לפעמים, להרפות נראה כמו הדבר הקל לעשות. אבל תחשוב על זה: השקעת הרבה זמן ואנרגיה באנשים אחרים (ואולי בילדים), הבטחת הבטחות חגיגיות, אתה יודע שיש עדיין אהבה, גם אם היא מוסתרת מתחת לפני השטח. מאמר זה יראה לך כיצד להציל את נישואיך ולהימנע מגירושין, גם אם אתה היחיד שמנסה. אם אתה רוצה לשחזר את הזמנים המאושרים בנישואיך ולזרוק את הזמנים הרעים, המשך לקרוא לדיון כיצד לעשות זאת.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: איתור מה לא בסדר
שלב 1. נסה להבין מה השתבש
אינך יכול להתקדם אם אינך יודע מה עומד בדרכך. לרוב מערכות היחסים, ובני האדם, יש פגמים, ואולי ליקויים אלה מעכבים מערכת יחסים בריאה. התפקיד שלך הוא לשקף ולהעריך את מה שאתה חושב שהוא לא בסדר. הנה כמה דוגמאות:
- אי התאמה גוברת. עבודה, משפחה, לחץ, כספים ודברים אחרים שהחיים המודרניים מעיפים עליה יכולים לגרום לאנשים לחשוף את טבעם האמיתי. האם בעל ואישה בעולם האמיתי שונים מאוד מגרסת האגדות?
- בְּגִידָה. האם אשמת הרמאות מכבידה עליך או על בן זוגך? האם הודאה גרמה לפתע לדברים להתפוצץ?
- חוסר תקשורת. מה שאתה אומר לא יכול להיות מעובד על ידי השותף שלך, ומה שבן זוגך אומר לא יכול להיות מעובד על ידך. אולי אף אחד מכם לא אמר כלום.
- מותו של אדם אהוב. עולמך או עולמו של בן זוגך משתנה ולעולם לא יהיה אותו דבר לאחר שמישהו הקרוב אליך ימות, ואינך יכול לחזור לחייך הקודמים.
- כסף. האחד מאוד בזבזני והשני חסכוני מאוד, והשניים לא יכולים להיפגש. או שאולי בעיות כלכליות הולכות וגדלות נושכות את חיי הבית בצורה שלילית.
- מִין. אם סקס הוא סמל פיזי לאהבתכם זה לזה, התעלמותו של סמל אהבה פיזי זה תהיה מדכאת פיזית ורגשית.
שלב 2. גלה אם ניתן לתקן משהו לא בסדר
ניסיון להציל ספינה היא תגובה טבעית מאוד, אבל מה אם הספינה כל כך פגועה שלא כדאי לחסוך? אף אחד לא יכול לקבל את ההחלטה הזו עבורך, אך דע כי לא ייתכן ששווה לחסוך פגמים מסוימים באדם או במערכת יחסים.
דע שאנשים ממעטים להשתנות. אנשים אומרים לעתים קרובות שהם ישתנו, אך לעתים רחוקות הם משתנים. ברגע שהם מרגישים בנוח, בדרך כלל הם יחזרו לאני הקודם שלהם. לא ייתכן שאדם ישתנה לחלוטין, אך זה נדיר
שלב 3. תקשורת פתוחה עם השותף שלך
חפשו ממנו מידע על מה שהוא חושב שיכול לשפר את מערכת היחסים. כשאתה מנהל את השיחה הקשה הזו עם בן זוגך, זכור מספר דברים:
- אל תאשימו. להאשים אותו במשהו רק עורר אש. במקום להגיד "חשבתי שתדאג לזה, בגלל זה אני כועס שזה לא קרה", אתה יכול להגיד "אנחנו יודעים שאף אחד לא מושלם. פשוט חשבתי שתדאג לזה, אז אני הופתע כשלא."
- ספר עד שלוש לפני שאתה עונה. לעתים קרובות אנו מונעים להילחם ולא להקשיב למה שאנשים אחרים באמת אומרים. ספרו עד שלוש לפני שאתם עונים, חשבו מה אמר בן הזוג שלכם. רוגע וסבלנות מצידך יניבו אותן תוצאות מצידו.
שלב 4. מצא יועץ נישואין (אופציונלי)
יועצי חתונה, למרות שהם יקרים, מציעים מבט ניואנס לקצב החתונה שלכם. יועץ יכול לזהות מה השתבש ממרחק בטוח אך יש לו מידע הולם. מכיוון שליועץ אין עניין בכך, כביכול, יש סיכוי שהוא פחות או יותר לשקר, לנקוט בקיצורי דרך או לשכוח עובדות לא נוחות. יועץ נישואין עשוי להציל את נישואיך.
שלב 5. בדוק שינויים
האם השותף שלך באמת לא מוכן לשנות? אם כן, יתכן שיהיה קשה ליצור את השינויים שאתה רוצה במערכת היחסים שלך. אם אינך בטוח, בצע בדיקה כדי לראות אם בן זוגך מוכן לבצע את השינויים הדרושים כדי להציל את הנישואין. שוב, קשה לעזור לאנשים שאינם רוצים שיעזרו להם. אתה יכול לבצע את הבדיקה על ידי:
- שאל את בן / בת זוגך אם הוא מעוניין לפנות ליועץ נישואין.
- שאל את בן / בת הזוג שלך אם הוא אוהב אותך באותה מידה, אם לא יותר, מאשר ביום החתונה שלך.
- שאל את בן זוגך אם הוא מוכן להקריב, יחד איתך, כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד.
שיטה 2 מתוך 3: חיבור החלקים יחדיו
שלב 1. צור מרחב בטוח לתקשורת זו
לעתים קרובות מאוד, נישואים מתחילים להתפרק מכיוון ששני הצדדים שוכחים כיצד לתקשר, מרגישים חסרי ביטחון או נבוכים לתקשר, או חושבים שהם מתקשרים כאשר הם לא. על מנת ליצור תקשורת נכונה, חשוב על:
- הקדישו זמן ביום לכם ולשותף שלכם להיפגש ולדבר. בלי סקס, בלי ילדים, בלי טלוויזיה, בלי עבודה. פשוט לדבר. כשאתה רוצה לדבר על הבעיות שלך, דבר עליהן. אם אתה רוצה לדבר על היום שהיה לך, דבר על זה. לוקח זמן לדבר ישמן את הגלגלים ויעודד תקשורת מעמיקה יותר.
- תן לבן / בת הזוג שלך לפרוק את רגשותיו. לפעמים, בן הזוג שלך רק רוצה להוריד את המשקל מהחזה שלו, הוא לא רוצה ניתוח, הוא לא רוצה רמזים, הוא רק רוצה זוג אוזניים וכתף להישען עליהן.
שלב 2. אל תשתמש באיומים כמציאה
איומים נתפסים לעתים קרובות כדברים שרק מחמירים את המצב. איומים לא אומרים שאתה אדם רע, זה אומר שלמדת הרגל רע, משהו שאתה צריך לשנות. הבעיה היא שאיומים דוחפים אנשים לעשות את הדבר הנכון מהסיבות הלא נכונות. בן הזוג שלך לא צריך לנסות להציל את הנישואין כי אתה מאיים לעזוב אותו, בן הזוג שלך ירצה להציל את הנישואים כי הם באמת אוהבים אותך.
שלב 3. למד כיצד להתווכח ביעילות, בענווה
מחלוקות בנישואין צפויות להתרחש. לזוגות המתמידים ובונים את אהבתם יש את היכולת להתמודד עם בעיות אישיות, להכניס את עצמם לנעלי בן הזוג וללמוד מטעויות. אם אתה רוצה להציל נישואין, אתה וגם בן זוגך חייבים ללמוד כיצד להתווכח בדרך הנכונה.
- אל תחפור בעבר. מפתה להעלות את מה שקרה לפני 14 שנים כראיה לכך שבן זוגך טעה או לא הולם. זה יוצא מהסימן. העניין הוא לא "לנצח" בוויכוח, אלא לגרום לבת זוגך לשמוע את הנקודה שלך ואולי לשנות את התנהגותו. אם תמשיך להעלות את הטעויות הישנות של בן זוגך, הם ירגישו מותקפים במקום לנהל דיון. זה הזמן שהוויכוח מתחיל לגרור בכיוון הלא נכון.
- אין להשתמש בהתקפות אד -הומינם. התקפת אד -הומינם היא כאשר אתה תוקף מישהו (הפיזי, הרגשי, הפסיכולוגי) שלו ולא את הרעיונות שלו. לפעמים, יש לבקר תכונה ולהתמודד איתה. אבל לרוב, זה מרגיש כמו אגרוף רציני ומוביל לקללות ולא לאיחוד.
שלב 4. אמור מה שאתה עושה ועשה מה שאתה אומר (ומצפה לאותו דבר מהשותף שלך)
מערכות יחסים עוסקות באמון. אמון נרכש כאשר הציפיות מתקיימות, וכאשר הפעולה מתממשת. כשאתה אומר שתעשה משהו, עשה זאת. אי מילוי דבריך גורם לשותף שלך להאמין שמילותיך הן רק מילים ריקות. זה גורם להתמוטטות האמון.
שלב 5. למד כיצד לחגוג הצלחה ולהזדהות עם כישלון
החיים מלאים בעליות ומורדות, כמו שלכולם יש נקודות חוזק וחולשה. בנישואים כושלים, אנו משתמשים לעתים קרובות מדי בכישלון של בן זוגנו כהזדמנות ליהנות ולהשכח מההצלחה של בן זוגנו בחשאי מכיוון שחשבנו שעלינו. מה יכול בעל או אישה לרצות יותר מאשר שיהיו יקיריהם לצידם בזמנים קשים ולחלוק אושר בזמנים טובים?
אם הרעיון לחגוג את ההצלחות של בן זוגך ולהצטער על הכישלונות של בן זוגך נשמע לך מוזר, קח צעד אחורה וחשוב מה אתה רוצה מהנישואים שלך. רוב הבעלים והנשים המאושרים מודים שהם מרגישים מאושרים כאשר בן הזוג שמח ועצוב כשהם לא
שלב 6. עבור להפריד לזמן מה
להתאהב שוב ירגיש נהדר, אך לפעמים החופש שאליו אנו משתוקקים אבוד בדרך. לעתים קרובות, כל מה שאנחנו צריכים זה שעה או שעתיים של זמן לבד כדי לטבול את עצמנו במשהו שאנחנו אוהבים מאוד, בין אם זה גינון, תיקון מכונית או קריאת ספר. כאשר אדם אחד בנישואין מרגיש מוגבל, הם יגרמו לבן זוגו את אי הנוחות, ואין סיכוי שזה יביא אושר. בזמן הפיוס, הקדש זמן לעשות דברים ששניכם אוהבים, להטעין מחדש, והכי חשוב, לשקף.
שלב 7. הכיר בפני בן זוגך שאף אחד מכם אינו אחראי לגרימת נזק בנישואיכם
מפתה להאשים את בן זוגך בכל מה שהשתבש מבלי להודות שבאופן כלשהו היית מעורב גם כן. יש גם מקום להודות ששניכם חולקים את האשמה והאחריות. תהליך העברת זה לשותף שלך יהיה בעל משמעות רבה, ויעזור לך לבנות מחדש את הקשר בין שניכם.
לדוגמה, זה יהיה לא הוגן לומר שבן זוגך אף פעם לא הופך את ארוחת הערב המשפחתית לעדיפות אם לא תנסה לסדר את הדברים יחד. אתה יכול לומר משהו כמו: "לא עשית ארוחת ערב כעדיפות כפי שהייתי רוצה, אבל אני גם טועה בכך שהשתמשתי בה נגדך ולא ניסיתי להשתלב בלוח הזמנים העמוס שלך ולעשות זאת כשיש לך זמן פנוי."
שיטה 3 מתוך 3: דברים מעשיים שאתה יכול לעשות באופן מיידי
שלב 1. הקדש את המחויבות שלך על ידי הפיכתה לאמיתית
נישואין הם גם על מחויבות, התחייבות לשים אחרים לפני עצמך. אם אתה רוצה להקדיש מחדש את מחויבותך לנישואין, שקול להבהיר זאת באופן מוחשי כך שבן זוגך יראה את ההתחייבות. תן לחבר שלך:
- טַבַּעַת
- תמונה
- פרחים או צמחים (משהו שגדל)
- מזון
- יצירות אמנות (מעשה ידיך)
שלב 2. שנה את מצב הרוח
זוגות שנישואיהם נמצאים בסכנה לעיתים קרובות נוסעים, רחוק וקרוב, כי המונוטוניות של החיים בבית מונעת מהם לראות אחד את השני כמיוחדים. כאשר חובות העבודה, ילדים ומשפחה רחוקים זה מזה, זוגות מגלים מחדש את הסיבה שהתאהבו בפעם הראשונה.
הערות: החגים יכולים להיות מבחן חלש האם מערכת יחסים יכולה להצליח. חופשות הן עניין של הנאה וכיף עבודה. חזרה לשגרה כגון עבודה, טיפול במשפחה ועבודות בית גורמת לסיפור האגדה מהר מאוד.
שלב 3. נסה לצאת לדייטים
נישואים אוהבים הם נישואים בהם שניהם עדיין אוהבים את המחשבה להיות לבד עם בן זוגם. חלק מהזוגות מנסים לארגן דייטים מדי שבוע, אחרים כל כמה שבועות. לכל הפחות, נסה לתכנן לילה דייט אחד רק אתה ובן זוגך פעם בחודש. זה יעזור להצית תשוקה זה לזה, כמו גם להקל על האחריות היומיומית.
