לסיום הקשר. אל תיגרר לוויכוחים על פרטים קטנים וחסרי משמעות. יידע אותו שהמאבק או הטיעון שלו לא ישנו את ההחלטה שלך. אם הוא מנסה להילחם בחזרה, אתה יכול להגיד "אני לא רוצה להיכנס לויכוח ואני עוזב אם תמשיך להתנהג ככה".
- הצעה או תמריץ. הוא עשוי לומר שהוא רוצה לשנות או להתנהג אחרת על מנת לשמור על הקשר. אם הוא לא יראה שינוי לאחר שדיברת איתו באותו נושא בעבר, מאוחר מדי לשנות אותו כעת.
- כַּעַס. הוא עשוי להגיד דברים פוגעים ולנסות "לבשל" אותך כדי להרגיש טוב יותר. למשל, אם הוא צועק עליך, פשוט קבל זאת וקום. אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה כועס עלי מאוד, אבל אני לא יכול לסבול את העלבונות שלך. אולי אנחנו צריכים לסיים את הצ'אט הזה ". איומים של אלימות פיזית או רגשית המתגברים הם חמורים. אם זה קורה, עזוב אותו מיד.
שלב 9. התרחק
זהו אחד הדברים הקשים והחשובים בסיום מערכת יחסים. נסה להפחית את הקשר עם החבר לשעבר שלך וחברים כדי להפחית את רגשות האשמה או למנוע מעצמך לתת תקוות שווא.
- אם כבר יש לך איתו ילדים, ייתכן שלא תוכל פשוט להתרחק ממנו. התייחס למערכת היחסים שלך בנימוס ככל האפשר והעמיד את מצבו של ילדך במקום הראשון.
- כדאי למחוק את מספר הטלפון מהטלפון שלך ואת כתובת הדוא"ל מהמחשב שלך.
- אם אתה גר איתו, זז בהקדם האפשרי. אם אינך יכול לעבור לצמיתות, מצא מקום מגורים ושמור את חפציך באופן זמני. הארכת ההתקשרות רק תסבך את התהליך שעליך לעבור.
- לאחר זמן מה, אתה עלול להרגיש שאתה עדיין יכול להיות איתו חברים. במצבים כאלה, הקפד להציב גבולות לחברויות ומערכות יחסים עתידיות.
טיפים
- אם אתה בטוח שאתה רוצה לסיים מערכת יחסים עם מישהו, כדאי לעשות זאת מיד ולא להתמהמה. עם זאת, אם היה לו רק יום/אירוע רע, נסה לחכות עד שתמצא רגע מתאים יותר. סיום מערכת היחסים כאשר בן זוגך כבר נמצא בנימה לא טובה, רק יחמיר את המצב של שניכם.
- לעולם אל תסיים מערכת יחסים בלהט של ויכוח. אם מערכת היחסים תסתיים לפני שניתן יהיה לתקן אותה, הקשר לא ישתנה לאחר שהמאבק יסתיים והכעס יירגע. סיים את הקשר כששניכם מרגישים רגועים יותר ויכולים לדבר על כך בידידות. בשלב זה, יש סיכוי שתוכל לקבל את הפתרון הטוב ביותר לזוגיות.
