אימות רגשותיך דורש ממך להבין את לבו של האדם האחר ולהכיר בכך שרגשותיו חשובים. במערכת יחסים בריאה, חשוב מאוד לאמת את רגשותיו של אדם כאשר הוא כועס. התחל בהקשבה ותגיב בפשטות. לאחר מכן, נסה להזדהות עד כמה שניתן. זכור, אינך חייב להסכים עם רגשותיו או בחירותיו של מישהו כדי לאמת את רגשותיו של אותו אדם!
שלב
שיטה 1 מתוך 3: האזנה ותגובה
שלב 1. הגיב בעל פה כדי להראות שאתה מקשיב
אימות מתחיל ביכולת האזנה. חשוב להגיב כשמישהו מדבר כדי שידע שאתה מקשיב. אמור "אוקיי", "אה-הא" ו"אני רואה "כשמישהו מדבר כדי לגרום לו להרגיש שמיעה.
שלב 2. השתמש בשפת הגוף כדי להראות שאתה מקשיב
הביטו בו בעיניים, ואז סובבו אליו את ראשו או את כל גופכם כשהוא מדבר. ייתכן שתרצה לעצור את כל הנעשה. הראה שאתה נוכח ושם לב.
- אם אתה עושה משהו אחר בזמן שאתה מקשיב (כמו קיפול הכביסה או הבישול), הסתכל על האדם שאתה מדבר איתו מדי פעם וסימן שאתה שם לב. להביט בעיניה מדי פעם היא דרך טובה לעשות זאת.
- אם שפת הגוף שלך נפגעת מהנכות שלך, אתה עדיין יכול להפגין דאגה. נסה להתאים לצרכים שלך (כגון משחק ביד אחת תוך הסתכלות בסנטרו של האדם השני) או פשוט הסבר שיש לך שפת גוף שונה אך אתה מוכן להקשיב.
שלב 3. שמור עין על האדם האחר
צורת האימות הבסיסית ביותר היא לשמור את תשומת הלב שלך על האדם האחר, גם אם הרגשות שהם מעבירים קשים לעיכול או לא נעים לשמוע אותם. שים בצד קודם את אי הנוחות שלך, והתמקד לגמרי באדם השני. להלן מספר דרכים להראות שאתה מקשיב:
- מחזיק את ידו
- הביטו ישירות בעיניו
- יושבים ביחד או מלטפים את גבו
- אומר "אני כאן בשבילך"
שלב 4. להגיב למצב הרוח והאנרגיה של האדם האחר
אם מישהו נראה נרגש, הרשה לעצמך להרגיש שמח או נרגש מדי. אם הוא עצוב, תהיה סימפטי. אם הוא עצבני, תירגע ותבין את רגשותיו. חיקוי האנרגיה הנפלטת ותגובה למצב הרוח של האחר יגרום לו להרגיש מובנת.
לדוגמה, אם החבר הכי טוב שלך מתרגש מהדייט שלה עם אדם חדש, היא תעריך את זה אם תשתף בתגובה שמחה או שמחה. בינתיים, אם הוא מרגיש נורמלי, ההתנהגות שלך נרגשת מדי תגרום לו להיות עצבני. חשוב מאוד לקרוא את מצב הרוח וההתלהבות של האדם
שלב 5. שאל שאלות כדי להבהיר משהו
כאשר מישהו סיים לבטא את רגשותיו, שאל שאלות כדי להבהיר את דבריו. זה ייתן לאדם את האפשרות לפרט על רגשותיו ומחשבותיו כך שהוא ירגיש מטופל באמת.
למשל, אמור משהו כמו "אז איך הרגשת אחרי שזה קרה?" או "מה אתה מרגיש לגבי זה?"
שלב 6. חזור על מה שהאדם השני אמר
לאחר שאדם סיים להעביר את מחשבותיו ורגשותיו, חזור על המילים פעם נוספת. זה אולי נשמע טיפשי, אבל זה יכול לאמת את מחשבותיו על ידי הכרה ששמעת והבנת את הנאמר. נסה להגיד משהו כמו:
- "אז אתה מתוסכל מכך שהפרופסור נתן אזהרה קטנה."
- "וואו, אתה באמת נראה מרומם!"
- "זה בטח קשה לך."
- "תקן אותי אם אני טועה. אתה מרגיש כואב כשאחותי צוחקת על דרך הדיבור שלך ואני לא עושה לה כלום?"
שלב 7. הקפד להקשיב יותר ממה שאתה מדבר
ייתכן שתרצה להגיב על רגשותיו ומחשבותיו של מישהו. גם אם הדעה שלך מועילה, כשמישהו מבטא את רגשותיו, אתה פשוט צריך להיות מאזין טוב. אין להפריע או להפריע עד שסיים את גזר דינו.
אל תגיב עדיין כי האדם ירגיש שהתגובה שלך מזויפת ולא תרצה להודות ברגשותיו. התמקדו בהקשבה ותשומת לב. הוא כנראה ימצא את התשובה לבעיה שלו פשוט כי אתה מוכן להקשיב
שיטה 2 מתוך 3: הזדהות עם מישהו
שלב 1. עזור לו לפרט על רגשותיו
לאחר שמישהו הביע את רגשותיו, בדוק אם תוכל לעזור לו לפרט על רגשותיו וסיבותיו. לדוגמה, תוכל לומר משהו כמו "נראה שכואב לך מאוד?" דרך זו מראה כי תחושותיו של האדם האחר חשובות וכי אתה מבין את המצב.
אם הניחוש שלך מדויק, הוא בדרך כלל יגיד "כן ו …", ואז יפרט על רגשותיו. אם אתה מנחש לא נכון, הוא יגיד "לא, בעצם …", ואז יסביר את רגשותיו האמיתיים. לא משנה מה הבחירה, אתה מאפשר לאדם לפרט ולעבד הכל
שלב 2. זכור חוויה דומה שהיתה לך
אם אפשר, הראה שאתה מבין מישהו על ידי שיתוף בחוויה דומה. לאחר מכן, שתף כיצד אתה מרגיש, והסבר שאתה מבין את רגשותיו של האדם האחר. זה יגרום לו להרגיש תקף.
לדוגמה, אם חבר לא מוזמן לחופשה של אחותם שלהם, אתה יכול לומר, "כן, בדידות מפחידה. אחי ובני דודי יוצאים לקמפינג מדי שנה, ואני אף פעם לא מוזמן. התאכזבתי שלא הוזמנתי. אני מבין מדוע אתה מרגיש עצוב על כך שלא הוזמנת לאירוע של אחותך. לא נעים להתעלם מזה"
שלב 3. התייחס לתגובה כרגיל
אם לא הייתה לך חוויה דומה, אתה עדיין יכול לאמת את רגשותיו של מישהו. אתה יכול להגיד משהו כמו "אני חושב שרוב האנשים במצב הזה ירגישו כמוך". זה מראה שאתה חושב שהתגובה שלו מוצדקת וכי יש לו זכות להרגיש את הרגשות האלה. נסה כמה מהדברים הבאים:
- "זה בסדר להיות כועס על הליך זריקת השפעת. אף אחד לא אוהב את זה."
- "כמובן שאתה מפחד לבקש קידום מכירות לבוס שלך. דברים כאלה מפחידים הרבה אנשים".
- "כן, אין פלא שאתה לא רוצה לצאת היום."
שלב 4. הכירו בהיסטוריה האישית של מישהו
אתה יכול גם לעזור למישהו על ידי הכרה בכך שההיסטוריה האישית שלו קשורה לרגשותיו. זה מועיל במיוחד אם האדם מודאג מכך שהוא או היא לא הגיוניים או מגזימים. גם אם האדם מגיב יתר על המידה, אתה עדיין צריך לעזור לו להבין שהוא חופשי להרגיש מה שהוא רוצה. נסה את הפעולות הבאות:
- "כשראיתי איך אני מתייחסת אליך, אני באמת מבין למה אתה לא רוצה לצאת קודם כל. הפצע הזה מאוד קשה לריפוי".
- "אחרי ששיחקת ברכבת ההרים קודם לכן, אני יכול להבין מדוע אתה מהסס לשחק ברכיבה הזו. רוצה לרכוב על המשולב?"
- "בהתחשב בכך שננשך על ידי כלב בשנה שעברה, אני מבין מדוע הכלב החדש של השכן שלך גורם לך להיות עצבני."
שיטה 3 מתוך 3: הימנעות מתגובות ללא אימות
שלב 1. אל תתקן את החשיבה של מישהו
לעולם אל תתקן מחשבות או רגשות של מישהו, במיוחד אם הוא כועס. אם מישהו לא הגיוני, תוכל לנסות להעיר אותו. עם זאת, ניתן לראות בכך דחייה של רגשות האדם.
לדוגמה, אל תגיד "העניין הזה לא צריך להרגיז אותך". יתכן שאתה לא אוהב את התגובה של מישהו, עדיין אימות שונה מהסכמה. זה מוגבל רק להכרה ברגשות של מישהו. נסה להגיד משהו כמו "אני מבין למה זה גורם לך לכעוס" או "אתה נשמע ממש כועס"
שלב 2. אל תתנו עצות לא רצויות
פעמים רבות, כאשר מישהו מדבר איתך על הבעיות שלו, הוא רק רוצה להישמע. לפני שאתה פותח את הפה ואומר "פשוט תתעלם מזה" או "תסתכל על הצד הבהיר", עצור. הקשיב היטב למה שנאמר, והתמקד באהדה. הוא היה צריך לעבד את רגשותיו תחילה.
- אם אתה רוצה לעזור, תקשיב קודם. לאחר מכן, שאל כיצד תוכל לעזור לו.
- אם אינך בטוח, נסה לשאול "האם אתה מבקש עצה או שאתה רק רוצה לתעל את הכעס שלך?"
שלב 3. ודא שאתה משתמש בסוג האימות הנכון
זכור, אינך יכול לאמת במקרה. בחר את אפשרות האימות הטובה ביותר. אם אינך יכול להזדהות אישית, למשל, אל תנסה להשוות. עם זאת, הצג אימות כללי יותר.
לדוגמה, נניח שחברה מרגישה לחוצה בגלל גירושיה. אל תנסה להזדהות ישירות אם מעולם לא התגרשת, למשל על ידי השוואת הגירושין לפרידה שעברת. עם זאת, ספק אימות כללי יותר. למשל, "אפשר להבין מדוע אתה מרגיש כך. קשה להתמודד עם גירושין"
שלב 4. אל תאשים
אל תאשים את רגשותיו של מישהו, במיוחד אם הוא מרגיש כועס מאוד. האשמה זהה להראות שאתה לא חושב שהרגשות שלו תקפים. הימנע מתגובות כמו:
- "להתלונן לא פותר כלום. היה חזק ותתמודד עם הבעיות שלך".
- "אתה מגזים."
- "אז אתה כועס על החבר הכי טוב שלך. זה לא מפריע לך?"
- "אולי היא לא הייתה עושה את זה אם לא היית לובשת חצאית מיני."
שלב 5. אל תנסה "לספוג" את רגשותיה
"סיפוח" בהקשר זה פירושו שאתה מעמיד פנים שהבעיה אינה קיימת או לא קרתה מעולם. דוגמה לכך היא:
- "הו, זה לא נשמע רע."
- "זה לא סיפור גדול."
- "תישאר חיובי."
- "בסוף הכל יהיה בסדר! אל תדאג."
- "תחזק את ליבך."
- "הסתכל על הצד החיובי."
שלב 6. אל תנסה לתקן את רגשותיה
לפעמים אנשים מנסים לעזור למישהו שאכפת לו ממנו להתאושש מכאב לב כי הם לא רוצים לראות אותה כועסת. גם אם כוונותיו טובות, זה לא יעזור לו בטווח הארוך, והוא ירגיש אשם על כך שהוא עדיין ירגיש רע לאחר שקיבל עזרה.
- אם אתה רוצה לעזור, נסה להקשיב לכל הסיפור ולאמת את רגשותיה לאורך זמן. לאחר מכן שאל אם הוא זקוק לעזרה או הצעה לפתור יחד פתרון.
- אם הם מקבלים את עזרתך, הקפד לא להכתיב מה עליהם לעשות. לדוגמה, במקום להגיד "אתה חייב לשחרר את זה", נסה לומר "באופן אישי, אני מנסה לשכוח אנשים שלא רוצים להיות לצידי, ולהתמקד באנשים שאוהבים אותי". זה יעזור לו לקבוע אם הוא רוצה לעשות את זה או לא.
