ההתמודדות עם אנשים שאינם מנומסים ולעתים קרובות מתנהגים רע היא לא פשוטה; לעתים קרובות אתה פשוט לא יודע איך להגיב. האם כדאי להתעלם מזה? האם אתה באמת צריך להגן על עצמך על ידי עימות מולו? אם תחליט לקיים עימות ישיר, האם המצב יחמיר אחר כך? המשך לקרוא לטיפים עוצמתיים יותר שיענו על כל הדאגות שלך!
שלב
חלק 1 מתוך 3: הערכת המצב
שלב 1. זיהוי התנהגויות שליליות שאינן מכוונות ובלתי אישיות
התנהגות גסה וחסרת כבוד תמיד מעצבנת ולפעמים אפילו קשה לסבול. אולם לא לכל הפעולות יש אותה כוונה. במילים אחרות, אתה צריך אסטרטגיות שונות כדי להתמודד עם כוונות שונות.
- לדוגמה, עמית לעבודה כל הזמן לועס מסטיק בקול לידך. כתוצאה מכך, אתה מתקשה גם להתרכז במשרד.
- אתה עשוי לחשוב שהתנהגותו אינה מכבדת ולא הולמת במקום ציבורי. עם זאת, סביר להניח שהתנהגותו היא "הרגל רע" שהוא ממשיך לעשות מבלי להבין זאת. כתוצאה מכך, להרגלים הרעים הללו יש השפעה שלילית על הסובבים אותו (במקרה הזה, אתה!) מבלי שהוא ידע זאת. סביר להניח שהתנהגותו גם לא נועדה לפגוע בך או לנזוף בך. אגב, אתה זה שנמצא בקרבת מקום והופך אוטומטית ל"קורבן "של התנהגותו.
- שקול את האפשרויות הללו כדי לקבוע את האסטרטגיה והתגובה החכמות ביותר.
שלב 2. זיהוי התנהגות שלילית לא מכוונת אך אישית
במצב זה, האדם לא התכוון להיות גס רוח, אך מעשיו היו מכוונים אליך במיוחד.
- לדוגמה, חבר מזמין אותך להיפגש מדי שבוע לשיחה. למעשה, כל זמנכם מוקדש להקשיב לבעיות חייו. למעשה, הוא אפילו לא ייקח את הזמן לשאול מה שלומך.
- למעשה, ההתנהגות אנוכית, חסרת כבוד ומכוונת כלפיך; במילים אחרות, הוא לא מוכן לקחת בחשבון את הצרכים והרצונות שלך ולהשתמש בנוכחותך כדי להגשים את האינטרסים שלו. עם זאת, רוב הסיכויים שהוא לא עשה זאת בכוונה כדי לפגוע בך. סביר להניח שהוא אפילו לא שם לב שהשיחה הולכת לכיוון אחד!
שלב 3. זיהוי התנהגויות שליליות מכוונות אך לא אישיות
התנהגות מסוג זה היא בדרך כלל סוג של "הפרת הנורמות" החלות. במצב זה, האדם מודע לחלוטין למעשיו וסביר יותר שידע שהתנהגותו מנוגדת לנורמה (או נחשבת כחסרת כבוד על ידי אחרים). סביר להניח, שפשוט לא אכפת לו מהנורמות הרווחות או שהוא לא באמת חושב על ההשפעה שיש לה על אנשים אחרים.
- אם ההתנהגות השלילית של מישהו היא מכוונת אך לא אישית, זה אומר שהוא עושה את זה ביודעין אבל לא מתוך כוונה לפגוע בך.
- למשל, אדם שעובר את התור בקופה בסופרמרקט יודע שהתנהגותו מפרה את ההגינות הרווחת; הפעולה נעשית בכוונה אך לא נועדה לתקוף אותך באופן אישי. במילים אחרות, הוא לא ממהר בקו לא בגלל שהוא שונא או לא אוהב איך שאתה נראה. סביר להניח שהוא עשה את זה כי הוא חש שהאינטרסים שלו דחופים יותר משלך.
- דוגמה נוספת, מי שמעשן במקום ציבורי חייב להיות מודע לכך שמעשיו מפריעים לאחרים ומפרים את נורמות ההגינות הרווחות. למעשה, הוא עדיין בוחר שלא לכבד את הנורמה או להבטיח לעצמו שהתנהגותו לא מפריעה לאף אחד.
- תהיה הסיבה אשר תהיה מאחורי מעשיו, הוא לא עושה זאת רק כדי לעצבן אותך.
שלב 4. זיהוי התנהגות שלילית מכוונת ואישית
במצב זה, האדם מודע לחלוטין למה שהוא עושה, וההתנהגות מכוונת אליך. רוב הסיכויים שהוא אפילו מוכן להודות שמעשיו היו גסים וחסרי כבוד.
- האם אמא שלך תמיד מבקרת את אפשרויות האוכל שלך? ההתנהגות היא אישית כיוון שהיא מופנית אליך במיוחד, והיא נעשית בכוונה כי אמך אמרה זאת במודע.
- עם זאת, לא בהכרח מטרת ההתנהגות שלו היא לפגוע בך. אני מקווה שההערות של אמא שלך לא הובאו כדי לגרום לך להרגיש אשמה. עם זאת, הוא התכוון במפורש לבקר (למרות שהביקורת ארוזה בצורה של "דאגה של אמא").
חלק 2 מתוך 3: שליטה בתגובה
שלב 1. אל תקפוץ למסקנות שליליות
גם אם אתה מבין כמה צורות של התנהגות לא מכבדת אצל אדם, סביר להניח שעדיין יהיה לך קשה לדעת אם ההתנהגות היא אישית או לא. לרוע המזל, "אי כשירות" אלה בדרך כלל יעודדו אותך לשפוט את האדם ולהניח הנחות שליליות. תאמין לי, פעולה זו רק תגביר את התסכול והכעס שלך!
- גם אם אתה יודע שהאדם שנכנס לא התכוון לפגוע בך באופן אישי, כנראה שלא תוכל להתנגד לתגובה, “לעזאזל! אותו אדם חייב להיות אנוכי ולא רוצה לחשוב על אנשים אחרים”. למרות שיש אפשרות שהוא כמובן מישהו אנוכי וחוצפן, אולי הוא בעצם עשה את זה באופן לא מודע כי הוא לא ראה אותך.
- אתה בטח מרגיש עצבני כאשר אתה נעקף באמצע הכביש. עם זאת, לפני ששופטים את האדם שעקף אותך, שקול את האפשרות שזה עתה קיבל חדשות רעות מאדם אהוב וממהר להגיע לבית החולים.
- אתה עלול להתעצבן בגלל הרגל המסטיק של עמית לעבודה. עם זאת, לפני שתאשימו אותו שהוא אנוכי, שקול את האפשרות שהוא עשה זאת כדי להתגבר על התמכרותו לעישון או מהפרעת החרדה.
שלב 2. עשו כמיטב יכולתכם להזדהות
לא תמיד להניח את ההנחות הגרועות ביותר לגבי אנשים אחרים (גם אם הם מאוד גסים), ולנסות להזדהות איתם. כדי להבין את גישתו ומעשיו, עשה כמיטב יכולתך להכניס את עצמך לנעליו.
- אם עובד במסעדה מתנהג בצורה גרועה או גסה בזמן שהוא משרת אותך, נסה להתבונן בסביבתך: האם המסעדה הייתה מאוד עמוסה ולא מאוישת? גם אם זה לא המקרה, שים לב שהעבודה מלחיצה ונוטה ללחץ. זכור, הוא נדרש לשרת אנשים רבים במקביל תמורת תשלום שאינו גדול מדי. האם זה לא טבעי שהתסכול שלו בא לידי ביטוי מבלי משים בהתנהגותו כלפיך?
- זכור, אמפתיה אינה זהה להצדיק התנהגות רעה של מישהו. ביסודו של דבר, יש צורך באמפתיה כדי להקל על הגירוי ולעזור לך להמשיך הלאה בחייך.
- גם אם אתה יודע (ומאמין) שמעשיו הם אישיים (למשל, אמך מבקרת כל הזמן את בחירות האוכל שלך), הבעיה תהיה קלה יותר לפתרון אם תנסה להזדהות. הביקורת של אמך כואבת. עם זאת, אם אתה יודע את הסיבה מאחורי מעשיו, רוב הסיכויים שהמטרד שלך יירגע מעט.
- אם לאמך יש בעיות במשקל, במבנה הגוף או בביטחון העצמי שלה, אתה עשוי להסיק שהתנהגותה השלילית כלפיך היא השתקפות של חוסר הביטחון שלה.
שלב 3. אם אפשר, התעלם מהתנהגות
בשלב זה, אתה עשוי להבין שההתנהגות לא הייתה מכוונת ו/או לא אישית. אם זה המצב, אתה עלול להרגיש שאין צורך להתעמת עם האדם מכיוון שהתנהגותו לא נועדה לפגוע בך. מצד שני, אתה יכול גם לבחור להתעלם מהתנהגות שנעשית בכוונה ומטרתה לפגוע בך, אתה יודע!
- אתה עשוי תמיד להרגיש צורך להגן על עצמך על ידי התמודדות עם התנהגות רעה, פוגענית או פוגענית מכיוון שהתנגדות זו משקפת את רמת האמון והערך העצמי שלך כבן אדם. למעשה, אתה עשוי אפילו לחשוב כי אי התמודדות עם התנהגות לא נעימה תבנה לאט לאט את התסכול שלך.
- למעשה, ישנן מספר סיבות הגיוניות המצביעות על כך שיש צורך בהתעלמות מהתנהגות לא נעימה על מנת לשמור על השפיות ועל בריאותך הרגשית. מחקר שנערך לאחרונה הראה שמשיבים המתעלמים מהתנהגות לא נעימה (במקום להתעמת איתה) מסוגלים טוב יותר להשלים את אחריותם הקוגניטיבית. המחקר מראה כי התרחקות מאנשים לא נעימים היא למעשה האסטרטגיה החזקה ביותר להגנה על עצמך ושמירה על השפיות שלך.
שלב 4. קבע את הפעולות שאתה לא יכול לסבול
לרוע המזל, לא ניתן להתעלם מכל התנהגות רעה או לא מכבדת; לדוגמה, ייתכן שתתקשה להתעלם מהרגלי הרכילות של עמיתך אשר מקשים עליך להתמקד או לבצע את עבודתך היטב. אם זה המקרה, נסה לתכנן אסטרטגיות מתאימות לעצירת ההתנהגות.
- תחשוב טוב אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי להימנע מכך. לדוגמה, אם עמית לעבודה שורק בקול רם בקרבתך, האם תוכל לשנות מקום עבודה או ללבוש אטמי אוזניים כשאתה בסביבתו?
- כמובן שאתה לא צריך להיות היחיד שמשתנה. עם זאת, למעשה, לשנות את עצמך הרבה יותר קל מאשר לשנות אחרים. החלק החשוב ביותר בהתמודדות עם אנשים מעצבנים הוא ביצוע התאמות מהצד שלך; אף אחד לא מבטיח שתוכל לשנות את ההתנהגות של אנשים אחרים, נכון?
- אם אתה מוכן ללמוד לא להסיח את דעתך או להיסוג ממצב מטריד, רוב הסיכויים שהבעיה תיפתר ביתר קלות.
- בעיקרון, נסה לשמור על שיווי המשקל שלך ככל שתוכל. זכור, אינך חייב להיות האדם היחיד המבצע את ההתאמות, במיוחד אם אותו אדם הוא חבר, משפחה, עמית לעבודה או אדם אחר שאינך יכול (או לא רוצה) להיפטר מחייך.
חלק 3 מתוך 3: עימות
שלב 1. אין לעסוק בעימות אגרסיבי
אם תחליט לקיים עימות ישיר, וודא שאתה עושה זאת בזהירות. הבעת כעס רק תגרום לאדם להתגונן. כתוצאה מכך המצב יתחמם עוד יותר.
- הימנע ממשפטים שנראים מאשימים. במקום להגיב לאמא שלך באומרו: "האמא הזאת מאוד אוהבת לשפוט אנשים, הא, נסה לארוז את התלונה שלך בעזרת מילים" אני ". לדוגמה, אתה יכול לומר, "אמא, אני מרגיש שופט וחסר ביטחון בכל פעם שאתה מעיר על מנת הארוחה שלי."
- אל תזרוק גם עלבונות עם מילים לא הולמות. גם אם אתה חושב שהאדם הוא אידיוט (או גרוע מכך), אל תקרא לו "אידיוט" או השתמש במילים שליליות אחרות; תאמין לי, אתה תראה לא פחות מטורף אם כן.
שלב 2. הביע את תלונתך בצורה פשוטה אך מנומסת
כשאתה מחליט להתעמת עם התנהגות לא נעימה של מישהו, אל תדבר על שיחות חולין או אל תשתמש בטכניקות פסיביות-אגרסיביות. ציין את הבעיה בצורה ברורה והיה ספציפי לגבי הצרכים שלך.
- אם אתה רק נאנח או מצחקק בקול בכל פעם שאתה עובר ליד עמית שאוהב לשרוק בלי לדעת את הזמן, סביר להניח שהוא או היא פשוט ירגישו שאתה מתוסכל מהעבודה שלך.
- הבעיה תיפתר מהר יותר אם תסביר את התלונה בנחת ובנימוס. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא בטוח שאתה מודע להרגל השריקה שלך, אבל אני באמת צריך להתמקד בעבודתי. אתה יכול פשוט לשרוק אותו במטבח או בחדר ההמתנה?"
- אם חלק מעמיתיך מרכלים מול המשרד שלך, טריקת הדלת עשויה לעזור להם לזוז, אך זה לא ישפר את המצב לטווח הארוך.
- במקום זאת, נזוף בהם ואומר, "היי, מצטער להפריע, אבל אני בטלפון עם לקוח. אנא המשך לרכל במקום אחר, בסדר? תודה!".
שלב 3. במידת האפשר, התעמת עם האדם ישירות
מי שהאדם היה, להתעמת איתו חזיתית הייתה ההחלטה החכמה ביותר. אם תדווח למישהו אחר על התנהגותו (כמו הבוס שלו, למשל), סביר יותר שהוא באמת ישנא אותך על כך שאתה עלול לקבל עונש חמור יותר ממה שמגיע לו; מבלי להבין זאת, אתה פותח דלת לקבל התנהגות שהיא גרועה יותר מזו שקיבלת בעבר.
- אם אתה כל הזמן מוטרד מההתנהגות של עובד במסעדה, נסה להביא את התלונה שלך ישירות אליו לפני שאתה מאיים לראות את המנהל. לדוגמה, אם הוא מוריד את הצלחת שלך מבלי להתנצל, נסה לומר, "אני מצטער, אבל אתה נראה מוטרד. האם דבריי או מעשי פגעו בך?"
- רוב הסיכויים הוא שהוא פשוט לא זהיר או מפזר את תסכולו על מבקרים אחרים אליך אפילו מבלי להבין זאת. אם אתה הולך ישר למנהל, רוב הסיכויים שהוא יקבל עונש חמור מאוד או אפילו יפוטר.
- אם אתה עושה את אותו הדבר כדי להתמודד עם ההתנהגות הלא נעימה של עמית לעבודה במשרד, רוב הסיכויים שהתדמית שלך בעיניים רק תחמיר. פרט לכך שאתה נראה כבלתי מסוגל להתמודד עם הבעיות שלך, תסמן אותך גם כמתלונן. בנוסף, אם הוא יגלה שאתה זה שמתלונן עליו, סביר יותר שמערכת היחסים שלך תתדרדר לאחר מכן.
- כמובן שלא כל התנהגות רעה ניתנת לפתרון ישירות מול הצד הנוגע בדבר; במילים אחרות, יש מקרים שבהם אתה גם צריך עזרה של מישהו מעולה. בעת עימות, הקפד להקליט את הדיון למקרה שהמצב יעלה.
- אם הוא מגיב לתלונה שלך בצורה אגרסיבית או אם התנהגותו נשארת שלילית לאחר מכן, אל תהסס לדווח על כך לאדם מעולה כגון מנהל, בוס וכו '.
שלב 4. היכו אותו בחביבות
אתיקה מוסרית בסיסית מחייבת אותך להתייחס לאחרים כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך. על ידי הקפדה על אתיקה זו, תהיה לך מוטיבציה אוטומטית להתייחס לאחרים באדיבות ובכנות; בנוסף להבאת ההשפעה החברתית החיובית, כך למעשה יקל עליך להשיג את מבוקשך. בהיותם אדיבים לאחרים, סביר יותר שהם יתייחסו אליכם בחיוב. לכן, אל תגיבו להתנהגות חסרת כבוד בתוקפנות או שנאה. במקום זאת, חייך ו/או הגיב בחיוב. לעתים קרובות, התגובה הבלתי צפויה היא שתבהיל אותם ותמנע מהם לעשות זאת.
- אם עמיתך לעבודה נרתע תמיד לומר שלום כששניכם עוברים במעלית, קחו יוזמה לברך אותו קודם כל בחיוך.
- אולי הוא פשוט לא אדם מאוד ידידותי, אבל יכול להיות שיש לו חרדה חברתית או שהוא תמיד במצב רוח רע בבוקר. אם אתה מוכן לברך אותו בחום קודם כל. הוא עשוי להיות מונע להיות רגוע וחם יותר עבורך. אם הציפיות האלה לא מתגשמות, זה סימן שהוא בעצם מדגיש את השליליות שלו מול החיוביות שאתה מראה.
