האם לאחרונה הרגיז אותך מהרגשות וההתנהגות של בן / בת הזוג שהופכים לקשים יותר ויותר להבנה? לפני שאתה מניח הנחות, שאל את עצמך את קו השאלות הזה: האם בן זוגך בטווח הגילאים 40-50? אם כן, יכול להיות שהם חווים משבר אמצע החיים. מאמר זה מתאר את שלושת הסימנים העיקריים למשבר אמצע החיים בקרב גברים, כלומר שינויים רגשיים (עצבנות פתאומית או ריחוק פתאומי), שינויים התנהגותיים (ביצוע פעילויות קיצוניות) ושינויים במראה (שינויים בסגנון הלבוש, תסרוקת, אפילו פעילות).). אין להכחיש, משבר אמצע החיים אצל גברים לא רק משפיע על עצמו, אלא גם משפיע על שותפו לחיים. למען השפיות שלך ואורך החיים של מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, מאמר זה מסביר גם דרכים רבות עוצמה ויעילות להתמודד עם משבר אמצע החיים המתרחש.
שלב
חלק 1 מתוך 4: זיהוי שינויים רגשיים
שלב 1. להבין אם בן זוגך במצב רוח רע
מי שחווה משבר אמצע החיים נוטה להרגיש עצוב ומדוכא במשך זמן רב. מילת המפתח כאן היא "הרבה זמן" - שינויים במצב הרוח הם נורמליים. אבל עבור מי שחווה משבר אמצע החיים, דיכאון הוא לא משהו שעובר רק. הם מרגישים את זה כל יום, לאורך זמן, וללא סיבה נראית לעין.
לדברי מומחים בתחום בריאות הנפש, לא ניתן להסיק את התסמינים הנ"ל כמשבר אמצע החיים אם הם לא נמשכו 6 חודשים או יותר. כפי שהוסבר קודם לכן, גישה מסוג זה מופיעה בדרך כלל ללא סיבה נראית לעין. לכן, לא ניתן לפרש את הסימפטומים הנ"ל כמשבר באמצע החיים אם בן זוגך אכן סובל מדיכאון או משתנה מצב רוחו לאחר שחווה אירוע טראומטי
שלב 2. שימו לב למזג שלה
גבר שעובר משבר אמצע החיים נוטה להרגיז יותר על דברים קטנים. הכעס הזה מופיע בפתאומיות, ללא כל סימן, ובדרך כלל משפיע על הקרובים אליו. אם בן הזוג שלך, שבדרך כלל טוב בשליטה ברגשות, הופך פתאום לכעוס מאוד, יכול להיות שהוא עובר משבר באמצע החיים.
זכור, כעס שמופיע רק מדי פעם לא ניתן להסיק מיד כסימפטום של משבר אמצע החיים. בדומה לנשים, רגשות הגברים לעיתים מופעלים על ידי השפעת ההורמונים. אתה רק צריך להיות ערני אם תסמינים אלה שולטים בבן זוגך במשך חודשים
שלב 3. שאל את בן זוגך אם הוא מרגיש מבודד
מי שחווה משבר אמצע החיים נוטים להראות סימפטומים של דיכאון: מרגישים מנוכרים מהעולם הסובב אותם, מאבדים עניין בדברים שהיו פעם תחביביהם, ובלתי מודעים לסגת מהקרובים אליהם. גישה מסוג זה עשויה להיות ברורה ואולי לא ברורה; הידעת שגם גברים טובים להסתיר את הקונפליקטים הפנימיים שלהם?
אם יש לך ספקות, דון איתו בנושא. יידע אותם שהבחנת בשינוי בגישה שלהם. שאל אותו, האם הוא גם שם לב לזה? האם הוא יודע את הסיבה מאחורי שינוי הגישה?
שלב 4. שאל את בן / בת זוגך אם רעיון המוות עובר במוחו
גברים שחווים משבר אמצע החיים חושבים לעתים קרובות על משמעות קיומם בעולם. הם חושבים כל הזמן על המוות ובודקים עד כמה החיים (שהם חסרי משמעות) הם משמעותיים. האם נושא כזה עלה אי פעם בשיחות שלך איתו? האם שמת לב להופעתה של מנטליות של "שום דבר אחר לא באמת משנה" אצל השותף שלך? אם כן, יכול להיות שמשבר אמצע החיים בזוג נכנס לשלב הגרוע ביותר שלו.
זו המהות של משבר אמצע החיים. אתה מגיע למחצית החיים שלך, מבין שאתה באמצע החיים שלך, ומביט לאחור על מה שיש לך ולא השגת. משבר אמצע החיים מתרחש בדרך כלל כאשר אדם מרגיש שהוא לא חי את חייו במלואו ועדיין יש לו הישגים מינימליים בגיל שכבר אינו צעיר. חוסר שביעות רצון וחרטה הם המעוררים את הקונפליקט הפנימי שבתוכם
שלב 5. דבר על מצבו הרוחני
גברים שפעם היו דתיים עמוקים יכולים להשתנות באופן דרסטי במהלך משבר אמצע החיים. הם יתחילו להטיל ספק בהרבה דברים, כולל אמונות שבעבר לא היו מעורערות בשום דבר.
יכול להיות שההפך קרה. אלה שבעבר לא ממש דאגו לעולם הרוחני יתחילו לחקור את התחום הזה בפעם הראשונה. הם עשויים להיות מועברים להצטרף לכת חדשה או להיות פעילים שוב בקבוצה הדתית הישנה שלהם
שלב 6. זהה את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, הקשיב לליבך והשתמש בשכל הישר שלך
האם הוא נראה ממש מאוכזב? האם מערכת היחסים שלך עם בן זוגך כה קרובה, הן מבחינה רגשית והן מבחינה פיזית? האם אתה ובן זוגך מתקשרים לעתים רחוקות, לעתים רחוקות נוסעים ביחד, לעתים רחוקות מקיימים יחסי מין, מה שמרחיב את היחסים שלך עם בן הזוג שלך מבלי משים? אכן, המוח אינו בהכרח משבר אמצע החיים. אבל אם גם סימנים אחרים נראים לעין, סביר מאוד להניח שאתה הגורם לכך. עם זאת, מצבים אלה יחלפו אם תהיה מוכן ללוות את בן זוגך דרכם.
אל תיקח את זה ללב אם בן זוגך עושה או אומר דברים שהם לא צריכים. זכור, זה לא אתה שמשנה את התנהגותו או רגשותיו! אם התנהגותו של בן זוגך משתנה, אין זה אומר שאהבתו אליך פוחתת. לא אתה הוא שעשית אותו אומלל; הוא פשוט ניהל מלחמה פנימית שגרמה לו להטיל ספק בכל
חלק 2 מתוך 4: זיהוי שינויים במראה
שלב 1. שימו לב לשינוי במשקל הגוף אצל בן הזוג
משקלם של מי שחווה משבר אמצע החיים נוטה לעלות או לרדת באופן דרסטי. באופן אוטומטי, שינוי זה יבוא בעקבותיו שינויים בתזונה ובדפוסי הפעילות הגופנית.
יש גברים שיהפכו פתאום לעצלנים ואוהבים לאכול ג'אנק פוד בעודף. מצד שני, יש גם כאלה שלפתע אין להם חשק לאכול כלום, לעשות דיאטה קפדנית או להתאמן בטירוף כדי לרדת במשקל. המקרה הראשון והשני פוגעים בבריאות
שלב 2. שימו לב אם השותף שלכם מתחיל לאובססיבי לגבי המראה שלו
האם ידעת שמראה שיער אפור עלול לעורר משבר באמצע החיים בקרב גברים? אם הם מבינים שהם מזדקנים ומפריעים לעובדה זו, אפילו צעדים מגוחכים שהם מוכנים לנקוט כדי להיראות צעירים יותר, החל משימוש בקרמים שונים נגד הזדקנות ועד לביצוע ניתוחים פלסטיים.
בדרך כלל מתנהלת התנהגות מסוג זה בשינוי סגנון הלבוש. אל תתפלא אם יום אחד בעלך יופיע בחדר האוכל כשהוא לבוש בבגדי הילד השלישי שלך. מביך מאוד, אכן. אבל לפחות זה עדיף על ניתוח פלסטי, נכון?
שלב 3. שים לב שבן הזוג שלך כבר לא יזהה את השתקפותו במראה
רוב הגברים שעוברים משבר אמצע החיים לא מזהים את הדמות שהם רואים במראה. בתודעתם, דמויותיהם היו עדיין בנות 25, והושלמו על ידי שיער שחור עבה ועור מוצק שלא היה מכוסה כתמי גיל. תארו לעצמכם איך הם ירגישו כאשר יום אחד הם יתעוררו ויבינו שדברים כבר אינם זהים?
איך זה היה מרגיש אם התעוררת בוקר אחד כשהיית מרגישה מבוגרת ב -20 שנה מהיום שלפני? נורא, לא? כך מרגיש בן זוגך. הוא חייב להתחיל להתמודד עם העובדה שהוא כבר לא צעיר וחצי מחייו חלפו
חלק 3 מתוך 4: זיהוי שינויים בהתנהגות
שלב 1. שימו לב אם השותף שלכם מתנהג ברשלנות מהרגיל
בגיל זה בן זוגך אוהב פתאום מהירות, ביצוע פעילויות מסוכנות שונות ואפילו ביקור במועדוני לילה. סוג זה של התנהגות אימפולסיבית וילדותית הוא למעשה הניסיון שלו להוכיח שהוא עדיין צעיר בנפשו ומסוגל ליהנות מהחיים כמו נער רגיל. ייתכן גם שהוא רוצה להימנע מחרטות בגלל הזמן שחלף מהר מדי.
- לפעמים, גברים שעוברים משבר אמצע החיים אובססיבים לחופש ולעצמאות כמו בני נוער - ההבדל הוא שבני נוער עדיין לא הקימו משפחה ולכן הם רק צריכים לחשוב על עצמם. גברים כאלה רוצים לעתים קרובות הרפתקה למרות שהם לא יודעים מאיפה להתחיל; ובדרך כלל הם אינם לוקחים בחשבון את ההשפעה על משפחותיהם.
- התנהגות פזיזה מסוג זה יכולה להפוך למעשים חסרי אחריות כגון "לברוח" לרגע מהחיים שהם חיים. גברים שחווים משבר אמצע החיים נוטים להרגיש משועממים לאורח החיים שלהם, ולכן הם מוכנים לעזוב את כל האחריות על מנת לחוות משהו חדש ולהיות מסוגלים להגביר את האדרנלין.
שלב 2. שימו לב לשינויים בדפוס העבודה של השותף שלכם
אלה שחווים משבר אמצע החיים חושבים לעתים קרובות לעזוב את מקום עבודתם, לשנות באופן דרסטי את מקצועותיהם, או אפילו להימנע מעבודתם לתמיד. שימו לב, ההשפעה של משבר אמצע החיים היא רחבה מאוד, החל מעצמו, מערכת היחסים שלו עם בן זוגו ומשפחתו, להמשכיות הקריירה שלו.
יש פעמים שהם חושבים שהאנשים סביבם והקריירה הנוכחית שלהם אינם תומכים בחזון החיים שלהם בעתיד. כשהם מבינים את זה, הם יבצעו באופן אוטומטי שינויים שונים, כולל שינויים קיצוניים כמו שינוי מקצוע
שלב 3. היו מודעים לאפשרות שבן או בת הזוג שלכם מחפשים הנאה מינית נוספת
לרוע המזל, רוב הגברים שעוברים משבר אמצע החיים "בורחים" לנשים שאינן השותפות המשפטיות שלהן (או לפחות, הן מתכננות לעשות זאת). לעתים קרובות הם מראים שפת גוף מפתה לנשים אחרות-עמיתיהן הצעירים, מאמנת ההתעמלות של בתם, אישה זרה שהם פוגשים בבית קפה-למרות שהם יודעים שהתנהגות כזו אסורה, הם עושים זאת בכל זאת למען מיניות נוספת הנאה.
חלק מהגברים נוחים יותר לחפש הנאה מינית מאחורי המחשב האישי או המחשב הנייד שלהם. הם יכולים לבלות שעות (אפילו ימים!) מול המחשב רק כדי לתקשר באינטרנט עם זרים
שלב 4. שימו לב להרגלים הרעים של בן הזוג
גברים שחווים משבר אמצע החיים נוטים לבלות את רוב זמנם בשתיית אלכוהול. פתאום הם הופכים לגברים שאוהבים לשתות, גם עם חברים וגם לבד. אפשרות נוספת, הם יכולים להתחיל להתנסות בתרופות שונות. שניהם מזיקים לבריאות, לכן הקפד להרחיק את בן זוגך מהאפשרויות הללו.
אם נראה שהוא מתחיל לפגוע בעצמו, אל תהסס לפעול. לא משנה כמה רחוק הוא מתמתח, תתקרב אליו. חבק את בן / בת זוגך, כי הפעם על מה שעל הכף מדובר על בריאותו וחייו. במידת הצורך תוכל לפנות למטפל או פסיכולוג שיסייע לך להתמודד עם הבעיה
שלב 5. צפה בתנועה הפיננסית
גברים שחווים משבר אמצע החיים נוטים להוציא את כספם על דברים מיותרים. הם מוכנים להוציא הרבה כסף על דברים שבעבר לא עניינו אותם, כמו החלפת מכוניות משפחתיות במכוניות ספורט, רכישת מוצרים שונים המוצגים בטלוויזיה, רכישת בגדים חדשים, אפילו רכישת אופני הרים למרות שהם לא אוהבים רכיבה על אופניים.
להתנהגות מסוג זה יכולות להיות השפעות חיוביות ושליליות. ההשפעה השלילית שנוטה להיות חסרת תועלת היא כאשר הם מוכנים להוציא מיליארדי רופי כדי לקשט את פנים המכונית שלהם. השפעה חיובית יותר תורגש אם הם מוציאים את אותו סכום כסף לרכישת סט של ציוד ספורט שהם יכולים ליהנות מהם עם משפחותיהם
שלב 6. הבינו שהם יכולים לקבל החלטות שישנו את חייהם לנצח
הגישה המרדנית שלהם הופכת אותם לפגיעים יותר לפיתויים שיכולים להרוס את חייהם לנצח, כגון:
- לנהל רומן
- עוזב את משפחתו
- מנסה להתאבד
- מחפש פעילויות חדשות קיצוניות מדי
-
השתכרות, שימוש בסמים והימורים
ההתנהגויות לעיל מושרשות בחוסר שביעות הרצון שלה מהחיים שהם חיים. לאחר מכן הם עושים דברים דרסטיים כדי ליצור חיים חדשים מבלי לחשוב על ההשפעה על עצמם ועל הקרובים אליהם. במקרים רבים קשה מאוד לשנות את הלך הרוח של אנשים אלה
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם המשבר המתעורר
שלב 1. שמור היטב על עצמך
הפוך את זה לעדיפות עליונה שלך. זכור, לא רק השותף שלך עובר זמנים קשים. כאדם הקרוב ביותר, אתה חייב גם להרגיש שהחיים מסתובבים ב -180 מעלות וכבר לא קלים לחיות אותם. לכן, שמור טוב על עצמך ותהנה מהחיים שלך. באמת, זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בעיצומו של משבר שעומד לפנינו.
אין צורך להיות עצוב מדי אם השותף שלך מעדיף כעת להקדיש זמן לשחק פוקר עם החברים של ילדך. אם הוא יכול ליהנות, למה אתה לא יכול? רדוף אחרי האושר שלך! נצל את הזמן הפנוי שיש לך לעשות פעילויות מהנות שונות. זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך, כמו גם עבור בן זוגך
שלב 2. דע שאם הדבר נעשה בנפרד ורק ברגעים מסוימים, הדברים האלה אינם מסוכנים
בן זוגך רוצה לעשות ניתוח פלסטי? או פתאום מנהלים רומן? דברים כאלה יכולים להיות סערה טבעית המתקרבת לעתים קרובות לגברים בגיל העמידה. אך אם שינויים התנהגותיים שונים (הנוטים להיות בלתי הולמים) מציפים את בן זוגך לאורך זמן, יתכן שהוא חווה משבר באמצע החיים.
כמה סימנים כגון תחושת בידוד, חיבה של כעס, או לעתים קרובות מחשבה על משמעות החיים, יכולים להיות גם סימפטומים של מחלות נפש. אם נראה שתסמינים אלה משפיעים על המצב הנפשי של בן זוגך (לא התנהגותם), שקול לפנות ליועץ, פסיכולוג או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש
שלב 3. שימו לב לטווח הזמן
האם בן זוגך איבד עניין בתחביבים שלו? או שכעסו התפוצץ במצבים מסוימים? אם התנהגויות אלה לא משנות את אישיותו ומתרחשות רק בזמנים מסוימים, אינך יכול לציין אותן כסימפטומים של משבר אמצע החיים. שינויים קטנים הם דבר טבעי שחווים אנשים שגדלים. עליך להיזהר אם שינויים אלה הם קבועים במשך 6 חודשים או יותר.
נסה להחזיר את עצמך לימים הראשונים של המשבר. במקרים רבים תמיד יש דבר אחד או שניים שמפעילים. בין אם זה משהו פשוט כמו מציאת שיער אפור, או החוויה הטראומטית של אובדן אדם אהוב. אם אתה זוכר שיחה או רגע שהיה קשור לשינוי בהתנהגות השותף שלך, זה יכול להיות הטריגר
שלב 4. הבטח את בן / בת זוגך שתמיד תהיה שם עבורם
לגברים קשה לעבור תקופה של משבר; הם כבר לא יודעים מי הם ומה הם באמת רוצים. היה בן שיחו והקשיב לתלונותיו. אל תצעק, תתבאס, או תאשים ותדרוש שינוי. רק הראה לבן / בת הזוג שאתה מודע לשינויים וכי אתה מוכן לעזור לו לעבור את התקופות הקשות האלה. זכור, אתה שם כדי לתמוך בו, לא כדי לעכב את מאמציו להשיב את אושרו.
אם הוא מוכן להיפתח בפניך, נסה להבין את הביצועים המנטליים שלו ואת האופן בו הוא רואה את חייו באותה עת. זה יעזור לך להגדיר ציפיות לו ולקשר שלך. כל משבר דורש גישה אחרת. כדי למצוא פתרון, תחילה עליך לדעת את שורש הבעיה. שינויים יכולים להתרחש במראהו, בעבודתו, ביחסיו עם האנשים סביבו או בתחביביו. שיחה איתו יכולה לעזור לך לחזות - או לפחות לא להיות מופתעת מהתנהגותו
שלב 5. פנה מקום לשותף שלך
למרות שזה קשה, בסופו של דבר אתה צריך לתת לבן זוגך לעשות כל מה שגורם לו להרגיש בנוח. רוב הסיכויים שלא תהיה מעורב באינטרס החדש שלו. אבל לא לדאוג! תן לו את המרחב והמרחק שהוא צריך, הקשר שלך בהחלט ילך טוב יותר בעתיד.
בנוסף למרחק פיזי, רוב הסיכויים שבן זוגך זקוק גם למרחק רגשי. אם הוא לא רוצה לדבר איתך על כלום, אל תכריח אותו לדבר. אמנם בהתחלה תרגיש לא בנוח עם זה, אבל תאמין לי, ההקרבה שלך תהיה שימושית כדי לדכא קונפליקטים ממושכים בעתיד
שלב 6. דע שאתה לא לבד
26% או 1 מכל 4 אנשים בעולם נאבקים להתמודד עם משבר אמצע החיים, הן כעבריינים והן כאנשים הקרובים ביותר לעבריינים. אולי אפילו אתם מכירים את רובם. אם הדברים מתחילים להרגיש סוחפים, אל תהסס לנצל את כל העזרה הקיימת סביבך.
יש לא מעט ספרים ואתרי אינטרנט שראויים לקרוא. תיוודע לך שכל מערכת יחסים זקוקה להפסקה. יש פעמים שאתה צריך להפסיק לבזבז זמן ואנרגיה על חייו של מישהו אחר, גם אם אותו אדם מבלה חצי מחייו לצידך. לאחר מכן, עליך להעריך את אופן הפעולה הטוב ביותר שאתה יכול לנקוט, בין אם זה שמירה או עזיבה של מערכת היחסים שלך. זכור, לא רק בן זוגך הוא הקורבן בסיטואציות מסוג זה. גם אתם מושפעים, ולכן אין שום נזק לשקול את כל האפשרויות
טיפים
- אם נראה שבן זוגך מתגונן ואינו רוצה להכיר בשינויים, נסה לדבר על כך עם משפחה או חברים קרובים.
- אם בן זוגך מתחיל לעסוק בפעילויות לא בריאות ומסוכנות, פנה לרופא האישי שלו.
