אדם נקרא גס רוח או חוסר כבוד כאשר הוא אינו מגלה דאגה או כבוד לזכויות ולרגשות של אחרים. חוסר כבוד מתרחש לעיתים קרובות בפתאומיות בצורה לא נעימה או מפתיעה. ללמוד כיצד להגיב ברוגע ובאהבה להתנהגות גסה היא מיומנות בעלת ערך, במיוחד אם תהיה בקשר מתמיד עם אדם זה. חוסר כבוד יכול להיות קשה להתמודד איתו, אך למרבה המזל ישנן מספר טכניקות בהן תוכל להשתמש כדי להתמודד עם אנשים גסים, להגן על עצמך ואף לתקן אינטראקציות שבורות. לחוות התעללות יכולה להיות השפעה עצומה על הבריאות שלך, ולכן בחינת אפשרויות שונות להתמודדות עם זה תוביל לחיים מאושרים ולחוצים פחות.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הצבת גבולות
שלב 1. החליט אם ברצונך להגיב
לא כל מי שחצוף אליך ראוי לתגובה. אם הוא בבירור מנסה לגרור אותך למאבק על ידי מגעיל, אל תרשה לעצמך להיכנס למאבק חסר טעם. להתנגד לדחף להתגונן ברגע זה בסופו של דבר יהפוך לדרך חזקה יותר להגן על עצמך. זה עשוי להיות קל יותר עבור מכר מאשר עמית או בן משפחה, אך עדיין יש לך את הזכות להתעלם ממישהו שהוא גס רוח כלפיך.
אם מישהו חותך את הגבול שלפניך, זה לא מנומס. אתה יכול פשוט להתעלם מזה או להיות נחרץ. זה תלוי עד כמה אתה מוטרד מההתנהגות. עם זאת, אם אדם פשוט לא אומר "תסלח לי" כשהוא גיהוק, זה יכול להיחשב גס רוח אבל לא מצדיק תגובה
שלב 2. דבר בתקיפות
להיות אסרטיבי או אסרטיבי הוא אמצע אמצעי בין להיות תוקפני לבין להיות פסיבי. בעוד שתגובה אגרסיבית יכולה להיראות בריונית ותגובה פאסיבית יכולה להזמין בריונות, תגובה אסרטיבית מסייעת לך להישאר איתנה תוך שהיא מאפשרת לאדם האחר לקבל מרחב משלו.
- אחת הדרכים שבהן תוכל לנסות לתרגל להיות אסרטיבי היא לתרגל דיבור ברור ומכוון. שמור על קולך יציב ונינוח, אך כן.
- אם מישהו חותך בתור ואתה בוחר להגיד משהו, נסה: "סליחה, אדוני/גברת. אולי לא ראית אותי, אבל עמדתי בתור לפניך".
שלב 3. לתקשר את הרגשות שלך
בנוסף להיותו טכניקת תקשורת אסרטיבית, שלב זה יכול להיות שימושי לתקשורת ברורה של רגשותיכם אם האדם השני לא יודע שעשה משהו לא בסדר. האשמה יכולה להגיע ממגוון מקומות, כגון סבל ממחלת נפש כגון הפרעת חרדה חברתית או הימצאות בספקטרום האוטיסטי. לעולם אינך יודע על מה האדם האחר מודע או לא, ולכן כדאי להסביר כיצד אתה מרגיש.
נסה להגיד, "כאב לי כשקראת לי מעצבן כי המילים האלה גרמו לי להרגיש לא מוערכת כבן אדם."
שלב 4. היה ברור לגבי קבלה
בנוסף להסבר מה אתה מרגיש, זהו צעד שימושי להצהיר בבירור מה מקובל ומה לא. ייתכן שהאדם לא מכיר את הסטנדרטים שלך לגבי התנהגות מקובלת חברתית. הוא כנראה גדל במשפחה שנהגה ללעוג זה לזה. אם אינך רוצה להתמודד עם התנהגות לא מכובדת דומה, ספר זאת לאדם.
נסה לומר, "כואב לי כשאתה קורא לי מעצבן כי אני מרגיש שאני לא מוערך כבן אדם. אנא היזהר מללעוג לי"
שלב 5. חיזק את עצמך
חשוב שתתרחק מהתנהגות פוגעת ומזיקה. לרוע המזל, כמה מהאנשים הכי לא מכבדים אכן מכוונים לאנשים הרגישים ביותר. זכור שזו לא אשמתך אם מישהו אחר מתנהג בגסות, גם אם הם אומרים אחרת. כל אחד אחראי לדרך ההתנהגות שלו ואתה לא אחראי להתנהגות חסרת כבוד של אחרים. עם זאת, ישנן מספר שיטות להגן על עצמך מפני השפעות הגסות, כגון:
- שוחח על כך עם חבר או בן משפחה מודאג. אם מישהו אומר משהו שפגע בך, ספר אותו לאהובים כדי שתוכל להתמודד עם ההתקפה ביחד.
- הקשיב לקול הפנימי שלך. אל תתנו לעצמכם להיות מובסים על ידי מה שאנשים אחרים אומרים לכם או עליכם. תירגע לרגע ותשאל את עצמך במקום זאת.
חלק 2 מתוך 3: הבנת חוסר כבוד
שלב 1. למד כיצד לזהות התנהגות חסרת כבוד
עד כמה שזה נשמע פשוט, לפעמים זה יכול להיות קשה לדעת אם מישהו מתנהג בגסות רוח, מפלרטט שובב או משהו אחר. לימוד זיהוי גסות יעזור לך להתמודד עם זה בצורה מהירה הממזערת את הנזק הרגשי שהיא גורמת. כמה דברים המעידים על חוסר כבוד כוללים:
- צעקות ותנועות אלימות אחרות, כגון לדחוף משם משהו שאתה מחזיק בו.
- אין לך או לא מגלה דאגה או כבוד לזכויות ולרגשות שלך.
- חיבור למין או לתפקודים גופניים אחרים באופן שיפגע באחרים.
- התנהגויות מסוימות יכולות לחרוג מהנחשב כחסר כבוד. במקרים כאלה, שקול אם הותקפת מילולית. האם אתה מרגיש שאתה כל הזמן במצב פגיע? האם אתה מושא לבדיחה שגורמת לך להרגיש עצוב? האם הביטחון העצמי שלך ירד באופן דרסטי? אם כן, שקול לדווח על אדם זה למשאבי אנוש אם הוא עמית לעבודה או עזוב אדם זה אם הוא שותף שלך.
שלב 2. למד מה גורם להתנהגות לא נעימה
ישנן מספר סיבות לכך שמישהו עלול להיות גס רוח כלפיך, מעבר פשוט לנקום על משהו שעשית. ההבנה מדוע אנשים מתנהגים בהתנהגות לא מנומסת תעזור לך לקבל נקודת מבט רחבה יותר ולהגיב בדריכות רבה יותר ובפחות כפייה.
- אדם יכול לעשות "השוואות משפילות" כדי להרגיש טוב יותר עם עצמו. זוהי טקטיקת השמה חברתית שבה הוא מרגיש שהוא יכול להציק לך בחוסר כבוד ועלבונות וזה יגרום לו להרגיש חזק ממך. ברור שזה נובע מתחושות של אי שקט ולא מתוך ביטחון עצמי.
- מחקרים מראים שלפעמים אנשים מקרינים דברים שהם לא רוצים להודות על עצמם על אנשים אחרים. למשל, אם עמוק בפנים הוא מרגיש לא אטרקטיבי מבחינה פיזית, הוא עשוי ללעוג לאנשים אחרים שהם לא אטרקטיביים. שלב זה מעביר את הבעיה למישהו אחר לעת עתה.
- אדם עשוי גם להגיב בחוסר נימוס כאשר הוא מרגיש מאוים. לא תמיד צריך לאיים עליהם בפועל; הם עשויים להרגיש מאוימים רק בשל היותך בסביבתך, אם אתה אדם בטוח בעצמו או באיזושהי תכונה רצויה אחרת.
שלב 3. מצא את המוטיבציה העומדת בבסיס הגישה
שאל את עצמך מה יכול היה לגרום לאדם זה לפנות אליך בחוסר כבוד. אולי הבחור הזה מעולם לא למד על נימוסים? או שאולי הוא מרגיש מאוים או מפוחד או מוטרד ממשהו שאינו קשור אליך לחלוטין? חשוב על האינטראקציות האחרונות שלך ובדוק אם תוכל למצוא סיבה אפשרית שתעזור לך להגיב בהתאם.
- אם אותו אדם הוא עמית לעבודה, האם שכחת לעשות משהו שהועבר אליו/אליה?
- אם האדם הוא בן משפחה, האם אתה צד בצד השני בוויכוח?
- האדם עשוי אפילו לנסות לעזור בעקיפין, או רוצה להיות במערכת יחסים אך אינו יודע כיצד.
- אולי הוא הטריף אותך בטעות ולא יודע שהוא היה גס רוח.
שלב 4. למד את עצמך על ההשפעות של להיות גס רוח
אם אתה צריך סיבה טובה להתרחק מאנשים גסים או לנטרל גישה גסה, שים לב להשפעה שיש לגסות עלייך. קבלת יחס חסר כבוד מאחרים הורסת הכל, החל מיצירתיות וכוח המוח ועד כמה אתה רוצה להיות לשירות לאחרים. חוסר נימוס יכול להיראות כל כך טריוויאלי שאפשר להתמודד איתו ולהתאושש ממנו בקלות, אך המחקר מראה סיפור אחר.
חלק 3 מתוך 3: להגיב באהבה
שלב 1. התנצל במידת הצורך
האם ההתנהגות הלא מכובדת נבעה מאירוע? האם תרמת למטרה או אפילו הפעלת אותו באמצעות משהו שעשית? אם כן, התנצלות כתובה יכולה לעשות את ההבדל או לפחות לרכך את כעסו של מישהו. אם הוא לא מקבל את התנצלותך, תוכל לפחות להיות רגוע בידיעה שהודאת באשמתך ופועל לתיקון הדברים. אם אינך בטוח מה עשית, תוכל עדיין להתנצל באופן כללי:
דוגמה: "אני מצטער אם עשיתי משהו כדי להעליב אותך. לא התכוונתי לזה כך."
שלב 2. השתמש בשפה לא שיפוטית, לא אלימה
קל להיקלע למערבולת של מילים זועמות ועלבונות, אבל אם אתה רוצה להגיב ביעילות ובאהבה יותר, קח נשימה עמוקה ושנה את הדרך שבה אתה מנסח את המילים והתלונות שלך.
- דוגמה רעה: "אתה באמת חוצפן!"
- דוגמה טובה: "נפגעתי ממה שאמרת."
שלב 3. שאל מה האדם צריך
אתה לא תמיד יכול לספק משהו לאדם גס רוח, אבל כמובן שאתה יכול לשאול אותו אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור. גישה חביבה זו תעזור מאוד.
דוגמה: "סליחה אם אתה כועס. מה אני או אנחנו צריכים לעשות יחד כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר?"
שלב 4. שלח בקשה משלך
אחת הדרכים לעצור מצב בו מישהו מתנהג בגסות כלפיך היא לגרום לו להבין את הרציונל שלך ואת מה שאתה צריך בצורה איתנה אך עדינה. ישנם מספר שלבים בתהליך זה:
- הכירו את רגשותיכם. נסה להבין מה קורה בתוכך ומה יכול לשפר את המצב.
- הסבר לאדם מדוע אתה מרגיש כך. סדרו את המילים לפי מה שאתם צריכים, ולא אילו טעויות הוא עשה. דוגמה: "סליחה, אבל היום היה לי קשה. אני מאוד רגיש. האם אפשר להמשיך את הדיון הזה בפעם אחרת?"
- בקשו שדברים ייעשו אחרת. אל תרגיש רע אם תבקש לבצע התנהגויות או פעולות ספציפיות לאחר שהסברת את הרקע שלך.
שלב 5. לטפח גישה של סובלנות
סובלנות פירושה "לשתף את הסבל הקיים". אם אתה יכול להראות לאדם שאתה מעוניין ברגשות הפגועים שלו, שאתה רוצה לעזור, תוכל לפתח חמלה ואמפתיה יעילה וזה דבר שיעצור את המחלוקת. כולנו סובלים ומרגישים כאב, כך שלא אמור להיות כל כך קשה להכניס את עצמך לנעליו של האדם השני ולהבין מדוע הוא עלול לפרוק אותו על ידי גסות רוח. תגובה אדיבה ומבינה זו שווה את המאמץ, שכן לסובלנות יתרונות רבים כגון שקט נפשי מוגבר, יצירתיות מוגברת ותקשורת בריאה.
