לפעמים רוב בני הנוער משקרים על משהו להוריהם. בדרך כלל השקר הזה נובע מרצון הולך וגדל להיות חופשי ו/או ניסיון לא לנזוף או להעניש אותו. מחקרים מראים שהורים בדרך כלל מתקשים לדעת אם בני הנוער שלהם משקרים או לא. לדעת אם העשרה שלך משקר הוא הצעד הראשון לתיקון התנהגות זו ולשיקום האמון בינך לבין ילדך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: דיון בשקרי בני הנוער שלך
שלב 1. הודע לילדך כאשר אתה תופס אותו משקר
אם אתה תופס את ילדך משקר, עליך להתייחס לשקר הזה ולהתנהגות הנלווית אליו (אשר יהיה השקר). עם זאת, הקפד לעשות זאת בזהירות. אחרת, ילדך יכעס עליך ויהיה פחות סיכוי לתקשר איתך על כל דבר אחר.
- אל תראה מרוצה או מנצח כשאתה תופס את הילד שלך משקר. עליך לתת עדיפות לבטיחות הילד שלך.
- ציין זאת עובדתית. נסה לא לדבר חולין ולהיות פתוח מבלי להראות אגרסיבי.
- אתה יכול לומר, "אני רוצה לדבר איתך על משהו. אמרת לי את זה _ באותו זמן, אבל ידעתי שאתה משקר. דיברתי עם _ והיא אמרה מה שאמרת זה לא נכון."
- שאל אותו ישירות מדוע הוא מרגיש שהוא חייב לשקר לך.
שלב 2. נסה לשלוט ברגשותיך
חשוב מאוד שלא תאבד את השליטה ברגשותיך בעת התמודדות עם שקרי העשרה שלך. המצב כבר קשה, ואם אתה כועס או כועס, זה רק יחמיר.
- אם תישאר רגוע, רוב הסיכויים שהנער שלך ימשיך לתקשר בשיחה הזו איתך. עם זאת, אם תצעק עליו, הוא עלול אפילו לברוח.
- זה בסדר להתעצבן, אבל אל תוציא את הכעס שלך על הילד שלך. זה רק יחמיר את המצב הרע.
- נסה להירגע לפני שאתה מדבר עם ילדך כאשר אתה תופס אותו משקר לך.
- קח נשימה עמוקה, נסה לספור עד 10, נסה לצאת לטיול, להכין כוס תה או קפה לפני שאתה יושב ומדבר עם ילדך.
- אתה יכול לומר, "תחכה בחדר שלך. אני עוד אגיע לשם ונדון במה שקרה."
- כשאתה מדבר, נסה להיות רגוע. יש סיכוי שילדך עלול להיות מוטרד, ולכן עליך להיות צד יציב ורציונאלי בשיחה זו.
שלב 3. הביע את חוסר ההסכמה שלך
התחל באומר לו שהשקרים שלו פגעו ברגשותיך והפחיתו את אמוןך בו. זה לא אומר שאתה צריך לגרום לו להרגיש אשם, אבל אתה חייב ליידע אותו איך השקרים שלו גרמו לך להרגיש וכיצד זה משפיע על מערכת היחסים שלך בצורה גרועה.
- אל תקרא לו שקרן ואל תחשוב שאי אפשר לסמוך עליו. במקום זאת, נסה ליידע אותו כי השקרים שלו מפחיתים את האמון שלך בו.
- השתמש ברגע זה כהזדמנות ללמד אותו לקח.
- נסה להתמקד בהתנהגותו המסוכנת במקום בשקרים שלו.
- נסה לדבר על מה שקרה ולמה הילד שלך החליט לשקר. נסה לברר את הסיבה מאחורי השקר הזה כדי שתוכל להבין טוב יותר מדוע הילד שלך מתנהג כפי שהוא מתנהג.
- נסה לשאול מה הילד שלך יכול לעשות כדי להימנע ממצב כזה ולא לשקר לך שוב.
שלב 4. עודד אותו לקיים תקשורת פתוחה יותר בהמשך
הדרך הטובה ביותר למנוע ממנו לשקר שוב היא לגרום לילדך להרגיש שאתה נגיש. אם הוא מרגיש שכאשר הוא בצרות הוא יכול לבוא אליך או להודות בהתנהגותו הרעה מבלי להינזף או להיענש, סביר יותר שהוא יבטח בך (וגם אתה יכול לסמוך על העשרה שלך).
- זכרו כי תיקון הרגל השקר הוא תהליך ולא דבר שניתן לפתור בעזרת פתרון פשוט. הילד שלך צריך להרגיש שהוא יכול להיות כנה ופתוח איתך, וזה יכול לקחת זמן.
- תן לילד שלך לדעת שאתה אוהב אותו ואל תצפה שהוא יהיה מושלם.
- תן לילדך לדעת שיש סיכוי נמוך יותר להענשה או לנזיפה אם היא אומרת לך את האמת במקום להסתיר אותה או לשקר לך.
- אתה יכול לנסות להציע לילדך הזדמנות אחרונה לומר את האמת.
- הודע לו אם הוא כנה לגבי המצב, אתה מוכן לסלוח לו הפעם ולא להעניש אותו.
- אמור לו בבירור שאם הוא ישקר שוב, הוא ייענש.
- עליך גם להדגיש שאם הוא משקר לך, יהיה לך קשה יותר לסמוך עליו ולתת לו חופש.
שלב 5. הגדר והוצא לפועל את התוצאות אם הוא משקר
אם הילד שלך ממשיך להתנהג בצורה לא נכונה ולשקר לגביו, אז הוא לא למד לקח. אם זה המקרה, כדאי להתחיל לאכוף את הכללים ולהעניש את ילדך כאשר אתה תופס אותו משקר שוב.
- ספרו לו מה יקרה אם תתפסו אותו שוכב שוב (נענש, נסוג, צריך לעשות עבודה נוספת, ללא קצבה וכו ') ולהדגיש את ההשלכות אם זה יקרה שוב.
- אין להעניש באמצעים קשים. התעללות פיזית בילד היא לא חוקית וגם רעה, ועלולה להרוס את הסיכויים שלכם לקיים איתם מערכת יחסים בריאה.
- רוב בני הנוער רוצים חופש (ורבים מהם משקרים כדי להשיג זאת). על ידי הגבלת הגישה של ילדך לחופש, אתה גם מלמד אותו שהדרך היחידה לזכות בחופש זה היא באמצעות כנות והתנהגות טובה.
שלב 6. להתמודד עם שקרים כפייתיים
רוב השקרנים הכפייתיים מקבלים משהו משקר. לעתים קרובות סוג זה של התנהגות מונע מבעיות הקשורות לביטחון עצמי. אם המתבגר שלך משקר בכפייה, אפילו במצב שבו אין סיבה לשקר (אין מה להרוויח ואין עונש שכדאי להימנע ממנו), סביר להניח כי עליך להתערב.
- הבטח לילדך שאתה אוהב אותו.
- ספר לילדך שאתה יכול לדבר איתו בכל פעם שהוא לא מרוצה או לא מרוצה.
- אם הילד שלך מדוכא או שיש לו סיבות אחרות לשקר כפייתי, ייתכן שיהיה עליך לפנות לעזרה של מטפל המוסמך לטפל בבני נוער.
- שאל את הרופא או רופא הילדים שלך להמלצה. רופא זה יכול להכיר מישהו המתמחה בדיכאון נעורים ו/או שקר כפייתי.
- אתה יכול לחפש באינטרנט מטפלים העובדים עם בני נוער בעיר שלך, או אם אתה בארצות הברית, השתמש במאגר הנתונים של פסיכולוגיה היום כדי למצוא מומחה קרוב אליך.
שלב 7. דן בשקרים שלו בנוגע להתנהגויות מסוכנות כגון שימוש בסמים ואלכוהול
עבור בני נוער רבים, שימוש בסמים ואלכוהול הוא שלב של ניסויים. אולם ניסוי זה מסוכן. אפילו אלכוהול ומריחואנה לכאורה לא מזיקים עלולות להיות בעלות השלכות בריאותיות חמורות, במיוחד אם נערך עדיין גדל. שימוש מזדמן עלול לגרום לו להתמכר, ואם הוא ייתפס, הרישום המשפטי שלו עלול להיפגע. אם ילדך משתמש בסמים או באלכוהול, עליך להתייחס לעניין ברצינות ואם הדברים אינם משתפרים, ייתכן שיהיה עליך לפנות לעזרתו של איש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש.
- יש לטפל ישירות בשקרים על התנהגות בלתי חוקית או מזיקה. לפעמים כמה בעיות בסיסיות כמו דיכאון, חרדה או בעיות ביטחון עצמי יכולות לגרום לבני נוער לברוח לדברים מזעזעים.
- אם הנער שלך משקר לגבי סמים או אלכוהול וניסית לדבר איתו ללא הועיל, נסה לחפש באינטרנט כדי למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש בעיר שלך שעובד עם בני נוער והתמכרות.
חלק 2 מתוך 3: לדעת אם הילד שלך משקר
שלב 1. גלה את השקרים הנפוצים ביותר
אם אתה באמת מודאג אם הילד שלך אומר את האמת או לא, אולי תוכל לנסות לברר על מה בני נוער משקרים ביותר. אינך יכול להאשים את ילדך בשקר לגבי הכל, אך אם אתה יודע על מה סביר להניח שהעשרה שלך משקר, תוכל למנוע זאת מהתרחש בעתיד. חלק מהדברים שגורמים לבני נוער לשקר לעתים קרובות הם:
- איך הוא מבלה את זמנו
- בשביל מה הוא משתמש בכסמי הכיס שלו?
- לפגוש חברים שהוריהם לא מסכימים
- עם אילו סרטים הוא ראה ועם מי הוא ראה אותם
- איזה בגדים הוא לובש מחוץ לבית
- שתיית אלכוהול ו/או שימוש בסמים
- נהיגה בשכרות או במכונית בה נהג אדם שיכור
- להשתתף במסיבה
- יש מבוגר שצופה או לא מחוץ לבית
שלב 2. לטפל במצב זה בזהירות
קשה לדעת שילדך משקר, ועליך להיזהר בחשדותיך. כאשר אתה חשדן כלפיו יתר על המידה, סביר להניח שגם אתה יגלה על מה הוא משקר. סביר יותר שתגלה שילדך משקר לגבי משהו כאשר אתה חושד בכך, אך ייתכן שאתה טועה במה שהוא משקר ולמה הוא משקר.
- להאשים אותה בשקר כשהיא באמת כנה יכול להקשות עליה להיות פתוחה וכנה בהמשך.
- נסה להעריך את התנהגותו של המתבגר בהקשר של דפוסי ההתנהגות שלו בעבר. אם נערך בבעיה (או היה בצרות), סביר יותר שהוא או היא ישקרו לך.
- זכור שאף נער לא משקר על הכל כל הזמן. אתה עלול להרגיש חשוד, אך עליך להבין כי הוא גם יכול לומר את האמת, וכי עליך להיות הוגן כאשר אתה בוחן את היושר שלו.
שלב 3. תחשוב על דרכים לדעת אם הילד שלך משקר או לא
חלק מההורים לא מרגישים בנוח לתפוס את ילדם משקר. עם זאת, אם אתה חשדן ורוצה להפסיק לחשוד, נסה להקשיב לסיפור של ילדך. זה יכול לבסס דפוס התנהגות בסיסי, כך שתוכל לדעת למה לצפות בעתיד.
- אם ילדך מודה שהוא בילה את היום בבית של חבר, צור קשר עם הורי החבר כדי לבדוק אם זה נכון או לא.
- אתה יכול לנסות לבקש מהנער שלך לראות אם הוא משקר או לא. זכור את מה שאמר ושאל שאלות שוב כדי לראות אם הוא אמר את אותו הדבר שאמר בעבר.
- לכן, חשוב להבין שניסיון "ללכוד" את הילד שלך לשקר רק יקשה עליו לתקשר איתך בגלוי ובכנות.
- אל תעקוב אחר הדחף לרגל אחר ילדך או לבדוק את חפציו. הדבר עלול לפגוע באמון שלו בך ולפגוע בתקשורת שלך.
שלב 4. הביע את חשדותיך
אולי תפסת אותו משקר או שלא האמנת לסיפור שהוא מספר. עליך להגיב על כך על ידי העברתו אליו בשלווה וללא שיטוט. אל תכעס ואל תאשים אותו בשקר. במקום זאת, פתחו שיחה על מה שילדכם אמר לכם קודם לכן.
- אל תחקר את המתבגר שלך. זה יגרום לו יותר לשקר לך שוב.
- תן לו לדעת שאתה לא באמת מאמין לסיפור שהוא מספר לך.
- תן לילד שלך מוצא. אולי הוא יגיד את האמת אם תציע לו איזושהי חסינות מפני ענישה.
- אולי תנסה לומר, "אנחנו די בטוחים שאתה לא דובר אמת. האם אתה רוצה להישאר עם הסיפור שלך או שיש משהו אחר שתרצה לספר לנו?"
חלק 3 מתוך 3: מניעת ילדים לשקר שוב
שלב 1. תן דוגמה טובה על ידי כנות
מבוגרים רבים משקרים למבוגרים אחרים מסיבות שגרמו לבני הנוער שלך לשקר: להימנע מעונש או מנזיפה, או להמשיך לעשות דברים שאתה יודע שאסור לך. אם אתה משקר לאנשים אחרים אבל גם מעניש את הילד שלך על כך הוא מהווה דוגמה רעה וגורם לך להיראות כמו צבוע. במקום לשקר כדי להסתיר את מה שאתה עושה, נסה להיות גלוי וכנה בנוגע לפעולותיך ולמניעיך. זה יראה לילד שלך שהכנות תביא תוצאות טובות יותר.
- אל תתפתו לספר "שקרים לבנים".
- אל תשקר לבוס שלך אם תאחר לעבודה. תתנצל בפניו על האיחור ונסה לעזוב מוקדם למחרת כדי שזה לא יקרה שוב.
- התנגד לדחף להסתיר מידע מהשותף שלך. נסה להיות כנה ופתוח, והראה לילדך כיצד מערכת היחסים שלך עם בן זוגך טובה יותר מכיוון שהיא מבוססת על כנות.
- אם ילדכם שואל שאלה קשה, נסו להיות כנים. במקום לשקר על התנהגות רעה בעבר, אמרו את האמת והודו שהיא לא נכונה.
שלב 2. לבלות יותר זמן עם העשרה שלך
בני נוער רבים המשקרים לעתים קרובות להוריהם עלולים להתקשות לראות את ערכיהם. דרך טובה למנוע ממנו לשקר שוב היא לבלות איתו כמה שיותר זמן וליידע אותו שאתה רואה בו פוטנציאל גדול. בילוי ביחד מאפשר לך לדעת מה קורה בחייו וגורם לילדך להרגיש שהוא יכול לסמוך עליך אם הוא צריך מישהו לדבר איתו. זה גם מראה שאתה מעוניין לדעת מה קורה בחייו ורוצה בטובתו.
- באופן אידיאלי אתה מבלה עם הילד שלך כל יום.
- פתח דיאלוג כנה על ידי דיון על היום שלך ושאל איך היה.
- תוכלו לנסות לבלות יחד על ידי עשיית משהו שילדכם נהנה ממנו. אתה יכול לנסות לשחק איתו משחקי וידיאו, לטייל בפארק או לעשות פעילויות אחרות שעושות אותו מאושר.
שלב 3. הדגש תקשורת פתוחה וכנה
כשאתם מבלים עם בני הנוער שלכם, העבירו עד כמה חשובות היושר והתקשורת. אינכם חייבים לומר זאת בקול רם, אך עליכם ליידע את ילדכם כי האמון ביניכם מסייע לכם לדעת שילדכם תמיד יהיה בטוח ויקבל את ההחלטה הנכונה.
- תזכירו לבני העשרה שלכם שתסמכו עליו יותר אם הוא כנה ואמין. יידע אותו ששקר מקשה על אדם לסמוך על אחרים.
- אל תעניש את ילדך אם הוא נפתח בפניך בנוגע למצב קשה ומבקש את עצתך. אם אתה מעניש אותו, רוב הסיכויים שהוא לא יבקש ממך עזרה שוב בעתיד.
שלב 4. למד ילדים לפתור בעיות ולקבל החלטות טובות
אם ילדך לומד לקבל החלטות חכמות ובריאות, פחות סביר שהוא יצטרך לשקר שוב כי הוא עשה משהו רע. לבני נוער מגיע חופש כאשר הם מסוגלים לזהות רגשות, להפגין שליטה עצמית, להתמודד עם רגשות לא נעימים ולקבל החלטות חכמות לפתרון בעיות.
- בני נוער רבים משקרים כדי להסתיר התנהגות שהם יודעים שהיא לא טובה. אם אתה יכול להיפטר מהתנהגות רעה זו, אתה אמור להיות מסוגל לסמוך על הילד שלך יותר ויותר.
- הדגישו שיחה פתוחה. הודע לילדך כי הוא יכול לבוא אליך אם היא זקוקה לייעוץ, וכי תוכל להציע עצות מועילות ללא שיפוטיות.
- נסה לדבר עם ילדך כיצד להעריך מצב ולקבל את ההחלטה הנכונה.
- נסו לדון כיצד להתמודד עם רגשות לא נעימים עם ילדכם בצורה בריאה ופרודוקטיבית.
שלב 5. היו מוכנים להתפשר
בני נוער בדרך כלל רוצים שהחופש שלהם יגדל. הם עומדים להיכנס לבגרות ורוצים את החופש לקבל החלטות מבלי לבקש רשות קודם. למרות שאתה צריך לפקוח עין על ההתנהגות של הילד שלך, ייתכן שתרצה להוסיף קצת יותר חופש לילדך אם זה יגרום לו להיות כנה יותר איתך.
- אם אתה מוכן להתפשר על דברים כמו העוצר שלו, החברים שהוא יכול לבלות איתם או לאן הוא יכול להגיע, רוב הסיכויים שגם הוא לא ישקר.
- להתפשר לא אומר להסכים לדרישותיו, וזה לא אומר שאתה לא רוצה לשמוע את בקשותיו.
- שב עם ילדך ונסה למצוא פתרון המתאים לכולם. לדוגמה, אם העוצר של ילדכם הוא 21:00 והוא רוצה להאריך אותו עד חצות, אולי תוכלו להתפשר ולשנות עוצר זה לשעה 10:30 או 1:00.
- היו מוכנים לבצע חריגים בתנאים מסוימים. לדוגמה, אם בני הנוער שלך רוצים ללכת לקונצרט שמסתיים לאחר העוצר שלו, אפשר לו ללכת אך בקש מבוגר שילווה אותו או תיקח אותו לשם.
- על ידי התפשרות ועיסוק בפעילויות של ילדך (כמו דוגמת הקונצרט לעיל), תוכל למנוע מילדך לשקר היכן הוא נמצא, מתי הוא חוזר הביתה וכיצד לחזור הביתה.
שלב 6. תנו להתנהגותו של ילדכם לקבוע את חירותו
חשוב להדגיש לילדכם שהבחירות שהוא עושה יקבעו את מידת החופש שניתן לו. הוא גם מרגיש כאילו הוא לא נענש, כי הילד שלך מבין שמה שאתה עושה הוא דרך להגיב להתנהגות שלו.
- תן לו את החופש שהוא רוצה, אבל תסביר לו שהפרת האמון שלך תשפיע על החופש הזה.
- תזכיר לו שהעצמאות שמבוגרים מקבלים דורשת הקרבה.אדם יכול לקבל עצמאות כמבוגר אם הוא פועל על פי כללים חברתיים ומשפטיים מסוימים, בדיוק כפי שמתבגר חייב לעקוב אחר הכללים בבית.
- אז הכל תלוי בילד שלך. אם הוא הסתפק בחופש שלו או רצה יותר, היה עליו להוכיח שהוא אמין.
- תן לו יותר חופש אם יוכיח את עצמו אמין וכנה. אתה יכול להגדיל את העוצר שלו או את הקצבה שלו, למשל.
- צמצם את החופש שלו אם אתה תופס אותו משקר. הזכיר לילדך שאמרת לו ששקר מוביל לצמצום החופש ואכוף את הכללים שקבעת.
טיפים
- תקשורת פתוחה וכנה והיכולת לקבל החלטות טובות הן הדרכים הטובות ביותר למנוע מילדך לשקר לך.
- היו דוגמה טובה והיו כנים לגבי הצפוי לילדכם.
אַזהָרָה
- הבינו את ההבדל בין לשקר לבין שמירה על סוד. אם הילד שלך לא מרגיש בנוח לספר לך דברים, זה לא אומר שהוא משקר.
- אל תהיה הורה קפדני או מוגן מדי מכיוון שאתה רוצה למנוע מילדך להסתיר דברים שקורים בחייו. סביר להניח שאסטרטגיה זו לא תעבוד.
