אחד הדברים הקשים ביותר שאתה צריך להתמודד איתם כהורה הוא צפייה בילד שלך שנהג להעריץ אותך הופך לנער מתנכל ופוגע. שנות העשרה של ילדכם עשויות להציף אתכם, אך אם אתם רוצים שיהיה לכם בית שליו, חשוב שתהיה לכם תוכנית ברורה להעניש התנהגות רעה ולעודד התנהגות טובה. במקום לאבד את העשתונות, השתמש בטיפים במאמר זה כאשר אתה מגיב להתנהגות הגסה של נערך.
שלב
חלק 1 מתוך 4: לנטרל את המצב
שלב 1. אל תרימו את גובה הקול שלכם
מחקרים מראים שצעקות על המתבגר שלך, לא משנה כמה מגיע לו, למעשה מחמירות את התנהגותו. אולי זה מרגיש טוב לצעוק עליו בטווח הקצר, אבל הורות היא לתקן את ההתנהגות של הילד שלך, לא לגרום לך להרגיש טוב. עד כמה שזה קשה, אל תתנו לילדכם לצעוק בחזרה, גם אם הוא צורח חזק.
שלב 2. נסה לשמור על בני נוער רגועים
גם אם אתה שומר על הכעס שלך, הצעקות על מישהו עדיין לא נעימות. לכן, עליך לעצור את הרגלו של ילדך להרים את קולו כאשר אתה מתווכח איתך לפני שהוא מרגיש שזה בסדר לעשות זאת.
- אם זוהי התנהגות חדשה לילדך, הבין את הבעיה בה הוא נתון והסבר מדוע צעקות לא יעזרו לשום דבר: “אני יודע שאתה עצוב, אבל צעקות במקום לפתור את הבעיה יוצרות ויכוח. ככל שנלחם יותר כך חיינו יהיו פחות מאושרים”.
- אם ההתנהגות נמשכת, היו אסרטיביים יותר: "אשתדל לא לכעוס גם אם אני מוטרד מאוד. אבל, אני גם מקווה שתעשה את אותו הדבר."
- אם המתבגר שלך רגיל לנדנד לך, הקבע קו יציב בנימה בטוחה: "אני לא יודע למה אתה מתכוון. אמא/אבא ימשיכו להיות ההורים שלך, ואתה חייב לדבר בנימוס לפני שאמא/אבא מוסיפים לך עונש ".
שלב 3. תחשוב לפני שאתה מדבר
כולם יזכרו כשהוא כעס על מישהו מבלי לחשוב על מה שהוא אמר - בדרך כלל אתה תצטער על זה מיד. קח רגע לעכל את תגובתך לתסכול וכעס לפני שתגיב לבני העשרה שלך. בני נוער נוטים לפעול על פי רגש, אבל אתה כמבוגר והורה חייב לפעול על פי ההיגיון.
אל תדאג לפרוק את הכעס האישי שלך; במקום זאת, התמקד באילו מילים יעוררו את ההתנהגות שאתה רוצה אצל ילדך
שלב 4. קח נשימה עמוקה
נשימות עמוקות בכדי לשמור על שליטה על הנשימה וקצב הלב עשויות לעזור לזמן מה. על ידי הפחתת המאפיינים הפיזיים שלך כאשר הכעס גבוה, אתה יכול להרגיע את עצמך. לספור עד עשר יכול גם לעזור לך, אם כי ייקח יותר זמן להירגע.
שלב 5. התרחק מהסיטואציה
אם הכעס שלך כל כך עז שנשימה עמוקה וספירה לא עובדים כדי להרגיע אותך, עליך להתרחק מהשיחה ולבקש מהנער שלך לעשות אותו הדבר. כאשר אתה נרגע, עשה משהו שמפחית מתח, כמו: לקרוא ספר, לסרוג, לבשל, לשכב ולעצום עיניים - או כל מה שגורם לך להרגיש טוב יותר.
- "אני כועס מכדי לדבר ברוגע, וכך גם אתה. אני חושש שאולי נלחם, אז אני אקח הפסקה".
- "אני אוהב אותך מאוד, אבל אני חושב שכדאי שנפרד כ -15 דקות לפני שנמשיך בדיון הזה".
- "עלינו ללכת לחדרים שלנו ולהירגע. כשאתה מוכן לדבר שוב, אני אחכה לך בחדר המשפחה, וכדאי שתלך לשם גם כשתרגע".
- אל תפעיל מחדש את השיחה עד ששניכם יירגעו.
שלב 6. אל תאשים
השתמש ב"אמא/אבא "במקום להשתמש בכינויי גוף שני או" אתה "בעת דיבור. כאשר הרגשות מתגברים, שמיעת המילה "אתה" שוב ושוב יכולה לגרום לכל אחד להרגיש מותקף, וכדאי להימנע מכך. במקום לתקוף את נערך על התנהגות רעה, נסה לגרום לו להבין כיצד דבריו ומעשיו מקשים על החיים של הסובבים אותו, כולל אותך. לדוגמה, נסה לומר:
- "אמא/אבא מרגישים רע כשאתה מדבר ככה" במקום "התנהגת ממש רע".
- "אמא/אבא כל כך עייפים כי עבדת כל היום ומנקה את הבית כל יום" במקום "אף פעם לא מנקה".
- "אמא/אבא בצרות" ולא "אתה צריך להיות נחמד יותר לאמא/אבא שלך".
שלב 7. צפה כאשר צצות בעיות
שימו לב למצבים שיגרמו להתנהגותו הרעה של בני הנוער. הילד שלך עשוי להיות מוטרד לאחר הלימודים, אך הוא ירגיש טוב יותר לאחר חטיף או תנומה. אולי הוא לא נחמד כי יש לו הרבה לימודים או שהוא רב עם חבר או חברה.
- בהיותך מודע לסיטואציות המעוררות את התנהגותו הלא נכונה של ילדך, יש לך אפשרות לתת לו מרחב פעולה או להפחית באופן יזום את הלחץ שלו.
- היו יזומים על ידי הקלת חייה: ספק חטיפים במטבח לאחר הלימודים, עזר בשיעורי הבית ועוד.
שלב 8. אל תיקח ללב את ההערות
למרות שזה יכול להיות מאוד קשה לראות את הילד שלך הופך מלהיות ילד מתוק ועד נער מתוסכל, אתה צריך לזכור שמסיבה כלשהי, לנדנוד של הילד שלך אין שום קשר אליך. החל מההתבגרות המוקדמת (12-14 שנים), ילד בריא יתחיל לפתח עבורו מודעות חדשה לכך שמבוגרים, כולל הוריהם, אינם מושלמים. זה נורמלי שבני נוער מתפרקים מדי פעם כשהם מתקשים להשלים עם העובדה שאתה בן אדם פגום עם המודעות החדשה שלהם לפני שהם לומדים כיצד להבין אותך כאדם בוגר.
זכור שאתה לא היחיד עם בני נוער. דבר עם חברים שלך שיש להם ילדים באותו גיל כמו שלך, ותבין שכל בני הנוער מתנהגים בצורה זהה
שלב 9. שנה את נקודת המבט שלך על התנהגותו
התנהגות רעה של ילד יכולה לגרום לך לכעוס, וקשה מאוד להתמודד עם התסכול שאתה מרגיש. עם זאת, יהיה לך קל יותר להירגע אם תנסה לראות את הדברים מנקודת מבטו. תחשוב אחורה על הנוער שלך - בוודאי צינחת ואמרת גם דברים כואבים להורים שלך. כמה דברים שכדאי לזכור לגבי החיים מנקודת המבט של בני הנוער שלך כוללים:
- אגוצנטריות, או האמונה כי פרשנות האדם לסיטואציה היא הפרשנות הנכונה היחידה, היא חלק נורמלי בתהליך ההתפתחות הקוגניטיבית.
- המוח של ילדך מפתח את היכולת לצמוח אגוצנטריות, אך התפתחות זו עדיין לא הסתיימה. לדוגמה, כאשר ילדכם בן שלוש, יתכן שהוא עומד מול הטלוויזיה ואינו מבין את גופו חוסם את ראייתם של אחרים מכיוון שהוא יכול לצפות בטלוויזיה. כנער, הוא גדל מעבר לזה - אבל תמיד יהיו דרכים להתמודד.
- המוח של העשרה שלך מתפתח כדי שיוכל לתפוס הפשטות בדרכים חדשות בפעם הראשונה. הוא תופס את העוול כנמצא בכל מקום-אך הנחה זו מתעוררת ללא החוכמה הנובעת מניסיון החיים, וללא היכולת הקוגניטיבית לחשוב על ההשלכות שייווצרו באופן הגיוני מחשיבתו המופשטת.
- בגלל זה, מוחו התמלא במחשבות על משהו שנחשב חסר חשיבות בעיני מבוגר. אך זכור כי מוחם עדיין מפתח פונקציות קוגניטיביות חשובות שיגרמו להם להבין כיצד לנצל את זמנם כפי שאתה עושה.
חלק 2 מתוך 4: ניהול השלכות
שלב 1. אל תתעלם ממעשיו
למרות שהורות היא עבודה יומית שתחזיק מעמד כל החיים, יש הבדל בין להיות רגוע ובין לתת לנער שלך ללכת כשהוא רע. למרות שאתה בהחלט לא רוצה להילחם עם הילד שלך בכל פעם שהוא נאנח או מגלגל את עיניו, עליך לעסוק בו בדיונים תכופים כדי לייעץ לו שהתנהגות כזו אינה הולמת.
- קבע אילו התנהגויות אתה סובל ואילו לא.
- אחת הדרכים לעשות זאת היא לאפשר חוסר נימוס מילולי, כגון נשיפת נשימות עצבניות ופזילה לעיניים, אך לייעץ לו לא לקטר מאחורי גבך.
שלב 2. תאר את הציפיות שלך
אם ילדכם אינו מבין היכן גבולות טמונים באינטראקציות משפחתיות, הוא או היא יעקפו את הגבולות שלכם. עריכת חוזה מפורש בכתב על ההשלכות של התנכלויות מאחורי הקלעים והתנהגות רעה אחרת היא דרך טובה להציב גבולות. בעוד עימות יכול להיות מתיש, חשוב שתהיה תקשורת מילולית כאשר הילד שלך מפר חוזה. הסבר במפורש איזו התנהגות או שימוש בשפה חוצים את הגבול בין "בני נוער המחפשי תשומת לב" או "גסות רוח בעייתית". לדוגמא:
- "זה בסדר, באמת, אם אתה עייף ולא מנקה את החדר כרגע. אני יודע שאתה עושה הרבה שיעורי בית. עם זאת, טון דיבור זה אינו מקובל ואפשר להעניש אותו ".
- "אולי אינך יכול לשלוט על מצמוץ עיניך, אך תוכל לשלוט בגוון קולך, נכון? כי עברת את הגבול, ילד".
- "אני יודע שאתה עצבני בגלל העונש - אמא/אבא שלי חייבים להיות מוטרדים כמוך. אבל למרות שאני מאוד מוטרד ממך עכשיו, אני לא מדבר בגסות, נכון? אתה לא יכול לדבר בגסות."
שלב 3. צור עונשים תכופים וצפויים על התנהגות רעה
אם אתה מעניש באופן שרירותי, העשרה שלך לא תבין את ההשלכות של הרגלו המציק. הסבירו לילדכם איזה עונש הוא יקבל על התנהגותו הרעה, כדי שידע מול מה הוא יתמודד אם יתנהג בצורה לא טובה. למשל, אמור:
- "אני מבין שאתה צעיר, ולפעמים אתה תכעוס. אבל אם תרים את קולך לאמא ואבא פעמיים בשבוע, נחתוך את ארוחת הצהריים שלך לשניים".
- “אתה לא יכול ללכת לשום מקום בימי שבת וראשון אם אתה אומר דברים גסים בבית הזה. אין יוצאים מן הכלל ".
שלב 4. לגרום לעונש לקרות בכל פעם שהוא נחוץ
אתה עשוי לחשוב שאתה הולך להקדיש זמן להעניש את הילד שלך בכל פעם שהוא מתנהג בצורה לא נכונה, אבל אף אחד לא אמר שההורות היא קלה! אם אתה מעניש אותו בצורה לא עקבית - תן לו לברוח מזה כשהוא מתנהג לא בסדר ולפעמים להעניש אותו בזמנים אחרים - העשרה שלך תהיה מבולבלת. בני נוער מתוכנתים לדחוף גבולות, כך שהגבולות שהצבת חייבים להיות יציבים.
- "אתה כבר יודע שאם אתה מרים את קולך פעמיים בבית הזה, כספי הכיס שלך ינוכו. אל תכעס או שתדע את ההשלכות".
- "הבטחת שלא תתלונן שוב על אמך/אבא שלך. אבל פשוט עשית את זה. אתה יודע את ההשלכות של המעשים שלך. רק אתה יכול לשלוט ברגשות שלך".
שלב 5. אל תנהל משא ומתן ללא סיבה טובה
אם הילד שלך עושה משהו שמונע ממנו ללכת למסיבת הפרידה מבית הספר, ייתכן שתרצה לדחוף את זמן העונש לסוף השבוע הבא. בסופו של דבר, אתה רוצה שהוא ילמד מהטעויות שלו, ולא יפספס חוויות חיים חשובות. עם זאת, אל תתרגל לתת לנער שלך לעבור משא ומתן מסיבה טובה. הרצון ללכת לקניון עם חבריו אינו דבר מיוחד כדי לגרום לך לעבור על החוקים כדי להעניש אותו.
שלב 6. בקש ממנו לבצע משימה יצרנית כעונש
פשוט לאסור על ילדך לצאת החוצה ולהשאיר אותו בחדרו לא ישפר את התנהגותו. חלק מבני הנוער אכן יכולים ליהנות מנוחה בחדרם. במקום זאת, השתמש בעונשם כהזדמנות להנחיל שיעורי חיים. לדוגמא:
- "אני מבין שאתה כועס על כך שאתה לא יכול להשיג את משחק הווידאו שאתה רוצה, אבל אתה גם צריך ללמוד שיש הבדל בין מה שאתה מקבל לבין מה שמגיע לך. לכל אחד יש זכות לקבל מחסה, ביגוד, אוכל. ואהבה ממשפחתו, אבל לא לכולם יש את זה. אנחנו נתנדב לבשל מרק לקשישים ביום ראשון הקרוב, כך שתדע שאתה צריך להיות אסיר תודה ".
- "אני לא חושב שאתה מבין שמילים כל כך אכזריות, אז אתה צריך לכתוב חיבור על ההיסטוריה של השפה הפוגענית במדינה הזאת. תוכיח לאמא/אבא שאתה סוף סוף מבין את כוחן של מילים".
- "אני חושב שקשה לך לדבר עם אמך/אביך בנימוס. אני רוצה שתכתוב מכתב על מה שאתה מרגיש לגבי זה, ותכתוב זאת בשפה טובה ונכונה".
שלב 7. הסר את "ההרשאות" במידת הצורך
היו מוכנים להתווכח אם בחרתם לקחת משהו בעל ערך לילדכם, אך זו הדרך היעילה ביותר להראות שהתנהגות ילדכם אינה נסבלת עוד. מה שתאבד יהיה תלוי בילד שלך - שקול מה הכי יקר לו ואל תרצה להקריב אחר כך.
- לדוגמה, אתה יכול לקחת את המכונית, הטלפון הסלולרי, המחשב הנייד או הטלוויזיה של ילדך.
- קבע תאריך יעד ברור למועד החזרת הפריט; ההחזר יהיה תלוי בהתנהגות הטובה שילדך מגלה.
- אמור, "אם תתנהג כך שוב, אמא/אבא ישמרו על הדברים האהובים עליך לאורך זמן. העונש יהיה חמור עוד יותר אם תמשיך להתנהג רע ".
חלק 3 מתוך 4: תמיכה בהתנהגות טובה
שלב 1. גמול את ילדך על התנהגות טובה
אל תחכה עד שהוא ירגיז אותך לפני שתדון בהתנהגותו. כשהנער שלך עושה משהו שגורם לך להתגאות או להקל על העומס שלך - כמו לשטוף כלים בלי להישאל, לעזור לחבר לכיתה שמציקים לו וכו ' - אל תפחד להחמיא לו בדיוק כפי שהיית מעניש אותו כשהתעצבן אתה.
- תודה מעומק הלב בחיבוקים ונשיקות תגרום לילדכם לרצות להמשיך לעשות דברים שגורמים להם להרגיש אהובים ומוערכים.
- לפעמים, אם העשרה שלך רגועה מאוד כאשר היא מתמודדת עם מצב קשה או לא יכולה להתנגד להילחם בך, תן לו מתנה מיוחדת.
- דוגמאות למתנות חיוביות הן לקנות לו משהו שהוא רוצה (למשל משחק וידאו), לרשום אותו לקורס שהוא מעוניין בו (כמו טניס, גיטרה וכו '), לקחת אותו לטיול (כגון אירוע ספורט)), או לתת לו ללכת למקום שהוא בדרך כלל אסור (כגון ללכת להופעה עם חברים).
שלב 2. "לשחד" אותו להתנהגות טובה, אך חשוב "לשחד" היטב
מחקרים בנושא שוחד ילדים על התנהגות טובה היו סותרים: כמה מחקרים אומרים שזו דרך טובה לפתח הרגלים חיוביים, בעוד שאחרים אומרים שזה גורם לילדים להתנהג טוב פשוט כי מבטיחים להם פרס. שוחד יכול לעבוד, אבל רק אם אתה חושב היטב איזה מסר אתה רוצה להעביר לילד שלך.
- אל תגביל את זה רק ל"שוחד ". לדוגמה, אתה נותן את דמי הכיס הרגילים שלך אשר יידחו אם הוא יגיד לך משהו גס רוח.
- כך הוא לא יראה בכך פרס על התנהגות טובה, אלא כתוצאה מהתנהגות רעה. במקום לאמן אותו לראות בהתנהגות טובה כמשהו שיביא לו פרס, הוא יראה שהתנהגות רעה היא דבר שיתוגמל.
שלב 3. היה מאזין טוב
בעיות של מתבגר עשויות להיראות טריוויאליות בהשוואה לבעיות של מבוגרים, אך ילדכם לא יהיה עוין כלפיכם אם תראו שאכפת לכם מהבעיה. חפש דרכים ליצור קשר עם הילד שלך בנושאי נוער:
- "אני זוכר שלימוד בכיתה גרם לך לנמנם כשהיית בגילך. גם עכשיו אתה עדיין ישנוני במשרד. אבל הציונים שלך ממשיכים לרדת עכשיו".
- "אכן, אם חברים דיברו עלינו מאחורי גבם, זה יכאב. הנה, ספר לספר לאמך/לאביך".
שלב 4. היו מודל לחיקוי טוב עבורה
תחשוב על איך שאתה מתנהג סביב הילד שלך: האם אתה מגלגל עיניים או נלחם עם בן זוגך מולו? אם כן, אתה גורם לו להרגיש שזה בסדר לעשות זאת. ילדים לומדים על ידי חיקוי התנהגות האנשים סביבם, ואם אינכם יכולים לשלוט בהתנהגות הסובבים את ילדכם בבית הספר או בזמן צפייה בטלוויזיה, תוכלו לשלוט בהתנהגות שאתם מציגים מולם.
שלב 5. אוכלים יחד כמשפחה
יהיה מאוד קשה לאסוף את כל בני המשפחה לארוחת ערב כי כל אחד מהם עסוק בעבודה, שיעורי בית, חברים, אינטרנט וטלוויזיה. עם זאת, מחקר מגלה כי ארוחות משפחתיות קבועות מהוות אינדיקטור מוכח להתנהגות טובה אצל ילדים בכל הגילאים. הפוך את האכילה עם המשפחה לעדיפות.
- קח את הזמן הזה לשאול את הילד שלך מה הוא עשה לאחרונה, ומה מרגיז אותו.
- זוהי דרך לגרום לו להוציא את תסכולו החוצה באופן המחזק את הקשר בין הורה לילד.
- בלי שיחות קבועות כאלה, תוכלו לשמוע את הגירוי שלו רק כשהוא מצטבר ומתפוצץ לוויכוח.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם בעיות התנהגות חמורות
שלב 1. לתאם את המאמצים שלך עם מבוגרים אחרים
יש אימרה ש"גידול ילדים חייב להיעשות בשיתוף פעולה הדדי ", וביטוי זה נכון. ישנם מבוגרים רבים אחרים שילדך מתקשר איתם, והם עשויים להתייחס אליהם גם בחוסר כבוד כמוך. צור איתם קשר ותאם מאמץ להציב גבולות ולתרגל משמעת באופן שיטתי להגבלת בעיות ההתנהגות של ילדך.
- קבע פגישה עם יועץ הייעוץ בבית הספר שלו כדי לדון בבעיות התנהגות כלשהן של ילדך בבית הספר ולתכנן להגביל התנהגות כזו.
- דבר עם המורה לחדר הבית של הילד שלך, במידת האפשר. הקמת מערכת ענישה כאשר הילד שלך נוגד את דבריך מהבית לכיתה, ודון בכך עם כל המורים של ילדך.
- לדוגמה, תוכל לבקש מהמורה לספר לך כאשר ילדך נלחם במורה בבית הספר, כך שתוכל להטיל עליו משמעת באמצעות עונשים כגון ביצוע ניקיון נוסף, איסור עליו ללכת וכו '.
- אם ילדכם מבלה זמן רב בבית של חבר, שמרו על קשר עם הורי החבר. אם אתה מרגיש בנוח עם סגנון ההורות והיכולות שלהם, ספר להם שהם יכולים למשמעת את הילד שלך כפי שהיו עושים לילדם שלו אם הוא נראה שהוא מתנהג לא טוב.
שלב 2. רשמו את בני הנוער שלכם לקבוצת ספורט
מחקרים מראים כי לפעילות גופנית ארוכת טווח, מובנית, מוכוונת צוות יכולה להיות בעלת יתרונות מעבר לשמירה על בריאות הילד. לפעילות גופנית יש השפעה גם על העלאת הציונים, הפחתת בעיות ההתנהגות והגברת הביטחון העצמי. ספורט קבוצתי יספק לילדכם גם דמות סמכותית חיובית, מאמן. מאמן טוב יקדם התנהגות חברתית בריאה ויספק את התמיכה הרגשית שילדכם אינו מבקש ממכם. בנוסף, הקשר הקיים בין ילדך לבין חבריו לצוות ייצור תחושת קהילה וגאווה - לצוות ולבית הספר - המתואם עם מיקוד והתנהגות טובים יותר.
- בחר ספורט שהילד שלך אוהב; לאלץ את ילדך הבעייתי לעשות משהו שהוא לא אוהב לא יתקן את התנהגותו הרעה.
- חקור את המאמן לפני שאתה נותן לילדך להצטרף לצוות. קבע פגישה להיפגש עם המאמן ושוחח עם ההורים של כל שאר הילדים בצוות כדי לוודא שמטרות פיתוח האופי של המאמן תואמות את שלך.
- שוחח עם המאמן בדיסקרטיות על הנושאים שאתה וילדך נתקל בהם, כך שהוא יידע מה קורה ויוכל להכין תוכנית להתמודדות עם נושאים אלה.
- גלו עניין במעורבות של ילדכם בצוות. צפה בכל המשחקים בהם תוכל להשתתף והיה מעריץ רועש. תמכו בילדכם, והתאבלו כשהוא מפסיד.
שלב 3. בצע טיפול משפחתי פונקציונאלי או "טיפול משפחתי פונקציונלי" (FFT)
גם אם אתה חושב שהבעיה היא בילד שלך, אתה, כהורה, צריך להיות מוכן לעבוד קשה אם אתה רוצה שההתנהגות של הילד שלך תשתפר. FFT מומלץ למשפחות עם ילדים בגילאי 11-18 המציגים בעיות התנהגות חמורות, כולל עבריינות ואלימות. טיפול זה מתמקד ב -5 ממדים: מעורבות, מוטיבציה, שיפוט יחסי, שינוי התנהגות והכללה.
- מעורבות: מטפלים ב- FFT מפתחים קשרים הדוקים עם כל בני המשפחה וזמינים במידה רבה יותר מאשר מטפלים שאינם FFT. מערכת היחסים בין מטפל FFT אינטימית בהרבה מסוגי טיפול אחרים.
- מוטיבציה: המטפל יעזור להגדיר מחדש את ההבדל בין האשמה לאחריות - זה לפעמים יכול להיות לא ברור. המטרה היא לשנות את הדינמיקה המשפחתית מאשמה לצפייה.
- הערכה יחסית: המטפל יבצע ניתוח אובייקטיבי של הדינמיקה בקרב בני משפחתך באמצעות תצפית וראיונות. הם ינסו לשנות את התפיסה של בעיות משפחתיות מנקודת מבט אינדיבידואלית לפרספקטיבה של מערכות יחסים. זה יאפשר לבני המשפחה לראות את מערכת היחסים של בני המשפחה וכיצד כל בני המשפחה יכולים לעבוד יחד, במקום להתמקד זה בזה כמי שמבודד במבנה המשפחה.
- שינוי התנהגותי: המטפל יצייד את משפחתך בטכניקות של פתרונות משפחה ושיטות תקשורת שיעזרו לך להתגבר על מצבי רוח רעים ובעיות משפחתיות בצורה מובנית יותר.
- הכללה: תוכלי לבנות על מה שלמדת בפגישת FFT בחייך לאחר סיום הטיפול.
- FFT מבוצע בדרך כלל ב-12-14 מפגשים על פני תקופה של 3-5 חודשים.
שלב 4. השתתף בטיפול משפחתי מבוסס התקשרות (ABFT) עם ילדך אם הוא סובל מבעיות התקשרות הורים
תיאוריית קרבה זו מסבירה כי מערכת היחסים שנוצרה על ידי התינוק עם המטפל בשנים הראשונות תמשיך להשפיע על מערכת היחסים וההתנהגות בקרב בני נוער ובגרות. אם אתה, כהורה, לא היית מסוגל לספק סביבה חינוכית ובטוחה כילד, אין זה סביר לצפות שהוא יעבור את בעיות הקירבה שלו כנער, למרות שאתה הורה הרבה יותר טוב ממך. היו לפני.
- מפגשי ABFT מתקיימים בדרך כלל במשך 1.5 שעות אחת לשבוע.
- מפגש זה מתחיל בשאלה "מדוע אינך (הילד) לספר להוריך כאשר אתה מתקשה?"
- המטפל ייפגש עם בני משפחתך בפגישות קבוצתיות או אישיות.
- מפגשים אישיים ינחו את בני הנוער שלך דרך זיכרונות ילדות גרועים שיש לחשוף ולתת להם מענה לשינוי התנהגותי חיובי.
- מפגשים עם ההורים בלבד יעזרו להורים להתמודד גם עם בעיות קרבה שיש להם, וכיצד הבעיות שלהם באות לידי ביטוי בהתנהגות הילד.
- מפגש משפחתי מלא יספק לכם מקום בטוח להיות כנים זה עם זה ולתכנן שיפור הדינמיקה המשפחתית.
טיפים
- בני נוער יכולים להגיד דברים פוגעים מכיוון שהם לא מתחשבים בתוצאות. כהורה, זו אחריותך להראות להם את ההשלכות אם הם לא מכבדים אחרים.
- הישאר רגוע ואל תוציא את כעסך בצורה לא רציונלית, תוקפנית ואימפולסיבית!
- זכור כי פעמים רבות, כאשר לילדך יש פה חד, זה בגלל ההורמונים. אל תיקח הכל לתשומת ליבך כיוון שלעיתים קרובות אין הכוונה להיות גס רוח או חוסר כבוד.
