תרצה או לא תרצה, חייך בוודאי יצבעו אנשים שאינם יודעים נימוסים טובים; בין אם אלו האמהות שקופצות בתור בסופר, עמיתים לעבודה שמזלזלים כל הזמן בעבודתכם, או חבריהם לכיתה שתמיד לוקחים את ארוחת הצהריים שלכם. התמודדות עם אנשים כאלה דורשת אסטרטגיה ספציפית. לדוגמה, אם האדם צריך לתקשר איתך על בסיס יומי, מומלץ לנסות עימות ישיר. אבל אם האדם זר לך, אל תבזבז את האנרגיה שלך בתגובה לכך.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: התמודדות איתו
שלב 1. הישאר רגוע
תאמין לי, ניסיונות עימות עם כעס ותוקפנות לא יעבדו.
- אם נמאס לך מהערות שליליות שהאדם מעיר, הקפד לנשום עמוק לפני שאתה ניגש אליהם. ככל שנראה שאתה יוצא מכלל שליטה, כך הסיכוי שתשמע מה יש לך לומר יהיה נמוך יותר.
- תחשוב לפני שאתה פועל ומדבר. אל תתנהג באימפולסיביות וקח קצת זמן לחשוב קודם על המילים שלך. אם אתה לא נראה מושפע מהערותיו השליליות, סביר יותר שהוא ישמור על שתיקה. הראה את בשלותך על ידי ביטחון עצמי ויכולת לשלוט ברגשותיך היטב.
- אל תיכנס איתו לויכוח או לריב פיזי. תאמין לי, תגובה כזו רק תחמיר את המצב הרע. אם אתה דואג לצאת משליטה, וודא שאתה מקבל מישהו שילווה אותך ויעזור לך לשלוט בעצמך.
שלב 2. היו פשוטים
אל תעשה שיחות חולין או אל תראה גישה פסיבית-אגרסיבית. התקרב אליו, הסתכל לו בעיניים, והעביר מיד את הפעולה או המילה שאמר שהרגיזו אותך. זכור, הוא לא יוכל לשקף על טעויותיו אם אינו יודע מה לא בסדר.
אם מישהו רץ בתור בסופר, אל תעשה תגובה דרמטית כמו גלגול עיניים או אנחה בקול רם. תאמין לי, רוב הסיכויים שהוא לא ישים לב. במקום זאת, פנה ישירות לתלונתך על ידי אמירת "מצטער, אני חושב שפרצת דרך השורה שלי" או "מצטער, התור מתחיל משם."
שלב 3. השתמש בהומור
אם אתה לא רוצה לקחת את זה יותר מדי ברצינות, נסה להשתמש בהומור כדי להקל על המתח.
- אם מישהו לועס את האוכל שלו מבלי לכסות את הפה או אוכל לידך מבולגן, צחק ואמר לו: "וואו, זה אוכל טוב באמת, לא?". אם הוא עדיין לא מבין למה אתה מתכוון, אמור שוב, "האם תוכל לאכול אותו באופן מקרי יותר?".
- וודא שהבדיחות שלך קלילות, לא סרקסטיות או פסיביות-אגרסיביות. חייך ושמור על יחס ידידותי. זכור, וודא שאתה עושה בדיחה ששני הצדדים יכולים לצחוק ממנה, לא בדיחה חצופה שתעורר ויכוח.
שלב 4. היו מנומסים
צניעות היא נשק רב עוצמה נגד חוצפה של מישהו. לכן, תהיה אדם טוב ממנו; אל תוריד את עצמך בכך שאתה חצוף באותה מידה.
- חייך ושמור על הטון שלך בנימוס.
- תגיד בבקשה ותודה'. כל אחד יכול להגיד את זה; אך כאשר נאמרים בכנות, הם יכולים להשפיע לטובה מאוד! לדוגמה, נסה לומר, "אנא עצור, אני חושב שהתנהגותך מאוד גסה ואינה תואמת", או "אין צורך כאן בתגובות [אגרסיביות, גסות, פוגעות וכו ']. תודה.".
- לעתים קרובות אנשים מתנהגים בגסות כי הם מוטרדים ממשהו. לדוגמה, ייתכן שהם יצטרכו חבר לדבר איתו או מאזין שיוכל להזדהות עם הסיפורים שלהם. אם אתה מכיר את האדם היטב, נסה לשאול אם משהו מפריע לו או אם הוא זקוק לעזרתך. הקפד לשאול זאת בכנות, לא בציניות. לדוגמה, נסה לומר, "נראה שאתה נראה יותר [לחוץ, מתוח, נוקשה וכו '] בזמן האחרון. הכל בסדר? האם יש משהו שאני יכול לעזור לך בו?"
שלב 5. ערכו שיחה מכובדת
אם הוא מתגרה או פוגע בך באופן אישי, אנא התלונן בפשטות או שאל את הסיבה מאחורי התנהגותו.
- נסה להבין את נקודת המבט שלו באומרו, "אני חושב שמה שאתה אומר הוא גס רוח וחסר כבוד. מה אתה אומר?" שאלות אלו יכולות לעורר דיון או דיון בריא. לא משנה מה התוצאה, הקפד להמשיך ולשלוט כראוי במצב.
- אם המצב הופך לוויכוח, ואם הוא ימשיך להיות גס רוח אחר כך, התרחק. הבינו שאתם עושים כמיטב יכולתכם וצאו משם.
- זכור, חלק מהאנשים כה עקשנים עד שהם נוטים להיות מסרבים לשנות את דעתם. הבינו שלא תמיד אתם מסכימים איתו; לפעמים, הוא עדיין לא ישנה את הלך הרוח שלו גם אם תנסה להשפיע עליו.
שלב 6. השתמש ב"אני "במקום" אתה"
היזהר, נראה שאומר "אתה" אכן מאשים אנשים אחרים כך שיהיה לו פוטנציאל לגרום לו להתגונן. במקום זאת, נסה להסביר מה אתה מרגיש לגבי מעשיו או דבריו.
אם קרוב משפחה כל הזמן מעיר על המשקל שלך, נסה לומר, "ההערות שלך גורמות לי לחוש חוסר ביטחון וחוסר ביטחון", במקום "ההערות שלך כל כך מעצבנות וגסות רוח"
שלב 7. ערכו שיחה פרטית
זכור, אף אחד לא רוצה שיאשימו אותך מול אחרים. אם מישהו מתנהג בגסות כלפיך, נסה לדבר איתו לבד במקום להתעמת איתו מול החברים שלך.
- אם חבר שלך יעיר הערה גזענית או מגדרית-מגדרית בזמן שאתה אוכל ארוחת צהריים ביחד, המתן עד ששאר החברים שלך עזבו או תוציא אותו מההמון כדי שתוכל לדון בגסות שלו באופן פרטי. אתה יכול גם לשלוח לו הודעה ולומר לו, "היי, יש לי מה להגיד לך. יש לך זמן אחרי הלימודים?"
- על ידי שיחה איתו באופן פרטי, אתה יכול גם למנוע מהחברים האחרים שלך להראות את הצד שלהם (מה שרק יחמיר את המצב ואולי יפרק את הידידות).
שלב 8. אל תזיע את המצב יותר מדי
אם המצב לא משתפר לאחר ניסיון עימות, קבל את העובדה שאתה עושה כמיטב יכולתך כדי לשפר את הקשר איתו.
זכור, אינך יכול להכריח אנשים אחרים להיות מנומסים. אחרי הכל, זה גם לא באחריותך "לתקן את זה". למעשה, ניסיון רב מדי לשנות את התנהגותו של מישהו מסתכן בהחרפת התנהגותו בהמשך. לפעמים כל מה שאתה צריך לעשות הוא לקבל את החוצפה שלו; הבינו שזו לא אשמתכם ותנו לו להבין זאת לבד
שיטה 2 מתוך 2: התעלם
שלב 1. התקן פנים "שטוחות"
אל תראה שום רגש. גם אם אתה מרגיש כועס או עצבני מאוד, אל תספק את האגו שלו על ידי הראה שהושפעת ממעשיו או מדבריו.
- הישאר רגוע ושליטה. לעצום את העיניים ולנשום עמוק בכל פעם שאתה מרגיש שאתה עומד לאבד שליטה.
- לשים פנים שטוחות או חסרות רגשות; התעלם לחלוטין מהאדם והראה שאתה לא רוצה לבזבז זמן איתו.
שלב 2. אל תסתכל לו בעיניים
אם אתה יוצר איתם קשר עין, זה סימן שאתה מוכן להכיר בקיומו של האדם ולאמת את מעשיו. הסר ממנו את עיניך ונסה לבהות במשהו מרחוק.
אל תבהה ברצפה. סוג זה של שפת גוף מראה שאתה חסר ביטחון וכנוע כלפיו. המשך להסתכל ישר קדימה; להראות שאתה בטוח ושולט
שלב 3. התמקם כך שלא תפנה אליו
תאמין לי, אתה יכול לתת הרבה אותות גם אם רק באמצעות שפת הגוף. הפנו את כתפיכם ממנו והפנו את גופכם למצב ההפוך. כמו כן, חצה את זרועותיך כך שנראה שאתה סוגר את עצמך ומתעלם מהן.
שלב 4. צא מגדרו
במידת האפשר, לך הכי מהר שאתה יכול בכיוון ההפוך שלו ואל תביט לאחור. הקפד ללכת עם ביטחון וביטחון.
- אם אתה מרגיש צורך לומר משהו לפני שאתה עוזב, שמור את מילותייך קצרות ככל האפשר. תגובה קצרה וישירה תודיע לו שאתה מקשיב - אך לא מסכים - לדבריו. פשוט הגיב כמו "אוקיי" או "אני לא יודע" לפני שאתה עוזב.
- אם חברך לכיתה מתהדר כל הזמן בציוני המבחנים הגבוהים שלו, חייך ואמר לו, "זה נהדר". לאחר מכן הפנה את תשומת לבך לדברים חשובים יותר.
- אם אתה צריך לתקשר איתו באופן קבוע (למשל, האדם הוא עמיתך או חברך לכיתה), השתמש בשיטה זו: בכל פעם שהוא מרגיז אותך, התרחק ממנו ותן לו זמן להירגע. אני מקווה שכאשר תחזור הוא שינה את התנהגותו.
שלב 5. הימנע מהאדם
נסו לשמור על מרחק כך שההילה השלילית שהיא נושאת לא תשפיע על חיי היומיום שלכם.
- אם האדם לא מכיר אותך במיוחד (או אפילו בכלל), המצב הרבה יותר קל; במיוחד כי סביר להניח שלעולם לא תראה אותו שוב.
- אם הוא באמת מעצבן אבל אתה חייב לראות אותו כל יום, נסה למזער את מספר הפעמים שאתה מתקשר איתו. אם אתה יכול לשנות חלוקה או לבצע שינויים כדי להימנע מהאדם, אל תהסס לעשות זאת. תאמין לי, המצב יהיה הרבה יותר טוב אם כבר לא תראה איתו או תתקשר איתו.
טיפים
- קבל את העובדה שלהיות "חצוף" הוא חלק מאופי אנושי בסיסי; למעשה, לא תוכל להסתדר עם כולם, נכון? זכור תמיד שגם אתה היית גס רוח כלפי אחרים!
- אל תיקח את זה אישית. חוצפה נעוצה בדרך כלל בנושאים אישיים או בחוסר ביטחון שאין להם שום קשר אליך. גם אם התסכול שלו מוציא אותך "עליך", זה לא אומר שאתה זה ש"גורם לו "להיות מתוסכל. אל תאשים את עצמך בחוצפה של אחרים; במקום זאת, נסה להיות אובייקטיבי ככל האפשר.
- גם אם מתברר שהגישה שלו קשורה אליך ואתה מרגיש מותקף אישית, קח צעד אחורה ותבין שיש לך בחירה לא לאפשר לו להשפיע עליך. התמודד עם חוצפתו על ידי כך שאתה מתנהג כאילו זו הבעיה שלו, לא שלך. האמן בעצמך ואל תתן למילים הקשות שלו להגיע אליך.
- הישאר רגוע כאשר אתה מגיב לדבריו או להתנהגותו. הקפד להשיב בנימוס ככל האפשר; כך הראית שאתה הרבה יותר בוגר ומכובד ממנו.
- הראו את הגישה ההפוכה: חייכו, הראו שאכפת לכם, ושאלו איך היה באותו יום. סביר יותר שהגישה הזנובה היא 'זעקה לעזרה' וחביבותך היא בדיוק מה שהוא צריך באותו זמן. הקפד תמיד להפיץ הילה חיובית ואל תבזבז אנרגיה על דברים שליליים.
- הקפד לספר רק לחברים וקרובי משפחה הקרובים שלך. אין דבר שימנע ממך לפרוק את התסכולים שלך ממצב מטריד, אך הקפד לא להטביע את עצמך בסיטואציה. בגרותך תראה אם אתה מוכן לסלוח ולהמשיך הלאה. אחרי הכל, אתה לא רוצה שהרכילות השלילית תתפשט ותהפוך אותך לפרחח.
- שימו לב כיצד אנשים אחרים מתייחסים אליהם. רוב הסיכויים שאתה לא היחיד שמוצא את זה חצוף. לכן, נסה להתבונן כיצד אנשים אחרים מתקשרים איתם כאשר ההתנהגות 'חוזרת', ובדוק אם הטכניקות שלהם עובדות. בדרך זו, תוכל להיעזר להגיב טוב יותר להתנהגותו של האדם בעתיד.
- אל תמקם את עצמך כיעד או מטרה קלה לבריונות. כמו כן, אל תגיב למעשיו בטיפול גרוע לא פחות אם אינך רוצה ליצור בעיות נוספות. להגיב למעשיו בצורה מנומסת וחיובית; להתפלל עבורו ובמידת הצורך לדווח להוריו על התנהגותו. הוא עשוי להבין שהיחס שלו הוא השתקפות של עצמו.
אַזהָרָה
- אל תתנקם באותה התנהגות גסה, אתה רק תראה שזה מפריע לך. אחרי הכל, אם אתה גם חצוף, אז מה ההבדל בינך לבינו?
- אל תשנה בשבילו. אל תיתן לו הזדמנות להרגיש עליון ולהציף אותך. זכור, אנשים גסים לעיתים קרובות עוסקים במשחקי כוח מרומזים, שאחד מהם הוא כאשר הם מנסים לשנות אותך לטעמם.
- אין לנקוט בפעולה שעלולה לעורר קונפליקט. אם התנהגותו מרגיזה אותך, התרחק ממנו מיד. זכור, לעורר ויכוח או להפנות את הגב לכך רק יחמיר מצב גרוע כבר.
