חלקם ביישנים באופן טבעי, בעוד שאחרים קלים להסתדר איתם. רוב האנשים נמצאים איפשהו בין "מופנם" ל"מוחצן ". לא משנה מה הנטיות הטבעיות שלך, לפעמים דברים כמו חרדה חברתית וחוסר ביטחון עצמי יכולים להפריע לך ולהרחיק אותך מהסובבים אותך. למרבה המזל, אתה יכול ללמוד כיצד לאמן את המוח שלך לנצח את הדברים האלה!
שלב
חלק 1 מתוך 4: חשיבה חיובית
שלב 1. למד את ההבדל בין להיות מופנם לבין ביישן
להיות מופנם ולהיות ביישן עד שאי אפשר לשוחח עם אנשים אחרים במסיבה הם שני דברים שונים. מופנם הוא סוג של אישיות; זה מה שגורם לך להרגיש שמחה ונוחה. ביישנות, לעומת זאת, נוצרת מפחד או חרדה מאינטראקציה עם אנשים אחרים. ללמוד כיצד להבחין בין להיות מופנם לבין ביישן יכול לעזור לך להתגבר על דימוי עצמי נמוך.
- מופנמים בדרך כלל אוהבים בדידות. הם מרגישים "רעננים" על ידי היותם לבד. הם אוהבים לפגוש אנשים אחרים, אבל בדרך כלל הם מעדיפים לעשות זאת בקבוצות קטנות ובמפגשים ולא במספרים גדולים. אם אתה מרגיש שמח ונוח עם להיות לבד, כאילו זה עונה על הצרכים שלך, אז אתה כנראה מופנם.
- ביישנות יכולה לגרום לחרדה בעת אינטראקציה עם אנשים אחרים. שלא כמו מופנמים, שאוהבים להיות לבד, אנשים ביישנים בדרך כלל רוצים שהם יכולים לקיים אינטראקציה עם אחרים בתדירות גבוהה יותר, אבל מפחדים לעשות זאת.
- מחקרים מראים כי לביישנות ולהיות מופנמים יש מערכת יחסים רחוקה מאוד - במילים אחרות, להיות ביישן לא אומר שאתה מופנם, ומי שמופנם לא אומר שהוא "שונא אנשים אחרים".
- אתה יכול לקחת את חידון הביישנות המקוון של וולסלי קולג 'כדי לגלות עד כמה אתה ביישן. ציון מעל 49 מצביע על כך שאתה ביישן מאוד, בין 34-49 מציין שאתה קצת ביישן, ומתחת ל -34 מציין שאתה לא.
שלב 2. הפוך את המודעות העצמית להעצמה עצמית
ההתמודדות עם הערכה עצמית נמוכה קשה כשאתה מרגיש שלאנשים אחרים יש בעיה עם כל מה שקשור אליך. עם זאת, המדע מראה שאנו המבקרים הגרועים ביותר של עצמנו - לעתים קרובות אנשים אחרים אפילו לא מבחינים בחולשות שלנו שלדעתנו מכוערות מדי. למד כיצד לנתח את הפעולות שלך מתוך גישה של קבלה והבנה של עצמך במקום לבקר אותן.
- מודעות עצמית נוצרת מהמקום שבו הבושה וחוסר הביטחון מושרשים. אנו דואגים שאנשים אחרים שופטים אותנו בצורה גרועה כמונו, מכיוון שאנו תמיד שופטים את עצמנו על סמך הטעויות והחטאים שלנו.
- לדוגמה, מחשבה המבוססת על מודעות עצמית עשויה לומר משהו כמו: "אני לא מאמין שרק אמרתי את זה. איזה אידיוט". מחשבות אלו הן שיפוטיות עצמיות ולא יעזרו.
- מחשבה המעצימה את עצמה תשמע משהו כמו, “וואו, אני באמת לא זוכר את שמו! אני חייב להמציא אסטרטגיה כדי שאוכל לזכור טוב יותר את שמותיהם של אחרים ". המחשבה הזו מודה שבלבלת משהו, אבל אינך רואה בבלגן סוף. מחשבה זו גם מעצימה את עצמה בכך שהיא מציעה שתוכל ללמוד כיצד לעשות דברים אחרת אחר כך.
שלב 3. זכור כי לאף אחד לא אכפת ממך כמו שאתה שם לב לעצמך
אנשים המתמודדים עם דימוי עצמי נמוך חושבים לעתים קרובות כי הסובבים אותם צופים ומחכים לנפילתם. כאשר אתה במצב חברתי, האם אתה מבלה את כל זמנך בצפייה בפעולותיהם של כל מי שנמצא בחדר? כמובן שלא - אתה תהיה עסוק מדי בהתמקדות בדברים החשובים לך באמת. וכן, האם ידעת? כך גם רוב האנשים האחרים.
- "התאמה אישית" היא הסחת דעת קוגניטיבית נפוצה, או דרך חשיבה רעה, שהמוח פיתח כהרגל. התאם אישית את האשמת עצמך בדברים שאינם באמת באחריותך. התאמה אישית יכולה לגרום לך לחשוב על הכל כאישי, גם אם זה באמת משהו שאין לו שום קשר אליך.
- למד להתמודד עם זה על ידי תזכיר לעצמך שלא הכל בעולם הזה קשור בך. עמיתך לעבודה שאינו מנופף לך בחזרה עלול שלא לכעוס עליך; אולי הוא לא ראה אותך, או שהיה לו רק יום רע, או שאולי הוא מודאג מדברים שאתה לא יודע עליהם. זכור שלכל אחד יש חיים פנימיים עשירים, המורכבים ממחשבות, רגשות, צרכים ורצונות. זה יכול לעזור לך להבין שרוב האנשים יהיו עסוקים מדי מכדי לבזבז זמן בצפייה בכל מהלך שלך.
שלב 4. ניתוח מחשבות ביקורתיות עצמיות
אתה עלול לדאוג להתגבר על ההערכה העצמית הנמוכה שלך מכיוון שאתה כל הזמן מזכיר לעצמך את כל הדברים שאתה עושה שמבלבל מצב חברתי. אתה יכול לעזוב את הסיטואציות האלה ולחשוב "הייתי שקט מדי", "ההערות היחידות שהערתי היו ממש טיפשיות" או "אני חושב שפגעתי בו והוא …" היי, בטח, כולנו פישלנו סיפור. חברתי מצבים, אבל האמת היא שכולנו הצלחנו להתמודד איתם! במקום להתעסק בדברים הרעים שאתה יכול לעשות או לא לעשות, התמקד בחיובי. תזכיר לעצמך שאתה יכול לגרום לאנשים אחרים לצחוק, שהם נראים שמחים באמת לראות אותך, או שאתה מציין נקודה טובה לגבי משהו.
- הקרנה היא מטרד קוגניטיבי נפוץ נוסף. זה קורה כאשר אתה מתמקד רק במה שלא בסדר, ומתעלם מכל השאר נכון. זוהי נטייה אנושית טבעית.
- להילחם בסינון על ידי לחשוב יותר על החוויה שלך ולהכיר בדברים האמיתיים שבה. אתה יכול לשמור מחברת קטנה ולרשום כל דבר חיובי בכל פעם שהם קורים, לא משנה כמה הם נראים לך קטנים. אתה יכול אפילו לרשום הערות בחשבון הטוויטר או האינסטגרם שלך כדי לתעד את הרגעים הקטנים האלה.
- כאשר אתה מבין שאתה חושב דברים שליליים, זכור את הדברים החיוביים והזכיר לעצמך שעשית דברים טוב. ואם אתה לא מצליח במשהו עד עכשיו, אתה עדיין יכול ללמוד את זה!
שלב 5. גלה מה מייחד אותך
אם אתה רוצה להתגבר על דימוי עצמי נמוך, עליך לפתח תחושת ביטחון עצמי ואהבה עצמית. אם אתה מרוצה ממי שאתה, סביר יותר שתשתף את עצמך עם אחרים. חשוב על הדברים שהופכים אותך למיוחד: חוש ההומור הייחודי שלך, חוויות הטיול שלך, האינטליגנציה שאתה צובר כתוצאה מקריאת דברים. היה גאה בדברים שהופכים אותך למי שאתה והזכיר לעצמך שיש לך תכונות שראויות לחלוק אותן בפעם הבאה שתצא לעולם הזה.
- ערוך רשימה של דברים שגורמים לך להתגאות בעצמך בדרך כלשהי.
- שום דבר אינו "קטן" מדי לרשימה זו! בדרך כלל אנו נוהגים לזלזל בכישרונותינו ובהישגינו (זוהי הפרעה קוגניטיבית נוספת), מתוך הנחה שכל מה שאנו יודעים אינו מגניב כמו מה שאנשים אחרים יודעים. אך זכרו, לא כולם יודעים לשחק את האוקוללה או להכין את הביצים הטרופות המושלמות, או לחפש את עסקאות הקניות הטובות ביותר. מה שתוכל לעשות, תהיה גאה בזה.
שלב 6. דמיינו הצלחה
לפני שאתה נכנס לסיטואציה חברתית, דמיין את עצמך, נכנס לחדר גאה ובטוח בעצמו. תארו לעצמכם אנשים שממש שמחים לראות אתכם, ואתם גורמים להם להגיב בחיוב על האינטראקציות החברתיות שלהם אתכם. אינך צריך לדמיין את עצמך כמרכז תשומת הלב (למעשה, ייתכן שאפילו הדברים אינם מה שאתה רוצה!), אך עליך לדמיין את התוצאה הסופית שאתה רוצה להשיג. פעולה זו תעזור לך לפעול להשגתה.
- ישנם שני סוגים של הדמיה, ועליך להשתמש בשניהם כדי להשיג את התוצאות הטובות ביותר. עם "ויזואליזציה של התוצאה הסופית", אתה מדמיין את עצמך פוגע במטרה. תעצום את העיניים ודמיין את האינטראקציה החברתית הבאה שלך, כזו שתהיה מהנה ומהנה עבורך. תארו לעצמכם שפת גוף, מילים ומחוות, כמו גם תגובות חיוביות של אנשים אחרים. דמיין אותם מחייכים אליך, צוחקים מהבדיחות שלך ונהנים באמת לבלות איתך.
- בעזרת "ויזואליזציה של תהליכים", אתה צריך לדמיין את הצעדים שאתה צריך לנקוט כדי להשיג את המטרה שלך. לדוגמה, על מנת להשיג את אותה אינטראקציה חברתית קלה ונינוחה, מה עושה העצמי הדמיוני שלך? אולי תכין "שיחת חולין"? לעודד את עצמך עם כמה משפטים חיוביים מראש? אילו פעולות יגדילו את סיכויי ההצלחה שלך?
- ויזואליזציה היא באמת "תרגול" מנטלי. ויזואליזציה מאפשרת לך "לתרגל" מצב לפני שאתה חווה אותו. תוכל גם לזהות בלאגן פוטנציאלי ולחפש דרכים לפתור אותן.
- ויזואליזציות יכולות לעזור לך להשיג את מטרותיך מכיוון שהן בעצם יכולות להערים את המוח שלך להאמין שהשגת את המטרות שלך.
חלק 2 מתוך 4: שפר את האמון
שלב 1. שליטה במשהו
דרך נוספת לפתח ביטחון והתלהבות לדבר עם אחרים היא ללמוד משהו חדש. זה יכול להיות כל דבר, החל מגלישה דקורטיבית ועד כתיבה יצירתית או בישול אוכל איטלקי. אתה לא צריך להיות האדם הגדול בעולם בתחום; מה שחשוב הוא שתנסה להכיר בהצלחתך. שליטה בדברים לא רק תגביר את הביטחון העצמי שלך, היא גם תספק נושאים שאפשר לדבר עליהם עם אנשים אחרים, וייתכן שתכיר גם חברים חדשים.
- אם אתה כבר מומחה במשהו, מעולה! הוסף אותם לרשימת הדברים שהופכים אותך לייחודי. ואל תפחד לנסות משהו אחר.
- למידת כישורים חדשים עוזרת גם לשמור על המוח שלך חד. כאשר המוח מתמודד כל הזמן עם מידע ומשימות חדשות, הוא הופך להיות גמיש ומתאים יותר-וזו הדרך המושלמת לעזור לך להתגבר על הערכה עצמית נמוכה.
- נסה לקחת שיעור! בין אם זה שיעור יוגה למתחילים או שיעור בישול איטלקי, כולם יכולים להיות דרכים מצוינות להכיר אנשים שלומדים גם דברים חדשים. תגלו שכולם עושים טעויות בניסיון להגיע לשליטה, ואולי אפילו לפתח יחסים קרובים עם אנשים בתחביב החדש שלכם.
שלב 2. צא מאזור הנוחות שלך
תחושת נחיתות יכולה להיות דבר נוח. אתה יודע במה אתה טוב, ולעולם אל תעשה דבר שמפחיד או גורם לך להרגיש לא בנוח. הבעיה היא שהשהייה באזור הנוחות שלך תהרוג את היצירתיות והשיוט שלך. לעשות דברים שמעולם לא עשיתם יעזור לכם להתגבר על דימוי עצמי נמוך.
- יציאה מאזור הנוחות שלך פירושה שאתה מכיר בכך שפחד וחרדה אכן קיימים, וכי זה נורמלי להרגיש רגשות אלה. אתה פשוט לא נותן לרגשות האלה למנוע ממך לחקור את העולם. אם תתאמן לקחת סיכונים גם אם אתה קצת מפחד, תגלה שבפעם הבאה זה יהיה הרבה יותר קל.
- פסיכולוגים גילו שבעצם צריך פחות חרדה כדי להיות יותר יצירתיים. אנשים יעבדו יותר כאשר הם לא בטוחים בסיטואציה, ולכן הם גם יתפקדו טוב יותר.
- מצד שני, אל תתאמץ יותר מדי בזמן קצר מדי. חרדה מופרזת תגרום למוח שלך לפעול בצורה גרועה. אז דחוף את עצמך קצת, אבל סבלנות עם זה.
- זה לא אומר שאתה צריך לצאת לצניחה חופשית אם אתה מפחד לעמוד על המרפסת בקומה השנייה. מה שזה לא יהיה, בין אם זה לנסות ריקודי סלסה, לטייל על הר או להכין סושי משלך, הבטיח לעצמך שתתחיל לעשות דברים מחוץ לאזור הנוחות שלך.
שלב 3. הגדר כמה מטרות "קלות"
אחת הדרכים לבלגן את המצב החברתי שלך היא לצפות מיד לשלמות. במקום לעשות זאת, הגביר את הביטחון העצמי שלך על ידי הצבת מטרות שנראות מאתגרות אך עדיין ניתנות להשגה. ככל שהביטחון העצמי שלך גדל, תוכל להגדיר מטרות קשות יותר.
- נסה לדבר עם אדם אחד בלבד באירוע. תחושה שאתה צריך "לשלוט על כל החדר" ואינטראקציה עם כולם עלולה לגרום לך להרגיש מותש, במיוחד אם אתה רק לומד להתמודד עם דימוי עצמי נמוך. במקום לעשות זאת, תכנן לדבר עם אדם אחד בלבד. זה מאוד אפשרי! ולאחר שעשית זאת, תוכל להוסיף אותו לרשימה שלך ב"מדף ההצלחה "שלך.
- מצא אנשים אחרים שעלולים גם להיות ביישנים. אתה לא האדם היחיד בעולם שמתקשה להתמודד עם דימוי עצמי נמוך. בפעם הבאה שאתה במפגש, חפש מישהו אחר שנראה לא נוח או פשוט עומד בפינת החדר. תתקרב אליו ותציג את עצמך. אתה יכול להיות ההשראה שהם צריכים כדי להתגבר גם על ההערכה העצמית הנמוכה שלהם.
שלב 4. קבל את האפשרות לטעות
לא כל האינטראקציות יתנהלו בצורה חלקה כפי שניתן לצפות. לא כולם יגיבו טוב לגישה שלך. לפעמים אתה יכול גם להגיד משהו שלא נשמע טוב. זה לא משנה! קבלת האפשרות של אי וודאות ותוצאות שונות ממה שתכננת תעזור לך להישאר פתוח לרעיון להכיר אנשים אחרים.
- הצגת אתגרים או דברים בלתי מושגים כחוויות למידה יכולה גם לסייע לך להימנע מלראות אותם (או את עצמך) כ"כישלון ". כשאנחנו חושבים לא נכון על עצמנו ותופסים את עצמנו ככישלון, לא יהיה לנו מוטיבציה להמשיך ולנסות, כי מה יש בזה? במקום לחשוב כך, חפש דברים שאתה יכול ללמוד מכל סיטואציה, אפילו דברים שמרגישים לא נוח או לא מסתדרים כפי שציפית.
- לדוגמה, תוכל לנסות להציג את עצמך בפני מישהו במסיבה, אך האדם אינו מעוניין לדבר איתך ועוזב אותך. זה ממש לא נוח, אבל אתה יודע מה? זה לא כישלון; אפילו טעות, כי הוכחת שיש לך כוח ואומץ להתגבר על אתגרים. ייתכן גם שתוכל ללמוד כמה דברים מהניסיון, כגון צפייה בסימנים לכך שמישהו אינו מעוניין בשיחה, והבנת שהאופן שבו האדם השני פועל אינו באשמתך.
- כשאתה נבוך ממשהו, תזכיר לעצמך שכולם עושים טעויות. אולי אתה שואל שאלות לגבי מצב החברה שלו, כשכולם יודעים שהחבר שלה נפרד ממנה לפני כמה שבועות. אולי אתה מדבר יותר מדי על אובססיות הילדות שלך עם חמוסים. כל הדברים האלה טבעיים - כולנו ביישנו את עצמנו בטעות. הדבר החשוב הוא שתקום שוב. אל תתנו לטעות חברתית אחת למנוע ממכם לנסות שוב בעתיד.
חלק 3 מתוך 4: מיקום עצמך
שלב 1. מיקם את עצמך כנגיש
חלק מהטריק להתמודדות עם דימוי עצמי נמוך הוא לגרום לאנשים לרצות לדבר איתך. אתה עשוי להיות מופתע לשמוע שאנשים חושבים שאתה יהיר או גס רוח רק בגלל שאתה ביישן (כך שאתה אפילו לא יכול לחשוב על יצירת רושם חיובי על אחרים). אפשר לשנות את זה היום. בפעם הבאה שמישהו בא אליך או מתחיל לדבר איתך, קם זקוף עם הידיים לצדדים. שאל שאלות על ההתנהלות של האדם בהתלהבות. תצטרך תרגול כדי להתחיל להיראות ידידותי כאשר אתה רגיל להרגיש נחות, אבל אתה יכול לעשות זאת.
- אם אתה ביישן, אתה כנראה רגיל להתכופף ולהסתכל על הספר או הטלפון הסלולרי שלך. שים לב שזה עלול לגרום לאנשים לחשוב שאתה עסוק מכדי לדבר איתם.
- אתה עדיין יכול להיראות נגיש ומושך גם אם אתה ביישן או שאתה לא מדבר הרבה. אתה יכול פשוט להנהן, ליצור קשר עין, לחייך ברגעים הנכונים ולהיראות מקבל את עצמו. כל אלה הם סימנים לכך שאתה הופך ל"מאזין פעיל ". להיות מאזין פעיל עוזר לאנשים להרגיש שאתה מעוניין ומעורב בשיחה. אם רק תשב בשקט ותבהה ברצפה, אנשים ישכחו שאתה שם.
- נסה לחזור על כמה רעיונות מרכזיים משיחה כבסיס לתרומתך. לא רק שזה יראה שאתה מקשיב, אלא שהאדם האחר ירגיש שמכירים בנוכחותו. לדוגמה, אם תקשיב למישהו שמדבר על טיולו בהודו, תוכל להגיב במשהו כמו, "זה נשמע מעניין! מעולם לא הייתי בהודו, אבל הייתי באינדיאנה פעם …"
- אם אתה עדיין מתקשה לדבר על עצמך, תוכל להשתמש בטקטיקה זו ברגע שתרגיש יותר נוח לשתף.
שלב 2.שאל אנשים אחרים שאלות פתוחות
לאחר שניהלת שיחות עם אנשים, מצב השאלות הסטנדרטי הנכון לשאול הוא שאלות פשוטות, בין אם זה על עצמן, על התוכניות שלהם או על מה שהם מדברים. שאלת שאלות היא גם פחות מתח אינטראקציה חברתית מכיוון שאתה לא מדבר על עצמך, אך עדיין מגלה עניין כדי שהשיחה תוכל להמשיך. אתה לא צריך לשאול מיליון שאלות או להישמע כמו בלש ולגרום לאנשים אחרים להרגיש לא בנוח; פשוט שאל שאלה ידידותית כאשר הפער נמצא בשיחה.
- כמובן שלאנשים ביישנים קשה יותר להיפתח ולדבר על עצמם. זה זמן טוב לנסות להתחיל!
- שאלות פתוחות פירושן שלאדם האחר ניתנת ההזדמנות לשתף את הסיפור שלו, במקום לענות פשוט "כן" או "לא".
- כמה דוגמאות לשאלות פתוחות כוללות: "איפה מצאת את החולצה המגניבה הזאת?" או "מהו הספר האהוב עליך? למה?" או "היכן המקום הטוב ביותר לקפה באזור זה?"
שלב 3. התחל לשתף כמה דברים על עצמך
ככל שאתה נהיה יותר בנוח עם האנשים שאתה מדבר איתם, או אפילו עם החברים שלך, אתה יכול להתחיל לאט לאט להיפתח. אתה לא צריך לחלוק את הסודות העמוקים והאפלים ביותר שלך, אבל אתה יכול להתחיל להראות דברים מסוימים, לאט לאט. הסר את הלחץ מעצמך. ספר סיפור מצחיק על אחד המורים שלך. הצג תמונות חמודות של מאפין, ארנבת חיית המחמד שלך. אם מישהו מדבר על הטיול שלו בווגאס, קבלו את פניו בסיפור על ידי שיתוף הטיול המשפחתי המטופש שלכם לשם. המפתח כאן הוא לצעוד כמו תינוק, כלומר בהדרגה.
- אתה יכול אפילו להתחיל לשתף קצת באמירה "גם אני" או "אני יודע בדיוק למה אתה מתכוון. אז אני …" כאשר אנשים שיתפו את חוויותיהם.
- אפילו שיתוף אנקדוטות מטופשות או טריוויה יכול לעזור לך להתכונן להתמודדות עם דימוי עצמי נמוך. כאשר אנשים מגיבים בחיוב למה שיש לך לומר, סביר יותר שתרצה להישאר פתוח.
- אתה לא צריך להיות הראשון לשתף משהו. המתן למספר אנשים שידברו תחילה.
- למרות שזה גס לדבר על עצמך כל הזמן, אתה יכול להיתפס גס רוח אם אתה באמת מופנם. אם מישהו חולק איתך הרבה סיפורים, וכל מה שאתה אומר הוא "אה כן …" אז הוא עלול להרגיש פגוע מכך שלא נוח לך לשתף את הסיפור שלך. אפילו מילים קצרות כמו "גם אני!" יעזור לאחרים להרגיש מעורבים יותר איתך.
שלב 4. שליטה בשיחות חולין
שיחות חולין אינן טריוויאליות. חברות ויחסים חזקים רבים מתחילים בשיחות על מזג האוויר או קבוצות ספורט מקומיות. יש אנשים שאומרים, "אני לא אוהב שיחות חולין" כי הם חושבים שזה שטויות ובזבוז זמן, אבל המיומנות של שיחה על נושאים פשוטים ובסיכון נמוך עם אנשים חדשים היא מיומנות חשובה להכיר אנשים אחרים בה המקום הראשון. רמה עמוקה יותר. שיחות חולין בעצם נותנות לאנשים הזדמנות להתרועע בנושאים פחות אישיים. כאשר אנשים נפגשים זה עם זה בפעם הראשונה, הם קובעים איזה מידע אישי הם יכולים לשתף, ולדעתם "בטוחים". שיחות חולין מספקות הזדמנויות רבות לשתף מידע מאובטח תוך צעדים קטנים לפיתוח אמון. כדי לנהל שיחות חולין, עליך רק לדעת כיצד לגרום למישהו להרגיש בנוח, לשאול שאלות בנימוס ולשמור על זרימה קבועה של שיחה.
- השתמש בשמות של אנשים חדשים בשיחות. זה יגרום להם להרגיש שהם חשובים לך.
- השתמש ברמזים כדי להתחיל שיחה. אם האדם השני חובש כובע 49ers, אתה יכול לשאול אם הקבוצה הזו היא הקבוצה האהובה עליו, או איך הוא הפך לאוהד 49ers.
- אתה יכול להגיד משפט פשוט ואחריו שאלה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "ובכן, הגשם החזיק אותי בבית בסוף השבוע שעבר. אני חייב לעזור לאמא שלי במטלות שונות. מה איתך? עשית משהו יותר מעניין?"
שלב 5. התאמן בקריאת אישיות של אנשים אחרים
מיומנות זו היא מיומנות חברתית שיכולה לעזור לך ליצור שיחות טובות יותר ולהתגבר על דימוי עצמי נמוך. לנחש אם מישהו מעוניין ומוכן לדבר או שמסיח את דעתו או במצב רוח ירוד יכול לעזור לך להחליט על מה לדבר - או שמא עליך לדבר איתו.
- הבנת הדינמיקה הקבוצתית היא גם חובה; האם לקבוצה יש בדיחות מיוחדות והיא מתקשה יותר לקבל אנשים מבחוץ, או שהחברים בה מוכנים לעשות משהו? זה יכול לעזור לך לקבוע כיצד להתמקם בו.
- אם מישהו מחייך והולך לאט כאילו הוא לא יודע לאן ללכת, אז כן, הוא מעדיף לדבר איתך מאשר מישהו שמתפרץ בזיעה קרה, בודק את הודעות הטקסט שלו כל הזמן או הולך במהירות תוך דקה.
שלב 6. התמקדו ברגע
כשאתה מדבר עם אנשים אחרים, התמקד במה שקורה: אופי השיחה, הביטויים על פניו של האדם, מה כולם תורמים לשיחה וכו '. אל תדאג ממה שאמרת לפני חמש דקות או ממה שתגיד בחמש הדקות הבאות כשיהיה לך הזדמנות להגיב. זוכרים את הקטע על התעלמות מהתודעה שלכם? ובכן, זה חל לא רק על המחשבות היומיומיות שלך, אלא במיוחד על הלך הרוח שלך במהלך שיחה.
- אם אתה עסוק מדי לדאוג לכל מה שאמרת או שתגיד, כנראה שאתה לא שם לב במיוחד או תורם משמעות לשיחה. אם המוח שלך מוסח או שאתה חרד, אנשים אחרים ישימו לב.
- אם אתה מבחין שהמוח שלך מוסח לחלוטין או מודאג משיחה בזמן שאתה נמצא בה, אז שאוף ונשוף תוך ספירה עד 10 או 20 (כמובן שכדאי שתעשה זאת מבלי לאבד ריכוז בשיחה!). זה ישאיר אותך מושרש יותר כרגע ופחות אובססיבי לפרטים אחרים.
חלק 4 מתוך 4: להתרגל לא להיות נחות
שלב 1. התחל להגיד "כן" והפסיק לתרץ
אם אתה רוצה להתרגל לחברות, אז אתה לא רק צריך לשלוט בכישורים חברתיים טובים. אתה יכול להגיד לא לדברים מסוימים כי אתה מפחד ממצבים חברתיים, לא רוצה להרגיש לא בנוח אם אתה לא מכיר מספיק אנשים באירוע, או פשוט כי אתה מעדיף להיות לבד מאשר להיות עם אנשים אחרים. התירוצים האלה חייבים להיפסק היום.
- בפעם הבאה שמישהו יבקש ממך לעשות משהו, היה כנה עם עצמך, בין אם ענית לא רק מפחד או מעצלות, ולא מסיבה טובה. אם הסיבה שלך היא עצלות, אמור "לא" לתחושת העצלות הזו וצא החוצה!
- אתה לא צריך להגיד כן להזמנה למועדון "אוהבים" שילדה זורקת בחדר המעונות שלך, או לכל מה שאנשים אחרים מבקשים ממך. פשוט הצב מטרה לומר כן בתדירות גבוהה יותר. כמובן שאתה יכול לעשות זאת.
שלב 2. הפיצו עוד הזמנות
חלק חשוב בהתגברות על דימוי עצמי נמוך הוא לא רק לקבל את מה שאחרים רוצים שתעשה, אלא גם להתחיל לתכנן את הפעילויות שלך. אם אתה רוצה להיקרא כאדם חברתי וחברתי יותר, עליך לקחת יוזמה לפעמים, גם אם היוזמה פשוטה ופשוט מזמינה אנשים למסיבת פיצה ולצפות בשערורייה או לקבל כוס קפה מחבר. שיוצאים מהכיתה. אם תעשה את הדברים האלה, אתה תתפרסם כמי שיכול להסתדר.
- כמובן שהחשש לדחייה עשוי להתעורר שוב. אנשים אומרים לא, אבל זה כנראה בגלל שהם עסוקים.
- בנוסף, אם אתה מזמין אנשים לעשות משהו, סביר יותר שהם יזמינו אותך בחזרה במועד מאוחר יותר.
שלב 3. להכיר בכך שאינך יכול לשנות לחלוטין. אם אתה מופנם ביישן מאוד, אז סביר להניח שלא תהיה אדם פטפטני אחרי חודש. מופנמים לעולם לא יכולים להיות מוחצנים, במיוחד בין לילה. עם זאת, הם יכולים לשנות את התנהגותם וגישתם. בנוסף, אינך צריך להיות מוחצן אמיתי או האדם החברתי ביותר בחדר כדי להתגבר על הערכה עצמית נמוכה ולהדגיש את התכונות הטובות ביותר שלך.
זה אומר שאסור לך להיות מתוסכל אם אתה לא יכול להביא את עצמך לרקוד על השולחן ולהדהים את כולם. רוב הסיכויים שאפילו זה לא מה שאתה רוצה
שלב 4. הקפד להטעין את גופך
אם אתה מופנם טהור, אז תצטרך זמן להטעין אותו מחדש לאחר שתבלה אותו באינטראקציה חברתית. מוחצנים קלאסיים מקבלים את האנרגיה שלהם מאנשים אחרים, בעוד שמופנמים בדרך כלל מותשים לאחר שהם נמצאים בסביבת אנשים. ואם לגוף שלך נגמרת האנרגיה, עליך להטעין מחדש על ידי בילוי של כמה שעות לבד.
למרות שאתה עשוי להיות מוכן למלא את לוח השנה החברתי שלך באופן הדוק יותר, תמיד וודא שתעשה קצת "זמן לבד", גם אם זה מרגיש לא נוח
שלב 5. מצא אנשים שמתאימים לך
תודה בזה. בסופו של דבר, לעולם לא תוכל להתגבר על ההערכה העצמית הנמוכה שלך כאשר אתה מתמודד עם אנשים זרים. עם זאת, ככל שאתה מתרגל לזה, אתה יכול למצוא אנשים שבאמת מבינים אותך וגורמים לך להרגיש בנוח. אולי האנשים האלה הם רק חמישה מהחברים הכי קרובים שלך שמבינים אותך טוב מאוד, נותנים לך לשיר כמו טיפש ולרקוד לשיר "מקרנה". עם זאת, קבוצות ליבה אלה יכולות לעזור לך להכיר את הציבור הרחב.
מציאת אנשים אלה תעזור לך להרגיש בנוח יותר עם עצמך, לצבור ביטחון ולהתגבר על הערכה עצמית נמוכה בטווח הארוך. מה עוד יותר טוב מכל זה?
שלב 6. צמחו מתחושת אי נוחות
אם אתה מתקשה להתמודד עם דימוי עצמי נמוך, זה יכול להיות בגלל שאתה נוטה לעזוב את החדר בכל פעם שאתה מרגיש לא בנוח. אם אתה במצב חברתי עם הרבה אנשים שאתה לא מכיר, או שאתה לא באמת יכול לתרום הרבה לסיטואציה, או שאתה פשוט לא מרגיש נכון, אז רוב הסיכויים שאתה תרצה לעזוב, למצוא תירוצים למהר הביתה, או להיעלם מהבית בשקט. ובכן, הפעם, אסור לך לעשות זאת כשאינך מרגיש בנוח - אתה רק צריך לצלול לתוך אי הנוחות שלך ותבין שהדברים לא ממש גרועים כמו שאתה חושב.
