האם בן זוגך תמיד מאשים אותך במצבים שונים? אם כן, רוב הסיכויים שהקשר ביניכם מרגיש כרגע פחות נעים. כדי להתגבר על כך, הטקטיקה הטובה ביותר שתוכל לעשות היא לדון עם בן זוגך ברגשות המכבידים. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך הוא נרקיסיסט, aka יש לו נטייה להאשים אותך תמיד ולא לזוז, רוב הסיכויים שהמצב יהפוך לקשה עוד יותר. לכן, נסה לקרוא מאמר זה כדי לאבחן את בריאות מערכת היחסים שלך. אם כבר אי אפשר להציל את מצב היחסים, אל תהססו לעזוב אותו!
שלב
חלק 1 מתוך 3: הזמן את השותף שלך לדיון
שלב 1. מיד להתמודד עם הבעיות המתרחשות
זכור, יש לדון בבעיות המתרחשות עם בן / בת זוגך, במיוחד מכיוון שאולי הוא אינו מודע לנטייתו להאשים אותך תמיד כל הזמן הזה. למרות שהפיתוי להימנע מעימות הוא גדול, דע כי פעולה זו רק תחמיר את מערכת היחסים שלך. לכן, עליך להתמודד עם הבעיה כפי שהיא מתרחשת בהקדם האפשרי!
אם הבעיה תימנע יותר מדי זמן, רוב הסיכויים שיום אחד הרגשות שלך יתפוצצו עם בן זוגך. כתוצאה מכך, מצב היחסים יחמיר בגלל זה
שלב 2. תחשוב על מה שאתה רוצה להגיד
אין שום רע בלקחת רגע לחשוב על הדברים שאתה באמת רוצה להעביר לבן הזוג שלך. אין צורך להקליד ולהדפיס אותו כשישא נאום כך שהמרחק האישי בינך לבין בן זוגך לא יאבד. עם זאת, זכור את הנושאים החשובים השונים שצריך להעלות על מנת שתוכל להכין משפטים המתאימים בדיוק למטרה, אך אל תסכן לפגוע בבן זוגך.
שלב 3. מצא את הזמן הנכון לדיון
נסה לאותת לבן זוגך שאתה רוצה לדון בנושא רציני. כתוצאה מכך, בני הזוג לא ירגישו "מותקפים" בפתאומיות. בנוסף, לשניכם יש את האפשרות לבחור את הזמן שנחשב לנכון יחד.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני רוצה לדון כיצד נלחמנו כל הזמן הזה, במיוחד איך אני מרגיש כשבסוף מאשימים אותך בזה. מתי אתה יכול לדבר?"
- אם המצב שלך קצת שונה, נסה לומר, "אני רוצה לדון על מה שאני מרגיש אם אני לא מעריך את הדעה שלך. מתי נוכל לשוחח?"
שלב 4. השתמש בדיבור "אני"
כאשר אתה דן בבעיות עם בן זוגך, הדרך היעילה ביותר היא להשתמש בדיבור "אני". במילים אחרות, התחל את התלונה שלך ב"אני ", כך שההצהרה תוכל להישמע ממוקדת יותר בהרגשתך מאשר בניסיון להאשים את בן זוגך, כאילו המשפט התחיל ב"את". סמכו עלי, אמירת "אני" היא שיטה יעילה מאוד לפתיחת תהליך הדיאלוג.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני תמיד מרגיש 'לא בסדר' ברוב הדיונים או הדיונים שלנו. אני קצת מתעצבן, כי אתה תמיד מרגיש נכון, בגלל זה החלטתי לשתוק ולהוותר במקום להתמהמה".
- אתה יכול גם לומר, "אני מרגיש שאתה לא מעריך את דעתי או את מומחיותי במצבים רבים. זה מרגיז אותי כי זה נראה כאילו אני תמיד טועה".
- מצד שני, "אתה תמיד מרגיש נכון ותמשיך להאשים אותי" הוא לא משפט חכם להתחיל איתו שיחה.
שלב 5. הקשיב לדבריו של בן הזוג
לנהל דיאלוג במקום מונולוג! במילים אחרות, עליך להיות מסוגל להקשיב למה שיש לבן / בת הזוג שלך לומר תוך ניסיון לתקשר את הבעיות שאתה מרגיש. במילים אחרות, השיחה חייבת ללכת לשני הכיוונים, ולכל הצדדים יש הזדמנות להישמע.
- התשובה של בן זוגך עשויה להפתיע אותך. לדוגמה, אתה עשוי לגלות שהשותף האמיתי שלך תמיד מרגיש שאתה מאשים אותך. לאחר שהבנתם ששניכם מרגישים אותו דבר, השלב הבא הוא למצוא פתרונות לשיפור דפוסי התקשורת בעתיד.
- כדי לגרום לבן / בת הזוג שלך לדבר, נסה להתחיל את השיחה במשפט שיכול לעורר תגובה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "טוב, כבר חשבתי על זה. עכשיו אני רוצה לשמוע את דעתך. מה אתה חושב ומרגיש?"
שלב 6. מדוד את תגובת השותף
לאחר האזנה לחוות דעתו של בן זוגך, נסה להעריך את המשמעות העומדת מאחורי דבריהם. בסופו של דבר, תגובת בן / בת זוגך תראה את נכונותם או רתיעתם למצוא פתרונות לשיפור מערכת היחסים שלך! במילים אחרות, תגובתם עשויה להצביע על כך שהבעיה עמוקה יותר משאתם חושבים, ששניכם זקוקים ליועץ שיעבוד על כך, או שהקשר צריך להסתיים.
- לדוגמה, אם בן זוגך אומר, "אתה באמת טיפש. אחרי הכל, אתה כמעט תמיד טועה", היזהר, כי התגובה אינה פתוחה ואינה תומכת.
- מצד שני, תגובה כמו: "לא הבנתי שגרמתי לך להרגיש ככה. עם זאת זו בעיה. בוא נמצא דרך לתקן את זה" היא איתות חיובי מכיוון שהיא מראה על נכונותו לעבוד איתו. אתה. אם זה המצב, אתה יכול להגיד, "אני שמח לשמוע את תגובתך. לדעתי, פתרון שנראה שימושי הוא …"
- הקשיב לתגובת בן זוגך. אם בן זוגך לא יכול להחזיר את מילת ה"אני "או להאשים אותך שוב, המשמעות היא שהוא או היא לא מוכנים לעבוד איתך כדי לשפר את מערכת היחסים.
שלב 7. מצא את הפתרון
לאחר שהזדמן לשניכם לדבר, נסו לדון לאילו פתרונות ניתן להגיע כדי להמשיך הלאה בקשר טוב יותר. לדוגמה, דון במה שאתה צריך לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים, ובקש מהשותף שלך לשתף את דעתו.
- לדוגמה, אתה יכול לדחות את הדיון כדי להעריך מה מרגיש כל צד בסיטואציה. פשוט עצירת הוויכוח להערכת רגשותיהם של שני הצדדים יכולה לעזור לגשר על הפער בתהליך התקשורת בין שניכם, אתם יודעים!
- לחלופין, אתה יכול גם להתחייב להזכיר לבן זוגך בכל פעם שהוא מתחיל לזלזל בדעתך או במומחיותך.
שלב 8. נסה לעקוב אחר תהליך הייעוץ
אם בן זוגך מוכן לשנות אך אינו יודע כיצד, נסה לבקש מבן זוגך להתייעץ עם מטפל או יועץ מומחה בקרבתך. אם אתה מתקשה למצוא אותו, נסה לבקש מהקרובים אליך המלצות מיועץ מהימן.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם מערכות יחסים לא בריאות
שלב 1. שקול את מבנה הכוח בתוך מערכת היחסים
השותף שלך תמיד מאשים אותך יכול להיות שאתה חלק מבעיה גדולה יותר. לדוגמה, הוא עשוי לנסות לתמרן אותך כדי להשיג שליטה עליך ועל מערכת היחסים עצמה. אם היא נעשית בעקביות, ניתן לסווג את ההתנהגות כאלימות רגשית. לכן, עליך לשקול את היתכנות הקשר להמשיך. אם תחליט להישאר במערכת היחסים, נסה להתחיל להגן על עצמך על ידי הצהרת עמדתך.
- תחשוב אם ההתנהגות של בן זוגך נועדה לשנות את ההתנהגות שלך או לעשות לך מניפולציות (מנסה לוודא שמה שאתה חושב שנכון הוא בעצם לא נכון).
- לדוגמה, שניכם צופים בסרט. לאחר מכן, אתה חושב שהתנהגותה של אחת הדמויות הראשיות בסרט אינה טובה. עם זאת, בני הזוג דווקא ניסו לשכנע כי ההנחה שגויה באומרו, "הדמות לא גסה, אה. הוא רק ניסה להתגונן. אתה לא יודע איך להגן על עצמך. אתה חלש, בגלל זה אנחנו לא יכולים להסתדר ".
- השותף שלך עשוי להשתמש באלימות רגשית כדי לשכנע אותך שהרגשות שלך שגויים, על מנת להשתלט על מערכת היחסים. במצב זה, אתה יכול לומר, "אני לא מסכים ויש לי את הזכות לדעה שלי. הדמות מתקשרת לאשתו בצורה לא מנומסת ואינה מרגישה אשמה לאחר מכן. זה גס רוח, אתה יודע!"
שלב 2. זהה דרכים שבהן בן זוגך מניפולציות עליך
להאשים אותך היא רק דרך אחת לתמרן אותך. לכן, נסה לזהות דרכים אחרות. לדוגמה, השותף שלך עשוי לנסות לכופף את הרצונות שלך כדי לענות על צרכיו. עצם זיהוים יכול לעזור לך לשנות את כיוון הקשר, אתה יודע! בנוסף, אתה יכול להתחיל להילחם בניסיונות המניפולציה שלו, נכון?
- לדוגמה, בן זוגך עלול לגרום לך להרגיש אשם, גם כאשר אתה עושה פעילויות מהנות. אם החלטת לצפות בסרט, למשל, בן זוגך עשוי לומר, "טוב שאתה אוהב אותו, אבל אני לא רוצה לראות את הסרט הזה, נכון. כלומר, ברור שסרטים אחרים טובים יותר, אבל אם אתה רוצה לראות את זה אז בסדר. "אם זה המקרה, אתה יכול להגיב," אתה לא יכול לגרום לי להרגיש אשם על כך שאני רוצה לראות את הסרט הזה. שמח שעשינו לצפות זה."
- השותף שלך עשוי גם לגרום לך להרגיש אשם על כך שאתה מרגיש חוסר ביטחון במערכת היחסים. לדוגמה, כאשר אתה רוצה לצאת עם החברים הקרובים שלך בערב ובן הזוג שלך לא אוהב את זה, הוא או היא יגידו, "אני מצטער, אבל אני לא אוהב לראות אותך מבלה עם החברים שלך.. רק להיות שם זה לא מספיק, זה בשבילך? "אם זה המצב, אתה עשוי להגיב," אתה נראה חסר ביטחון לגבי מערכת היחסים האחרת שלי, נכון. תקשיב טוב, אני מכבד את מערכת היחסים שלנו, אבל אני גם מעריך את יחסי. חברות. מישהו שאתה יכול להכיר, להעריך וליהנות משתי מערכות יחסים במקביל ".
שלב 3. אל תרגיש אחראי לרגשותיו
רוב הסיכויים שבן זוגך יגרום לך להרגיש אחראי לרגשותיהם. לדוגמה, הוא עשוי לומר, "אני כועס בגללך. לא היית צריך לעשות את זה! "זכור, האדם היחיד שאחראי לרגשות השותף שלך הוא עצמך. לכן אינך צריך להתנצל כי בן זוגך מרגיש רגשות מסוימים. במקום זאת תוכל לומר," אני יודע אתה עצוב. מצטער אם המצב לא הלך כמוך, אבל בכל זאת ניסיתי. חוץ מזה הכעס שלך נראה קצת לא הגיוני.
שלב 4. התנגד לניסיונות לדחות אותך
"רעל" נוסף במערכות יחסים הוא בן זוג שמשתמש כל הזמן בחוסר הביטחון שלו כדי להפיל אותך. במילים אחרות, הוא עשוי לנסות לשלוט בך או לשמור אותך לצידו על ידי ערעור מתמיד של הביטחון העצמי שלך.
- לדוגמה, בן זוגך עשוי לומר, "טוב שאתה יוצא איתי, כי הלחיים שלך נהיו שמנות יותר לאחרונה. אף אחד אחר לא ירצה להיות איתך ". אם בן זוגך אומר את זה, אתה יכול להגיב," זה קצת קשה, כן. אני גאה בגוף שלי, ואני לא אתן לך להביך אותו ".
- כשאתה נלחם בניסיונות של בן זוגך להפיל אותך, נסה לשקול האם כדאי לקיים את הקשר אם לא תראה את הכאב הרגשי שגרם לו.
שלב 5. שקול את היתרונות ששניכם יכולים להפיק מהקשר
זכרו, כל הצדדים במערכת היחסים חייבים לספק גם את התמיכה שבן זוגם צריך, לא רק לקבל אותה. לכן, שקול האם קיבלת כפי שניתן לך. האם אתה מקבל את התמיכה הדרושה לך מהשותף שלך? אם לא, רוב הסיכויים שכדאי שתסיים את הקשר.
שוחח על ההטבות עם השותף שלך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שיש יותר מה לתת מאשר לקחת במערכת היחסים הזו. זה אומר שיש לי צורך שלא קיבלתי ממך עד עכשיו"
חלק 3 מתוך 3: זיהוי והבנה של נרקיסיסט
שלב 1. שים לב שבן זוגך תמיד מרגיש מעולה
מכיוון שבן זוגך תמיד מניח שהאשמה טמונה בך, רוב הסיכויים שהוא או היא אכן מרגישים עליכם. כתוצאה מכך, הוא לא יהסס לשכנע אותך שהוא צודק ואתה אשם.
האם בן זוגך הוציא אי פעם הצהרה המעידה על עליונותם? לדוגמה, הוא עשוי לומר משהו רציני, "אני חכם ממך. אני בטוח שאני צודק, לא?"
שלב 2. היו מודעים לרצונות המשתנים תמיד
נרקיסיסט בעצם חושב שכדור הארץ מסתובב סביבו. לכן עליך להיות מודע לכך שבן זוגך רוצה לאכול רק היכן שהוא רוצה, לצפות בטלוויזיה שהם רוצים ולבוא וללכת בכל עת מבלי לדאוג לתוצאות. העניין הוא שבן זוגך עשוי להציב לך סטנדרט מסוים!
לכן נרקיסיסט לא יתנצל אם הוא מאחר (יותר משעה) לאירוע. אם תעשה את הטעות, כמובן שתרגיש רע ותתנצל מיד, נכון?
שלב 3. היזהר אם נתפסת בהתנהגותך כאינה עומדת בסטנדרטים של בן זוגך
באופן כללי, לנרקיסיסטים יש סטנדרטים גבוהים מאוד. מכיוון שהם מתקשים להתבונן במצבים מחוץ לחייהם, הם לא יודעים באופן אוטומטי אם ישנן ציפיות מוגזמות. כתוצאה מכך, הם גם מתקשים לראות את העבודה הקשה של אחרים, ולרוב הם נתפסים כבעלי סטנדרט גבוה מדי. בנוסף, קל יותר לזכור טעויות מאשר דברים חיוביים שעשו האנשים סביבם.
שלב 4. נסה להזדהות
אף שעצה זו עשויה להישמע סותרת, העובדה היא שהפרעה נרקיסיסטית גבולית נעוצה לעתים קרובות בחוסר ביטחון קיצוני. כתוצאה מכך, אנשים נרקיסיסטים רבים בסופו של דבר הם אנוכיים מכיוון שהם מרגישים שהם פחות ממושלמים. לכן, מה שאתה באמת צריך לעשות הוא לנסות להבין את חוסר הביטחון של בן זוגך ולעזור לו להתגבר עליהם.
- לדוגמה, ייתכן שתבחין בכך שהנרקיסיזם של בן זוגך מתעצם כאשר אתה נוסע עם חברים קרובים. רוב הסיכויים שהמצב מצביע על כך שבן זוגך מרגיש שקיומם אינו מספיק עבורך. לכן, נסה לשכנע אותו כי ההנחה היא למעשה שגויה.
- אפשר לומר, “אני יוצא הערב עם החברים שלי. אה כן, למה לעזאזל נראה לך שאכפת לך לפעמים כשאני עושה את זה?"
שלב 5. תאר את הדרישות שלך
אם בן זוגך הוא נרקיסיסט, סביר להניח שהוא או היא יתקשו להבין את צרכיך מכיוון שמוחו מלא באינטרסים שלו בלבד. אם זה המצב, אתה צריך להיות מסוגל לבטא את הצרכים והרצונות שלך במערכת היחסים שלך בצורה ברורה, כך שבן זוגך יוכל לזהות אותם ולהגיב להם.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "נראה שאתה תמיד מניח שאני טועה. האם נוכל לפתור את הבעיה הזו ביחד?"
שלב 6. להבין שקשה להצליח ביחסים עם נרקיסיסט
אם לבן / בת הזוג שלך יש הפרעה נרקיסיסטית גבולית, הקשר שלך עדיין עשוי להיות ניצל. אולם אם ההפרעה היא יותר מזה, רוב הסיכויים שהרצון להציל את הקשר לא יושג. עם הזמן, תתחיל להרגיש שאתה מאבד את זהותך מכיוון שאתה כל הזמן מנסה "לתת" לבן זוגך. לכן כדאי לשקול את האפשרות לסיים את הקשר איתו.
אם בן הזוג שלך לא נעים להבין את נקודת המבט שלך, או אם הוא כל הזמן מנסה לתמרן אותך, אל תהסס לסיים את הקשר! במידת הצורך, פנה לייעוץ כדי להקל על התהליך
שלב 7. פיתוח תוכנית בריחה
רוב הסיכויים שלא תוכל לשנות את הרגלי השותף שלך ללא עזרה או התערבות של יועץ מומחה. אם בן / בת הזוג שלך ממניעים אותך כל הזמן או מתעללים בך מילולית, בנה מיד תוכנית לסיים את הקשר בצורה בריאה.
- יועץ או מטפל מקצועי יכול להמליץ על טיפים שתוכל לקחת כדי לסיים מערכת יחסים עם בן זוגך.
- אם שניכם נשואים, נסו לפנות לעורך דין כדי לדון באפשרויות גירושין.
- אם אתה גר כרגע עם בן זוגך, התחל לחפש מקום חדש לגור בו לאחר סיום מערכת היחסים שלך. האם אתה יכול לחיות עם חבר או קרוב משפחה? האם אתה מוכן להעביר את המגורים למקום חדש ולחיות באופן עצמאי אחר כך?
- הגדירו את המטרות שלכם. מה אתה רוצה לעשות בשנה הקרובה? התמקד במטרה זו והשאיר את בן זוגך הנרקיסיסטי בעבר!
