כאשר ההורים שלך כועסים, אתה עלול להרגיש מפוחד, מדוכא או סתם מוטרד. לא משנה אם עשית משהו שגרם לך לנזוף או לא, חשוב להקשיב למה שיש להורים שלך להגיד, להישאר רגוע כדי שלא תצעק עליהם ותגיב בצורה מתאימה כדי שלא תעשה זאת ' לא לכעוס שוב. השלבים המתוארים במאמר זה יכולים לעזור לך למצוא את הדרך הנכונה להגיב לכעס ההורי.
שלב
חלק 1 מתוך 2: שמור על רוגע תוך הקשבה זהירה
שלב 1. להבין שכעס ההורים שלך לא יימשך לנצח
אתם עשויים להרגיש שהוריכם נוזפים בכם במשך שעתיים -שלוש, אך במחשבה שנייה, למעט מאוד הורים יש כוח או סיבולת לנזוף בילדם כל כך הרבה זמן. אם תגיב כראוי לכעס שלהם, זה לא יימשך לנצח.
נסה זאת כדי לחזק את עצמך נפשית: אמור לעצמך שאתה חזק מספיק כדי לעמוד בכעס או בצעקות של ההורים שלך
שלב 2. אל תדבר, אל תבכה או תיילל בזמן שאתה נוזף
הישאר רגוע ושקט. אם אתה מדבר, אפילו במילים מנומסות ובטון דיבור, ההורים שלך יתפסו זאת כסוג של התנגדות, חוסר כבוד או חוסר נאמנות.
שלב 3. נשם בנחת
נסה לשים לב איך הגוף שלך מרגיש כשנזפים אותך. סביר להניח שתרגיש מתוח ועמוס. אם אתה חווה זאת, נסה לנשום עמוק בקצב קבוע כך שתחוש רגוע והקלה יותר.
שאפו לספירה של ארבע ונשפו זמן רב ככל האפשר. הקפד לנשום בבטן (אוויר נכנס לבטן) והבטן מתרוממת כשאתה שואף
שלב 4. נסה לא להתמקד יותר מדי בהרגשתך כשנזפו אותך
לפעמים חוסר הרגשה כאשר מתייחסים אליך בגסות היא דרך מצוינת להבטיח שלא תיקח את הטיפול ברצינות רבה מדי. חשוב שלא תיקח ללב את הכעס של ההורים שלך מכיוון שכאשר ההורים שלך מתמודדים עם בעיות אחרות בחיים, הם לרוב כועסים בקלות על דברים טריוויאליים. אין ספק שזו לא אשמתך.
- הדרך הטובה ביותר לא להתמקד בכעס שלך היא לצפות בפניו של ההורה שלך תוך האזנה למה שיש להם לומר. שימו לב לקמטים או לתכונות פיזיות אחרות המופיעות על פניהם כשהם כועסים.
- במקום לנסות להבין את נאומו הכועס, דמיינו את התסכול והתסכול שהוריכם מתמודדים איתו.
- כך תזכרו שלמרות שנזפתם, ההורים שלכם דווקא התקשו. שוב, ייתכן שהכעס מופעל על ידי מתח שייתכן שלא תוכל לעורר אותו ישירות.
שלב 5. עשו מעשה טוב להוריכם
לדוגמה, קנה להם כוס מים כשהם נוזפים בך ונסה לומר "שתו קודם לכן הקול שלכם לא צרוד", מבלי להישמע סרקסטי, גס רוח או חסר כבוד. בדרך זו, הוריכם יצטערו וירגישו שהם עשו משהו רע בגלל שנזפו בכם, במיוחד אם הוכחו שאתם חפים מפשע.
שלב 6. המשיכו להקשיב למה שיש להם לומר
הקפד לא לאבד לגמרי את הפוקוס כדי שתוכל להישאר מודע לסיבות לכעס ההורה שלך. אם הכעס של ההורה שלך נמשך מספיק זמן כדי להיעלם, נסה להסביר או לנסח מחדש את מה שההורה שלך אמר כדי להראות להם שהקשבת למה שהם אומרים. בנוסף, ההורים שלך יכולים לשמוע בחזרה את הכעס שהם הפנו כלפיך.
- הראה סימנים שאתה מקשיב למה שהוא אומר, כגון על ידי הנהן בראשך, הרמת גבה ואמר "אני מבין מה אתה אומר".
- נסה לאסוף מילות 'מפתח' שנותנות לך רמזים מה גרם לעצבנות או אכזבה של ההורה שלך. אם הוריך נוזפים בך על אירוע אחד, נסה לשים לב לפרטים שהם מודאגים מהם. אם הם כועסים בגלל סדרה ארוכה למדי של אירועים, הבינו את הנושא מאחורי הכעס.
שלב 7. תחשוב לפני שאתה מגיב
עליך גם להימנע מלצעוק בחזרה על הוריך, לזרוק דברים או לטרוק דלתות. שים לב שהתגובה האלימה שלך יכולה להסלים את המתח ולהוביל לכך שההורה שלך ימשיך לנזוף בך (למעשה, עוד יותר לכעוס). זכור כי ההורים שלך כועסים מסיבה זו או אחרת (אם כי אולי לא ראוי לנזוף בך), והכעס שמוצג הוא למעשה סימן לעצבן שלך ולרצון להישמע על ידך. תגובות אגרסיביות עלולות למעשה לגרום להן להרגיש שלא מובנות על ידך, מה שגורם להן לסבך אותך יותר בעתיד.
- לפעמים ההורים תופסים סימנים קטנים של חילוקי דעות כתוקפניים (למשל קריצה, סרקזם והבעות פנים בזויות מעט). המשמעות היא שאתה צריך להיות זהיר בהצגת ביטויים כאלה.
- תחשוב על התגובות שההורים שלך לא אהבו, בהתבסס על מה שחווית בעבר. גם אם אתה מתפתה או נאלץ לנקום בכעס של ההורה שלך בגלל שגרם לך להרגיש לא בנוח ומיואש, אל תעסוק בהתנהגות שעלולה לעורר יותר כעס.
שלב 8. צא מהחדר בנימוס אם אתה מרגיש שהכעס שמופנה אליך הוא מוגזם
אם ההורים שלך ממשיכים לנזוף בך עד שאתה מרגיש שאינך יכול להגיב בשלווה יותר, נסה לעזוב את החדר. שאל אם תוכל לדבר על הבעיה מאוחר יותר, והסבר בקצרה שהכעס שלהם מקשה עליך לחשוב בבהירות על הבעיה העומדת על הפרק. נסה לא להישמע 'אשם' (למשל באמירה "הצעקות של אמא/אבא כל כך מעצבנות וזה משגע אותי").
- במקום זאת, נסה לומר, "אני רוצה שזה ייגמר, אבל כרגע אני מסוחרר מדי לדיון. נראה שאני הולך לחדר שלי קודם לחשוב קצת ".
- זה יכול להיות קשה לעזוב את החדר מכיוון שחלק מההורים חושבים שזה לא מכבד. עשה כמיטב יכולתך להסביר להם שאתה עדיין מוכן לדון בנושא הנדון.
- אין לייעץ להורים להירגע מכיוון שזה יכול להיחשב גס רוח.
חלק 2 מתוך 2: מתן משוב שיכול למנוע כעס מאוחר יותר
שלב 1. אל תתנצל אם אתה חף מפשע
אם אתה חף מפשע, היצמד לעמדתך. אם אתה יודע שאתה חף מפשע אבל עדיין מרחם על שהרגיז את ההורים שלך, ברוב המצבים אתה יכול להגיד משהו כמו: "אמא/אבא, אני מצטער שאתה כועס ואני מקווה שתרגיש טוב יותר בקרוב".
כדאי לתכנן תוכנית לשחרר את התוקפנות שעדיין מעכבת אותך על ידי עיסוק בפעילויות לאחר שהספקת לבצע אותן. לדוגמה, אתה יכול לשחרר תוקפנות מודחקת על ידי ניקיון החדר שלך או ריצה בבית
שלב 2. הצג משוב
שמור את תגובותיך קצרות, מנומסות ובנימת קול מבוקרת. אל תתנו לסרקזם או לכעס להשתקף במשלוחכם, מכיוון שהורים עשויים לחשוב שאתם נלחמים בהם או שאתם פסיביים-אגרסיביים. כמו כן, אל תנסה לתת את דעתך או דעתך בנושא הנדון כאשר אתה נוזף. אתה יכול לעשות זאת מאוחר יותר כשהמצב נרגע.
- במקום לתת דעה, נסה להשתמש באמירות חיוביות פשוטות, כגון "אני מבין" או "אני יודע".
- זה לא משנה אם אתה לא מסכים או שאתה באמת לא מבין מה ההורה אומר. לפעמים דברים כאלה יותר מתאימים לדבר אחרי שכל צד נרגע מספיק כדי להסביר את הדברים בצורה טובה יותר.
שלב 3. קבל את רגשות ההורה
הקפד להראות שאתה יודע שהם כועסים על דבר אחד שעשית. גם אם אינך מרגיש אשם, אל תתכחש לעובדה שההורים שלך כועסים. תהיה הסיבה אשר תהיה, קבלת רגשות הורייך אינה אומרת שאתה מודה שהם צודקים או טועים.
תתנצל אם אתה אשם. עשה זאת בכנות. אם אתה אכן אשם, הדבר הנכון לעשות הוא להראות את חרטתך על מה שעשית
שלב 4. נסה להתפשר
שאל את ההורים שלך מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב. עם זאת, זכור להיצמד לעמדתך אם אתה חף מפשע. אתה יכול לתקן את הדברים מיד כדי לוודא שההורים שלך לא יישארו מוטרדים כדי שלא יגערו בך על משהו אחר.
ככל שתוכל לעשות יותר כדי לפתור את הבעיה בהישג יד, כך ייטב. אם עדיין יש לך דברים לומר שלדעתך מסובכים יותר מכפי שהוריך יבינו, רשום אותם. חשוב שלא תעצור את הכעס שלך כדי שלא תצעק או יגזוף מההורים שלך
שלב 5. דבר על איך שאתה מרגיש
לאחר שנרגעתם אתה והוריך, נסה לחשוב מחדש על הבעיה מבחינתך. בנימה ברורה ומנומסת, ספר להוריך מדוע עשית את הדבר שהכעיס אותם. ככל שתסביר טוב יותר את המחשבות והתחושות שעולות כאשר נוזפים בך, ההורים יהיו בעלי מוטיבציה גבוהה יותר להבין ולסלוח באופן מיידי.
- הקפד לאו דווקא לשכנע את הורייך שאתה צודק, שכן פעולה זו יכולה רק להצית מחדש את כעסם. הראה את ההבדל בהבנתך את הבעיה לפני (כאשר ננזפת) ואחרי (בשלב זה, לאחר שנרגעת), במיוחד אם למעשיך אין סיבה נראית לעין.
- אתה יכול גם להשתמש בהזדמנות זו כדי ליידע אותם שהכעס שלהם עליך גורם לך להרגיש בדיכאון. הסבר מה אתה מרגיש כשנזפים אותך והעובדה שזה בעצם מונע ממך את ההזדמנות לתקשר בצורה טובה יותר. אחר כך, אם אתה מרגיש נפגע עמוק על ידי נזיפה, בקש בתקיפות (אך עדיין בנימוס) מההורים שלך להתנצל בכנות.
שלב 6. פנה לעזרה אם הכעס של ההורה שלך מתבטא בצורה מסוכנת
האם ההורים שלך לא הצליחו להרגיע את עצמם או להקל על כעסם? האם בעבר היו להוריך בעיות הקשורות לכעס ואלימות במשפחה? אם אתה מרגיש שהכעס שלך מתבטא באלימות פיזית, אל תהסס להתקשר לשירותי חירום. אם נראה שאתה בסכנה, אתה יכול להתקשר 112.
באינדונזיה ניתן לפנות לנציבות הלאומית להגנה על ילדים במוקד 021-87791818. תוכל גם לפנות לנציבות הגנת הילדים האינדונזית בטלפון 021-31901556 (או לשלוח בדואר אלקטרוני תלונות לכתובת@kpai.go.id) או למספר הטלפון של שירותי החירום בטלפון 112. על ידי התקשרות למספרי טלפון אלה תוכל לבקש עזרה מצד גורמים אלה. בהתמודדות עם בעיית האלימות שעלולה להתרחש
טיפים
- נסה לדבר על המצב שלך עם יועץ אם ההורים שלך כועסים לעתים קרובות. כעס יכול להיות דבר מסוכן אם הוא מתקבל או מקשיב לו לעתים קרובות מדי. זה אפילו יכול להוביל לדיכאון אצל ילדים.
- נסה להסתכל על המצב הקיים מהזווית הנכונה. תחשוב על גורמים אחרים בחיי ההורים שלך שעשויים לגרום להם לפרוק ולנזוף בך. תנו להם לשחרר את הלחץ ותבינו שאתם (כמובן) לא הסיבה היחידה לכעסם.
- דגש על סליחה. כמובן שקל יהיה להמציא ולהתנצל זה מול זה עם הוריכם אם אתם והוריכם מוכנים לפתור את הבעיה באופן מיידי.
- אל תהיו קלים מדי או תתפטרו לעקוב אחר רצונם של הוריכם. עם זאת, לפעמים עדיף לעשות זאת מאשר לנסות לנהל משא ומתן מכיוון שייתכן שכעסו של ההורה יסלים אם תנסה לנהל משא ומתן.
