הבעת משאלות על ידי תקיפות היא דרך הוגנת כלפי עצמך וכלפי אחרים. אתה תרגיש שבע רצון ומאושר על ידי תקשורת ותקיפות. בנוסף לסייע לך להיות בטוח יותר, שיטה זו גורמת לאנשים אחרים להרגיש בנוח ובטוח בעת אינטראקציה איתך. עם זאת, אסרטיביות בתקשורת לא מובנת לעתים קרובות כיהירות, אגואיזם או אדישות. עם זאת, תוכל לשפר את מערכת היחסים שלך עם עמית, חבר או שותף על ידי למידה להציב גבולות ברורים ולהביע את המשאלות או הרעיונות שלך בצורה ברורה ומכבדות.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הבנת המשמעות של להיות תקיף
שלב 1. השווה אסרטיביות ופסיביות
אסרטיביות אינה זהה להתנשאות. אנשים פסיביים נוטים לתת לפגיעה בזכויותיהם ורוצים לעשות דברים שהם לא אוהבים, לא רוצים לקבל החלטות בעצמם, להרגיש נהדר, לא מסוגלים להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם בכנות. אנשים אסרטיביים יסרבו לבקשות שאינן מתאימות, מסוגלים להביע את רגשותיהם או רצונותיהם ויכולים להגיב לאנשים אחרים.
- אנשים אסרטיביים לא נותנים לפגיעה בזכויותיהם, מסוגלים לכבד את הזכויות או הרגשות של אחרים כשהם מבטאים את רגשותיהם, ולהיצמד לדברים שהם מאמינים בהם (למשל, יש להם אמונה לפעול תמיד על פי הערכים ותמיד עושים כמיטב יכולתם).
- להיות אסרטיבי מאפשר לך לבטא את רגשותיך בכנות, להפגין פתיחות כלפי אחרים ולבסס מערכות יחסים בינאישיות. לא תוכל לקיים מערכת יחסים מאושרת כל עוד אתה מתעלם מהדעה שלך ונותן לאנשים אחרים לקבל את ההחלטות עבורך. אנשים שאינם מסוגלים להיות אסרטיביים הם בדרך כלל פחות מאושרים וחסרי ביטחון רגשי.
שלב 2. דע מה זה אומר להיות אסרטיבי
להיות אסרטיבי פירושו להבין היטב כיצד להעביר את מה שאתה רוצה לומר. להיות אסרטיבי פירושו היכולת לבטא את זכויותיך באמצעות מחשבותיך, רצונותיך ורגשותיך, למשל:
- הביעו רגשות בצורה ברורה
- להגיד משאלות לאחרים מבלי לאיים עליהם
- אל תצעק, תתבייש ואל תתייחס לאחרים בצורה לא הולמת
- לתקשר בכנות ובפתיחות
- הכרה בזכויות של אחרים לתקשר
- השתמש במשפטים ידידותיים והקשב לדעות של אחרים
- דוגמה להתנהגות אסרטיבית היא דיבור רגוע אל האדם שמפריע את הקו מולך, למשל: “כבר עמדתי כאן בתור. אני מתנגד לכך שתפריע לקו כזה ".
- מצד שני, אם אתה קוטע בטעות את הקו, פעל באחריות והתנצל: "סליחה, לא ידעתי שאתה בתור. אני אעבור לאחור. " להיות אסרטיבי על ידי קבלת אחריות אין פירושו לבזות או להשפיל את עצמך, אבל זה אומר שאתה מבין את הרצונות של אנשים אחרים כפי שאתה מבין את משלך.
שלב 3. להכיר בכך שאסרטיביות היא מיומנות שצריך לתרגל
בעוד שאנשים מסוימים עשויים להיראות בטוחים יותר מאחרים, פיתוח כישורי תקשורת על ידי תקיפות ומתאימה לוקח זמן ואימון. הדבר נכון במיוחד לנשים שעדיין נאלצות להתמודד עם לחצים חברתיים ותרבותיים נגדן אם הן רוצות להיות אסרטיביות בהתנהגותן ובתקשורת שלהן.
התנצלות ולקיחת אחריות היא דרך מצוינת לעזור לך להתגבר על כשלים בתקשורת, כך שתוכל לשמור על תקשורת טובה
שלב 4. דע שיש לך זכויות
לחצים חברתיים ותרבותיים נוטים להשרות את האמונה שאין לך זכות להגיד "לא" בתנאים מסוימים, כגון בעבודה או בחברות. נשים בדרך כלל נאלצות להתמודד עם סטיגמה חברתית כשהן אסרטיביות, למשל מתויגות כ"דוברות "," חצופות "או" רותניות ". אחרי הכל, אסור לזלזל או להפחיד אף אחד. יש לך את הזכות לקבל רצונות, מחשבות, רגשות ולהביע אותם היטב.
שלב 5. דע מה עליך לשנות
אם אתה תמיד מרגיש לחץ על כך שאתה צריך לתת אישור לעמית לעבודה או לחבר, ייתכן שיהיה עליך ללמוד להיות אסרטיבי בהתמודדות עם הבעיה. כך גם אם אתה מרגיש מדוכא וחסר אונים באינטראקציה עם אנשים אחרים. זכור שלהיות פסיבי הוא חסר תועלת לחלוטין מכיוון שבנוסף לכך שאתה מרגיש לא מוערך ומתעלם ממך, אתה לא כנה עם אחרים בכך שאתה פסיבי.
רשמו ביומן כאשר אתם מרגישים מאוימים, כופים, לחצים, פסיביים או מפחדים. בדרך זו תוכל לקבוע אילו היבטים גורמים לבעיות הגדולות ביותר וכדאי שתתמקד בהן כאשר אתה לומד להיות אסרטיבי
שלב 6. בקש עזרה
אם אתה מתקשה להיות אסרטיבי במצבים מסוימים, בקש עזרה ממישהו שאתה סומך עליו, כגון חבר, שותף, בוס או יועץ. תאר בפירוט את המצב ואת הבעיה שאתה מתמודד איתה ולאחר מכן תאר את ההתנהגות שתרצה לשנות.
- לדוגמה, אם אתה מתקשה לבצע עבודה נוספת ללא תמורה, דון בכך עם עמית לעבודה שאתה סומך עליו כדי לקבוע כיצד תהיה אסרטיבי בפעם הבאה שתתבקש לבצע עבודה נוספת.
- תרגלו תגובות אסרטיביות עם אנשים שאתם סומכים עליהם לפני שאתם עושים זאת בפועל. בעזרת תרגול, תוכל למצוא את הדרך המתאימה ביותר להתמודד עם המצב בפועל ולעזור לך להתמודד עם חרדות.
שלב 7. התחל להתאמן עם מצבים שקל להתמודד איתם
אתה צריך להיות סבלני ולתרגל הרבה כדי להפוך לתקשורת בעלת היכולות להיות אסרטיבית. תהליך למידה זה יכול לעורר חרדה בקרב אנשים שאינם רגילים להיות אסרטיביים. השתמש בכישורי אסרטיביות במצבים בהם זה בטוח מספיק והאינטראקציות לא מציפות אותך.
לדוגמה, אם נאבקת באסרטיביות וההזמנה שלך במסעדה או בבית קפה לא הוכנה כראוי, הסבר בנימוס את הבעיה ובקש פתרון: "ביקשתי סטייק חצי מבושל, אבל זה כבר נעשה. אתה יכול להחליף אותו?"
שלב 8. בדוק תחילה את המצב בפועל
לפעמים אנשים פסיביים או תוקפניים חושבים שאתה יהיר, אבל אתה לא. עליך להכיר בביקורת הניתנת מכיוון שמישהו לא הבין את הגישה שלך והאם הביקורת תקפה. כדי להגיב לביקורת כזו, נסה להראות שאתה משתף פעולה, לא שתלטני.
- אנשים פסיביים נוטים לפרש אסרטיביות כהתנהגות גסה כיוון שהם לא רגילים להגיד מה שהם רוצים. עבור אנשים פסיביים, פתיחות בתקשורת אסרטיבית היא משהו שונה מההרגלים שלהם ולעתים קרובות מוטעות בהם.
- אנשים פסיביים-אגרסיביים נוטים לא לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם ישירות על ידי הסתרת רגשותיהם האמיתיים והענשת אחרים על ידי נסיגה, זעם וכו '. גישה פסיבית-אגרסיבית תפגע במערכות יחסים ותקשורת. עבור אנשים פסיביים-אגרסיביים, הכנות שלך בהבעת רגשותיך באסרטיביות תיראה כהתנהגות גסה או עוינת מכיוון שהם רגילים להסתיר את רגשותיהם ואינם רוצים לבטא אותם ישירות.
- אנשים אגרסיביים עשויים לחוש אכזבה מכך שתקשורת אסרטיבית מסוגלת להביע את נקודת מבטם, במקום להיענות לרצונותיהם. הסיבה לכך היא שאנשים אגרסיביים נוטים לראות תקשורת כפי שהם רוצים או זקוקים לה. הם אפילו מפרשים תקשורת אסרטיבית כעוינת כיוון שהם רגילים לכבד את עצמם יותר מאחרים ולצפות מאחרים להתייחס אליהם באופן זהה.
- במקרים מסוימים, אחרים עלולים לשפוט את הגישה שלך בגלל דעות קדומות או הבנות משלהם. גזענות, שיפוט ודעות קדומות אחרות יכולות לגרום לאחרים לשפוט את הגישה שלך על פי סטנדרטים כוזבים ומטעים. לדוגמא: בתרבות האמריקאית, הדימוי הנפוץ של "אישה שחורה זועמת" נוטה להביא רבים לפרש את האסרטיביות של אישה אפריקאית אמריקאית בתקשורת כהתנהגות תוקפנית. נשים בחברה המערבית בדרך כלל צפויות להיות "מודלים לחיקוי" ויישפטו בצורה לא טובה על תקשורת אסרטיבית. למרבה הצער, אין הרבה מה לעשות כדי לשנות את הלך הרוח שכבר נוצר אצל אחרים.
- חוסר איזון הכוח במצבים מסוימים יכול להוביל גם לפרשנות שגויה. לדוגמה, אם אתה מוביל צוות, הכפופים שלך עשויים לראות בך תובענים ואנוכיים, ולא כמנהיג אסרטיבי. התמקדו בעבודה משותפת, בתשומת לב לרגשות ולרצונות של אחרים, ובעידודם להתבטא. במקום להיות אגרסיבי, אכפתיות כלפי האנשים סביבך היא הדרך הטובה ביותר להיות אסרטיבית.
- למד כיצד להיות "אסרטיביות טובה" על ידי קריאת שלב 2 כדי לוודא שאתה באמת מסוגל להיות אסרטיבי, לא פסיבי או תוקפני.
חלק 2 מתוך 3: להפגין יכולת אסרטיבית טובה
שלב 1. היה מאזין טוב
תן לאחרים להכיר את הגבולות והרגשות שלך תוך פתיחת הזדמנויות לדבר, לדון ולהביע רגשות. שאל שאלות נוספות במהלך השיחה וספק אישורים, למשל על ידי הנהון, שימוש בשפת גוף ומתן תמיכה.
- צור קשר עין עם האדם המדבר, אך אל תמשיך לבהות בו. נסה ליצור כמה שיותר קשר עין בזמן שאתה מקשיב. זה יראה שאתה מעוניין ומוכן לשים לב לאדם שמדבר.
- אל תהיה כל כך מוסחת שכבר חשבת על מה שאתה הולך להגיד כי אתה רוצה להגיב להצהרה של מישהו אחר לפני שהוא מסיים לדבר. לדוגמה, בזמן שחברך מדבר על הצרות שלו, אתה כבר מתחיל לחשוב על שיתוף בבעיות שלך. הדרך הזו מראה שאתה לא מתמקד באנשים אחרים.
- אם אתה מתקשה להתרכז בזמן שאתה מקשיב לשיחה של חברך, אמור זאת בשקט או סכם את מה שחברך אמר. לפיכך, אתה "נאלץ" לשים לב לאנשים אחרים.
- כאשר הגיע תורך לדבר, שאל שאלות או הצהרות כדי להבהיר את מה ששמעת. לדוגמה, לאחר ששמעת את ההסבר של בן / בת הזוג שלך בנוגע להתנהגותך המתסכלת, וודא שאתה מקשיב כראוי על ידי שאל: "שמעתי שאמרת _ קודם. ימין?" זה ימנע ממך לקפוץ למסקנות או להימנע מאי הבנות.
שלב 2. היו צנועים ומנומסים
אסרטיביות וענווה הם השילוב הנכון. אנשים אסרטיביים לא צריכים לצרוח כדי שאחרים יראו. יש לך את כל הזכות לקחת קרדיט על ההצלחה שלך או להזכיר לאחרים שתרמת, כל עוד זה לא להתפאר או להישמע מצוין על ידי הרפת אנשים אחרים.
- להיות צנוע לא אומר שאתה חלש או מבזה. חגג את הצלחתך ובירך את עצמך על עבודה טובה, אך אל תרומם את עצמך על ידי הפחתת אחרים.
- לדוגמה, אם מישהו אומר שהמצגת שלך הייתה מצוינת, אל תגיב באומרו "הו, זה כלום". תגובה מסוג זה רק מערערת את המאמצים וההישגים שלך. במקום זאת, היו אסרטיביים על ידי מתן תשובה המעריכה את מאמציכם תוך צניעות: "תודה. עבדתי קשה וקיבלתי הרבה תמיכה”.
שלב 3. השתמש במילה "אני" או "אני"
אמירות המתמקדות במה שאתה מרגיש, חושב או חווה יכולות להעביר את מה שאתה רוצה מבלי להאשים או לנסות לקרוא את דעתו של האדם האחר (הנחת הנחות כאילו אתה יודע מה האדם האחר חושב או חווה). אתה יכול לבטא רגשות, כגון "אני רוצה _" ו"אני לא רוצה _ "ולספק ביקורת בונה, כגון" אני מרגישה עצבנית בגללך _ ".
- לדוגמה, אם חברך שוכח את הבטחתה לאכול איתך ארוחת צהריים, אל תניח שלא אכפת לה. במקום זאת, אמור הצהרה עם המילה "אני" והמשך בכך שתזמין אותו לחלוק את החוויה שלך: "אני ממש מאוכזב שלא באת לארוחת צהריים. מה באמת קורה?"
- הביעו את רגשותיכם בכנות. אם אתה מוזמן לאירוע במשרד שאתה לא אוהב, אל תגיד, "אולי אני אבוא, למרות שאני לא ממש אוהב את זה". אפשר לומר, "אני לא מרגיש בנוח להיות בסביבה של אנשים, אז בחרתי לא לבוא".
שלב 4. אין להשתמש במילים "צריך" או "צריך"
המילים "צריך" או "צריכות" מעידות על הערכה של התנהגותם של אחרים ויכולות לגרום לאדם להרגיש שהואשם או נתבע. מילים אלה ידועות בשם "ציווי קטגוריות" שיכולות לגרום לאדם השני לכעוס או לחוש אשמה (או שאתה חווה אותן בעצמך, אם אמירה זו מופנית כלפי עצמך).
- לדוגמה, במקום לומר לילדך, "אל תמשיך לשחק משחקי וידאו עד שתשכח להכין שיעורי בית", תוכל אולי לומר "עליך לסיים את שיעורי הבית לפני שאתה משחק משחקי וידאו".
- החלף את המילה "צריך" ב"אני מעדיף "או" אני מקווה שכן ".
שלב 5. דבר בקול שטוח ורגוע
אל תצעק או תצעק, מכיוון שהתנהגות מסיחה זו עלולה לגרום לאנשים אחרים להרגיש לא בנוח ולמנוע ממך להישמע. במקום לדבר בקול גבוה, דבר בקול רגוע ומרגיע.
שלב 6. הזמן אחרים לחלוק את מחשבותיהם וחוויותיהם
אל תניח שאתה יודע מה הבעיה או שאתה יודע איך לפתור אותה בצורה הטובה ביותר. במקום זאת, העסיק את האדם השני בשיחה באמרו "מה אתה חושב?" או "יש לך הצעות לגבי _?"
- זה מועיל במיוחד אם אתה רוצה לספק ביקורת בונה או להביע רגשות שליליים. אנשים ירגישו כלולים אם תבקשו מהם לשתף את מחשבותיהם ורגשותיהם.
- לדוגמה, אם חברך מבטל תכניות תכופות בפתאומיות, ספר לו כיצד אתה מרגיש ובקש ממנו לשתף אותו מניסיונו: "לאחר שפתאום ביטלת את התוכניות שלנו, התעצבנתי מכך שלא יכולתי לתכנן לעצמי תוכניות אחרות. לפעמים, אני מרגיש שאתה לא רוצה לראות אותי יותר. מה באמת קורה?"
שלב 7. אל תאשים אחרים
האשמת אחרים בפגמים ובטעויות שלך עלולה להפריע לתקשורת. לבקר אחרים על רשלנותם בנימה מאשימה, במיוחד על ידי הכללה, למשל, "אתה תמיד שוכח לאסוף אותי!" או "אתה עצלן!" היא דרך דיאלוג חסרת תועלת.
לדוגמה, אם העובד שלך שוכח לנהל דו"ח חשוב, אל תגיד מילים שליליות של האשמה מכיוון שהוא עלול כבר להרגיש אשם על שלא עשה את עבודתו. במקום זאת, היו אסרטיביים על ידי התמקדות בדרכים אחרות שבהן הוא יכול לעשות זאת: "אני יודע ששכחת לשמור את הדוח. אם יש מועד אחרון, אני בדרך כלל משתמש בתזכורת שעל סדר היום כדי שלא אשכח. מה אתה חושב, האם שיטה זו יכולה לעזור?"
שלב 8. הבחנה בין עובדות ודעות
אם יש לך חילוקי דעות עם מישהו אחר, אל תנסה לברר מי צודק. הדבר נכון במיוחד כאשר אין תשובה נכונה במצבים מסוימים, למשל במקרה של תקרית שפוגעת ברגשותיו של מישהו. אמירת "הניסיון שלי שונה" תיתן לכולם הזדמנות לבטא את רגשותיהם.
- לדוגמה, דמיין שבן זוגך אומר שפגעת ברגשותיו במהלך שיחה קודם לכן. במקום להגיב מיד "לא התכוונתי" או לנסות להגן על עצמך, קבל תחילה את מה שהוא מרגיש. למשל: “אני מצטער שפגעתי ברגשותיך. ממש לא התכוונתי לזה ככה ואני לא אגיד את זה שוב ".
- זכור כי כל אחד חי את החיים בצורה שונה ולהיות שונה זה לא אומר שהם טועים. לדוגמה, דמיין שעמיתך מבצע עבודות בצורה שלדעתך אינה יעילה. אנשים שמתקשרים באגרסיביות יגידו: "ככה אנשים טיפשים עובדים" או "מי עובד ככה?"
- אם אתה בעל סמכות, כגון אחראי על פרויקט או כמפקח, הבע את דעתך על יעילות בצורה אסרטיבית. "אני רואה שאתה מטפל בפרויקט בדרך X. יש לי ניסיון בפרויקט הזה ועד כה הדרך Y תהיה מהירה יותר והתוצאות טובות יותר. מה דעתך להשתמש בדרך Y?”
- זכור כי לא תמיד יש לך את הזכות לתקן אחרים. לפעמים אתה צריך להתנגד לדחף לכפות את דעתך על אחרים.
שלב 9. שקול דרך אחרת
בנוסף לעזרה רבה, פשרה היא לרוב הדרך הטובה ביותר לתקשר עם אנשים אחרים. במקום להתעקש להגן על השקפתך או תוכנית ההתמודדות שלך עם מצב מסוים, הראה את נכונותך לחפש פתרונות אחרים. אתה יכול להביע את הרעיונות שלך באסרטיביות ולבקש הצעות מאחרים. דרך זו גורמת לאדם האחר להרגיש כלול ומוערך. בנוסף, הוא גם יעדיף לשתף פעולה, לא רק לבצע פקודות.
לדוגמה, אם אתה ובן זוגך שמים לב ששניכם ממשיכים להילחם מאותה סיבה, שאלו את בן זוגכם: "מה אנו יכולים לעשות כדי לפתור בעיה זו?"
שלב 10.ציין אמירות ברורות וכנות
גם כשאתה עצבני, אל תשתמש במילים קשות או משפילות, כיוון שהדבר עלול לפגוע ברגשותיו של האדם האחר ולהפריע לתקשורת. נסה להצהיר בכנות על המחשבות והרצונות שלך.
- לדוגמה, אם חברך תמיד מאחר, הסבר כיצד אתה מרגיש מבלי להיות גס רוח. אל תתעמת עם חברך בגישה רעה, למשל: “וואו, זו רק הפתעה. לפחות פספסת רק חצי ארוחת ערב הערב."
- במקום זאת, אתה יכול לומר: “הכנו תוכניות, אבל לא הגעת בזמן. אני מרגיש שהביחד שלנו לא חשוב לך. הייתי יותר מאשמח לנסוע איתך אם תוכל להגיע בזמן על פי התוכנית שעשינו יחד.”
שלב 11. השתמש בשפת גוף אסרטיבית
תקשורת היא לרוב לא מילולית ואופן השימוש שלך בשפת גוף ישפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם אנשים אחרים. אתה יכול להשתמש בשפת הגוף כדי לגרום לאדם האחר להרגיש בנוח ולהעביר את רגשותיך. ניתן לזהות שפת גוף אסרטיבית על ידי המאפיינים הבאים:
- קשר עין ישיר. השתמש במדריך 50/70: צור קשר עין במשך 5 דקות בכל פעם שאתה מדבר 10 דקות ו -7 דקות בכל פעם שאתה מקשיב לאדם אחר מדבר במשך 10 דקות.
- תנועה רגועה ונינוחה. שפת גוף אסרטיבית לא נראית מתוחה, סגורה או ביישנית, אלא יציבה ורגועה. תן לכפות הידיים שלך להירגע, במקום להצביע או לבצע תנועות יד עצבניות.
- יציבה שמראה פתיחות. עמדו עם הכתפיים מעט אחורה והתייצבו מול האדם איתו אתם מקיימים אינטראקציה תוך יישור הרגליים כך שמשקלכם יחולק באופן שווה על כפות הרגליים. אל תחצה את הרגליים. שמור על כפות הרגליים במרחק של 10-15 ס"מ זה מזה.
- הלסת והפה רגועים. לחיצה נחרצת של השפתיים יחד או הידוק הלסת מעידות על מתח, אי נוחות או תוקפנות. תנו לפה ולסת שלכם להירגע ולהראות את רגשותיכם באמצעות הבעות פנים (חייכו כשאתם שמחים, קימטו את מצחכם כשאתם מאוכזבים וכו ')
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מיהירות
שלב 1. השווה בין יהירות לבין אסרטיביות
להיות אסרטיבי הוא דרך להגן על הדעות והרצונות שלך, בעוד שהתנשאות היא דרך לחשוב ולהתנהג באגרסיביות כדי לרומם את עצמך על ידי הפרת זכויותיהם של אחרים והשפלת אחרים. אנשים יהירים מסוגלים גם להביע את רעיונותיהם ורצונותיהם, אך הם עושים זאת על ידי הורדת אחרים. בנוסף, אנשים יהירים נוטים להימנע מלקיחת אחריות על חסרונותיהם וטעויותיהם.
- אנשים יהירים בדרך כלל מרגישים בטוחים יותר כשיש תמיכה חיצונית (הם רואים את עצמם על סמך מה שאנשים אחרים חושבים עליהם). ביטחון עצמי זה אמנם אינו דבר שלילי, אך הוא נוטה לגרום להם לתעדף את הערך העצמי שלהם על פני רגשותיהם של אנשים אחרים.
- יהירות היא סוג של תוקפנות שבדרך כלל גורמת לאדם השני להרגיש מאוד לא בנוח, לעצבן או לזלזל. אנשים יהירים בדרך כלל תוקפים או מאשימים אחרים אם הם מרגישים מאוימים או מובסים.
שלב 2. דע מה זה אומר להיות יהיר
ניתן להבחין ביהירות גם ממחשבות, רצונות ותחושות, אך על ידי זלזול ו/או הורדת אנשים אחרים. למרות שאנשים יהירים ותקיפים אומרים את אותו הדבר, כמו "אני לא רוצה לעשות את זה", אנשים יהירים אינם מגלים אמפתיה או אחריות. אתה יכול לזהות יהירות על פי המאפיינים הבאים:
- אמירת מילים לא הולמות לאחרים
- לגרום לאחרים להרגיש זלזול או זלזול
- שימוש בסגנון דיבור סרקסטי או מתנשא
- מאיים
- קל להאשים אחרים
- לתקוף אחרים
- הגן על עצמך מבלי לדאוג לאחרים
- למשל, אדם יהיר יצעק או ינזוף על האדם שמפריע את התור לקופאי ממש מולו, אפילו יגיד טיפש ואיים עליו.
- מצד שני, אם אדם יהיר יפריע לך בזמן שאתה בתור, הוא יאשים או יוריד את האדם השני: "אוקיי, אם אתה לא רוצה שאפריע מולך, וודא שאתה עומד בתור אז אני יודע שאתה בתור."
שלב 3. אין לזלזל או לזלזל באדם האחר מכיוון שזה יפגע בתקשורת
גם אם אדם יהיר טועה או פוגע ברגשותיך, אל תעליב אותם או תזלזל בהם.
דוגמאות ליחס יהיר בתקשורת: “אתה כל כך מלוכלך! אתה לא יכול לשמור על החדר הזה נקי?” דוגמאות לאסרטיביות בתקשורת: "אתה חופשי לעשות כל דבר בחדר הפרטי שלך, אבל אני רוצה שתעזור לשמור על החדר שלנו נקי ומסודר."
שלב 4. הקשיב לדעות של אחרים
אנשים יהירים נוטים להיות אנוכיים על ידי מתן עדיפות למה שהם מרגישים, חושבים וחווים. הימנע מיהירות על ידי הקשבה לאנשים אחרים המביעים את מחשבותיהם, רצונותיהם ורגשותיהם.
שלב 5. אל תשתמש במילים "אתה" או "אתה"
אמירה באמצעות המילים "אתה" או "אתה" היא הכרה בכך שאינך יכול לתמוך במעשיו. אתה רק צריך לבטא את העובדות בצורה מדויקת ובביטחון, למשל על הזמן המוסכם ועל מה שאתה מרגיש או חווה. השתמש במילים "אני" או "אני" ודבר על עובדות שקרו, במקום לדון בכוונותיו של האדם האחר.
לדוגמה, אל תאשים את האדם השני באומרו: "אתה כל כך כועס עלי!" ספק אמירות ממוקדות עצמיות, כגון: "אני מרגיש עצבני כרגע"
שלב 6. אל תאיים על אחרים
אין להשתמש באיומים ובהפחדה בתקשורת אסרטיבית. מילים אלה מופיעות לעתים קרובות בתקשורת יהירה. תקשורת אסרטיבית שואפת לגרום למאזין להרגיש בנוח כי הוא יודע שאתה הולך להיות כנה איתו. איומים והפחדה עלולים להפחיד אחרים, לאכזב אותם ולהפריע לתקשורת.
משפטים מאיימים בדרך כלל גורמים לאדם האחר להרגיש אשם. לדוגמה, אם אתה שואל את הצוות שאלה ואף אחד לא עונה, תגובה אגרסיבית: "הבנתם את השאלה שלי?" במקום להאשים ולאיים על אחרים, שנה את שאלתך ל: "האם העברתי בבירור את הרעיון?"
שלב 7. אל תגיד מילים לא הולמות
אין להאשים, לקטר, להעליב ולצעוק על אחרים. נסה לא להשתמש במילים בנימה כללית. המילים "תמיד" או "לעולם" משמשות בדרך כלל להכללה של כוונות האדם.
לדוגמה, דמיין את עמיתך לעבודה ששוכח לאסוף אותך לעבודה במכוניתו. אתה תשמע יהיר אם תגיד לו: “אתה תמיד שוכח לאסוף אותי. אני ממש מרגיש מאוכזב מהטיפול שלך. אני לא מבין למה אתה תמיד שוכח מדברים קטנים כאלה ". דוגמא לתגובה אסרטיבית: “בשבוע שעבר שכחת לאסוף אותי פעמיים. אני מרגיש מאוכזב ודואג אם תשכח לאסוף אותי כי אני אאחר לעבודה. אתה יכול לנסות לא לשכוח לאסוף אותי בפעם הבאה? אם לא, אמצא דרך אחרת"
שלב 8. הימנע משפת גוף אגרסיבית
שפת גוף אגרסיבית תעביר את אותו המסר כמו המילים שאתה מדבר. כדי להימנע מלהיות יהיר, שים לב לשפת הגוף שלך ואל תעשה את הפעולות הבאות:
- הפרת תחומים אישיים של אחרים. לכל אחד יש שטח אישי של מטר אחד בציבור ובמשרד. אל תתקרב אלא אם תתבקש לעשות זאת, למשל כאשר אתה יוצא לדייט או שאתה צריך לעזור למישהו אחר.
- תנועות יד אגרסיביות, כגון הצבעה או אגרוף.
- זרועות זרועות. צלב הרגליים מעיד על חוסר ביטחון. חציית זרועותיך מראה את הגישה של מישהו שנרתע מלתקשר.
- הדק את הלסת. אתה תיראה יהיר או עוין אם תזיז את הסנטר או מהדק את הלסת.
- שימוש במקום רחב מדי. זה נעשה לעתים קרובות יותר על ידי גברים מאשר נשים. שפת גוף המראה רצון מוגזם לשלוט במקום יכולה להיות סימן להתנשאות, לא לביטחון עצמי. זה בסדר להשתמש במקום לפי הצורך כדי שתרגיש בנוח, אך אל תפריע לנוחות של אחרים.
טיפים
- יהירות מצביעה על תחושת עליונות, אליטיזם, יהירות או יהירות. אם אתה חווה אחד מאלה, אתה עלול בסופו של דבר להיות גס רוח כלפי האדם השני, במקום לנסות לבנות מערכת יחסים טובה על ידי תקשורת אסרטיבית והקשבה פעילה. מישהו שרגיל לתקשר באופן אסרטיבי לפעמים עדיין עושה טעויות וצריך להשתפר. פשוט עשה זאת, אל תתבייש.
- בעוד פתיחות וכבוד כלפי אחרים בתקשורת אסרטיבית יכולים לעבוד היטב, לפעמים אתה צריך להתמודד עם אנשים שלא ישתפו פעולה, לא משנה באיזו שיטה אתה משתמש. אתה יכול לשלוט רק בגישה שלך. לכן, הישארו מנומסים ואסרטיביים ופשוט התעלמו מאנשים שאוהבים למצוא בעיות.
- אם זה לא עובד, כדאי לקחת הכשרה רשמית כדי שתוכל להיות אסרטיבי. יועצים ומטפלים רבים יכולים לעזור או שאתה יכול להצטרף לקהילה המספקת שירותי בריאות.
