אחד האתגרים הקשים ביותר שמערכת יחסים יכולה להתמודד איתם הוא בניית אמון מחדש לאחר שנבגדת. כשאנחנו סומכים על מישהו, אנחנו לא מפחדים להיות טיפשים או מוזרים, ואנחנו לא מפחדים לשתף בגלוי את מה שאנחנו רוצים או מה שמפחיד אותנו. בשיאו האמון מפנה את מקומנו לתת ולקבל אהבה. כאשר נשבר אמון, נרגיש מביך וחסר החלטיות מחשש להתבייש שוב. עם זאת, כאשר מערכת יחסים היא באמת בעלת ערך וכאשר אהבתך מעמיקה, ניתן לבנות מחדש את האמון ולקיים מערכות יחסים הנמשכות בגלל חוסר הרמוניה בדרך כלל מתחזקים ונעשים יקרים יותר כחוויה.
שלב
חלק 1 מתוך 3: עזור לעצמך קודם כל
שלב 1. קח קצת זמן מאנשים אחרים, אם עדיין לא עשית זאת
אתה צריך להתאושש לטובה, כדי לרצות להחזיר את האמון של אחרים. ייתכן מאוד שאדם זה יפגע בך. אתה תרצה להיות מסוגל לצמוח ממצבים כאלה במהלך התהליך, לכן לשם כך עליך להקדיש זמן לעצמך.
- הרגשות שלך יכולים להשפיע על השיפוט שלך בשיא המתח. זה אומר שיהיה קשה לחשוב בבהירות ואתה עלול בסופו של דבר להגיד דברים שלא עוזרים לשפר את המצב. מה שאתה מרגיש חשוב "מאוד", וזה חלק גדול מחזרת האמון, אבל זה גם לא מאוד פורה אם אתה מתרחק קצת.
- יהיה קשה שלא לחשוב על מה שקרה, אבל נסה. לפחות לזמן קצר. עשה משהו ממש מעניין שאתה לגמרי מכור אליו באותו הזמן - לך לפונדק על שפת האגם עם החברים שלך, צא לטפס על הרים או לשוחח עם אנשים חדשים. לעת עתה, שכח מה קרה.
שלב 2. אל תהפוך את עצמך לקורבן
אתה קורבן של נסיבות, אבל אל באמת הופך לקורבן שלהן. אתה רואה את ההבדל? קורבן הסיטואציה מבין כי בגידת האמון היא אירוע אחד, מלבד זאת הקורבן למעשה מרגיש שכל מערכות היחסים, הן הטובות והן הרעות, מושפעות כרגע. קורבן המצב רוצה להתגבר על התקרית הזו, חוץ מזה שהקורבן באמת רוצה לטבוע בכאב שנגרם על ידי אנשים אחרים. להישאר קורבן יהווה מכשול מרכזי להחזרת האמון של אחרים.
שלב 3. תזכיר לעצמך שלא הכל אבוד
במיוחד אחרי שנבגדת במערכת יחסים, קל להרגיש שהעולם מתהפך ואתה בנפילה חופשית, הסר את דעתך ממה שאתה חושב שאתה יודע. תחושות כאלה מייאשות מאוד. אבל זו לא המציאות. עדיין יש הרבה אור בחייך שאתה יכול לראות אם אתה יודע לאיזו דרך להסתכל. להזכיר לעצמך את הרעיון הפשוט הזה יכול לעזור רבות לבנות מחדש את האמון.
- תסתכל על הדברים הכי פשוטים שיש לך עדיין. החברים שלך, המשפחה שלך ובריאותך הם שלושת החלקים החשובים ביותר שעדיין יש לך, גם אם אתה מרגיש שהאדם שבגד בך קשור אליהם. תודה שיש לך את כל זה.
- נסה לראות את הדברים מהצד החיובי. זה אולי נראה טיפשי לראות שלבגידה יש עדיין צד חיובי, אבל זה בהחלט כך. למדת אנשים רבים כמו שאתה מכיר את עצמך, זה החלק הגדול. אתה תשתמש בשיעור זה כדי להבטיח שמשהו כזה לא יקרה שוב אם תרצה לחדש את מערכת היחסים שלך.
שלב 4. אל תמהר לדברים בלי לחשוב
כשמישהו שאכפת לנו מאוד מסגיר אותנו ומתעלל באמון שלנו, אחת הפעולות העמוקות ביותר שנבצע היא לנסות להעניש אותו על כך שפגע בנו. כאשר בן זוגנו הגברי בוגד בנו, אנו הולכים ומתנתקים עם גברים אחרים הקרובים אלינו; מה אם החברים שלנו משקרים לנו, גם אנחנו נשקר להם. נסה לא לעשות שום דבר בלתי סביר מבלי לחשוב על זה קודם. כך תוכל לעבור את זה:
שאל את עצמך: האם אתה עושה את כל זה בשביל עצמך או שזה לפגוע במישהו אחר? אם אתה עושה את כל זה בשביל עצמך, המשך כך - השג זאת. אבל אם אתה עושה את זה כדי לפגוע במי שפגע בך, עזוב את הרצון לחזור לזה. בפעם הבאה שתנסה להחזיר את מערכת היחסים שלך, פעולות מסוג זה יבססו את הדרך שלך לשוב ולשנות את העניינים
שלב 5. היו חברתיים
תחזור להתרועע לאחר שבילה קצת זמן לבד. אין דבר כזה אנשי קשר חברתיים שיעזרו לך להזכיר שהעולם ממשיך. אף אחד לא דוחף אותך להמשיך בחייך, לראות דברים מנקודות מבט שונות הוא רעיון מבריק. נקודות מבט מרובות יכולות לעזור. חברים, עמיתים לעבודה, אפילו זרים יכולים לעזור לך להגיע לשם.
תקשיב לחברים שלך, אבל קבל את מה שהם אומרים בגלוי אבל אל תיקח את זה אישית. לפעמים הם לא תמיד מבינים מה קורה, והם רוצים באופן לא מודע לעודד אותך. (חלק ממה שהם אמורים לעשות.) עדיף לא לקחת את זה כמובן מאליו ולהניח שזה כאילו הם יודעים מה קורה, או שהם יודעים מה הכי טוב למערכת היחסים "שלך"
חלק 2 מתוך 3: לקיחת מה שנשאר
שלב 1. התחל בבדיקת מערכת היחסים שלך
עצוב לראות שמערכת יחסים מפסיקה, בין אם זו אהבה או ידידות, ולפעמים בגידה פוקחת את עינינו לראות ולהבין שיש עוד הרבה אנשים בחוץ. התבוננות במכלול מערכת היחסים יכולה לעזור לך להחליט אם אתה "רוצה" להחזיר את האמון או להמשיך הלאה.
- איך הייתה מערכת יחסים לפני שמשהו קרה? האם אתה נהנה וצוחק הרבה? או שאתה מרגיש שזוהי עבודה שחוזרת על עצמה שאת עושה רוב הזמן.
- האם אתה מרגיש ששומע אותך? האם דבריך חשובים לא פחות ממילותיהם? האם קווי התקשורת חופשיים ופתוחים, או סגורים ומוגבלים?
- האם אתה מרגיש שאתה יכול לסמוך על האדם הזה?
- האם מערכת היחסים מתנהלת בצורה מאוזנת, או שהיא חד צדדית ואינה הולכת כפי שאתה רוצה?
- האם בגידה לא שגרתית או שבמחשבה שנייה חשבת פעם שזה יקרה? האם לאדם זה היה ניסיון לשבור את האמון של חבר או מאהב?
שלב 2. גלה מדוע אתה במערכת יחסים
זהו תרגיל חשוב נוסף בתהליך ההיכרות עם עצמך, אותו עליך לנסות להשלים לפני שתחליט לאפשר לעצמך לסמוך על האדם שבגד בך. בסופו של דבר אתה מחפש את האמת במקום הלא נכון, עליך להימנע מאדם זה ולחפש מישהו אחר. קשה לומר, אבל זו תרופה עוצמתית.
- האם אתה במערכת יחסים כי אתה צריך מישהו שימלא את חייך? זו עשויה להיות בעיה. אי אפשר לבקש ממישהו למלא את חייך. רק אתה יכול לעשות זאת בעצמך. אם אתה במערכת יחסים כי אתה רוצה להרגיש "הכל", כדאי לקחת פסק זמן מהדייטים
- אתה מבקש מאנשים לפגוע בך? האם אתה תמיד יוצא עם אותו סוג אנשים, אנשים שבסופו של דבר פוגעים בך שוב ושוב ויוצרים סצנה דרמטית? אתה יכול לבקש באופן לא מודע להרגיש כאב כי אתה לא חושב שמגיע לך יותר. הגבירו את ההערכה העצמית שלכם ואל תישארו עם אנשים שברור שיפגעו בכם.
שלב 3. סווג את מערכת היחסים שלך
כמובן, סיווג של מישהו נשמע קשוח, אבל זו דרך יעילה וכנה לשפוט אם האדם הזה הוא בדיוק מה שאתה צריך. כי אחרי כל זה, מגיע לנו מערכת יחסים של חמישה כוכבים, אז וודאו מה אתם מקבלים.
- זיהוי שלושת עד חמישה הערכים היקרים ביותר במערכת יחסים. צחוק ותמיכה רגשית הם הצרכים הגדולים ביותר עבור אנשים מסוימים. עבור אחרים, הדחף האינטלקטואלי הוא בעל חשיבות עליונה.
- באמצעות מערכת הסיווג, קבע האם אדם זה מתאים לצרכיך ומתאים לערכים הרצויים שלך. לדוגמה, אם אדם זה חולק את הערכים שלך ועושה עבודה מצוינת בכדי לענות על הצרכים שלך, כדאי לתת לו הזדמנות שנייה אם הם בוגדים בך. מצד שני, אם אדם זה אינו באמת שותף לערכים שלך והוא אדם טוב בסך הכל, בגידה פירושה שעליך להמשיך הלאה.
שלב 4. בדוק את הבגידה בעצמך
בעיקרון לא לכולם מגיע האמון שלך. אבל לפעמים, טעות מתרחשת כי היא כואבת ומזכירה לנו פצע קודם. בגידה שחושבה או נוצרה מתוך כוונה זדונית וכמובן ברור שאדם זה אינו מישהו שאפשר לסמוך עליו. אבל עוולה לא מכוונת ולא מכוונת ראויה למחילה. חשוב על השלבים הבאים:
- האם שקרים נחשבים, כגון בני זוג בוגדים, רכילות זדונית או חבלה על ידי עמיתים לעבודה?
- האם זה היה בכוונה, כמו לפגוע במכונית או להפיץ סוד?
- האם זה קרה רק פעם אחת, או שזה קרה שוב ושוב?
- שקול את הנסיבות: האם חברך או אהובך השתתפו בתקופה הקשה שלך ושיחקו את התפקיד שהם צריכים להיות במצב כזה?
שלב 5. מדוד את חומרת הבגידה
האם הוא קל, בינוני או כבד? חומרת הבגידה היא סימן טוב לאמוד את רמת הכאב שאנשים אחרים נתנו לך.
- גילוי סודות, שקרים 'לבנים' (שקרים שאומרים להם להגן על רגשותיכם, לעומת שקרים כדי להטעות אתכם) ומחמיא לבן זוגכם הרומנטי באופן שעשוי להיראות פלרטטני, הם כולם חלק מבגידה קלה. אירוע זה עשוי להיות לא מכוון וקורה רק פעם אחת. באופן כללי, אם תראה את דאגתך, הדבר יוביל להתנצלות ישירה וכנה, והבטחה להיות רגיש יותר לרגשותיך בהמשך.
- לרכל עליך, לעתים קרובות ללוות את כספך אך לא תמיד להחזיר אותו ולא להעריך אותו, הוא חלק מבגידה מתונה. הרגל זה משקף חוסר התחשבות ומשקף אנוכיות. קשה להתמודד עם מישהו שנראה אדיש לתחושות שלך, לפעמים אנשים אפילו לא שמים לב. התנהגות מסוג זה ניתנת לפתרון על ידי דיבור על כך.
- גניבת סכומי כסף גדולים, בגידה, הפצת שמועות רעות או שקרים וחבלה בך בעבודה או בכל עסק אחר הם חלק מבגידה חמורה. העבריין מודע לתוצאות שיתרחשו ממעשיו, אך עדיין עושה זאת. במקרה כזה, עליך לפנות להדרכה מקצועית כדי להציל את מערכת היחסים שלך, במידת האפשר תוכל לסלוח לו
חלק 3 מתוך 3: לאט לאט בונה מחדש את האמון
שלב 1. התמקד בחיוביות במערכת היחסים
לאחר שהחלטת לסלוח ולהמשיך הלאה, הדרך הטובה ביותר לשחרר את הטינה, הכעס והחשדנות היא לזכור את הדברים המדהימים שאדם הכניס לחייך. יכולות להיות סיבות ובתקווה סיבות רבות מדוע אתה נשאר במערכת היחסים. תחשוב אחורה על הסיבה המקורית לכך שאתה נותן לאדם הזה להיכנס לחייך.
שלב 2. נסה להכניס את עצמך לנעליהם
זה קשה לעשות, וזה לא בהכרח מה שאתה חושב שזהו, אבל זה יעזור לך להציל את מערכת היחסים שלך, וזה מה שאתה רוצה לעשות. נסה לדמיין מה גרם למישהו לבגוד בך במישרין או בעקיפין. נסה לחשוב כיצד הרגיש האדם באותו רגע. אתה לא צריך לקבל החלטות מתוך רחמים על מישהו, אבל הפגנת אמפתיה היא דבר בעל ערך רב ומשמעותי מאוד לאנשים אחרים.
שלב 3. דבר על אירוע
היה ברור לגבי מה שאתה מרגיש, ותן לאדם השני הזדמנות לדבר. יחד עם זאת תגלה ששאלת שאלות עמוקות יכולה להחמיר את הפצע. זה יכול להקשות על תהליך הריפוי.
- דון במה שקרה. הסבר איך היית בזמן האירוע ומדוע הרגשת שנפגעת. הימנע מהאשמות. תנו לאחרים הזדמנות להסביר את נקודת המבט שלהם.
- הגדר את הציפיות שלך ושאל מה מצופה ממך. זה יעזור להבהיר את הסיבה לבעיה הנוכחית, כמו גם למנוע מחלוקות בעתיד.
- אל תצפה להיות מסוגל לדבר על אירוע בדיון אחד בלבד. הבהירו זאת לחברים או לשותף שלכם. ייקח זמן להתאושש, האדם צריך להיות מוכן לדון בזה בכל עת. אם הם לא מוכנים, זה סימן שאולי לא אכפת להם כמוך לתיקון הקשר.
שלב 4. להפחית את השכיחות
לעתים קרובות ההתנהגות שכואבת יותר יכולה להתבצע על ידי אחרים מאשר על עצמך. אנשים מעבירים את זה לחברים, למשפחה או לעמיתיהם במקום להתמודד עם זה לבד. אם תקרית מכבידה על מישהו אחר וגורמת לו אי נוחות, עזור להם להתגבר על מצוקותיהם. אירוע זה יכול לעזור לך להתייחס לאירוע בחמלה ולעזור לך לסלוח. להלן מספר דוגמאות להתנהגות פוגעת שאינה מביסה את עצמה:
- מישהו מעיר הערות ציניות על המראה שלך כי הוא מרגיש לא מושך.
- בן זוג מפתה אותך כי הוא מרגיש שהוא מוצא חן בעיניו, לא בגלל שהוא לא אהוב או לא אוהב.
- חבר להוט מדי להתחרות כיוון שאינו יכול.
- חיבלת בעמית שלך כי הוא פחד שהעבודה שלו לא מספיק טובה.
שלב 5. תמשיך לנסות לחשוב חיובי על הכל
אם יש לך ספק אם מערכת היחסים שלך לא הולכת טוב, אבל אתה עדיין רוצה לנסות, אתה כמו מישהו שהתייאש בשלב זה. אם תחליט לנסות דרך אחרת, תאמין לי שזה יעבוד, לא כי אתה רוצה את זה, אלא כי זה מגיע למישהו אחר.
אל תחשוש כל הזמן שהבגידה תחזור על עצמה. נסה לחזור לשגרה. אם אתה מבין שאתה ממשיך להיות בצל בגידות העבר, זה מעיד על כך שאתה חייב מיד לצאת מהצל, הן לטובת עצמך והן לאותו אדם
שלב 6. תודו שכולנו טועים וחושבים כמה פעמים נסלחו לכם
סליחה נוטה לתת לך את האפשרות להיות אדיבים ואחראיים יותר. לסלוח לאחרים יכולה לפנות מקום לסלוח גם לאחרים.
טיפים
- היו עצמאיים, זכרו שגם אם חברים או יקיריכם פוגעים בכם שוב, אתם עדיין יכולים לדאוג לעצמכם והדעה שלכם חשובה ביותר.
- אם האמון שלך נשבר ואתה בוחר להישאר איתו, עליך לשתף פעולה, לא רק לתת 100% בזמן שהוא לא נותן דבר. אתה צריך לעבוד יחד כדי להחזיר את הדברים, והוא צריך להראות שכדאי לשמור עליו ולא תתחרט על כך שעבדת כל כך קשה כדי לשמור אותך ביחד.
- הראה שהאמון שלך חזר, על ידי שיתוף במשהו חשוב כמו התקוות, הדילמות או האחריות שלך.
- הראו את סליחתכם, הקדישו זמן לבלות עם חברים או יקיריכם.
אַזהָרָה
- החזקת טינה עלולה לפגוע במערכת היחסים שלכם ולהקשות על יצירת קשרים חדשים.
- מערכת היחסים שלכם לעולם לא תהיה זהה. זה אולי טוב יותר מבעבר, אבל יכול להיות שגם המאמצים שלך לסלוח לא זוכים להערכה.
- החזקת שנאה מגבירה את הלחץ; רמות גבוהות של מתח קשורות למחלות לב, שבץ וסרטן.
