אובססיות יכולות להרוס מערכות יחסים. הרצון להמשיך להיות עם בן / בת הזוג 24 שעות ביממה, או לא לתת לבן / בת הזוג "להיעלם" לרגע מעיניך או נפשך יכול להיות הדבר שבאמת הורג את האהבה הקיימת. למרבה האירוניה, אובססיה כזו גורמת לך לאבד קשר עם האדם שאתה אובססיבי לגביו. למד כיצד להתגבר על אותם אתגרים אובססיביים ולמצוא אהבה אמיתית וטהורה.
שלב
חלק 1 מתוך 2: הבנת תהום הדיבוק
שלב 1. הכירו בסכנות המעוררות עקב אובססיה לאנשים אחרים
אובססיות מונעות התפתחות אישית ואינדיבידואציה. אתה לא יכול לקבל את כל מה שאתה צריך בחיים מאנשים אחרים. אם אתה מכריח את עצמך לעשות זאת, אתה רק מענה אחרים ותרגיש תלוי וחסר אונים. שניהם השפעות שליליות המורגשות, הן על ידך והן על ידי אחרים.
שלב 2. חפש אהבה טהורה
אתה אוהב מישהו לעצמך, לא מישהו אחר. אנשים אחרים לא יכולים להגשים את מה שאין לך; רק אתה לבד יכול להגשים אותו. התאהבות היא בחירה, לא משהו שנזרק עליך כסוג של "הצלה". אהבה אינה תירוץ או הסחת דעת מהאתגרים העומדים בפניכם בחיים. אהבה היא גם לא "מקום מסתור" מתהליך ההתבגרות העצמית והחיפוש אחר דרך חיים.
שלב 3. זכור כי אובססיות יכולות לשלול אפשרויות רבות
כאשר אתה אובססיבי לאנשים אחרים, יש סיכוי טוב שלא תוכל לראות את הגבולות והפסגות של מערכת היחסים שלך. בינתיים, מי שבעצם מתאים לך יותר עלול להתרחק בזמן שאתה עדיין תקוע באובססיה לקשר חד צדדי. בכך שאתה לא אובססיבי לאף אחד בחיים, אתה משחרר את עצמך לדעת שהקשר נכון. אם לא, אתה יכול להתחיל להתנתק מהקשר ולחפש זוגיות בריאה יותר.
שלב 4. זכור כי תזמון חשוב וכולם אינם אותו דבר
לשותף שלך יש סדרי עדיפויות בחיים שאתה לא מבין. האובססיה והתקווה שנוכחותך בלבד מספיקה כדי לשנות סדרי עדיפויות אלה משקפת את חוסר ההבנה שלך ומראה שאתה צריך להסתכל על המציאות. אדם שמשנה את תוכניות חייו מכיוון שמישהו אחר דוחף או דוחף אותו בסופו של דבר יתעצבן מאוד עם אותו אדם. בשלב זה, העצבנות אולי עדיין לא מוצגת, אך בסופו של דבר היא תשקף את הטרדה שלו. זה קורה לעתים קרובות כאשר אתה באמת מרגיש שאם אתה מאבד את זה, אתה תאבד חלק מעצמך. לכן עדיף שתתנהג בתבונה עם האפשרויות הקיימות מההתחלה ולא רק לפנטז, לשכנע ולכפות מישהו לאהוב אותך.
שלב 5. נסה להיות רגוע יותר
אם אתה מרגיש שמישהו הוא האדם הנכון עבורך, זכור לעצמך שאולי יש לו מבט שונה על מערכת היחסים שלך. במקום לדחוף דברים ללכת מהר יותר, תירגע ותהיה עצמך. התאם את צעדיך. לא כולם מתאהבים באותה "מהירות" ואם אתה מוכן להיות רגוע יותר, תרגיש טוב יותר (מי יודע) האדם ירצה להתחייב כלפיך יותר רצינית.
חלק 2 מתוך 2: התגברות על הדיבוק
שלב 1. תודו שיש לכם אובססיה
על ידי הכרה בכך, תוכל לתת לעצמך מקום לעבוד על זה. תתקשה להתמודד עם זה עד שאתה מוכן להודות שהאובססיה שלך היא בעיה.
שלב 2. קודם כל תאהב את עצמך
אל תבלבלו בין אהבה עצמית לבין עיסוק עצמי מכיוון שהשניים אינם קשורים זה לזה. אהבה עצמית כוללת כבוד ותמיכה בערך העצמי, הכרה וטיפוח כישרונות והגשמת צרכים ורצונות. בעל מודעות למטרת החיים שלך המתאימה לזהות שלך עוזר לך גם לאהוב את עצמך, אם כי יש אנשים שצריכים יותר זמן כדי לזהות מי הם.
לעומת זאת, העיסוק בעצמו עוסק בהצבת צרכיו ורצונותיו מעל לצרכיהם או לרצונותיהם של אחרים. אנשים כאלה בדרך כלל מנסים נואשות להשיג קבלה מאחרים ולרוב אין להם דעה חיובית או דעה על עצמם
שלב 3. הזכיר לאהובים שלך שאתה עדיין מנסה למצוא את עצמך
ככל שאתה מבולבל יותר עם מי שאתה, כך גדל ה"נטל "עליך לא להתעסק באנשים אחרים ולהציב גבולות ברורים במערכת היחסים שלך בנוגע לגילוי העצמי המתמשך שלך. זה לא אותו הדבר כמו חוסר נכונות להתחייב; חוסר רצון זה הוא למעשה צורה של "הסתרה" מהמציאות. זה קשור לאופן שבו אתה אומר לאחרים שאתה עדיין מחפש את מי שאתה. אתה צריך גם ליידע את האדם האחר שאתה לפעמים מרגיש מבולבל ולבקש שיגיד לך אם אתה מתחיל לטשטש את גבולות מערכת היחסים שלך על ידי הסתמכות רבה מדי על התמיכה, האהבה ותשומת הלב שלו במקום לנסות להיות עצמאי. כנות יכולה להעביר את שניכם באתגרים באופן מודע.
שלב 4. הקדש את עצמך לביצוע פעילויות, ציפיות ומטרות המתאימות לזהות
אחד הסימנים לשותף אובססיבי הוא שהוא עוזב הכל ועושה רק את מה שבן זוגו עושה, רק אוהב את מה שבן זוגו אוהב ומתמקד רק במה שבן זוגו מתמקד בו. לפעמים אפשר לחוות דברים כאלה כאשר אתה מתאהב לראשונה, אך אל תתן לזה להמשיך לגרום לך לשנות את כל הדברים שאתה מעוניין בהם בדברים שבן זוגך מעוניין בהם. נסה לאזן את השתתפותך בדברים שבן זוגך מעוניין בהם כסוג של סקרנות, אהבה ואירוח עם הדברים שאתה מתעניין בהם בחיים.
- המשך לעסוק בתחביבים וספורט שמעניין אותך כרגיל. מדי פעם בקש מבן זוגך לראות או לעקוב אחר מה שאתה עושה, אך אל תצפה שהוא תמיד יעקוב אחר מה שמעניין אותך.
- עשה דברים חדשים בזמן שאתה ממשיך לצמוח. אל תתאפק על בגרותך רק בגלל שאתה מפחד שהוא לא יאהב את זה כשאתה משנה או לומד דברים חדשים. בן זוג שמרגיש או חושב שכך אינו שותף "בריא"; כולם מתפתחים ומשתנים עם הזמן כך ששינוי או התפתחות בהחלט יתרחשו.
- המשך לעשות את הדברים שאתה מעוניין בהם. מערכת היחסים שלך היא אחת התשוקות שיש לך בחיים, לא תחליף מוחלט לכל האושר בחיים שאתה יכול לקבל מדברים אחרים.
שלב 5. שמור על קשר עם חברים, בני משפחה וחברי קהילה אחרים
אל תעשה את התירוץ שבן זוגך הוא כל מה שתמיד עליך להיות איתו, עד שתעזוב מישהו אחר בחייך. למרות שהחודשים הראשונים של מערכת יחסים חדשה מתמלאים רק ביחד בינך לבין בן זוגך, זה לא טוב להמשיך לאורך זמן. נסה לחזור לאינטראקציה ולתקשר עם חברים ובני משפחה שלא היה לך הרבה קשר איתם או ראית, וחזור לפעילויות בקהילות שאתה עוקב אחריהן. למעשה, זה אפילו טוב יותר אם אתה לא מאבד קשר עם אף אחד מההתחלה. שותף טוב יראה את המחויבות שלך כלפי אחרים כחלק ממי שאתה ויכבד אותה.
אם בן זוגך דורש ממך להימנע מעיני אנשים אחרים ולעשות דבר מלבד לבלות איתם, עליך להיזהר מאוד. זה סימן שהוא רוצה לשלוט ויכול לתמרן אותך לאובססיביות כלפיו, ולא לתת לאנשים אחרים להיכנס לחייך. בסופו של דבר אתה עשוי לשכנע את עצמך שקיבלת את ההחלטה בעצמך. למעשה, ממש עברת עליו מניפולציות
שלב 6. נסה ליהנות יותר מהקשר
אובססיות הורסות את הכיף במערכות יחסים והופכות את הכל ל"נטל ", כך שתמיד תדאג לכל מילה ופעולה, ותרגיש קנאי בכל דבר ובכל מי שמרחיק את בן זוגך ממך. אדם זה עשוי להיות אהבתך האמיתית (או אולי לא). הבינו ש"אהבת אמת "היא סוג האידיאל שאתם אובססיביים לגביו. אם שניכם יוצרים זוג נהדר ומנהלים מערכת יחסים מאושרת, זה בגלל ששניכם נהנים מחברתם של זה, מבלים ביחד בקלות ולא נפרדים בקלות כשנפרדים. אם מערכת היחסים שלכם לא תסתדר, האובססיה שלכם לעולם לא תוכל להפגיש בין בן זוג לא תואם.
שלב 7. שמור על הפוסטים שלך ברשתות החברתיות קצרות ומהנות
אל תעמיס על ציר הזמן או הקיר שלה עם פוסטים או אל תגלוש בפיד המדיה החברתית שלה רחוק מדי. כמו כן, אל תפרסם פוסטים מעצבנים או תתבכיין על מקום הימצאו של בן זוגך, על כל מי שהם יוצרים איתם אינטראקציה באינטרנט או כל פגיעה שאתה מרגיש. כל מה שתקליד ותשלח יוצג, וככל שתראה את האובססיה שלך אליו באינטרנט, כך יהיה יותר מהיר לבן / בת הזוג שלך ואחרים להבין שיש לך בעיות גבולות אישיות לא בריאות. במקום זאת, פנו מקום לכל אחד ושלחו הודעות פשוטות אך מתוקות. שמור שיחות עמוקות לרישום כאשר אתה פוגש אותן באופן אישי.
תפסיקו לעקוב אחרי השותף שלכם בפייסבוק או בטוויטר. האם אתה באמת צריך לדעת מה הוא עושה כל הזמן? תפסיקו להשקיע יותר מדי זמן ברשתות החברתיות. מצא פעילויות אחרות להסיח את דעתך, כגון קריאת ספר או טיול בחיק הטבע
שלב 8. אל תשב רק ותחכה שהשותף שלך יבקש ממך לצאת
תחשוב על מה שאתה מרגיש כשהוא לא מתקשר, שולח הודעות טקסט או שולח מייל. אם אתה מרגיש בדרך כלל כועס, ממורמר או כועס על כך שאתה לא עושה שום דבר אחר כדי לחכות לזה, ובסופו של דבר תירוץ להסביר מדוע אתה פשוט יושב ולא עושה כלום. לעולם אל תחשוב שהוא פשוט יושב וחושב עליך. במציאות, למרות שאתה אדם מדהים, בן הזוג שלך עשוי להיות עסוק בלחיות את חייו. אם הוא באמת מעוניין בך, הוא ייקח יוזמה ליצור איתך קשר תחילה. מכיוון שהוא לא יצר איתך קשר תחילה, ייתכן שהוא עסוק או חושב שיש לו מספיק אינטראקציה איתך, או שהוא עושה משהו שאינו דורש את עזרתך. לסיבות האלה אין שום קשר אליך (או הרצון לעזוב אותך). זכור כי הוא חי חיים רגילים.
גם אם השותף שלך לא מתקשר כי לא אכפת לו או עושה דברים חשודים, כמו בגידה, אלה לא סיבות להתעסק בו. זו למעשה סיבה לחפש שותף חדש
שלב 9. העשיר את ההיבטים החסרים של עצמך
אם אתה חסר ביטחון עצמי, מרגיש שיש לך הערכה עצמית נמוכה, חושש מהעתיד או שאתה עדיין מתמודד עם צלקות רגשיות מהורות לקויה, פנה לעזרה הנכונה. אם אינך יכול למצוא מוצא בריא או דרך להתמודד עם הכאוס במוחך, רוב הסיכויים שתשתמש בבן זוגך כ"נציג "כדי לגרום לך להרגיש בנוח יותר עם עצמך. לכן, פיתח הערכה עצמית, נלחם בבדידות העוטפת אותך ולמד להתחבר יותר לאנשים מחוץ למערכות היחסים הרומנטיות שלך. כך תוכלו לבנות דימוי עצמי במקום פשוט לקוות "לקבל זאת" ממישהו אחר (כמובן שאי אפשר להשיג זאת כך!).
- אם אתה מרגיש שאתה "זקוק" לשותף, השתמש בצורך הזה כאזהרה להסתכל על עצמך. אף אחד לא "צריך" פרטנר. כל מה שאנחנו צריכים זה קשרים חברתיים בריאים, אנשים תומכים ואוהבים בסביבה, ושותף הוא לא המקור היחיד להיבטים אלה. ואכן, אנשים רבים רוצים את נוכחותו של בן זוג בחיים, אך אל תתנו לצורך בבן זוג להיות המוטיבציה לקשר עם מישהו. זכור כי אהבה היא בחירה, לא הכרח. בחר את בן זוגך בתבונה.
- הבינו כי באופן אירוני, ככל שאכפת לכם מעצמכם ומאחרים, כך גדל הסיכוי שתמשכו את תשומת הלב של מישהו שאתם באמת אוהבים. לכן, התמקד בהיותך האדם הטוב ביותר שאתה יכול להיות והראה דאגה לאנשים מכיוון ששתיהן תכונות אטרקטיביות שיכולות להיות לאדם.
שלב 10. קום וחזור לחיים אם אינך מרגיש אהבה במערכת היחסים
אתה לא יכול לגרום למישהו אחר להיות אובססיבי לאהוב אותך יותר. הקלישאה “אם אתה אוהב מישהו, עזוב אותו; אם הוא אוהב אותך, הוא יחזור "רלוונטי מאוד למערכת יחסים מלאת ספקות. הבהיר שאתה אוהב אותו, אך אינך יכול לקבל אהבה זולה, זיופים, חוסר אדיבות או התנהגות ומעשים רעים אחרים. אמור לבן / בת זוגך לתקן או לתקן את מעשיהם, מבלי לבקש ממך לסבול את התנהגותם הרעה. אם האובססיה שלך מונעת מהתנהגותו הרעה (והרצון "לאהוב את בן זוגך" כך שהוא אוהב אותך), יהיה קשה לתת לו איזושהי "אזהרה קשה" ולצאת משם. אובססיות כאלה יכולות למעשה להשאיר אותך "דבק" במערכות יחסים שברור שאינן בריאות. אינך ראוי לאהבה שאינה שלמה (או שאף מאפילה עליה אהבה). מגיע לך מחויבות מלאה. לכן, עזבו את בן זוגכם וראו מה קורה. אם אהבה אמיתית לא מגיעה, אתה חופשי לעזוב אותה.
טיפים
- הכינו מחברת. רשמו במחברת מה אתם מרגישים. עם הזמן, קרא שוב את ההערות שלך וראה דפוסים צצים. זה עוזר לך להימנע מדפוסים או הרגלים של מערכת יחסים לא בריאה.
- אין לך חברים? צא מהבית כדי לעשות דברים ולפגוש אנשים שלשניהם אין חברים. כולכם זקוקים זה לזה ויכולים לתמוך זה בזה.
- בדידות היא הסיבה הגדולה ביותר לאובססיות. כדי להימנע מכך, מלא את חייך בנוכחות רבה יותר של אנשים אחרים. אם אתה לא מכיר הרבה אנשים, אתה יכול להתנדב.
- בנה רשת תמיכה או קבוצת חברים. וודא שתמיד יש אנשים שאפשר לפנות אליהם או להתקשר אליהם כשאתה זקוק לתמיכה.
- הבינו שלא משנה מה אתם עושים, יש אנשים שלא יתנו לכם את תשומת הלב שאתם רוצים. זו יכולה להיות אזהרה די גדולה בשבילך לשקול אם מערכת היחסים לא תקינה, או שיש לך רמות צרכים שונות עם בן זוגך. אם יתברר שיש רמות שונות של צורך, אתה יכול לחשוב על ההשלכות של כל צעד שננקט כדי לשמור על מערכת יחסים שוטפת.
- ספק הוא הדבר שמעכב את מהלך החיים. הסר ספקות. חלק מהדברים לא יעבדו (או לא יעבדו כלל), אבל לפחות כדאי לנסות. עדיף לחוות כישלון מאשר לא לנסות בכלל.
- דבר עם מישהו אחר אם אתה מרגיש נפגע מאובססיה קיימת. לטבוע באובססיה קשה להתגבר, ואתה ממש לא צריך לעבור את זה לבד.
- צפה לידידות בתחילת הקשר. חברות יכולה להיות דבר נעים וטוב יותר מרומנטיקה מוטרדת. חברות גם נוטה להימשך זמן רב יותר ממערכות יחסים רומנטיות.
אַזהָרָה
- אם האובססיה שלך גורמת לך להיות בדיכאון ואינך יכול לבצע את הפעולות היומיומיות שלך כראוי, פנה לעזרה מקצועית. אם יש לך מחשבות אובדניות, התקשר מיד לשירותי החירום או למוקד מניעת התאבדות של משרד הבריאות בטלפון 500-454.
- אובססיות יכולות להפוך להרגלים רעים ולפעולות רפלקס שיכולות להסיר את השכל הישר. לכן, היזהרו ממגמות כאלה.
