דמותה של אם אנוכית עשויה להישמע כמו פרדוקס, אך למרבה הצער זה יכול להיות מצב מסוכן וקשה להתמודד איתו. הקושי להתמודד עם אמהות אנוכיות הוא שאנשים אנוכיים נוטים לפעול כרצונם, ללא קשר למה שאנשים אחרים רוצים, מה שמקשה על שינוי או משא ומתן. לרבים מאיתנו יש את הרעיון, במשתמע או במפורש, שלאם יש גישה אכפתית כך שהאנוכיות שהיא מפגינה מבלבלת וכואבת.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הכרה באנוכיות
שלב 1. להבין שלהיות אנוכי זה לא אותו דבר כמו לא לתת את מה שאתה רוצה
כאשר אנו קוראים למישהו 'אנוכי', אנו מתכוונים לעתים קרובות "הוא לא נותן לי מה שאני רוצה". לדוגמה, אם תבקש מאמך לקנות לך פלייסטיישן 4 ואמך מסרבת, אך במקום זאת תשתמש בכסף לרכישת נעליים חדשות, אתה עשוי לחשוב "אמא היא אנוכית". עם זאת, הדבר אינו לגמרי נכון. יתכן שהוא אכן צריך נעליים חדשות כדי ללכת לעבודה, בעוד שכרגע ה- Playstation 3 שלך עדיין לא צריך שדרוג יקר. לעתים קרובות אנשים לא אוהבים את זה כשהם לא יכולים להשיג את מה שהם רוצים, וזה נורמלי. תחשוב רגע ותראה אם ההחלטה התקבלה על סמך האנוכיות של אמא שלך, או בגלל משהו אחר.
- תוכל גם לראות בהתנהגות סוג של אנוכיות כאשר מישהו אינו יכול לענות על צרכיך כפי שאתה רוצה. לדוגמה, כשאתה רוצה שאמא שלך תעזור עם שיעורי בית כל לילה בזמן שהיא לא יכולה לעשות את זה כי היא צריכה לעבוד, אתה עלול להרגיש שהיא אנוכית מכיוון שהיא לא עונה על הצרכים שלך. למעשה יש לך את הזכות לבקש מאמך עזרה במטלות הבית, אך עליך גם להיות מודע לכך שיש לה אחריות אחרת ולכן לפעמים היא לא יכולה לעזור לך.
- מצד שני, אם אתה מבקש מאמא שלך לקנות לך נעליים חדשות כי הנעליים שלך ננעלות ואמא שלך מסרבת, אבל אז היא משתמשת בכסף כדי לקנות דברים שאינם חשובים, זה עשוי לשקף התנהגות אנוכית מכיוון שהיא לא פוגשת את שלך צרכים אמיתיים.
שלב 2. בדוק אם התוצאה הסופית של הפשרה היא חד צדדית
אנוכיות מביאה לעיתים קרובות למצבים חד צדדיים. המשמעות היא כי צד אחד מרוויח יותר בעוד שהצד השני סובל מהפסד. לפעמים, תוצאה או מצב כזה הם בלתי נמנעים. לדוגמה, נניח וביקשת מאמך לקנות לך משקה אלכוהולי בזמן שלא היית מספיק מבוגרת והיא סירבה לבקשתך (כנראה שהיא תעשה זאת). אין ספק שתתמודד עם מצב של חוסר איזון מכיוון שאמא שלך כבר קיבלה את ההחלטה שהיא רוצה בזמן שאתה לא מקבל את התוצאות שאתה רוצה. עם זאת, בדרך כלל על ידי התפשרות שני הצדדים יכולים להגיע להסכם שמקובל על שני הצדדים. אם אמך לעולם או לעתים קרובות מסרבת להתפשר, ייתכן שהיא אנוכית.
- לדוגמה, אם אמא שלך לעולם לא מאפשרת לך להשתמש במכונית כדי לפגוש חברים כי היא רוצה שתבלה איתה, זה יכול להיות דוגמא לכך שהיא אנוכית. עם זאת, אם הוא מאפשר לך להשתמש ברכב רק בסופי שבוע כי הוא רוצה שתלך לישון מוקדם בימי הלימודים, זו פשרה: אתה עדיין יכול לבלות עם החברים שלך, אבל גם אמא שלך דואגת להישאר בטוחה. ופרודוקטיבי.
- דוגמה ממחישה נוספת לאנוכיות היא כאשר אמא שלך חוזרת מהעבודה ומבקשת ממך להפסיק את מה שאתה עושה כדי לשוחח איתה, בלי קשר לאחריות או התחייבויות אחרות שיש לך. טוב לרצות לשוחח איתך בנוגע לחדשות היום, אבל לדרוש תשומת לב כל הזמן זה לא דבר טוב. הוא עשוי לקרוא לך "כופר" אם אינך מגיב לדרישותיו באופן בו הוא רוצה שתענה.
- עם זאת, הרצון לשוחח איתך אינו בהכרח מעיד על אנוכיות. גם הפגנת תשוקה בצורה לא הולמת אינה בהכרח משקפת אנוכיות. אם אמא שלך מבקשת ממך להפסיק פעילות (למשל שיעורי בית) כדי לדבר איתה, ואתה אומר לה שאי אפשר להטריד אותך כי יש לך מה לעשות, עליה לקבל את זה ולבקש זמן חלופי לשיחה. זוהי פשרה בריאה המקבלת ומכבדת את הצרכים של כל צד - אתה ואמך. זה גם לא אנוכי, אם כי בהתחלה הבקשה עשויה להיראות מעצבנת או אנוכית.
- זכור כי לפעמים צד אחד חייב להיכנע (או לא לקבל את מבוקשו), אך באופן כללי, מערכות יחסים בריאות - אפילו בין הורים לילדים - מאופיינות במשותף ובפשרה.
- דוגמה למצב לא הוגן שעשוי להתמודד עם מי שכבר אינו גר עם אמו היא כאשר האם תמיד מבקשת הלוואת כסף מילדה, אך לעולם אינה משלמת את ההלוואה ומשתמשת בכסף שאול להמר (או לפחות, להוציא הרבה כסף).
שלב 3. חפש סימנים של מניפולציה רגשית
מניפולציה רגשית היא סימן היכר נוסף להתנהגות אנוכית. דוגמה למניפולציה רגשית שההורים מראים לפעמים היא מלכודת טיול האשמה. מלכודת כזו היא אולי לא הצגה מכוונת של אנוכיות מצד ההורים שלך - אולי אמא שלך רק רוצה להראות לך אהבה, אבל זו לא הדרך הנכונה לעשות את זה כי זה דוחף ולא בריא, ולמעשה יכול לעצבן אותך.
- לדוגמה, נניח שאתה בוחר באוניברסיטה ושוקל מספר אפשרויות אוניברסיטאיות שהן די רחוקות מהבית (נניח שאתה גר כיום בבנדונג). אמא שלך עשויה לנסות לתמרן אותך רגשית בבחירת מכללה קרובה יותר על ידי אמירה, "אוקיי. אנא הרשמו ב- UGM. נראה שלא אכפת לך יותר אם אתה מרגיש בודד."
- כדוגמה נוספת, ייתכן שאמך תיעלב בקלות אם תגיד "לא" או תסרב לבקשתה. לדוגמה, אם הוא יבקש ממך לעשות משהו ואתה אומר שאתה לא יכול לעשות זאת, הוא עשוי לנסות 'להזכיר' לך: "אני כל כך אוהב אותך. אף אחד לא אוהב אותך כמו אמא ". הוא מנסה לגרום לך להרגיש שהתעלמת ממנו, או שהוא משווה אותך למישהו אחר ש'אוהב 'את אמו.
- לכידת אשמה וסוגים אחרים של מניפולציה רגשית מסמלים אנוכיות מכיוון שהאדם שעושה זאת אינו מתחשב בצרכיהם של שני הצדדים (התמקדות בצרכיו של צד אחד בלבד). אם אנוכית או מניפולטיבית תמיד תקדים את צרכיה או רצונה לפניך.
- אם אמך מפגינה התנהגות מניפולטיבית (למשל על ידי כך שתגרום לך להרגיש אשמה), סביר להניח שהיא אינה מודעת לכך שאינטראקציה או מניפולציה כזו עלולה לגרום נזק רב. מספר מחקרים הראו שאנשים שגורמים לאחרים לחוש אשמה הם לעתים קרובות כל כך ממוקדים להשיג את מבוקשם באמצעות טכניקת מניפולציה זו עד שהם אינם מבינים שהמניפולציה לא רק פוגעת באחרים, אלא גם פוגעת בעצמם על ידי כך שאנשים אחרים מרגישים אשמה. אחרים משם.
שלב 4. שים לב אם אמך מזניחה או מזניחה אותך
תאמינו או לא, לפעמים הורים יכולים להיות אנוכיים בכך שהם נותנים לכם יותר מדי חופש לעשות כל דבר. למרות שהכללים שקבעה אמא הם רבים מדי ומחמירים מדי, הם נוצרו בצורה שתשמור על בטיחותך, בריאותך ושמחתך. אם אמך מאפשרת לך לעשות משהו, בכל עת, מבלי לומר לך את הגבולות והתוצאות, היא אנוכית על כך שהיא לא מספקת את ה'מסגרת 'שאתה צריך לפתח.
- לדוגמה, אם אמא שלך מאפשרת לך לעשן או לשתות קטינים כיוון שהיא לא רוצה למשמעת או לעודד אותך לוותר על ההרגלים הרעים האלה, היא מגלה התנהגות אנוכית.
- נטישה רגשית היא עוד סימן להתנהגות אנוכית אצל ההורים. אם אתה מפחד לעתים קרובות להיות ליד אמא שלך כי היא חסרת סבלנות, עצבנית ומאופקת מדי, או שאת מרגישה מיואשת כשאתה מתחנן שתתן לה ללכת, רוב הסיכויים שאמא שלך היא הורה נרקיסיסטית. המשמעות היא שבדימוי שלו הוא מה שצריך להיות המוקד ביחסים שלך איתו. אנשים נרקיסיסטים יתנהגו באנוכיות מכיוון שהם לא מרגישים בקלות אמפתיה או מכניסים את עצמם לנעליו של מישהו אחר ומבינים את רגשותיהם.
- סימן נוסף להזנחה רגשית הוא שאתה מרגיש שהתעלמות מצד אמך. הוא אולי שאל אותך על מה שאתה מרגיש, אבל מסתבר שהוא לא ממש מקשיב לתשובתך ומתעלם מהרגשות שלך ואז מתחיל לדבר על עצמו. או שאולי סירב כאשר רצית לספר לו על רגשותיך או בעיותיך. דברים אלה מעידים על יחס אנוכי ונרקיסיסטי אצל אמך.
שיטה 2 מתוך 3: הגנה על עצמך
שלב 1. תחשוב על המעשים שלך
אתה עשוי לחשוב שאמא שלך היא אנוכית, אבל וודא שדעות קדומות כאלה לא מתעוררות רק בגלל שלא קיבלת את מה שרצית. נסה לשקול את משאלותיך טובות וסבירות.
- זה לא נועד לערער או להקטין את דעתך על אם אולי אנוכית. עם זאת, כאשר אנו כועסים, אנו רואים לעיתים אנשים אחרים בנקודות מבט שברגע שחושבים על זה אינם מתאימים או לא הגיוניים. מערכת היחסים בין הורים לילדים היא כה משמעותית שאין להקל ראש בה. נדרשת תשומת לב נוספת להערכת המצב ולקביעת הצעדים הבאים שיש לנקוט.
- לדוגמה, אתה עלול להרגיש שאמא שלך אנוכית מכיוון שהיא ממשיכה ללחוץ עליך לבחור מקצוע או מחלקה מסוימת שהיא אוהבת, למרות שאתה לא מעוניין. זה מצביע על כך שאפשרות שאמא שלך היא אנוכית מכיוון שהיא מונעת על ידי הרצון שלה להשיג דרכך, לא משנה מה נדרש. עם זאת, ייתכן גם שהוא מאמין שהוא עושה כמיטב יכולתו בכך שהוא מעודד אותך לעשות משהו שהוא מרגיש שאתה יכול לעשות (או משהו שיכול להוביל אותך להצלחה).
- שקול את תפקידך בסיטואציה. האם אמרת להם שאתה מעריך את דעתם, אך עדיין תקבל החלטות משלך? או שאתה פשוט יושב שם ומנהן, עד שאמא שלך תיתן לך את ההצעה ה -87? יכול להיות שהוא לא יודע שזה מפריע לך אם אתה לא מספר או חולק דעה משלך.
שלב 2. קבל תמיכה חברתית
אם אמא שלך תמיד עסוקה בעצמה ולא נותנת לך את תשומת הלב או התמיכה הרגשית שאתה צריך, חפשי תמיכה חברתית מאחרים. אף אחד לא יכול להחליף אמא, זכור שאתה לא צריך תחליף כדי להרגיש טוב יותר.
- אינטראקציה עם חברים או בני משפחה אחרים כדי להילחם בלחץ שאתה מקבל מהאנוכיות של אמא שלך. התמיכה החברתית שאתה מקבל יכולה להגן עליך מפני לחץ ולגרום לך להרגיש יותר בנוח ונינוח, הן עם חייך כמכלול והן עם עצמך.
- אינטראקציה עם אנשים באינטרנט או עם חברים שיש להם גם אמהות אנוכיות. זה יכול לעזור לך להבין שאתה לא לבד. בנוסף, אינטראקציות כאלו יכולות גם לספק הטבות; אתה וחבריך (או בעלי אותו גורל) יכולים לעבוד יחד כדי למצוא פתרונות לבעיות העומדות בפנינו.
שלב 3. קבע את הערך העצמי שלך
אם לאמא שלך לא אכפת או שהיא אדישה כשאתה משיג הישג, זה תלוי בך להראות דאגה להישג זה בעצמך. אם אמא שלך גורמת לך להרגיש לא בנוח או נמוכה מעצמך כי היא רוצה שתיראה 'מושלמת' כדי שתוכל להתגאות בעצמה, תזכיר לעצמך שזו הבעיה שלה, לא שלך. אל תתנו לאנשים אחרים, אפילו לאמא שלכם, לקבוע את הערך העצמי שלכם. בסופו של דבר, החשוב ביותר הוא מה שאתה מרגיש כלפי עצמך מכיוון שאתה זה שיש לו את הזכות לווסת או לשלוט בחייך ובעתידך.
- לאף אחד אחר לא אכפת ממך יותר מאשר לעצמך, כך שבמקרה כזה, דעתך אמורה למלא את התפקיד החשוב ביותר. התמקד בהשגת מטרות גדולות וכמה שיותר, אל תחשוב יותר מדי על המצב שלך או בעיות עם אמא שלך.
- אתה צריך לדעת כמה סוגים של הערכה עצמית. הערכה עצמית גלובלית היא הגישה שלך כלפי עצמך בכללותו (כאדם שלם). הערכה עצמית ספציפית היא היחס שלך להיבטים מסוימים של עצמך, כגון הביצועים שלך בבית הספר או בעבודה, או המראה שלך. שניהם הם דימוי עצמי חשוב לשמור על מנת שתוכל להרגיש טוב עם עצמך.
- הערכה עצמית מסתגלת קשורה בלהיות כנה עם עצמך. הערכה עצמית זו גורמת לך להרגיש כנה או אמיתית, ונוח עם עצמך. בינתיים, הערכה עצמית לא מסתגלת היא חיצונית מכיוון שהיא מתקבלת על ידי עמידה בסטנדרטים שאינם מתאימים לך, או על ידי השוואת עצמך לאחרים. אם אמך הייתה אנוכית, אתה עלול להרגיש שיש לך הערכה עצמית נמוכה מכיוון שלימדו אותך להשוות את עצמך לאחרים או לסטנדרטים שבאמת לא אומרים לך דבר. נסה למקד מחדש את המיקוד שלך בהשגת המטרות שלך, ובניית דמויות בעלות משמעות עבורך (ולא מאולצות על ידי אחרים). בדרך זו, אכפת לך פחות ממה שאנשים אחרים, כולל אמך, חושבים עליך.
- לדוגמה, אם אמא שלך תמיד אומרת לך שאת צריכה לרדת במשקל ולהיראות אטרקטיבית יותר, אתה עלול להרגיש שיש לך דימוי עצמי נמוך. לכן, נסה לברר מה המשמעות עבורך. אם אתה רוצה לרדת במשקל כדי להרגיש יותר בריא ובריא, אז עשה זאת. אם אתה מרגיש שהמצב הגופני הנוכחי שלך נכון (או מראה מי אתה באמת), היה גאה במצב הגופני שלך. המטרה שלך היא לקבל את עצמך ולהציב לעצמך סטנדרטים, ולא לתת לאנשים אחרים לקבוע את שלך עליך.
- כדוגמה נוספת, אם אתה אומר לאמך שקיבלת קידום בעבודה, ואילו אמא שלך מגיבה בציניות ואומרת שאין מקום להתגאות בעבודה שלך, חשוב על המניעים שלה להגיד דבר כזה רע. כמו כן, חשוב מה המשמעות של ביצועי עבודה טובים עבורך ועצמך. אמך אינה משתפת את דעותיך או דעותיך לגבי עבודתך וההשפעה שיכולה להיות לך. זכור שאתה זה שמבין הכי טוב את חייך, לא את אמך.
שלב 4. פרנס את עצמך
אם אתה מסוגל לפרנס את עצמך יותר מכפי שאתה תלוי כל הזמן באמך, תהיה פחות רגיש לאנוכיות של אמך (ותוכל להתמודד עם זה טוב יותר). כמו כן, תבחין כי מערכת היחסים שלך עם הורייך הופכת להיות כמו של מבוגרים ככל שהעצמאות והבשלות שלך מתפתחים. האנוכיות של אמא שלך לא תפריע לך יותר מדי וזה בהחלט יעזור לך להתמודד עם מערכת היחסים שלך עם אמא שלך.
- אתה יכול לפרנס את עצמך במגוון דרכים. התחל בניסיון לקבל החלטות משלך לעיתים קרובות יותר. אתה תבין כי לאורך כל הדרך תוכל למעשה לקבל החלטות משלך; פשוט אתה אף פעם לא מנצל את ההזדמנות.
- דרך נוספת לפרנס את עצמך היא לנסות לענות על הצרכים שלך. מענה לצרכים שלך, במיוחד לימוד להרגיע את עצמך, יכול לעודד אותך להיות פחות תלוי באמא שלך.
- תחשוב טוב על דברים שיכולים לגרום לך להיות רגוע או מאושר. לדוגמה, אתה עשוי להרגיש רגוע מאוד כאשר אתה מקשיב לשיר מסוים. אם אתה מתחיל להרגיש עצבני או כועס, זיהה וקבל את הגירוי או הכעס והתמודד איתו על ידי עשיית דברים המרגיעים אותך.
- תתפנק כשאתה צריך את זה הכי הרבה. אם יש לך אמא שהיא אנוכית ולא נותנת לך מספיק אהבה, הראי לעצמך קצת אהבה. נסה לצפות בסרט בקולנוע או לאכול במסעדה מעניינת. פנקו את עצמכם בטיפול בגוף, או צאו לקניות. עם זאת, הקפד לא להשתמש בדברים מהותיים כתחליף לחיבה. אם אתה תלוי בדברים חומריים כצורת חיבה, אין זו מתנה או הפתעת צד עבורך ולמעשה אין בכך תועלת עבורך.
שלב 5. התרחק מאמך
אם הוא לא יקשיב לך או ישנה דברים שכואבים ומרגיזים אותך, עשה מה שאתה יכול כדי להתרחק מהשפעתו ככל האפשר. נסה לא לסמוך יותר מדי על אמך; אם הוא עסוק מדי בעצמו, אתה בהחלט לא יכול לסמוך עליו או לסמוך עליו. למרות שזה עשוי להישמע קשה בהתחלה, עם הזמן תרגיש טוב יותר.
- אם אינך גר עוד עם אמך, נסה להגביל את מערכת היחסים עמה (למשל בקר את אמך רק באירועים מיוחדים או במפגשים משפחתיים).
- אל תיפול באשמה אם התרחקת מאמך מכיוון שאתה מאמין שהיא אנוכית, נקלטת בעצמה או נרקיסיסטית, ואינך יכולה (או לא) תשתנה.רגשות אשמה יכולים אמנם לדחוף אותך לתקן את מערכת היחסים שלך, אך זכור כי ישנם מערכות יחסים, אפילו כאלה עם אמך, שלעיתים אינן ראויות לתיקון. המשמעות היא שחשוב מאוד להעריך את המצב בכנות ובדייקנות, ולהבין שהאנוכיות של אמא שלך עלולה לפגוע בבריאותך (במיוחד נפשית).
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אמא
שלב 1. שוחח עם אמך על הנושאים שמפריעים לך
אם הוא מוכן להקשיב, וודא שאתה לא מדבר בצורה אגרסיבית וקשה מדי, או שאתה מאשים אותו יותר מדי. אם לא, רוב הסיכויים שאמא שלך לא נרתעת לשנות. דבר איתו תמיד בנחת. גם אם הוא יתחיל לנזוף בך, הקפד להישאר רגוע.
זכור כי קשה מאוד לשנות את התנהגותו וחשיבהו של אדם, במיוחד אם הוא עסוק מדי בעצמו או שהוא נרקיסיסטי
שלב 2. להבין את המצב האמיתי שהוא נמצא בו
תחשוב טוב על מה שגרם לאמא שלך להיות אנוכית. יתכן שאמא שלך עוברת תקופה קשה ואינה מתכוונת באמת להיות 'אנוכית'. אם אמך מבוגרת מאוד ובעלת בריאות ירודה, יתכן והיא באמת תזדקק ליותר תשומת לב ועזרה, כך שאנוכיותה 'צריכה' להראות מול מצב פיזי שכזה. אם הוא הוזנח כילד, הוא עלול לחוש חוסר ביטחון במערכות היחסים שלו עם אנשים אחרים וזה יכול ליצור אישיות אנוכית או מודעת לעצמה. אם אתה רוצה להבין את המצב או המצב בו הוא נמצא, תוכל לשנות את דעתך לגבי האנוכיות שלו; אם לא, לפחות יש לך מושג איך להתמודד עם זה במקרה שתצטרך אי פעם.
לדוגמה, אם אתה מרגיש שהיא אנוכית מכיוון שננטשה בילדותה, תוכל להזכיר לה שגם אתה מרגיש נטוש ולהזמין אותה לעבוד יחד כדי לשבור את 'הכבלים' על ידי תיקון הקשר ולא לתת להורים של אמך. והעבר קובע את העתיד. אותו דבר עבורך
שלב 3. התמקדו בהתנהגות, לא בדמות
במקום להגיד "אמא היא אנוכית!", שנה את התלונה שלך למשל, "אני חושב שלפעמים אמא היא אנוכית כי _". המשפט מדגיש התנהגויות מסוימות שאמא שלך מפגינה ומונע ממך לשפוט ישירות את דמותה. שיפוט אופיו רק יגרום לו להתגונן ולעצב עוד יותר. אם תדגיש פעולות מסוימות שהוא ביצע, יהיה לו קל יותר להבין שהוא מתנהג כל הזמן רע. לקרוא לו אנוכי לא נותן לו מושג מה צריך לשנות.
שלב 4. השתמש בהצהרות עם כינויי "אני"
באמירה "אמא היא אנוכית!" או "אמא היא לא אמא טובה!" זה רק יגרום לו להתגונן. אם תצהיר הצהרות עם הכינוי "אמא", סביר שהוא ייסגר וירגיש מותקף, גם אם הוא באמת מוכן להקשיב לתלונות שלך. לכן, השתמש בהצהרות עם הכינוי "אני" כדי להישאר ממוקד בהרגשתך. זכור: אתה לא יכול פשוט לדעת למה אמך מתכוונת, אבל לפחות אתה יודע מה אתה מרגיש.
- לדוגמה, במקום להגיד "אמא היא אנוכית וחסרת התחשבות", השתמשו באמירות ספציפיות תוך שימוש בכינוי "אני": "אני מרגיש מוזנח כשאתה מדבר איתי כל היום על החיים שלך. הייתי מרגיש מוערך יותר אם תשאל אותי על חיי."
- הימנע מהצהרות המשקפות את הצורך, כגון "אמא צריכה להקשיב לי יותר" או "אמא צריכה להיות אמא טובה יותר". הישאר מרוכז בעצמך ובאופן שבו אתה מרגיש: "אני לא מרגיש ששומעים אותך כשאתה מתייחס לקליי בבעיות שלי" או "אני מתעצבן כשאתה לא מכיר בהישגים שלי".
שלב 5. הימנע מהתבטאויות יתר או מוגזמות
אם אמא שלך אנוכית, אתה עלול להרגיש שהיא האדם הכי אנוכי בעולם והרסה לך את החיים. גם אם זה מרגיש נכון, תהיה לך יותר הצלחה לדון איתו על הנושא אם תמנע משימוש בשפת יתר או בשפה רגשית מדי.
למשל, הימנעו מהצהרות כמו "האנוכיות של אמא הרסה לי את החיים!" במקום זאת, השתמש באמירות רגועות ומאוזנות יותר, כגון "אני מתקשה להסתובב ולפגוש את החברים שלי אם אמא לא נותנת לי להשתמש ברכב, אפילו בסופי שבוע". העובדות או הנושאים זהים, אך האמירה השנייה (שהיא נינוחה יותר) לא נשמעת שיפוטית או מאשימה את אמא שלך כך שהתגובה שתוכל לקבל תהיה טובה יותר
שלב 6. הדגש את הצרכים שלך
האנוכיות של אמא שלך עשויה להיות מונעת מחוסר מודעות לצרכים שלך. יש אפשרות שהוא ישתנה; הוא פשוט לא היה מודע להתנהגותו כל הזמן הזה. ספר לאמא שלך מה צריך ביחסים שלך איתה, והתמקד בדברים שאתה לא יכול בלעדיה. לדוגמה, ייתכן שתרצה שאמא שלך תקשיב לך, או שתבקשי שהיא תומכת ומעודדת אותך יותר, או שתהיה פחות ביקורתית ושיפוטית כלפיך. ייתכן שתרצה שאמא שלך תפסיק לבקש ממך לעשות כל מה שהיא רוצה לעצמה.
- כשאתה מספר את הצרכים שלך, ציין גם דברים אחרים שאתה מצפה ממערכת היחסים שלך איתו, אשר לא אמורים להיות המוקד לעת עתה. בדרך זו הוא יודע שאתה מוכן להתפשר ונשאר רציונלי לא לבקש ממנו לבצע שינויים מיד, לטעמך.
- לדוגמה, תוכל לומר, "אמא, אני רוצה לקבל ממך תמיכה ותשומת לב. אני מרגיש נעלב כשאמא שלי לא מכירה בהישגים שלי ולא רוצה להקשיב למה שיש לי להגיד. אני רוצה שאמא תקדיש פסק זמן מדי שבוע כדי להקשיב לי על חיי ".
שלב 7. הגדר גבולות
אם האנוכיות של אמא שלך מפריעה לך, למשל על ידי ביקור בבית שלך מבלי שתגיד לה מראש (תגיד שאתה לא רוצה שהיא תבקר אותך), או על ידי כך שלא תתן לך פרטיות בזמן שאתה חי איתה, הודע לה שזה לא מתאים. אמור לו שהתנהגותו מאוד מעצבנת ולא מקובלת.
- התחל בהצבת גבולות קטנים. טריק שאתה יכול לעקוב אחריו הוא להציב תחילה גבולות קטנים (במקרה זה, עליך לשכנע אותם בהדרגה). אחרי זה, עברו לגבולות גדולים יותר אם אמא שלכם רגילה לקטן יותר.
- לדוגמה, אם אמא שלך מבקרת בביתך רוב הלילות מבלי לספר לך מראש, והיא כועסת או נעלבת כשאתה עסוק במשהו, נסה להציב גבולות קטנים על ידי כך שתבקש ממנה ליידע אותך לפני הביקור. לאחר מכן, תוכל להציב גבולות גדולים יותר על ידי כך שאתה רוצה לבלות איתו גם זמן מה, אך הוא צריך ליידע אותו לפני שהוא מגיע לביקור והוא יכול לבקר אותך רק בימי חמישי.
- זכור כי הרצון שלו לבלות איתך או פעילויות לא בהכרח אומר שהוא אנוכי. זה הופך לאנוכיות אם הוא מסרב לקבל ולהכיר את הצרכים והרצונות שלך כשאתה מדבר איתו על דברים אלה. לעתים קרובות עם תקשורת ברורה, גם אתה וגם אמך תקבלו תשובה מספקת או פתרון.
שלב 8. דבר בתקיפות
תן לו לדעת שאתה רציני כשאתה מדבר עליו ועל האנוכיות שלו כדי שיוכל להבין טוב יותר עד כמה המצב באמת חמור. תקשורת אסרטיבית או אסרטיבית אינה זהה לתקשורת אגרסיבית. כאשר אתה מתקשר באסרטיביות, אתה מסביר את רגשותיך, מחשבותיך והשקפותיך בגלוי ובכנות, תוך כיבוד צרכיו ונקודות המבט של האדם האחר.
- אל תעשה אמירות פחות אסרטיביות כמו "אמא, לפעמים את עושה דברים שמתמקדים יותר בעצמך, לא באנשים אחרים. אולי אני טועה, אבל אני רואה את זה כך. האם נוכל לדבר על זה מתישהו?"
- במקום זאת, נסה להיות אסרטיבי יותר באמירת, למשל, "אמא, אני מרגיש נעלב אם תמשיך לתבוע אותי, גם כשיש לי כבר תוכניות אחרות. אני רוצה לדון בנושא הזה עם אמא. אני חושב שהקשר שלנו יכול להיות טוב יותר מהקשר הנוכחי. אני רוצה לנסות אם גם אתה רוצה לנסות."
- אל תתלבט אם תשנה את דעתך לפני שאתה מדבר. הימנע ממחשבות כמו "אני חייב לשתוק כי אני לא רוצה להכביד על אמא במחשבות שלי" או "זה יהיה מביך או מגוחך אם הייתי אומר מה שאני חושב". במקום זאת, חשוב על דברים אסרטיביים יותר כמו "יש לי את הזכות לא להסכים עם אמא".
שלב 9. נסה ייעוץ משפחתי
לפעמים, בעיות משפחתיות קשות מדי לפתרון בעצמך וזה קל יותר, יעיל יותר, פרודוקטיבי ומועיל יותר כאשר אתה מקבל עזרה חיצונית כדי להתמודד עם הבעיה העומדת על הפרק.
אם אתה רוצה לקחת ייעוץ משפחתי, העלה את הנושא על ידי אזכור שלמשפחתך יש בעיות בזוגיות שצריך לתקן. אל תאשים או תלחץ הכל על אמך
שלב 10. לאיים להתרחק מאמא
אנשים אנוכיים שוכחים לעתים קרובות שמערכות יחסים אינן תמיד קבועות. מערכות יחסים, לא משנה מה צורתן, כוללות רצון לתת ולקחת (יש הדדיות). אם אמא שלך אנוכית, ספר לה על ההתנהגות שלה שאתה לא אוהב, והזכיר לה שאם היא לא רוצה לשנות, את לא רוצה להיות בסביבה או להתייחס אליה כאל אמא יותר. 'איומים' כאלה יעילים יותר כאשר אתה מבוגר וכבר אינך גר עם אמך. עם זאת, זכור שבתרבות האינדונזית איומים כאלה נחשבים לטאבו. אם אתה מציג איומים כאלה, יש סיכוי שאמא שלך תחשוב עליך כילדה מרדנית.
שלב 11. ניתקו את מערכת היחסים שלכם עם אמא והמשיכו הלאה עם חייכם
אם אתה רואה זאת כאופציה, הקפד להשתמש באפשרות זו רק כמוצא אחרון. לפעמים אתה לא יכול להציל מערכת יחסים, אפילו עם אמא שלך. זכור זאת כאשר אתה מנסה לנווט בסיטואציה קשה בהישג יד.
- אם אתה גר בבית עם ההורים שלך ואין לך כסף או הון לחיות לבד, התמקד בלתכנן תוכניות לחיות לבד או לשפר את הביצועים שלך בבית הספר במקום לתת לאמא שלך להשאיר אותך בלחץ. בדרך זו, כאשר אתה מוכן, אתה נמצא במצב המאפשר לך להתרחק מהמצב השלילי הקיים (במקרה זה, לחיות לבד).
- אם אתה הורה ונשוי, נתק את מערכת היחסים שלך עם אמך והתמקד בהיותך הורה אכפתי לילדים שלך. הפוך את הדברים השליליים שאמא שלך נתנה לדברים חיוביים לתת לילדים שלך. עם זאת, שוב זכור כי בתרבות שלנו זה נחשב לטאבו ולכן עליך לשקול מחדש את ההחלטה.
- אל תעצור את עצמך מלהיות עצוב. כאשר אתה בוחן את המצב ומרגיש שהיחסים שלך עם אמא שלך נגמרו או מתים, תן לעצמך זמן לעבד אותו. לאבד אם בגלל האנוכיות, האנוכיות והנרקיסיזם שלה הוא דבר כואב מאוד. אל תתכחש שזו בעיה רצינית; במקום זאת, הרשה לעצמך לחוש חרטה ולהתמקד ביצירת שינויים המבוססים על מטרה ובשיפור מצבך ורגשותיך.
טיפים
- אל תתני לאמא שלך לקבוע את הערך העצמי שלך.
- קבל תמיכה חברתית מחברים ובני משפחה אחרים, או מאנשים שיש להם גם אם אנוכית.
- חפש סימנים של מניפולציה פסיכולוגית מצד אמך. שאל את עצמך אם המחשבות והרגשות המשתקפים בשיחה הם אמיתיים, וסמוך על האינסטינקטים שלך.
