למרות שזה נשמע די פשוט, קבלת עזרה יכולה לפעמים להיות מאתגרת מאוד עבור כולנו. זה יכול להיות קשה, במיוחד עבור אנשים שחשים כי פנייה לעזרה מפחיתה את עצמאותם ויכולתם להתמודד עם בעיות. עם זאת, על ידי סירוב לעזרה הניתנת, אנו מתעלמים מהעובדה שאנחנו יצורים חברתיים שצריכים לעבוד יחד עם אחרים כדי לשגשג ולשרוד. עם זאת, תמיד אפשר לשנות את התפיסה הזו ולהיות פתוחים יותר לקבלת עזרה בעתיד.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: התגברות על חשיבה מתנשאת או פגמים הגיוניים
שלב 1. תחשוב אם אתה מרבה לדאוג מה אנשים אחרים חושבים עליך
ישנן סיבות רבות לכך שאתה יכול להיות מסרב לקבל עזרה מאחרים. סיבה אחת היא הדאגה שלך מהאופן שבו אנשים אחרים רואים אותך. בנוסף, כמה מהסיבות הבאות עשויות להתאים למצבך:
- אתה מרגיש שאתה לא צריך עזרה, או שנראה שהעוזר רוצה לערער את עצמאותך. לדוגמה, ייתכן שתצטרך לשמור על עצמך או לדאוג לעצמך מגיל צעיר מכיוון שהוריך נטשו אותך לעתים קרובות. כמבוגר אתה מרגיש שלקיחת עזרה כמובנת מאנשים אחרים גורמת לך להיראות חלשה.
- יכול להיות שיש בך דעה או הלך רוח שמבוגרים או אחרים בגילך צריכים לקחת אחריות על עצמם. כתוצאה מכך, אתה עלול להרגיש שזה לא נכון מבחינה חברתית לבקש עזרה מחברים או בני משפחה (או להפוך לנטל).
- חוסר רצון לקבל עזרה עשוי להופיע כצורה של התנגדות לפחד שלך מדחייה או שיש לך נטייה להיות פרפקציוניסט. שניהם יכולים לעודד אותך לסרב ככל האפשר לקבל עזרה מכיוון שאתה מפחד לחוות או להיחשב ככישלון על ידי אחרים.
- אם אתה בעל עסק או מומחה, אתה עשוי להרגיש שצורך או בקשת עזרה אינו משקף את המקצועיות שלך. זה עשוי גם לגרום לך לחשוב שאנשים שאינם יכולים להתמודד עם בעיותיהם הם חלשים או לא כשירים.
שלב 2. עזוב את הרצון לקבל קבלה או אישור מאחרים
המחשבה שאחרים ישפוט או ידחו אותך יכולה למעשה לערער את היכולת שלך לחפש עזרה כשאתה באמת צריך את זה. למד לא לסמוך רק על שיפוטים או דחיות של אחרים ממך. להילחם ברצון לקבל קבלה מאחרים עם קבלה עצמית.
- נסה לקבל יותר את עצמך על ידי הכרת נקודות החוזק שלך והכרת תודה עליהן. אם אתה מודע לתכונות החיוביות שלך, לשיפוט או דחייה של אנשים אחרים לא תהיה השפעה רבה עליך.
- ערוך רשימה הכוללת את הדמויות והיכולות הטובות ביותר שלך. שקול ברשימה זו כאשר אתה מתחיל לפקפק ביכולותיך, או כאשר אתה מודאג כיצד אחרים יקבלו אותך.
שלב 3. עזוב את הפחד מחולשה או פגיעות
אי רצון להראות את הצד החלש או הפגיעות שלך יכול למנוע ממך לבקש עזרה מאחרים. אם אתה חושב על הצד החלש שלך, החשיפה הרגשית שבאה לבקש עזרה מאנשים אחרים יכולה לגרום לך להרגיש לא בנוח. עם זאת, זה לא תמיד דבר רע. למעשה, כמה חוקרים חושפים שפגיעות עצמיות הן ה'ליבה 'של' חווית חיים משמעותית '. ישנן מספר דרכים שאתה יכול לעשות כדי לחשוף את עצמך לפגיעויות:
- תרגל את המיינדפולנס כצעד הראשון לקבלת החולשות או הפגיעות שלך. בהדרגה, שימו לב לתחושות בגוף, בנפש, ובתחושות שעולות כאשר פגיעות אלה מתעוררות.
- הראו לעצמכם אהבה וקבלה. הבינו כי תחושת פגיעות אינה קלה ונדרש אומץ לקבל את הצד החלש הזה. גמל את עצמך על כל מאמץ קטן שמוצג בהצלחה.
- דע כי להיות פתוח וכנה עם אחרים לגבי חולשותיך יכול להעמיק את מערכות היחסים והקרבה שלך עם אחרים. עם זאת, בחר את האדם הנכון כאשר אתה רוצה להראות את הפגיעות שלך.
שלב 4. הבין אם החזקת ערכים לא מציאותיים
לפעמים, ישנם כמה ערכים בחברה שהם סותרים או מחזקים את התפיסה שכאשר מישהו צריך עזרה, הוא נחשב חלש. אם אתה חושב ש'ערכים 'אלה הם רק גישה אחת בחיים, סביר יותר שתחפש עזרה בעת הצורך. לדוגמא:
- יש נושא משותף שהוא בדרך כלל רקע לסרטים, ספרים ואפילו משחקים. בנושא זה, הדמות הראשית או הגיבור בסיפור ישיג ניצחון אולטימטיבי אם יצליח להתמודד עם בעיות קשות מאוד, ובדרך נס, להתמודד איתן בעצמו. למעשה, כמה אירועים בהיסטוריה נכתבו מחדש כך שיתאימו לתפיסה הלא מציאותית של האומץ להערצה של מנהיגי כל הזמנים.
- הבעיה בתפיסה זו היא שלרוב הגיבורים או המנהיגים יש בדרך כלל דמויות תומכות או תומכות שלמרבה הצער לרוב אינן מוכרות או 'נחשבות'. המשמעות היא שאם תשווה את עצמך לדימויים הבלתי מציאותיים של גיבורים ומנהיגים, בסופו של דבר תרגיש אומלל.
- יש אנשים שנוטים לחשוב שצריך להתמודד ולהתמודד עם בעיות בכוחות עצמם ללא עזרה. לרוע המזל, רבים מאיתנו רואים את העולם כפי שהוא צריך להיות על פי סטנדרטים לא ריאליים, לא רואים את העולם כפי שהוא באמת. זוהי לא הלך רוח בריא לטווח הארוך. לעתים קרובות, ערכים אלה מתחזקים על ידי לחץ מהסביבה או השקפות משפחתיות/אידיאולוגיה.
שלב 5. היו מודעים לנזק שאתם גורמים, הן לעצמכם והן לאחרים
על ידי התרחקות מאנשים אחרים, אתה בונה מעין מחסום מגביל את עצמו שמונע ממך ליצור מערכות יחסים או חברויות חדשות.
- לחשוב שאתה יכול לספק עזרה וייעוץ אבל לא צריך עזרה בתמורה יכול להביס את עצמך. הנחה זו תגרום לך רק להרגיש בודד וחסר תקווה מכיוון שאתה מתבודד מאנשים אחרים.
- חשוב על הדדיות של פעולות. תארו לעצמכם כאשר אתם עוזרים לאחרים עם המומחיות שלכם. כך תוכל לצבור ביטחון לבקש עזרה או ייעוץ מאחרים בעלי מומחיות בתחומם.
שלב 6. אל תלך שולל מהחכמה שלך
זה שאתה מאומן או בקיא בתחום אחד לא אומר שאסור לך לקבל עזרה מאנשים אחרים הנמצאים באותו תחום או בתחום אחר. המחקר, העצות והמומחיות המעשית שלכם יהיו טובים יותר אם תעזו לבקש עזרה מאחרים. אתה יכול גם לקבל שיטות ורעיונות חדשים מאנשים אחרים.
שיטה 2 מתוך 2: למד כיצד לבקש עזרה
שלב 1. אל תטיל ספק בעצמך
אתה יכול להתחיל לסלול את הדרך לאחרים לעזור לך. אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת היא לעקוב אחר המחשבות או האינסטינקטים שלך. כאשר אתה מרגיש במודע שאתה עומד בפני משהו שאינך יכול להתמודד איתו או לעבור בעצמך, בקש עזרה ממישהו אחר. אל תבזבז זמן לחשוב על דברים אחרים.
כאשר אתה חושב שאתה צריך עזרה בפתרון בעיה (למשל נשיאת קופסה כבדה, הכנת ארוחת ערב, יישור דילמת עבודה וכו '), שאל מיד עזרה ממישהו אחר. החליטו את מי אתם הולכים לבקש עזרה, עשו משפט בקשה בראשכם, ואז גשו לאדם ובקשו עזרה ממנו
שלב 2. קבל והבין שיש אנשים שעושים טוב בכנות מלבם
אם לעתים קרובות מישהו אחר מציע לעזור, קבלת אותו כפי שהוא הוא הצעד הראשון שעליך לבצע. נכון שיש אנשים שיש להם כוונות רעות, אבל יש גם אנשים טובים שרוצים לעשות טוב לאחרים. לכן חפשו וקבלו את אותם אנשים טובים ותפסיקו להתמקד באנשים עם כוונות רעות.
חפש טוב לב והחזר את אמוןך באחרים. דרך קלה לעשות זאת היא בהתנדבות. לראות אנשים שעוזרים לאחרים במצוקה בצורה בלתי אנוכית היא דרך טובה לזהות את הטוב שבאחרים. ההתנדבות גם עוזרת לך לראות עד כמה אנשים תלויים זה בזה בחברה, וכיצד כולם צריכים לעבוד יחד כדי לעשות דברים
שלב 3. בחר את האנשים שאתה רוצה לבקש עזרה באופן סלקטיבי
בחר בתבונה ובזהירות. הימנע מאנשים שבעצם גורמים לך להרגיש חלש יותר. תחילה מצא אנשים שאתה באמת סומך עליהם לבקש עזרה. כך תוכל בהדרגה להיות פתוח יותר, ולא תצטרך לחשוף את עצמך לאנשים שעשויים להיות רעים אליך, או שמנסים לגרום לך להרגיש חלש על ידי בקשת עזרה.
שלב 4. להבין את הדינמיקה של לתת ולקחת
כדי לקבל משהו, אתה צריך לתת משהו. אם תמשיך לסגור את עצמך ותסרב לעזרה מאחרים, לא תוכל לחלוק את כישוריך, כישרונותיך ויכולותייך עם אחרים הזקוקים להם. על מנת שתוכל לעזור לאחרים, עליך להפסיק להתמקד רק בעצמך. אם תצליח להפסיק לחשוב רק על עצמך, יהיה לך קל יותר לקבל עזרה או תמיכה מאחרים.
- כאשר אתה נותן (למשל זמן, הזדמנות להישמע, אהבה, אכפתיות וכו '), אתה עוזר לאחרים ללמוד עליך יותר. בנוסף, אתה גם פותח הזדמנויות לאנשים אחרים לדאוג לך, ובטוח שתחזיר את תשומת הלב שהוא נותן לך.
- בנוסף לקבלת חסד בחזרה, נתינה מעודדת גם שיתוף פעולה, מחזקת קשרים או מערכות יחסים עם אחרים, מעודדת הכרת תודה, וכמובן, היא ממש טובה לבריאות שלך.
שלב 5. למד לסמוך על אחרים
על מנת לקבל עזרה, עליך לסמוך על אחרים, ולהאמין שמגיע לך עזרה (כבוד עצמי). זה אולי השלב הקשה ביותר, אך זהו שלב חשוב ביותר. על ידי הפגנת אמון אמיתי, מקבל ונחוש, אתה יכול להרחיק את עצמך מדחייה, לקבל טובות הנאה ולזהות בקלות אנשים שלרוב מנצלים. כדי שתוכל לסמוך על אחרים, עליך:
- שנה את הציפיות שלך. זכרו שכולם לא מושלמים ויש להם צדדים טובים ורעים (וגם לכם!).
- דע כי במערכות יחסים, תמיד קיימת האפשרות של תחושה, פחד, נטישה ודחייה.
- הבינו שאתם בעלי ערך ומסוגלים לקבל החלטות נבונות, וכי אתם מוקפים באנשים טובים.
שלב 6. שימו לב לנושאים העומדים מאחורי סירובכם לקבל עזרה
לעתים קרובות קל לנו יותר להתעלם מהבעיות שיש לנו. למעשה, אין דבר כזה היררכיה של בעיות, או סולם של פגיעה פנימית. בעיות הן בעיות, לא משנה כמה הן פשוטות או קשות. ההיבט שעליכם לשים לב אליו הוא למעשה עד כמה גדולה ההשפעה השלילית העולה מהבעיה ועד כמה הבעיה מפריעה לכם להמשיך. לזלזל בבעיה ולראות שהיא לא ראויה לפתרון, רק יקשה על ההתמודדות עם הבעיה.
שלב 7. עזוב או שכח את הבעיות שאף אחד לא באמת יכול לפתור
יש כוח רב בהבדל בין לקבור בעיה לבין לקבל, לסלוח ולשכוח את הבעיה. אם אתה זקוק לעזרה לעשות זאת, אל תהסס לבקש עזרה ממישהו אחר.
טיפים
- לבקש ועזרה הוא שיעור טוב לפיתוח ענווה, וחשוב בפיתוח אכפתיות וחמלה. עם זאת, יש צורך גם שכאשר תבקש עזרה מהקב"ה, העזרה עדיין ניתנת באמצעות ידיים ולבבות אנושיים.
- אנו חיים בחברה של אנשים אשר עם הזמן מתקשים יותר ויותר או לא מצליחים לעזור לאחרים. כאשר אנו לא ששים לקבל או לדחות את העובדה שאנו זקוקים לעזרה, אנו חוסמים את ההזדמנויות של אנשים אחרים לתת ולהיות אדיבים. זה מה שגורם ל'הרס 'בחברה.
- נסה להחליף כישורים במקום לבקש עזרה. הציע משהו שאתה יכול לעשות תמורת או בתמורה לעזרה שאתה צריך.
- הבינו כי על ידי סירוב לעזרה (גם כאשר אתם זקוקים לה), אתם מחזקים את ההשקפה כי בעיה או חולשה אצל מישהו הופכים אותו לאדם חסר ערך או לא ראוי לעזרה.
