מריבות תמיד יכולות לקרות, אפילו במערכת יחסים קרובה ונעימה מאוד. ניסיון זה יכול לפעמים לגרום לך להבין טוב יותר אנשים אחרים, כל עוד ניתן לפתור מחלוקות בידידות. למרות שזה לא פשוט, ישנן מספר דרכים לעשות זאת. זכור כי המטרה העיקרית תמיד זהה: להפגין חרטה על הקרב שהתרחש ולגרום לאדם שאיתו נלחמת להאמין שוב שהוא או היא חשובים לך מאוד.
שלב
חלק 1 מתוך 3: בעל החשיבה הנכונה
שלב 1. התנצל בהקדם האפשרי במידת האפשר
ההתנצלות מיד היא הדרך הטובה ביותר לפצות, במיוחד אם:
- האשמת מישהו שעשה משהו שהוא לא עשה.
- אתה לא כועס מדי. כעס, אכזבה, כאב ורגשות אחרים יכולים להיות סיבות לכך שאתה לא רוצה להתנצל. אל תתנו לרגשות האלה להפריע לכם. אם אתה יכול להתעלם מזה, ככל שתמציא מוקדם יותר כך ייטב.
- האדם שאיתו אתה נלחם רוצה לפצות. לפעמים אנשים שרק התחילו לריב לא רוצים להשלים מייד, אבל אם כן, אל תתעכבו.
- אל תמציא רק כדי לעשות שלום או להימנע מעימות איתו. יש אנשים שממציאים כי הם רוצים להימנע מעוינות, אבל להתנהג כך אומר שאתה צריך להמשיך להיכנע.
שלב 2. המתן עד שתרגיש טוב יותר לפני שתמציא
שניכם לא יכולים להקשיב אחד לשני אם אתם מדברים תוך כדי החזקת הכעס שלכם.
- יש אמרה חכמה: "אל תישן אם אתה עדיין כועס". המתנה של יותר מדי זמן לפצות בדרך כלל מחמירה את הכעס שלך, את חוסר השינה ואת הקושי לחשוב בבירור למחרת, וגורמת לך לרצות להילחם עוד יותר.
- לא בהכרח ניתן לפתור מריבות לפני השינה. מצבים בעת לחימה, מערכות יחסים מסובכות וגודל הבעיה גורמים לך לא להיות מוכן להשלים שוב, אך אל תתמהמה.
שלב 3. שליטה בהתנהגות אימפולסיבית
זה נורמלי להרגיש מאוכזב מהאדם שאתה נלחם איתו. אולי אתה רוצה לפגוע בו בללעוג לו, להעיר הערות קשות או להביע את כישלונותיו. עם זאת, סוג זה של פעולה הוא חסר טעם, במיוחד אם אתה רוצה לפצות איתו.
שלב 4. הפרד רגשות ובעיות
מה שאתה מרגיש לגבי סיבת הקרב והבעיה שמפעילה את המאבק הם שני דברים שונים. שמירה על שניהם בנפרד מאפשרת לך להיות כנה לגבי הרגשות שלך ולהמשיך שיחה טובה על מה שקרה.
שלב 5. אל תזלזל ברגשות של אחרים
אל תזלזלו ברגשותיה באמרו: "אסור לך להרגיש כך" או "אתה טועה אם אתה מרגיש כך". קבל שהוא אכן מרגיש מה שהוא מרגיש.
שלב 6. אל תנסה לקרוא מחשבות של אחרים
כאשר אתה מתכונן לגשת לאיסוף, אל תניח שאתה יודע איך הוא מרגיש בגלל הקרב הזה. אל תתמודד עם הבעיה על ידי דעה קדומה לגבי מה שהוא חושב או מרגיש ואל תנסה לפרש את מה שהוא אומר לך.
שלב 7. רשמו את רגשותיכם
אם הוויכוח עדיין מרגיז אותך או שיש רגש עצור שתרצה לשתף אותו, רשום אותו קודם. אתה לא צריך להראות לו את הפתק הזה כי המטרה היא לזהות את מה שאתה מרגיש ולאשר אותו לפני שתחשוף אותו לאחרים.
שלב 8. מצא את הזמן הנכון
אל תתקרב לאיפור כשהוא לחוץ או גבוה רגשית (למשל, כי יש לו פרויקט גדול בעבודה, בעיה אישית או חופשה ארוכה). המתן לזמן הנכון לאחר הפחתת העומס.
חלק 2 מתוך 3: לדבר איתו
שלב 1. הזמינו אותו להיפגש לשיחת אחד על אחד, במידת האפשר
עשו כמיטב יכולתכם לאפשר לשניכם להיפגש זה עם זה כדי לדבר פנים אל פנים. בעוד שסטטיסטיקה מראה כי 90% מהתקשורת הלא מילולית בין אנשים אינה דוברת את האמת, יש לה השפעה עצומה על האופן שבו אנו מפרשים את דבריהם ומעשיהם של אחרים. לדבר ישירות יכול להיות מאוד מועיל, כי אתה יכול לבקש הבהרה על מה שאמרת ולראות את תגובתו.
שלב 2. ארוז את השיחה הזו כדי להיענות כהצעה, לא כבקשה
אל תתני לו להרגיש מחויב לדבר איתך. אמור לו שאתה מצטער על הקרב ותן לו את ההזדמנות להביע את רגשותיו בשיחה זו. לדוגמה:
שלח דוא"ל, כרטיס או מכתב בכתב ידך כדי לומר, "אני מצטער שניהלנו ריב ורוצה לשוחח איתך כדי להבין טוב יותר מה אתה מרגיש. אכפת לך לשוחח איתי?"
שלב 3. אפשר לחופש הדיבור
גם אם אתה רוצה להביע את מה שאתה מרגיש לגבי הקרב, וודא שהוא מרגיש שהוא נשמע. תן לו הזדמנות לחלוק את דעותיו על המאבק הזה.
- זה ייתן לך הבנה טובה יותר של האופן בו הוא רואה את תפקידך בויכוח על מנת להכין התנצלות.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך. ספר לי בבקשה מה אתה מרגיש."
שלב 4. הקשיב למה שיש לו לומר
אתה יכול גם לומר שאתה מרגיש פגוע במהלך ויכוח, אך תחילה הקשיב למה שהוא צריך להסביר. האזנה היא דרך להעביר שאתה מעריך את רגשותיה.
אל תפריע לו. המתן עד שהאדם יסיים לדבר לפני שתבקש את ההבהרה הדרושה לך. אל תתנגד לזה כי איסוף צריך להתחיל עם קבלת אחריות, לא לקבוע מי צודק יותר
שלב 5. אמור מה שאתה מבין לגבי רגשותיו
אמור זאת במילים שלך לאחר שהביע את מחשבותיו או רגשותיו. מלבד היכולת להראות שאתה שם לב, נצל את ההזדמנות כדי לוודא שלא הבנת כל מה שהוא אמר. לאחר מכן, בקש ממנו לתת משוב אם קיבלת נכון את מה שהוא אמר. לדוגמה:
לאחר שחברך אומר שהיא מאוכזבת מאוד ומרגישה מוזנחת מכך שלא הזמנת אותה למסיבת יום ההולדת, ניסח מחדש את המשפט במילים שלך: "שמעתי שאתה מרגיש מאוכזב שלא הזמנתי אותך למסיבת יום ההולדת שלי."
שלב 6. דע כיצד להתנצל כראוי
מטפלים בנישואין ובמשפחה אומרים שהתנצלות טובה כוללת שלושה היבטים: חרטה, אחריות והתקרבות.
- חרטה: היבט זה פירושו ביטוי לחרטה כנה על כך שעשה אנשים אחרים עצובים או פוגעים. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מצטער לאכזב אותך בכך שלא התקשרתי אליך כפי שהובטח לך."
- אחריות: התנצלויות טובות מתייחסות רק למעשים שלך ואל תנסה לתת לעצמך סיבה להצדיק את עצמך (לא משנה אם הייתה סיבה ספציפית). לדוגמה, אל תגיד, "אני מצטער לאכזב אותך, אבל אתה תמיד שוכח להתקשר גם אליי". במקום זאת, תוכל לומר, "אני מצטער שאיכזבתי אותך בכך שלא התקשרתי אליך כמובטח. אני יודע שזה מאוד חשוב לך."
- שחזור: התנצלות טובה מתמקדת גם בהתמודדות עם האכזבה שגרמת. היבט זה מראה שאתה לא רק מתחרט על מעשיך, אלא רוצה למנוע מהם להתרחש שוב. לדוגמה, תוכל לומר, "אני מצטער שפגעתי בך כששכחתי להתקשר. בפעם הבאה אכתוב את זה בלוח השנה כדי שלא אשכח ".
שלב 7. הפגין אמפתיה
תודו איך הוא הרגיש כשהתנצל. לאמירה זו תפקיד חשוב בהראות שאתה מתנצל בכנות. בנוסף, זה מראה שאתה יכול לדמיין את ההשלכות של המעשים שלך ולדאוג להם באמת. לדוגמה:
אתה יכול להגיד, “אני מבין למה אתה כועס על כך שביקשתי בחשאי מהחברה לשעבר שלך ללכת לקולנוע. שניכם נפרדתם לאחרונה ונראה שאני מסתיר ממכם משהו על כך ששאלתם את האקס מבלי להגיד לכם את זה בכנות. אני מקווה שאתה מבין שידידותנו חשובה לי מאוד"
שלב 8. השתמש במילה "אני" או "אני" במקום "אתה"
התמקד במה שאתה עושה ומרגיש, במקום לשפוט אנשים אחרים. קרבות יכולים לקרות שוב אם הוא מרגיש ששופטים אותו. לדוגמה:
אם ויכוח מתרחש כי אמרת מילים פוגעות, אל תגיד "אני מצטער" אם אתה מרגיש מאוכזב בגלל מה שאמרתי. " זה אומר שאתה נותן לו את האחריות כי הוא נפגע, במקום לקבל אחריות על אמירה פוגעת.
שלב 9. אל תגיד רק, "אני מצטער
"אתה יכול להיחשב לזלזל באנשים אחרים אם אתה רק אומר" אני מצטער ". הקשיב היטב למה שיש לו לומר ולאחר מכן הציע התנצלות מעומק הלב.
לא מספיק להגיד "לא התכוונתי לזה" כי הבעיה היא שפגעת ברגשות של האחר. אתה יכול לומר שלא התכוונת לפגוע ברגשותיה, אך עדיין עליך להודות שזה קרה ולהצטער מאוד
שלב 10. הימנע מהמילה "אבל"
ההתנצלות קלה יותר אם אחריה הכחשה: "אני מצטער שפגעתי בך, אבל אתה באמת אומר לי מאוד". המילה "אבל" תבטל את התנצלותך. התנצלויות נפרדות והצהרות של אינטרס עצמי.
שלב 11. אל תרגיש כל כך צודק
אחד המכשולים הגדולים ביותר שאנשים מתקשים להמציא לאחר קרב הוא שכל אחד מרגיש שהוא צודק. אם פגעת ברגשות של מישהו אחר, הודו בכך. זכור כי להתוודות לאחר שפגע ברגשות של מישהו אחר לא בהכרח אומר שהתכוונת לפגוע בהם. לדוגמה:
אם בן זוגך כועס על כך ששכחת שהיום זה יום הנישואין שלך, הודו בטעותכם באומרו, "אני מבין מדוע אתה כואב. לא התכוונתי לפגוע בלבך. אני ממש ממש מצטער"
שלב 12. דברו על העתיד
בנוסף להתנצלות, עליך גם לומר מה אתה עומד לעשות כדי ליידע אותו שאתה עדיין רוצה לקיים מערכת יחסים טובה, למשל, "בעתיד, אני אעשה זאת … כדי שהבעיה הזו לא תחזור על עצמה."
שלב 13. אל תבטיח הבטחות שאתה לא יכול לקיים
להגיד שלעולם לא תפגע בה שוב זה לא נכון לגמרי כי קונפליקט הוא נורמלי. תגיד לה שתנסה לא לפגוע בה יותר.
חלק 3 מתוך 3: שמירה על מערכות יחסים
שלב 1. הצע לעשות יחד פעילויות מהנות
לאחר שהתנצלו, הציעו לשניכם לעשות משהו ביחד. זה מראה שאתה מחויב למערכת יחסים זו ורוצה שהוא ירגיש מוערך ומאושר. במידת האפשר, עשו פעילויות בעלות משמעות עבור שניכם. לדוגמה:
- אם שניכם חובבי קולנוע, קחו אותו לקולנוע וקנו לו כרטיס.
- פעילויות המספקות הזדמנויות לדיון ואינטראקציה מועילות מכיוון ששניכם יכולים לחלוק רגשות חיוביים על ידי אינטראקציה אחד עם השני. דרך זו של אינטראקציה יכולה להרגיש כמו מתנה מכיוון ששניכם מסוגלים להיות אדיבים זה לזה כך שהיא תיצור התנהגות טובה בעתיד.
שלב 2. דברו על סיבת הקרב
לאחר שהתנצלו והחלטתם שוב, מומלץ לדון במה שהניע את הקרב. בדרך כלל, קרבות קורים כי יש בעיה בסיסית יותר ולפני שהבעיה הזו תיפתר, שניכם תמשיכו להילחם מאותה סיבה.
- אל תשתמש במילים הכללות בעת דיון ברגשות. המילים "תמיד" ו"לעולם לא "סוגרות את ההזדמנות להבדלים. ההכללות בדרך כלל אינן מדויקות ומשאירות את האחרים בתחושה שהם נאלצים להגן על עצמם.
- לדוגמה, אם הקרב מתרחש כי בן זוגך שכח את יום ההולדת שלך, אל תגיד, "אתה תמיד שוכח דברים חשובים", גם אם זה מרגיש ככה! במקום זאת, אמור, "אני מאוכזב ששכחת את יום ההולדת שלי". בדרך זו אתה רק מוציא הצהרה על מה שאתה מרגיש וחווה, לא על כוונות של מישהו.
שלב 3. תעדוף תקשורת
אולי יש יותר קרבות, אבל תקשורת טובה יכולה לנטרל את הקרב ולהקל על שניכם להשלים שוב. דבר איתו על הרגשות שלך בגלוי ובקש ממנו לעשות את אותו הדבר.
אל תבלבל בלהיות פתוח ולומר מה שאתה רוצה. גם אם אתה רוצה להזכיר את כל החסרונות שלו או לצעוק עליו, זה רק יגרום לו להרגיש פגוע ומאוכזב עוד יותר
שלב 4. שאל את חוות דעתו
אם היו לך ריבים רבים מאותה סיבה, שאל אותה מדי פעם לגבי השינויים שביצעת.
שלב 5. להכיר בלחימה במידה מסוימת היא נורמלית
כל מערכות יחסים, בין אם עם חברים, בני משפחה או אוהבים, פירושן עבודה עם אנשים שלעיתים שונים מאוד ממך. לכן הופעתו של ריב בגבול מסוים היא דבר טבעי. כדאי לנסות להתמודד עם הקונפליקט כפי שהוא מתרחש, במקום להתעלם ממנו או להעמיד פנים שאין התנגשות.
טיפים
- התייעץ אם אתה נלחם לעתים קרובות על אותה בעיה. מטפל פרטני יכול לעזור לך להבין כיצד ניתן ליצור אינטראקציה הטובה ביותר עם אנשים אחרים או שמטפל זוגי יכול לעזור לשניכם ללמוד כיצד לתקשר ביעילות זה עם זה.
- אם אתה באמת רוצה להשלים עם מישהו, קבל שהרגשות שלו הם מה שהם מרגישים, בין אם אתה מסכים או לא מסכים עם זה. להגיד "אני יודע שאתה מרגיש פגוע" לא אומר שאתה מסכים שהוא צודק במאת האחוזים כי נכון או לא נכון פחות חשוב מאשר להראות לו שאכפת לך.
- לפעמים, אתה צריך לחכות יום או יומיים כדי להשלים שוב!
- להיות סבלני. תן לכעס שלו להתפוגג ואל תנסה להוציא אותו מזה כי זה יכול לעורר את הכעס שלו! אתה יכול להתנצל ברגע שהוא נרגע.
אַזהָרָה
- לאחר ריב עם בן זוג לחיים, יש אנשים שנוטים לרצות לפצות על ידי קיום יחסי מין. בהתבסס על מחקר, הרגל זה הוא דרך גרועה מכיוון שהוא יוצר אינטראקציות שליליות על ידי יצירת דרמה רגשית המפעילה את הרצון לקבל "אושר" באמצעות סקס לאחר ריב. חוקרים ממליצים לפתור ויכוחים לפני עיסוק בפעילות מינית.
- קונפליקט וכעס הם טבעיים. עם זאת, אם אתה מרגיש לעתים קרובות מפחד מאדם זה, אם אתה תמיד מרגיש אשם, או אם הוא אינו מביע אמפתיה וחרטה לאחר שפגע ברגשותיך, זה יכול להיות סימן לכך שאתה נמצא במערכת יחסים עם המתעלל. בקש עזרה אם אתה חווה דברים אלה.
