סיום נישואין הוא החלטה לא פשוטה, במיוחד מכיוון שנדרשת התבוננות פנימית ושיקוף עצמי עמוק לפני שניתן להגיע להחלטה זו. למרות שמצב הזוגיות של כל זוג הוא ייחודי ושונה מאוד, למעשה עדיין ישנם סימפטומים מרכזיים שונים המצביעים על כך שמערכת יחסים זוגית נמצאת למעשה על סף. חלק מהדברים שיכולים להחמיר במהירות את מערכת היחסים הם טינה, ביקורת, הגנה והרגל לסתום את בן / בת הזוג. לכן, נסו לזהות את הסימנים שיש להיזהר מהם, להעריך את רגשותיכם ולנסות לזהות את הסיבות שלכם להישארות או להתגרש. אם תרצה, תוכל גם לבקש תמיכה ועצות מהקרובים לך כדי להקל על תהליך קבלת ההחלטות.
שלב
חלק 1 מתוך 3: זיהוי וצפייה בתסמינים עיקריים
שלב 1. הכירו בסימפטומים של שנאה, כמו עלבונות קבועים, לעג או השמצות שיכולים לעורר ויכוח
למעשה, ביטוי השנאה הוא סוג של התנהגות או אמירה לא מילולית שנועדה לתקוף אחרים באופן אישי. ביטוי השנאה מופעל בדרך כלל על ידי תחושה עזה מאוד של טינה וחוסר אהבה. אם התנהגות כזו מתחילה לצבוע את מערכת היחסים שלך, זה אומר שהמצב הזוגי של אתה ושל בן זוגך נמצא בקצה!
- ביטוי לשנאה עשוי להתבטא באמירה שנשמעת גנאי, כגון "אתה מפסיד, לא", "אתה מגעיל אותי" או "אתה אף פעם לא עושה משהו נכון".
- בנוסף, תסמיני השנאה עשויים להיות גם לא מילוליים, כגון כאשר אתה ו/או בן/בת זוגך מראים תגובה מגוחכת או מלגלגת כאשר הצד השני נכנס לחדר.
- לדוגמה, כאשר צד אחד שואל, "מה שלומך היום?", הצד השני משיב לשאלה כשהוא מגלגל את עיניה, מתעלם מהשאלה לחלוטין, או אפילו אומר, "לא עניינך".
- אם אתה מרגיש שאתה ו/או השותף שלך מאוד מוטרדים מהצד השני, אז גירושין הם כנראה הדבר הטוב ביותר לעשות. אם אתה נרתע מלסיים את הקשר, אתה ובן זוגך יכולים לבקש מיועץ נישואין עזרה בכדי להפוך את מצב מערכת היחסים בעתיד לתורם יותר.
שלב 2. היזהרו מביקורת אישית
למעשה, כל הזוגות הנשואים יתלוננו מדי פעם על דברים טריוויאליים. עם זאת, הביקורת היא למעשה בעייתית אם היא נועדה להתקפה אישית, אתה יודע! במילים אחרות, אם אתה ובן זוגך כל הזמן תוקפים או לעגים זה לזה באופן אישי, נקט מיד בצעדים קונקרטיים לשיפור איכות התקשורת שלך.
למשל, "אני מרגיש מושפל ומתעלם אם אינך עונה על שאלותיי", היא ביקורת שמטרתה לפתור בעיות. בינתיים, "אתה אף פעם לא שם לב כשמדברים איתו, נכון. נראה שמשהו לא בסדר איתך ", היא התקפה אישית
שלב 3. היו מודעים להתנהגות מתגוננת מתמדת
כאשר אתה ו/או השותף שלך יוצאים ללא הרף למתקפות אישיות על הצד השני, כמובן שמערכת היחסים בנישואין לא תהיה מאושרת. לכן, חשב האם במהלך הזמן הזה, אתה מרגיש לעתים קרובות צורך להגן על עצמך מול בן זוגך, להכין את עצמך להאשים או להניח אוטומטית שבן זוגך ילעג אותך.
חשוב גם על התדירות שבה בן זוגך מקבל הגנה במערכת היחסים. נסה להבין באיזו תדירות הביטוי "זה לא באשמתי באמת" יוצא מהפה שלך ומהשותף שלך, במיוחד אם אין פרובוקציה משני הצדדים
שלב 4. היזהר מההרגל "שותף שקט"
כדי לפתור קונפליקטים, יש צורך בקווי תקשורת כנים ופתוחים. לכן, עליך להיזהר אם אחד הצדדים או שניהם בוחרים לעתים קרובות לפתור סכסוכים על ידי השתקת או עזיבת הצד השני. היזהר, המצב הוא אחד ממדדי ההרס בתקשורת!
- אין שום דבר לדחות את פתרון הבעיה עד ששני הצדדים יהיו רגועים יותר. עם זאת, אתה ו/או השותף שלך צריכים לומר, "אנחנו לא צריכים לדון בזה כרגע, כי אני חושב שאתה וגם אני צריכים קצת זמן להירגע", במקום פשוט לשתוק או לעזוב את הצד השני מיד.
- מצד שני, אם אתה ובן / בת הזוג שלך לא מצליחים כל הזמן לפתור בעיות שמתרחשות במערכת היחסים שלך, רוב הסיכויים שיש בעיה גדולה יותר להדגיש. למעשה, חילוקי דעות יכולים לפתח מערכת יחסים בכיוון חיובי אם מטפלים בה היטב, אך היא יכולה גם להחמיר את מערכת היחסים אם שני הצדדים אינם מסוגלים לטפל בנושאים שהפעילו אותה.
שלב 5. עקוב אחר אינטראקציות חיוביות ושליליות במערכת היחסים
למעשה, ריבים צפויים לקרות אפילו ביחסי נישואין בריאים. עם זאת, אינטראקציות שליליות, כגון טיעונים, לא אמורות להתרחש לעתים קרובות יותר מאשר אינטראקציות חיוביות. אם אתה ובן / בת זוגך נלחמים יותר מאשר אתה מגלה חיבה זה לזה, יש סיכוי טוב שיש בעיה בסיסית שיש לטפל בה מיד.
- לכן, נסו תמיד לעקוב אחר זמן האיכות של שניכם, והאם שניכם מוכנים להתאמץ לתת אחד לשני זמן פנוי. למרות שאתה מרגיש שאתה תמיד נלחם עם בן זוגך, העובדה היא שהנחה זו אינה בהכרח נכונה, אתה יודע!
- ככלל, צריכות להיות חמש אינטראקציות חיוביות לאינטראקציה שלילית אחת. כמה צורות חיוביות של אינטראקציה הן חיבוקים או נשיקות, מתן מחמאות, שיחות איכותיות או ארוחת ערב משותפת.
- זכור, אנשים שעלולים להתעלל רגשית עשויים להעניק לבת זוגם מתנות יקרות כל הזמן, או כמעט תמיד יתייחסו לבן זוגם כמלכים או מלכות במערכת היחסים. אלימות מכל סוג שהוא, כולל אלימות פיזית, איומים באלימות, נידוי, ניסיונות להשפיל ולגלוג משפיל, לא נסבלת! בנוסף, הבינו שכל התנהגות טובה ומיוחדת לא תצדיק התנהגות שלילית אחת.
שלב 6. תחשוב על איכות התקשורת ביניכם
תקשורת איכותית היא אחד המפתחות החשובים לשמירה על זוגיות בריאה. לכן, נסו לחשוב על הפעם האחרונה בה אתם ובן זוגכם העברתם רגשות, דעות או סקרנות זה לזה. אם השיחה ביניכם לאחרונה צבועה בנושאים קלילים ופחות מעמיקים, זה זמן טוב לטפל בנושא.
למעשה, תחושות של מתח, תסכול ו/או שחיקה נוטים להתעורר כאשר איכות התקשורת שלך עם בן זוגך מתדרדרת. עם זאת, נסו להבחין בין חוסר הרצון לתקשר עקב מתח או עייפות מהעבודה, מהרתיעה מתקשורת עקב תחושות טינה או שנאה החבויות במוחו של זה כלפי בן זוגו
שלב 7. העריך את האינטימיות הרגשית והפיזית שלך
כמה זוגות נשואים יכולים לחיות יחד במשך שנים גם אם אין להם אינטימיות אינטנסיבית. עם זאת, אם אתה ובן זוגך חווים ירידה באינטימיות הפיזית והרגשית, רוב הסיכויים שהקשר ביניכם אכן הידרדר.
- כמה דוגמאות לאינטימיות פיזית ורגשית הן אמירת "אני אוהב אותך" זה לזה, מחמיאות זו לזו, מביעות רגשות זו לזו, מביעות הערכה זו לזו, מחזיקות ידיים, מחבקות, מתנשקות, מחבקות ומקיימות יחסי מין.
- שוב, אינטימיות פחות אינטנסיבית אינה נדירה במערכת יחסים זוגית. עם זאת, הבינו שיש פער עצום בין חוסר אינטימיות עקב מתח או עייפות, לבין חוסר אינטימיות עקב אובדן אהבה לבן הזוג. אינדיקטור נוסף שכדאי להיזהר ממנו הוא הופעתה של התנהגות אנוכית, למשל כאשר בן זוגך מוציא הרבה כסף או מתכנן תוכניות קריירה מבלי להתייעץ איתך.
- חוסר התקשורת והאינטימיות הנובעים מתחושת טינה או סלידה מבן זוגך יכול להיות קשה להתמודד איתו, וייתכן שזו סיבה טובה לשניכם להתגרש.
חלק 2 מתוך 3: הערכת רגשותיך
שלב 1. ערוך רשימה של דברים שיכולים להציל אותך ושל זוגתך
חשבו אילו צעדים עליכם לנקוט כדי להציל את מערכת היחסים. כדי להקל על התהליך, אתה יכול לצייר קו ישר ואנכי באמצע הדף, ולאחר מכן לרשום את הדברים שאתה צריך לעשות בצד שמאל ואת הדברים שבן זוגך צריך לעשות בצד ימין.
- לדוגמה, בטור המוקדש לזוגות, תוכל לכתוב "להבין טוב יותר את רגשותיי, להיות יותר אינטימי איתי, להביע אהבה וחיבה אלי לעתים קרובות יותר". בינתיים, בטור שמיועד עבורך, נסה לכתוב, "השתמש בשפה מנומסת יותר כשאתה מדבר עם בן זוגך, הפסיק לתקוף את בן זוגך באופן אישי, הפסק להשתמש בעבודה כמקור".
- לאחר מכן, חשבו שציפיות אלה ריאליות. האם אתה בטוח כי שני הצדדים יכולים לבצע שינויים אלה? האם שניכם מוכנים להתפשר כדי שזה יקרה?
- זכור, מערכת יחסים זוגית יכולה להישמר רק על ידי שני הצדדים בה. לדוגמה, אם בן זוגך בוגד בך, שניכם צריכים להיות מוכנים לעבוד יחד כדי לטפל בנושאים השורשים בפרשה.
שלב 2. תחשוב אם הרעיון של להיות רווק עלה לך לראש או לא
נסה לדמיין עתיד ללא בן זוג, ואיך יהיו הרגשות הבאים. האם אתה חושב לעתים קרובות על האפשרות להיות רווק, לחיות לבד, לצאת עם אנשים אחרים או לחיות רחוק מהשותף שלך? אם הפנטזיות האלה גורמות לך להרגיש שמחה והקלה, רוב הסיכויים שיחסי הנישואין שלך עם בן זוגך אינם בצרות.
- זכרו, בוודאי כולם חלמו ופנטזו. לכן, אל תמהרו לסיים את נישואיכם רק כי היו לכם פעם פנטזיות על דרך חיים אחרת לגמרי.
- תחשוב אם ההפרדה מהשותף שלך יכולה לגרום לך אושר. האם לאחרונה הופיעו פנטזיות דומות לעתים קרובות יותר וצבעו פרטים ספציפיים יותר? אם כן, ואם קיימים גם תסמינים אחרים, סביר להניח שזה זמן טוב להתגרש מבן זוגך או לנקוט בצעדים קונקרטיים להצלת הקשר.
שלב 3. ראו בפחד סיבה לא להתגרש
האם אתה רוצה לשמור על מערכת יחסים כי אתה באמת אוהב את בן זוגך ורוצה להמשיך באותן מטרות כמוהו? או שאתה חושש לחוות קשיים כלכליים ואישיים אם תתגרש ממנו? היו כנים עם עצמכם כדי למצוא את הסיבה האמיתית ביותר מאחורי חוסר הרצון שלכם להתגרש!
- קל יותר לתקן מערכת יחסים זוגית אם הצדדים לה רוצים לשרוד מכיוון שהם חולקים תחושה משותפת של אהבה ומטרה.
- פרידה וגירושין הם נוראים, אך מבינים כי מערכת יחסים זוגית הכרוכה בפחד לעולם לא תוכל לעמוד יציבה וחזקה. גם אם נראה שזה בלתי אפשרי כעת, הזמן יעזור לך למעשה לקום על הרגליים זקוף ועצמאי, במיוחד אם תקבל גם זרם של תמיכה רגשית ומעשית מהקרובים אליך.
שלב 4. שקול את האפשרות להשתמש בילדים כסיבה היחידה לא להתגרש
חשש לגירושין מכיוון שאתה לא רוצה להשפיע לרעה על הילד שלך הוא תחושה טבעית מאוד. עם זאת, הבינו שילדים שהוריהם גרושים למעשה יגדלו טוב יותר מאלו שהוריהם עדיין יחד, אך יש להם מערכות יחסים גרועות.
אם ילדים הם הסיבה היחידה לכך שאתה לא מתגרש מבן זוגך, הבין שסיום הנישואין עשוי למעשה להיות ההחלטה הטובה ביותר עבור ילדך
שלב 5. שוחח עם חבר או קרוב משפחה מהימן כדי לקבל נקודת מבט חדשה
להיתקע בדילמה הוא מצב שכיח, וסביר להניח שתתקשה למצוא את הפתרון הנכון לכל הבעיות הללו. במצב כזה, נסה לשאול את האנשים הקרובים אליך לייעוץ. תאמין לי, חבר טוב או קרוב משפחה יהיה מוכן לעזור לך להבין את הרגשות שלך.
- הסבירו להם, "לאחרונה סם ואני נתקלנו בבעיה. לפעמים, אני מרגיש שהקשר הזה עדיין שווה להציל. אבל לא פעם, מתחשק לי לארוז את הדברים שלי ולצאת מהבית. אני באמת מרגיש עייף ומבולבל. האם אתה חושב שתוכל לעזור לי להתיר את החוט הסבוך הזה?"
- זכור, ייתכן שאנשים אלה אינם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, כך שלא כדאי לקבל החלטה המבוססת אך ורק על דעתם. עם זאת, ביטוי רגשותיכם במילים יכול לסייע בהבהרת המצב, והקרובים אליכם שמכירים אתכם היטב יכולים גם לספק נקודת מבט רעננה ושימושית.
חלק 3 מתוך 3: תקשורת עם השותף שלך
שלב 1. ציין את חששותיך באופן ברור וישיר
אם מעולם לא עשית את זה קודם, נסה להיפתח בפני השותף שלך בנוגע לתחושות שלך. היו תקיפים כאשר משהו משתבש במערכת היחסים שלכם, ואל תפחדו לשתף את החששות שלכם לגבי סיום אפשרי. עשה הכל בשלווה, ונסה כמיטב יכולתך לא לכעוס או להאשים אותו.
התייחס גם לנושאים ספציפיים, כגון "אנחנו כבר לא מתייחסים אחד לשני, ואני לא זוכר מתי בפעם האחרונה אמרנו יותר משתי מילים אחד לשני. נראה שאתה ואני סוחרים טינה אחד כלפי השני, ואני לא חושב שמערכת יחסים כזו טובה לנו"
שלב 2. להבין את הרצון של כל הצדדים לשפר את מערכת היחסים הזוגית
אם אתה ובן זוגך נרתעים מלהודות בבעיה המתרחשת ולנסות לתקן אותה, בוודאי שמערכת היחסים הנישואית לא תישמר. במילים אחרות, יחסי הנישואין יישמרו רק אם שני הצדדים מוכנים לעבוד יחד כדי לעבוד על זה!
- אם אתה מנסה להציל מערכת יחסים זוגית, נסה לומר, "שנינו עובדים, אבל אני רוצה לקחת את הזמן כדי לנסות להציל את הקשר הזה. האם גם אתה רוצה לראות יועץ ולנסות לתקן את מערכת היחסים שלנו?"
- לא משנה עד כמה המצב יהיה חמור, העובדה היא ש"החליש את עצמך "מול בן זוגך הוא הצעד הראשון שעליך לעשות כדי להציל את מערכת היחסים הזוגית שלך! זכור, ייתכן שבן זוגך לא יודע עד כמה יחסי הנישואין שלך חשובים לך אם לעולם לא תראה זאת.
שלב 3. שוחח עם השותף שלך על יעדים ותוכניות ארוכות טווח
למעשה, בעיות במערכות יחסים מתעוררות לעתים קרובות אם לצדדים בו יש נקודות מבט שונות על העתיד. מטרות שונות לא תמיד מסתכנות בסיום הקשר, אך אתה ובן / בת הזוג שלך אמורים להיות מסוגלים למצוא דרכים להתפשר אם יש בעיות עם אותן מטרות שונות.
- אם שניכם שואפים לשמור על מערכת יחסים מתמשכת, הסיכוי לתקן את הקשר אמור לעלות. עם זאת, אם אחד הצדדים שם את עבודתו במקום הראשון, רוצה לצאת עם מישהו אחר או זקוק לחירויות שהנישואין אינם מספקים, גירושין עשויים להיות הדרך הטובה ביותר.
- דוגמאות אחרות שעשויות לעורר קונפליקט בין זוגות כוללות דיונים על היכן לגור, יש לתת עדיפות למטרות הקריירה של הצד, והרצון להביא ילדים לעולם.
שלב 4. בצע ייעוץ נישואין, אם עדיין לא ניסית זאת
אם שניכם מחליטים לתקן את מערכת היחסים הזוגית הקיימת שלכם, נסו טיפול זוגי ובמידת הצורך טיפול אישי. אל דאגה, מטפל מנוסה יכול לסייע בזיהוי האירועים הבסיסיים בקשר הזוגי שלך, לבנות מיומנויות לפתרון חילוקי דעות ביניכם מבלי לתקוף אחד את השני ולספק נקודת מבט אובייקטיבית על המצב הזוגי שלך ושל בן זוגך.
אם תהליך הייעוץ נמשך חודשים או אפילו שנים אך אינו מספק הטבות משמעותיות, עליך לקבל את העובדה שסיום הנישואין אכן עשוי להיות האפשרות הטובה ביותר
שלב 5. קבל את ההחלטה להתגרש ברוגע ובסבלנות
אם אתה נרתע מהצלת יחסי הנישואין, נסה להעביר את ההחלטה בשלווה ורגישות לבן זוגך. אל תעלה את הרעיון של גירושין כששניכם נלחמים! במקום זאת, בחר רגע בו שניכם מסוגלים לתקשר עם ראש קריר. עשה כמיטב יכולתך להזדהות עם בן זוגך מבלי להתעלם מהעובדות.
נסה לומר, “מזמן לא שמחנו, ואני חושב שהמרחק שנוצר קשה מאוד לגשר שוב. אני אסיר תודה על כל הזמנים המהנים שעברנו יחד, אבל נראה שגירושין הם ההחלטה הכי בריאה לשנינו כרגע"
טיפים
- בגידה וצורות אחרות של הפרת אמונים הן בעיות שבעצם קשה מאוד להתגבר עליהן. עם זאת, האפשרות להציל נישואים לאחר שבוגד על ידי בן זוג אמיתי עדיין פתוחה. בעזרת יועץ מומחה, בנייה מחדש של אמון שבור היא לרוב קלה יותר מטביעה בתחושות נחיתות ואבל על הבגידה.
- אם היית קורבן להתעללות רגשית או פיזית, שקול את האפשרות להתגרש מבן זוגך אם יש צדדים שיכולים להבטיח את ביטחונך לאחר מכן. לכן, פנו מיידית לעזרה ותמיכה משירותי החירום או הקרובים אליכם אם אתם מרגישים שלבטחתכם מאיימת!
