אסרטיביות היא היכולת לתקשר וגם להתנהגות. אנשים אסרטיביים מעבירים את רגשותיהם ומחשבותיהם בצורה מתאימה ולעניין. הם גם מעריכים את המחשבות, הרגשות והאמונות של אחרים. היכולת להיות אסרטיבית מבלי להיראות גסה היא אחד הדברים החשובים ביותר להשתלט עליהם בחיים.
שלב
חלק 1 מתוך 4: תקשורת איתנה
שלב 1. זהה את הצרכים והרגשות שלך
שימו לב כאשר אתם מרגישים שמתייחסים אליכם ללא כבוד. חשוב על מצבים שבהם הרגשת לחץ. אז תחשוב איך היית רוצה שיתייחסו אליך במצב כזה.
כאשר אתה מזהה את הצרכים והרגשות שלך, אתה יכול לקבוע אילו ציפיות תרצה שיתייחסו אליך בעתיד
שלב 2. הגדר גבולות
דע בדיוק מה אתה מוכן לעשות או מתי אתה מרגיש שעברת את הגבול. אם אתה כבר יודע את הגבולות שלך, אינך צריך להציב גבולות באמצע מצב מלחיץ.
לדוגמה, אם אחיך מבקש ממך כסף לעתים קרובות, ואתה לא יודע כיצד להתמודד עם זה, קבע כמה אתה מוכן לתת. אם אתה לא רוצה לתת יותר כסף, בצע את זה לפני שאתה מדבר איתו שוב והיה מוכן להציב את הגבולות שלך
שלב 3. הסבר מה אתה מרגיש ומה אתה צריך
אם אתה אסרטיבי, תוכל להסביר את רגשותיך וצרכיך מבלי להיראות גס רוח או אגרסיבי. כישורים אלה יכולים לעזור לך לעמוד על עצמך ועדיין להתייחס לאחרים בכבוד. הביעו את דעותיכם, מחשבותיכם ורגשותיכם בכבוד. אם אינך בטוח כיצד להסביר את רגשותיך, נסה לרשום אותן תחילה או להתאמן על מה שאתה רוצה לומר.
לדוגמה, אולי אתה רוצה העלאה, אך לא מצאת את הדרך הנכונה לדבר על כך. עדיף ליצור הזדמנות להשמיע את עצמך כך שבקשתך להעלאה תתקבל
שלב 4. בכנות
תקשורת כיצד אתה מרגיש למישהו יכולה להיות קשה לפעמים, במיוחד אם אחת התכונות הבולטות ביותר שלך היא להיות אדיבים. אתם עשויים להרגיש שדיבור דעתכם יגרום לכם להיראות גסים. אבל המציאות לא קשה בכלל. התחמקות תגרום לך להיראות פסיבית או מאופקת. הראה מודעות עצמית ועוצמה כדי שתוכל לומר מה שאתה חושב מבלי שתצטרך להתווכח.
אל תמתיקו את המשפט כדי שזה יישמע כיף יותר. לדוגמה, אם אתה רוצה שדודה שלך תפסיק לבקר בלי הודעה מוקדמת, אמור משהו כמו, "דודה עידה, אנא התקשר לפני שתבוא כדי שאוכל להתכונן לברך אותך." אל תגיד, "דודה אידה, תרצה להתקשר לפני שאתה בא? אבל אם תוכל, גם לי לא אכפת."
שלב 5. אל תתנצל על שיתוף דעתך או משאלתך
אסרטיביות פירושה הכרה ברגשות ובצרכים שלך, ואסור לך להרגיש שמשהו לא בסדר בזה. אל תתנצל על ששאלת את מה שאתה צריך.
שלב 6. תרגל תקשורת אסרטיבית לא מילולית
התקשורת מתבצעת הן במילים והן בשפת הגוף. האופן שבו אתה מציג את עצמך ישפיע על קבלת הזולת. כדי לקיים תקשורת לא מילולית אסרטיבית, השתמשו בתרגילים הבאים:
- לשמור על קשר עין.
- לעמוד או לשבת עם יציבה טובה.
- דבר על עוצמת הקול והטון הדיבור המתאים.
- מראה יציבה נינוחה ורגועה.
שלב 7. הפגין כבוד לאחרים
כאשר אתה מתקשר באסרטיביות, אתה גם מכיר בתרומתו של האדם האחר. אתה עדיין יכול לבקש את מה שאתה רוצה, אבל אתה צריך לדעת מתי האדם השני עשה ויתורים או צריך לשתף ברגשותיו. אחרת, סביר להניח שתראו כלא מעוניינים וחצופים.
שלב 8. שליטה בלחץ
כאשר אתה לחוץ, אתה בדרך כלל מרגיש שאין לך שליטה על המצב. זה יכול להשפיע על האופן שבו אתה מגיב למצב. אתה נוטה להגיב בצורה אגרסיבית או פסיבית. ניהול מתח הוא חלק בלתי נפרד מתקשורת אסרטיבית.
שלב 9. בחר זמן מתאים לשיחה
אם אתה עייף או רעב, המתן עד שהמכשול יתפנה לפני שתתחיל בשיחה עם מישהו. אם לא, רוב הסיכויים שהרוגע שלך יתאדה במהירות ותתגלה כחצוף אם אינך מרגיש טוב.
שלב 10. התאמן והיה סבלני
ללמוד להיות אסרטיבי לוקח זמן ואימון. התחל לתרגל את טכניקות האסרטיביות שלך במצבים קטנים, כמו למשל להגיד לחברים שלך שאתה לא רוצה לצפות בסרט מסוים. צמח מכל ניסיון ותבחין במהירות באסרטיביות שלך במצבים אחרים.
חלק 2 מתוך 4: ניסיון בטכניקת אסרטיביות
שלב 1. נסה את טכניקת השיא השבור
בטכניקה זו, אמור בשלווה את רגשותיך או רצונותיך שוב ושוב בכל פעם שמישהו מנסה להתווכח איתך או לעצבן אותך. לדוגמה, "נא לא לעשות בדיחות וולגריות", ואז "אני לא חושב שהבדיחות הוולגריות האלה מצחיקות". זוהי דרך אחת לעמוד על העקרונות שלך מבלי להרתיע אחרים.
- לדוגמה, אתה מנסה להחזיר פריט פגום לחנות כדי לקבל את כספך בחזרה. אם פקיד החנות מציע אלטרנטיבות אחרות (תיקון או אמור שהפריט לא ניזוק), המשך לחזור על כך שאתה רוצה את כספך בחזרה.
- טכניקה זו היא אסרטיבית, לא קשה, מכיוון שהיא מאפשרת לך להבהיר את הנקודה שלך על ידי הצהרת כוונותיך בצורה ברורה באופן לא פוגעני. שפת הגוף וטון הדיבור חשובים כאן. אל תצעק או תתייחס לאדם השני בצורה גרועה. האמירה שלך מספיק חזקה.
שלב 2. נסה את טכניקת הערפול
השתמש במשפט "אולי אתה צודק" כאשר מישהו מנסה להכניס אותך לוויכוח. בדרך זו, אתה מכיר בכך שלדעותיו של האדם האחר עשויות להיות סיבות, אך אתה נשאר בטוח בעמדתך. להסכים לא אומר שאתה מוותר ומשנה את דעתך.
- למשל, אם מישהו אומר, "יש לך תספורת גרועה". אתה יכול להגיב "אולי אתה צודק". הם עשויים להמשיך, “לא שמעת? אתה נראה כמו מפסיד ". השיב באומרו: "יתכן שאתה צודק, אך זה יגדל מאוחר יותר."
- טכניקה זו היא יציבה אך לא נוקשה. מכיוון שאתה מסכים עם האנטגוניסט, אתה מנצח בוויכוח ומונע את הידרדרות המצב. לאדם השני קשה להתווכח איתך כשאתה מסכים איתו. כמו כן, אמירת "אולי אתה צודק" לא מאשרת שהוא צודק, זה יכול להיות. לכל אחד יש זכות להביע דעה.
שלב 3. השתמש בהצהרות "אני"
זוהי טכניקה נפוצה הנלמדת כמעט בכל תרגילי האסרטיביות. המשפט "אני" משמש כאשר אתה מתחיל משפט עם "אני/אני". שיטה זו עובדת מכיוון שהיא מתמקדת במה שאתה צריך מבלי להעביר את האדם האחר. אתה נותן לו את ההזדמנות לחשוב, להרגיש ולעשות מה שטוב לו.
- שימוש באמירות "אני" הוא טכניקה של אסרטיביות, לא גסות רוח, כי אתה אחראי לתחושה שלך. אתה לא מאשים את האדם השני. הצהרות "אני" הן דרך מצוינת לפתוח תקשורת כך שניתן לפתור בעיות.
- דוגמאות לאמירות "אני": "אני מרגיש כועס כשאתה משתמש בסרקזם", "אני מרגיש זלזול כשאתה שם את הרצונות שלך במקום הראשון", או "אני נפגע כשאתה מדבר אלי ככה".
שלב 4. אמור זאת בנימוס אך בהחלט
הישאר מנומס כאשר אתה מביע את עצמך. לאחר שאמרת את מה שיש לך לומר, הקשיב לאדם השני. אתה לא צריך להרים את הקול כדי להישמע. יש יותר כוח (ונימוס) בהתנהגות רגועה ומבוקרת.
זה גם אומר שאתה צריך להימנע מחייך או לצחוק יותר מדי לאחר שהבאת את הנקודה שלך. אתה יכול להיות מנומס בלי לזלזל בעצמך. חיוכים וצחוקים כדי להקל על מצב הרוח מתאימים רק אם הם תואמים את מה שאתה מדבר עליו
חלק 3 מתוך 4: הכרת ההבדל בין קפדני לגס
שלב 1. להבין איך נראית גסות רוח
בגסות אין כבוד לאנשים אחרים, לרגשותיהם, לאמונותיהם ולדעותיהם. אדם מתעלל נוטה להיות סרקסטי, כועס, אכזרי ומציק לו.
- בדרך גסות בדרך כלל יש גם צעקות, שפה פוגענית, איומים, מחוות מאיימות כגון הצבעה או אפילו דחיפה.
- דוגמה: ריי וג'ו התייצבו בכרטיסי קונצרט כמעט כל הלילה. הם שמחו לראות את הקו נע סוף סוף. הם חסכו במשך שבועות כדי לקנות את הכרטיס. לפתע קבוצה של גברים מבוגרים פרצה לתורם. ריי אמר, “היי, היינו בתור כל הלילה. אתה לא יכול לחתוך את הקו שלנו ". אחד החבורה שתפס את הקו צעק, "תקשיב ילד, אני לא זז כל כך שתוק". תוך שהוא שם את פניו מול פניו ודוחף את אצבע המורה שלו לחזה של ריי כדי להפעיל לחץ.
- בדומה לאיור החספוס שלמעלה, הבריון אינו מגלה כבוד לזכויותיו ולדעותיו של ריי וג'ו. הוא היה גס רוח, צעק, השתמש בשפה פוגענית ומפחידה עם שפת הגוף שלו.
שלב 2. להבין מה זה אומר להיות אסרטיבי
אסרטיביות היא "לבטא את עצמך ביעילות ולהגן על דעותיך ובמקביל לכבד את הזכויות והאמונות של אחרים". אסרטיביות כוללת את כל כישורי התקשורת שלך: מילים, פעולות, שפת גוף, טון דיבור והבעות פנים. כאשר מתקשרים באופן נחרץ, כל האלמנטים הללו פועלים בהרמוניה. בקיצור, אסרטיביות היא ביטחון עצמי מבלי להיות אגרסיבי.
שלב 3. שים לב שאנשים אסרטיביים תמיד יכולים לשלוט בכעס שלהם
לפעמים תרגיש כועס, ולפעמים לכעס יש סיבה. אדם אסרטיבי ידבר, מכבד את האדם האחר כאשר הוא מדבר בתקיפות לפי הצורך, ואילו אדם תוקפני יתקוף (במילים או במעשים).
אדם אסרטיבי מבקר מחשבות/התנהגויות, לא על הפרט. "ההערה הגזענית הזו שהעלית כלפי מיקה פוגעת מאוד" שונה מ"אתה ממזר גזעני"
שלב 4. הפגין כבוד לאחרים
אסרטיביות נובעת מכבוד הדדי. ללא כבוד של שני הצדדים, אינך יכול לתקשר בנחישות. מצד שני, הדיאלוג יתמלא באגרסיביות או בפסיביות. כאשר יש לך כבוד לרגשות של אנשים אחרים, אתה יכול להשיג את מבוקשך מבלי לפגוע בהם או להעליב אותם.
חלק 4 מתוך 4: הכרת סגנון התקשורת שלך
שלב 1. זיהוי תגובות אגרסיביות
למדנו סגנונות תקשורת מילדות, כך שזה יכול להיות קשה לדעת בדיוק מהי אסרטיביות. אם ילד רואה אינטראקציה אגרסיבית, סביר להניח שהוא ילך בסגנון זה. מישהו עשוי להגיב אליך באגרסיביות אם תצליח להשיג את מבוקשך. אחרים יהפכו להתגוננות וירגישו מאוימים. להלן דוגמא לתגובה אגרסיבית:
האדם הראשון אמר, "האורח שלנו יהיה כאן בעוד רגע. אתה יכול להביא לי בגדים נקיים לפני שהמאה תשתנה? " האדם השני הגיב באומרו: "אני חייב להכין את המנה הזו. למה שלא תרים את התחת העצלן שלך ותביא לעצמך בגדים נקיים? " שני האנשים התקשרו בצורה אגרסיבית. כל אחד מנסה להשיג את מה שהוא צריך בלי קשר לשני
שלב 2. זיהוי תגובות פסיביות
כאשר מישהו מוציא את מבוקשו מהסיטואציה, אתה עלול לחוש טינה, כעס או ניצול. אם תגיב באופן פסיבי, לא תעמוד בצרכים שלך. להלן דוגמא לתגובה פסיבית:
האדם הראשון אמר, "האורח שלנו יהיה כאן בעוד רגע. אתה יכול להביא לי בגדים נקיים לפני שהמאה תשתנה? " האדם השני הגיב באומרו, "בסדר. אני לא חושב שהמנה הזו תהיה מוכנה בזמן. אל תאשים אותי אם האורחים שלנו יתלוננו קודם כל ". האדם הראשון עדיין אגרסיבי והגוף השני מגיב באופן פסיבי. אחד מקבל את מבוקשו ואילו השני אינו עומד בצרכיו שלו
שלב 3. קבע אם האסרטיביות של התקשורת אינה הולכת לשני הכיוונים
גם אם האדם השני תוקפני או פסיבי, הגיב בנחישות. אשר את זכויותיך ורגשותיך על ידי אמירת מה שאינך אוהב. ספר לי מה אתה צריך.
האדם הראשון אמר, "האורח שלנו יהיה כאן בעוד רגע. אתה יכול להביא לי בגדים נקיים לפני שהמאה תשתנה? " אדם שני יכול להגיב בנחרצות, "בגדים נקיים תלויים בארון. אני חייב להכין את המנה הזו.” אף שהבקשות של האדם הראשון נותרו אגרסיביות וציניות, האדם השני מסוגל להגיב בנחישות. האדם השני יכול לטעון את זכויותיו ורגשותיו בכך שהוא לא אוהב את ציניותו של האדם הראשון והוא יעריך זאת אם האדם הראשון יראה ששניהם עסוקים בהכנות לקראת המסיבה
שלב 4. זיהוי תגובות אסרטיביות
בתגובה נחרצת, אתה וגם האדם האחר מרגישים מוערכים ושומעים אותך. למרות שלמדת להגיב באגרסיביות או בפסיביות מגיל צעיר, אתה עדיין יכול ללמוד לתקשר באסרטיביות ובכבוד עם אחרים.
