בגידה היא בגידה עצומה, ואין ערובה לכך שהקשר שלכם יישמר ברגע שתנהל רומן. עם זאת, ניתן להציל מערכות יחסים מסוימות ועם הרבה מאמץ הן יכולות להתחזק. בכך יכול כל צד ללמוד הרבה על עצמו, על ערכיו ועל כמה חשובה מערכת היחסים בחייהם. הדרך להחלמת מערכות יחסים היא דו כיוונית, כאשר כל צד מתחייב ללמוד מהאירוע, מציע וקבל סליחה, ומתחייב להישאר עם האדם השני. למרות זאת, כל צד חייב להיות מעורב והמסע לשיקום מערכת יחסים זו מתחיל במסיבה המרמה. אם אתה אותו אדם, עליך לבקש סליחה מבן זוגך בכנות ובכנות.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הכנת התנצלות
שלב 1. גלה מדוע אתה מנהל רומן
הדבר הראשון שצריך להבין הוא שאחד הצדדים בוגד במערכת יחסים כי משהו לא בסדר, או חסר מאותו צד. המטרה היא לברר מה הבעיה ולכן כאשר אתה ובן זוגך התאוששת מההלם שהרגשת לראשונה כשגילית על הפרשה הזו, תוכל לנסות לעכל את מה שעומד מאחורי הפעולה. לשם כך ניתן להשתמש בשאלות הבאות:
- האם אתה מרגיש חסר ביטחון או לא אטרקטיבי?
- האם אתה מרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלך?
- האם אתה מרוצה מחיי המין שלך?
- האם אתה כרגע או בזמן הבגידה בלחץ בנוגע להיבט בחייך?
- גם אם זו הפעם הראשונה שאתה בוגד, האם חשבת פעם או התחשק לך לרמות?
שלב 2. נסה לברר אם אתה באמת רוצה לשמור על קשר עם בן זוגך
בהתבסס על ההערכה שעשית על עצמך בשלב הקודם, עליך לחשוב היטב האם אתה באמת רוצה להמשיך בקשר עם בן זוגך או לא.
- אתה פוגע בבן הזוג שלך ובגלל זה אתה צריך להמשיך להתנצל בפניהם גם אם תחליט להיפרד בסופו של דבר.
- אם תחליט להישאר בזוגיות ולנסות להתגבר על אירוע הבגידה הזה, מערכת היחסים שלך לא תהיה קלה ולכן אל תזרק את בן זוגך לזה אם אתה לא באמת מחויב לעצמך.
שלב 3. קח את הזמן לכתוב על מערכת היחסים שלך
כדי לעזור לך להבין אם אתה באמת רוצה להמשיך את הקשר, נסה לרשום את הסיבות שלך: מדוע אתה רוצה להישאר ביחד?
נסה להיות כמה שיותר ספציפי. אני מקווה שאתה עדיין אוהב את בן הזוג שלך, נקודה זו צריכה להיכלל ברשימה, אך סוגיית האהבה הזו עדיין מעורפלת. מה אתה אוהב בו? מאילו היבטים של מערכת היחסים אתה נהנה? מה העתיד של שניכם בעיניכם?
שלב 4. להבין מה גרם לך להתנצל
ברור שאתה מתנצל על קיום רומן. עם זאת, עליך ליידע את בן זוגך שאתה באמת מבין כיצד פגעת בהם. היה מוכן לדבר על איך שהרסת את מערכת היחסים שלך.
אתם לא רק מנהלים רומן אלא גם מסגירים את האמון שבן / בת הזוג שלכם נתנו בכם. בנוסף, אתה גם הורס את דעתו של בן / בת הזוג לגבי מערכת היחסים שלך, (אולי) אתה מבייש את בן / בת הזוג שלך, ואת האפשרות שבן / בת הזוג שלך נמצא בסיכון לחלות במחלות מין בגללך
חלק 2 מתוך 3: התנצל בכנות ובכנות
שלב 1. נסה לא ליידע אנשים אחרים
אתה עלול להתפתות להתנצל בפומבי מכיוון שאתה מרגיש שבן זוגך יגע בנכונותך להביך את עצמך ולהישפט על ידי מישהו אחר על ידי פרסום התנצלות ממושכת על קיר הפייסבוק שלך. פעולה זו רק תגרום לאנשים לשים לב למערכת היחסים שלכם והעניינים הפרטיים שלכם הופכים לצריכה ציבורית.
כדאי גם שתחשוב פעמיים אם אתה רוצה לשלוח זר או מתנת התנצלות למשרד בן זוגך. אם תעשה זאת, עמיתיך לשותף שלך יהיו סקרנים לדעת מדוע שלחת את זה ואולי השותף שלך פשוט לא רוצה לדון בבעיות היחסים שלך עם אנשים אלה באותו זמן
שלב 2. קח אחריות על מעשיך כאשר אתה מתנצל
חשוב להבין מדוע אתה מנהל רומן, אך הסבר אינו אותו דבר כמו הצדקה.
גם אם ישנה בעיה מאחורי האירוע הזה במערכת היחסים שלכם (ואולי שניכם אחראים לכך), על מעשה הרמאות שהתרחש, רק אתם אחראים. בדיון זה עליך לוודא שבן זוגך יודע שאתה מודה בטעויות שלך
שלב 3. הימנע משימוש במילה "אם"
אתה לא באמת לוקח אחריות אם אתה משתמש במשפטים כמו "אני מצטער אם פגעתי בך" או "אם רק לא היית דוחה את ההזמנות שלי לעתים קרובות, לא הייתי לוקח את הרצון הזה למקום אחר". משפטים כאלה יכולים לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש כאילו אתה מנסה לסלק את האשמה שלך.
במקום להגיד "אני מצטער אם פגעתי בך", נסה להכיר בעובדה שאתה זה שגורם לפגיעה: "עשיתי משהו כדי לפגוע בך ואני ממש מצטער על זה"
שלב 4. התכונן להתמודד עם שאלות קשות
אולי הוא יודע בגידה כי הוא תופס אותך מנהל רומן, או מוצא עדות לבגידה שלך, או שאולי אתה מודה בכך בעצמך. לא משנה מה הסיבה לכך שהוא יודע זאת, ברור שיהיו לו הרבה שאלות אליך.
- אולי השותף שלך רוצה לדעת את פרטי הפרשה שלך: איך הכרת את האדם השלישי הזה, באיזו תדירות אתה רואה אותו, למה החלטת לסיים אותו, בין אם אתה אוהב אותו או לא, וכו '.
- אם אתה סוגר ומסרב לענות על שאלות של בן זוגך, אתה יוצר תהום ביניכם. זה יכול לגרום לו לחוסר אמון בך אף יותר ואף אחד מכם לא יכול לתקשר ביניהם בפתיחות ובכנות.
שלב 5. נסה לענות בכנות, אך השתמש בשפה רכה
אל תנסה לעקוף את התשובות שלך, אל תתן תשובות מעורפלות, ואתה לא צריך להסביר ביתר פירוט מערכות יחסים של צד שלישי. לדוגמה, אם בן זוגך שואל אותך מה משך אותך לחבר שלך, אל תגיד, "לסאם יש גוף מודל ועיניים כחולות ויפות".
- אם בן / בת זוגך ממשיך לדחוף אותך להיכנס לפרטים, עליך להשיב בכנות אך היזהר כשאתה מספר להם. "אני מוצא את סאם מושך, אבל זה לא אומר שאני יכול לנהל איתו רומן".
- בהחלט אסור להשוות את בן זוגך עם מאהב אפל כאשר אתה עונה על שאלות של בן זוגך. אל תגיד, "סם הרבה יותר פתוח ונדיב ממך." הדבר יפגע בבן זוגך וכמובן ייתן את הרושם כי אינך אחראי למעשה לאירוע זה.
שלב 6. עליך להבין כי בן זוגך אינו רציונלי לחלוטין במהלך הדיון
גם אם בן זוגך ידע על הרומן לפני שהתנצלת בפניו באופן רשמי, אין לצפות (או לדרוש ממנו) שהשיחה תהיה רגועה ורציונלית. רגשות אינם ניתנים לחיזוי, ואינך יכול לקבוע כיצד בן זוגך צריך להרגיש או כיצד יגיבו להתנצלותך.
אם הדברים נהיים רגשיים מדי, כדאי לתת לבן / בת הזוג זמן ומקום לעכל את מה שקרה לפני שתנסה לסיים את ההתנצלות שלך
שלב 7. הביע את התנצלותך ללא תנאי
פגעת בבן זוגך ולכן עליך להתנצל בפניו ללא קשר אם הוא ייפרד ממך או לא.
תתנצל בלי קשר אם יסלח או יקבל אותך בחזרה או לא. אם מישהו מתעלם מכך, המשמעות היא שהתנצלותך אינה כנה מכיוון שישנם תנאים שאתה מספק
שלב 8. הביע התנצלות מבלי לצפות שהוא יקבל אותך בחזרה
אתה באמת מתחרט על מה שעשית, ואתה עלול להרגיש שאם תוכל לגרום לבן / בת הזוג שלך לראות כמה אתה מצטער וכמה אתה נפגע, הם יהיו מוכנים לקחת אותך בחזרה. חשיבה כזו היא נורמלית, אך אינך יכול לחשוב שכל עוד אתה מציע התנצלות טובה, הדברים יהיו בסדר.
אינך יכול לדעת אם בן זוגך יכול לסלוח לך או לא. גם אם הוא יכול לסלוח לך, ייתכן שהוא לא יוכל לסמוך עליך יותר
שלב 9. תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה רוצה
גם אם אתה מתנצל אך ורק מבלי לנסות לדחוף את בן זוגך לקבל אותך בחזרה, תוכל להודיע לבן זוגך שאתה רוצה שיסלחו לך או שאתה רוצה להציל את מערכת היחסים.
לדוגמה, נסה לומר משהו כמו, "פט, אני יודע מה עשיתי כל כך פגע בך ואתה לא סומך עלי יותר. אני ממש מצטער על זה. אפילו שתוכל לסמוך עליי שוב. אני מבין אם תעשה אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלך על זה, אבל אני מקווה שאתה יכול להאמין כמה אני מצטער ואיך אני רוצה להתנצל בפניך."
שלב 10. הקשיב לשותף שלך
אולי אחרי שהתנצלת בפני בן זוגך, הוא או היא לא רוצים לדבר איתך כלל. אם זה המצב, עליך לכבד את רצונותיו. ההתנצלות הזו לא נוגעת רק לך אלא גם לשותף שלך. אם בן זוגך רוצה או צריך לוותר על רגשותיו, תן לו לעשות זאת.
הראה לבן זוגך שאתה מקשיב להם, וכי אתה מבין עד כמה פגעת בהם. אל תנתק אותו כשהוא מדבר כי אתה רוצה להצדיק או להסביר את המעשים שלך
שלב 11. הפגין כבוד לשותף שלך ולעצמך
בגידה בבן הזוג שלך היא פוגעת ולא מכובדת, וכרגע אתה מנסה לתקן את זה. האזנה קפדנית ותשומת לב לבן / בת הזוג שלך היא אחת הדרכים להפגין כלפיו כבוד. עם זאת, למרות שחשוב לך לגרום לבת זוגך להרגיש שמיעה, אל תתני לעצמך לסבול את האלימות שהוא עשה לך.
- גם אם זו אשמתך בניהול רומן, שום דבר לא יכול להצדיק אלימות, לכן היה מוכן לעזוב את בן זוגך אם הוא פוגע פיזית, מילולית או רגשית.
- אם הדיון שלך מתחמם, נסה להגיב כך: "אני מבין מדוע אתה כועס, אבל מה שאתה אומר כרגע אינו הולם. אולי נוכל לדבר מאוחר יותר או אולי נוכל לקיים פגישת ייעוץ זוגית יחד".
חלק 3 מתוך 3: המשך הקשר
שלב 1. מנתקים את התקשורת עם המאהב הבלתי חוקי
ברור שגם אתה וגם בן זוגך נפגעת מהפרשה הזו. אבל אל תשכח שהכנסת מישהו אחר למערכת היחסים שלך בזמן שניהלת רומן. כדי שניתן יהיה להציל את מערכת היחסים שלכם ולנהל אותה מחדש, בן הזוג שלכם לא צריך לפחד שתבגדו במישהו שוב, במיוחד עם צד שלישי זה.
- עליך לערב את בן זוגך בביצוע השלבים לעיל מכיוון שבן זוגך זקוק לביטחון כי באמת סיימת את הקשר הבלתי חוקי הזה.
- עליך להתקשר לאהוב ולהסביר מה עשית לא בסדר ולומר לו בבירור שאתה כבר לא רוצה להיות איתו בקשר.
- אל תבטיח לבת הזוג שלך שלא תפגוש את המאהב שלך, אלא לך לראות אותו בחשאי אפילו כדי להיפרד. אתה חייב להיות כנה לחלוטין כשאתה נשבע להיפרד ממנו.
שלב 2. הצב גבולות ברורים עם החברה לשעבר שלך אם אתה לא באמת יכול להוציא אותה מהחיים שלך
אולי אתה באמת כבר לא יכול לצאת איתו מהקשר אם במקרה הוא עמית לעבודה או שאתה פשוט לא יכול להימנע ממנו. אם זה המקרה, כדאי שתקבע תוכנית כיצד ומתי תוכל לקיים אינטראקציה עם החברה לשעבר שלך.
- הגבל ככל האפשר את הקשר עם חברות לשעבר. ברור שאתה לא יכול שלא לתקשר איתו באופן מקצועי במהלך פגישת עסקים, אבל אתה לא צריך ללכת איתו לארוחת צהריים ביחד.
- וודא שהבטחת את בן זוגך כי מערכת היחסים שלך עם אהובך לשעבר כבר לא תחצה את הגבול.
שלב 3. המשך לשמור על תקשורת פתוחה עם השותף שלך
לא ניתן להפוך מצב זה בקלות כמו החלת טיח על הפצע. כדי לתקן זאת, עליך להוכיח מחדש את אהבתך אליו כדי להתמודד עם הפגיעה באמון של בן זוגך בך. אחת הדרכים לעשות זאת, אולי אתה צריך להיות מוכן לחוסר פרטיות ולהיות מוכן לשתף את בן זוגך בפרטי היום שלך.
לדוגמה, השותף שלך עשוי לבקש גישה לחשבונות המדיה החברתית שלך, טלפון וחשבונות הדוא"ל שלך. כדאי לתת לו גישה זו מכיוון שאם לא תעשה זאת, בן זוגך ירגיש כאילו אתה מסתיר משהו. אם אתה באמת לא מרגיש את זה, אולי כדאי שתחשוב מחדש האם כדאי להציל את הקשר הזה (או לחשוב אם אפשר "להציל" את הקשר הזה או לא)
שלב 4. תן לשותף שלך סיבה לסמוך עליך
זה טבעי שבן / בת הזוג שלך יבטל אותך כל הזמן. זה אולי לא יעניין אותך אם תחזור הביתה באיחור של כמה דקות, אבל זכור שאתה מתחיל את הקשר מחדש מאפס. אז אתה צריך להיות אמין באמת.
- אם אתה אומר שתחזור הביתה לכל המאוחר עד 11:00, תחזור הביתה בשעה 11:00, לא 11:15.
- התקשר תמיד לבן / בת הזוג שלך אם אתה מתעכב או אם יש שינוי בתוכניות. אם השותף שלך רוצה שתחזור הביתה מוקדם, ציית אם אפשר.
שלב 5. הבינו שאתם נמצאים כעת במערכת יחסים חדשה
אם בן זוגך מחליט לתת הזדמנות שנייה, אינך יכול לצפות שהקשר שלך יחזור להיות כפי שהיה קודם. במובן מסוים, אתה מתחיל מחדש מאפס, ובונה יחסים חדשים ביחד. אתה ובן זוגך הפכת לאנשים שונים בגלל התקרית הזו, ואתה צריך ללמוד להסתגל לזה.
שלב 6. היו סבלניים
אינך יכול לקבוע כמה זמן ייקח לבן זוגך לסלוח לך באמת ולשכוח אותו. דברים עשויים להיות בסדר לפרק זמן, אך לפתע בן זוגך שוב כועס וחשדן כלפיך. אם אתה מנסה להאיץ את תהליך ההחלמה ולדרוש שהדברים יחזרו לשגרה כמה שיותר מהר, השותף שלך עשוי להרגיש לא מוערך.
- אם אתה מרגיש שכדאי לעבוד קשה כדי להציל את מערכת היחסים, עליך לתת לבן זוגך זמן להתאבל כל עוד הם רוצים. בנוסף, עליך גם להיות מוכן להתמודד עם כישלונות בהתפתחות מערכת היחסים שלך.
- אינך יכול לשלוט כמה זמן לוקח לבן זוגך להתגבר על הכעס והפגיעה, אך תוכל לשלוט בעצמך. אתה יכול לנסות להיות עקבי ולהיות מישהו שתמיד תוכל לסמוך עליו כדי שבן זוגך יראה כמה אתה מצטער וכמה אתה רציני להציל את הקשר.
שלב 7. היו פתוחים לייעוץ
אולי בן זוגך ואתה לא נמצאים בשלב בו עליך לפנות למטפל בכדי להציל את מערכת היחסים. עם זאת, אין שום דבר רע בהשתתפות בפגישות ייעוץ מכיוון שיש סיכוי גדול יותר שהקשר שלכם ישתפר לאחר מכן.
- כצד שלישי ניטרלי (וגם כמומחה), מטפל יכול לספק מרחב בטוח עבורך ולבני זוגך לבטא את עצמך ולבחון את מערכת היחסים. בנוסף הוא יכול לתכנן שניכם וללמוד על התקדמות במערכת היחסים.
- על ידי הצעה להשתתף בפגישות ייעוץ, אתה שולח הודעה לשותף שלך כי אתה רציני לגבי תיקון הנזק שנגרם מטעותך וכי אתה עושה כמיטב יכולתך כדי לזכות בחזרה באמון של בן זוגך.
שלב 8. נסה למעשה להשתתף בפגישת הייעוץ
כמובן, אם שניכם מחליטים להשתתף בפגישת ייעוץ, עליכם להתייחס ברצינות. אתה לא יכול להיות רק במשרד המטפל פעם או פעמיים בשבוע אלא לצפות שבן זוגך ימשיך לדבר במהלך הפגישה.
ענה על שאלות שנשאל על ידי המטפל והשותף בצורה אדיבה וכנה. בצע את כל המשימות או שיעורי הבית שנתן המטפל כמיטב יכולתך ובכנות
שלב 9. הגן על עצמך במהלך התהליך
גם אם עשית את הצעד הקשה של להודות בטעויות שלך ולנסות להציל את מערכת היחסים שלך - מה שעלול לדרוש ממך לאבד את החופש והפרטיות - אל תאבד את עצמך או את היושרה שלך.
- אם אתה מרגיש שאיבדת את עצמך בתהליך שמירת הקשר, או אם אתה מרגיש שבן זוגך מתעלל בך, עליך לבחון מחדש את הקשר.
- יתכן שתצטרך לקבל את העובדה שהגיע הזמן לסיים את הקשר, או אם עדיין לא עשית זאת, פנה לעזרה של מטפל מקצועי.
