כולנו שמענו את הקלישאה "אתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך", אבל היא הפכה לקלישאה מסיבה מסוימת. לטוב ולרע, אנו מוצאים את עצמנו כחברים במשפחה ויש לנו אחריות לפתח ולשמור על מערכות יחסים משפחתיות אלה. ההתמודדות עם סבא וסבתא-בין אם סבא וסבתא משלנו ובין אם הורינו שהם סבא וסבתא לילדינו-יכולה להציג אתגרים ייחודיים, אך האפשרויות הפשרה של מערכת יחסים מוצקה ואוהבת שוות את הקושי להתגבר עליהן. במאמר זה, אנו מציעים ייעוץ לנכדים להתמודד טוב יותר עם הטרדה שנגרמת על ידי סבא וסבתא, כמו גם כיצד הורים טריים יכולים לנהל את מהלך גידול הילדים תחת טיפול הורי משלהם.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: התמודדות עם סבא וסבתא מעצבנים
שלב 1. גלה למה אתה מתכוון כשאתה "מעצבן"
לפני שנתמודד עם כל בעיה, עלינו להיות מסוגלים לברר את המקור האמיתי לגירוי שלנו. להתלונן על כך שסבא וסבתא שלנו היו מעצבנים זה מספיק קל, אבל מה בדיוק ההתנהגות שלהם שממש מעצבנת אותנו?
- להתלונן בפני סבתא וסבא (או מי שיקשיב) שהם מעצבנים לא יפתור כלום. נסה להיות ספציפי יותר כשאתה מזהה את הבעיה בעצמך: "אני שונא כשסבתא מתייחסת אליי כמו בת חמש בביקור ולא נותנת לי לצפות ב"המתים המהלכים", למרות שאני בת עשרים חָמֵשׁ."
- לפני שמחליטים כיצד להגיב לבעיה ואולי לאתגר את סבא וסבתא, הקדישו מספר רגעים להרהר ולרשום בעצמכם את הבעיות שלכם.
שלב 2. שקול את נקודת המבט של סבא וסבתא שלך
כאשר מתמודדים עם כל מיני סוגיות בין -אישיות, חשוב שתנסה להבין את רגשותיו של האדם האחר בצורה אוהדת. המשמעות היא שעליך לנסות להכניס את עצמך לנעלי סבא וסבתא שלך כדי להבין את נקודת המבט שלהם.
- נסה לברר מדוע סבא וסבתא שלך התנהגו כפי שהם התנהגו. בסופו של דבר, ייתכן שתצטרך לדבר ישירות עם סבא וסבתא כדי להביע את התלונה, אך עדיף להכין את עצמך לכך אם ניחשת ניחושים משלך.
- סבתא אולי לא נותנת לך לצפות בתוכנית הטלוויזיה האהובה עליך כשאתה נשאר במקומה בחופשה, אבל האם חשבת פעם שאולי זה בגלל שהיא עצמה מוצאת את התוכנית מפחידה מדי?
- האם יש סיכוי שסבתא וסבא עדיין מנסים לפקוח עין על מה שאתה צופה כי הם עדיין חושבים עליך כנכדם הקטן והתמים ורק מרגישים נוסטלגיה?
- אתה עלול להיות מוטרד מכך שסבא וסבתא שלך מתקשרים אליך כל יומיים, אך יכול להיות שהם פשוט מתגעגעים לזמן שבו הם יכלו לראות ולדבר איתך לעתים קרובות יותר?
שלב 3. למידע נוסף על סבא וסבתא שלך
יש לך מערכת יחסים ייחודית משלך עם סבא וסבתא שלך, אך ייתכן שאינך יודע עליהם הרבה מחוץ להקשר זה. בהנחה שסבא וסבתא שלך מוכנים לחלוק את הסיפורים שלהם, למידת מידע רב עליהם ככל שתוכל תעזור לך להתחיל להבין את סבא וסבתא כיחידים ויכולה לעזור לך לזהות דרכים להתחיל לשפר את מערכת היחסים שלך.
- לפני שתתחיל להתמודד עם נושאים ספציפיים (למשל, התסכול מכך שסבא וסבתא שלך מעורבים מדי או דואגים יותר מדי לחייך), דבר עם סבא וסבתא על חייהם ועל מערכת היחסים שלהם עם סבא וסבתא.
- שאל את סבא וסבתך שאלה מאוד ספציפית: "באיזו תדירות ראו סבא וסבתא שלך?"
- שלב זה יכול גם לסייע ללמוד יותר על ההבדלים בין הדורות. לדוגמה, אם סבא וסבתא שלך גדלו בתקופת השפל הגדול או בעידן המהפכה, הכרתם תעניק לך הבנה טובה יותר של השקפת החיים שלהם.
שלב 4. מצא בסיס משותף עם סבא וסבתא שלך
בנוסף לשיפור נוסף של מערכת היחסים, שלב זה יעזור לך לזכור שאתה חולק את אותן תכונות ועקרונות בחיים כמוהם.
- האם יש לך אותו חוש הומור מטורף כמו סבא שלך? שמירה על זה תעזור לך לקבוע מתי וכיצד להתעמת עם סבא שלך על משהו מסוים שמפריע לך. אם סבא שלך אוהב הומור, אתה יכול להצליח אם תעלה את הנושא בבדיחה.
- חשוב גם על מה שאתה אסיר תודה ממערכת היחסים שלך עם סבא וסבתא: האם הם תמיד היו שם בשבילך? האם תוכל לסמוך עליהם אם פתאום אתה חולה באמצע הלילה? אם הנאמנות מאוד חשובה להם (וגם לך), אז ההכרה בכך יכולה לעזור לך להבין את מקורם של כמה מההרגלים המעצבנים שלהם או לעזור לך לסבול אותם.
שלב 5. העריך את תפקידך בנושא זה
נדיר שהבעיה היא חד צדדית, ולכן חשוב שתשקף על עצמך בכנות כדי לברר אילו דברים ייתכן שעשית שתרמו לבעיה.
- למשל, יכול להיות שלמרות שאתה כועס על סבא וסבתא שלא התייחסו אליך כמו מבוגר ולא נתת לך לישון מאוחר, בזמנים שונים אתה נותן להם באמת לפנק אותך כאילו היית ילד? אם כן, הבינו שגרמתם להם לאי הבנה.
- האם ייתכן שאתה מעביר-מגיב רע לתכונות שלא אהבת לגבי עצמך כשראית אותן אצל סבא וסבתא שלך? אם כן, זה לא הוגן שתבקר אותם - למשל, על כך שאף פעם לא החזרת את השיחות שלך, כאשר אתה בעצמך לעתים קרובות עושה את אותם דברים רעים.
- האם אתה חסר סבלנות וגס רוח כאשר אתה מתמודד עם סבא וסבתא שלך? אתם אולי חושבים שהצלחתם להסתיר את עצבונכם, אך זכרו ששפת הגוף, הבעות הפנים וטון הדיבור יכולים באמת לספר לכם כיצד אתם מרגישים.
- גם סבא וסבתא שלך מכירים אותך די טוב ולכן יתכן שהם מודעים לעצבנות שלך. זה יכול להחריף מאוד את המתחים הקיימים.
שלב 6. החליטו מה מקובל ומה לא
זכור כי לא כל מלחמה צריכה להיפתר על ידי לחימה, וכמובן שתמיד לחימה רק תגביר את הטרדה והמתח הכוללים.
- התאמת לוח הזמנים וההרגלים שלך כך שלא תתראו ונלחמת לעתים קרובות היא לא תמיד קשה. במיוחד אם אתה לא רואה את סבא וסבתא שלך לעתים קרובות.
- אולי חיכית כל השבוע לתפוס את הפרק האחרון של התוכנית האהובה עליך, אך האם תוכנית הטלוויזיה הזו באמת שווה להילחם בך אם תוכל להקליט או לצפות בה מאוחר יותר בסמארטפון או במחשב הנייד שלך?
- מצד שני, למרות שאתה עלול להרגיש שזה בסדר אם סבא וסבתא שלך לא אוהבים את הדרך שבה אתה מתלבש, אתה לא צריך (או לא רוצה) פשוט לקבל את העלבונות או השנאה שהם מופנים כלפי בן זוגך.
- הנקודה כאן היא לקבוע מה חשוב לך, הן מבחינת חייך שלך והן מבחינת שמירה על מערכת יחסים עם סבא וסבתא שלך.
שלב 7. דבר עם סבא וסבתא שלך
לאחר שניסית כמיטב יכולתך להבין את הלך הרוח של סבא וסבתא שלך, מצא איתם בסיס משותף והכיר את תפקידך בבעיה; הגיע הזמן שתדבר איתם.
- הקפד לבחור את הזמן ואת המקום הנכון לדבר עם סבא וסבתא שלך. אם הם הולכים לישון מוקדם, ואז ההחלטה לדבר איתם - על איך אתה מרגיש לגבי בחירת הקריירה שלך למשל, ממש לפני השינה בדרך כלל לא ילך טוב.
- נסה לא להישמע מאשים. גם אם אתה חושב שסבא וסבתא שלך מעצבנים, אל תתחיל בשיחה עם "סבתא, אני מתעצבן על סבתא כשהיא מכריחה אותי לאכול כל הזמן".
- במקום זאת, נסה למסגר את התלונה שלך בשפת ה"אני ":" סבתא, אני אוהב שסבתא מבשלת אוכל טוב בכל פעם שאני נכנסת, אבל לפעמים אני מרגישה שאני נאלצת לאכול יותר מדי וזה ממש מעצבן אותי ".
- דע גם כי מסגרת הדיון במונחים של מה שאתה מעריך לגבי סבא וסבתא שלך עוזרת כשאתה מדבר איתם, גם אם המטרה שלך היא לדון בנושא.
- ייתכן שתרצה לנסות לשאול את הסבים והסבתות את שאלותיהם או הערותיהם. אם אתה מוטרד משאלות קבועות על חיי האהבה שלך, בפעם הבאה שהם שואלים שוב, נסה להגיב "למה סבא וסבתא שלך שאלו את זה?" התשובות שלהם עשויות להפתיע אותך, או שהם מבינים ששאלו יותר מדי שאלות.
שלב 8. התייעץ עם ההורים שלך
למרות שזה עשוי להיות הטוב ביותר אם תנסה לטפל בבעיה בעצמך, בהתאם לרמת הקושי של הבעיה או רמת הנוחות שלך עם סבא וסבתא, תוכל להחליט לבקש עזרה מהוריך.
- הורים בדרך כלל יכולים לתת לך עצות טובות, בין אם יש להם מערכת יחסים הדוקה או מתוחה עם הוריהם. הורים יכולים לייעץ כיצד לפנות לסבא וסבתא שלכם או במידת הצורך לדון איתם בנושא מטעמכם.
- אם החלטת לספר להורים שלך או לבקש מהם לדבר עם סבא וסבתא שלך, היזהר שלא להעמיד את ההורים במצב לא נוח.
- אם הבעיה היא פשוט שסבא וסבתא שלך היו מעצבנים (ולא מרושעים או מתעללים), אז זה משהו שמבוגר אמור להיות מסוגל להתמודד איתו באופן עצמאי. אחד התפקידים החשובים ביותר של הורה הוא להגן עליך, אבל זה לא אומר שאתה תמיד מגן על עצמך מפני הטרדות היומיומיות.
- אם סבא וסבתא שלכם התנהגו באלימות, כמובן שהטיפול היה שונה בתכלית. אין כלל שאומר שעלינו לקיים מערכות יחסים עם אנשים רעים או מסוכנים, גם אם הם משפחה.
שיטה 2 מתוך 2: התמודדות עם סבא וסבתא של ילדיכם
שלב 1. העריך את הבעיה שלך בזהירות
אם אתה הורה חדש, חייך פשוט השתנו באופן דרסטי, ואתה עדיין לומד לנהל את כל ההיבטים והדרישות השונות של חייך. זכרו שגם סבא וסבתא של ילדיכם מסתגלים לתוספת של חבר חדש למשפחה.
- לפני שאתה נוזף בכעס בסבא וסבתם של ילדיך על התנהגותם, נסה לקבוע אם כולכם עדיין באמצע תקופת הסתגלות. האם אתה חושב שעם הזמן והסבלנות, המחלוקת הזו תפתור את עצמה?
- אם אתה מעדיף לעקור את הבעיה - תגיד שאתה פשוט לא יכול לסבול את הביקורים התכופים וללא התראה שלהם - ערוך רשימה של התנהגויות ספציפיות שלהם שמעצבנות אותך.
שלב 2. שקול את נקודת המבט של סבא וסבתא של ילדיך
אם קראת את השיטה הראשונה כיצד להתמודד עם סבא וסבתא שלך, תבחין שרבים מהשלבים בשיטה זו קשורים לשלבים שלמעלה. למרות שהקשר שלך עם סבא וסבתא של ילדיך שונה בהרבה מובנים מזה של נכדיך וסביך, עדיין יש כמה קווי דמיון. אנו מתמודדים עם יחסים בין אישיים במשפחה, ובכל פעם שיש לנו בעיה, זה עוזר לשקול קודם כל את נקודת המבט של הצד השני.
- סביר להניח שאתה או בן זוגך תצטרכו לדבר ישירות עם סבא וסבתא של ילדיך, אך לחשוב מדוע הם פועלים כך יעזור להכין אותך לשיחה.
- לדוגמה, אתה עלול להתעצבן מהשאלות המתמשכות של אמך בנוגע ללוח הזנות של התינוק שלך (שאולי אתה חושב עליה כביקורת מעט מוסווית), אך יכול להיות שאמא שלך דואגת לך רק בגלל הקשיים שחוותה כאשר היו צעירים. מותק?
- באופן דומה, אתה עלול להיות מוטרד מאוד מהגעתם הבלתי מתוכננת, אך נקודת המבט שלך על המצב עשויה להשתנות כאשר אתה מבין שאתה בעצמך לעתים רחוקות מזמין את סבא וסבתא של ילדיך לבקר. סביר יותר שסבא וסבתא פשוט להוטים לבלות עם נכדיהם.
שלב 3. נסה להיות אדיב בעת הנחת הנחות
שלב זה עוקב באופן אוטומטי אחר הקודם: אתה מנסה בכל כוחך לשקול את נקודת המבט של הסבא והסבתא; זה לא רעיון טוב מיד לחשוב רע על המניעים שלהם.
- לדוגמה, אתה עשוי לחשוב שחמותך חיכתה להזדמנות לקרוא לך הורה כושל, ולדעתך היא הסיבה לכך שהיא מביאה לעתים קרובות אוכל לביתך (האם היא חושבת שאינך יכול להאכיל אותך משפחה משלך?), אך אל תתעלם מהאפשרות שהוא רק מנסה להקל עליך.
- אולי ההורים שלך לא התקשרו או ביקרו מאז שהבאת את תינוקך הביתה, וזה גורם לך לחשוב שהם אינם מעוניינים בנכדם החדש. זה אולי נכון, התחל במחשבות חיוביות ושקול את האפשרות שהם מנסים לתת לך מספיק מקום. לא מן הנמנע שהם בעצם מחכים בדריכות ליוזמה הראשונית שלך.
שלב 4. למידע נוסף על סבא וסבתא של ילדיך
יש לך מערכת יחסים ייחודית עם סבא וסבתא של ילדיך, אך ייתכן שאינך יודע את מידת הניסיון שלהם עם הוריהם או מחותיהם. ההתנהגות הנוכחית של הוריכם וחמיכם מושפעת בהחלט מניסיונם שלהם כהורים, כך שאולי יש להם מושג אחר לגבי מידת או פחות מעורבותם של ילדכם.
- שאלו את סבא וסבתא של ילדיכם שאלות ספציפיות בנוגע למערכת היחסים המוקדמת שלהם עם הוריהם או חמותיהם: "אמא, באיזו תדירות ביקרה סבתא כשהייתי תינוקת? האם ביקשת ממנה הרבה עצות בעבר?"
- באופן דומה, שאל את סבא וסבתא של ילדיך על חוויותיהם בגידול ילדים: "אמא, בעלי היה קשוח כשהיה תינוק? איך התמודדת עם זה?"
- למידת מידע רב ככל האפשר על סבא וסבתא של ילדיך תעזור לך להתחיל להבין אותם כיחידים ועשויה לעזור לך למצוא דרכים לשפר את מערכת היחסים שלך.
שלב 5. למד על כל הבדלי הדור בגידול ילדים
מספיק קשה לך למיין כל כך הרבה עצות סותרות ולעתים קרובות משתנות לגבי הדרך הטובה ביותר לטפל ולגדל ילד. למידה על השינויים בכמה סטנדרטים (לפעמים דרסטיים) של טיפול בילדים לאורך שנים תעזור לך להבין את הלך הרוח של סבא וסבתא של ילדיך.
- אתה עלול להתעצבן מאוד מהטרדות הבלתי פוסקות של חמותך על הכנסת דגני אורז לתזונה של תינוקך, בן מספר שבועות בלבד. אבל ברגע שאתה יודע שרופא ילדים שהוא סומך עליו ממליץ עליו, אז יהיה לך קל יותר להבין את התנהגותו הנוכחית.
- באופן דומה, למשל, לא היה ידוע הרבה על SIDS (תסמונת מוות פתאומי של תינוקות), אפילו לפני דור. רק לאחרונה הזהירו הורים לא לשים את תינוקיהם על הגב בזמן השינה. למרות שזה כמובן לא משהו שאתה יכול לוותר עליו, ההבנה שסבא וסבתא של ילדיך קיבלו הוראות שונות יעזרו לך לקבוע כיצד לדבר איתם ולהסביר את מחשבותיך.
שלב 6. בקש עזרה מסבא וסבתא של ילדיך
במקום להסיר לחלוטין את תפקיד הסבים והסבתות מחיי ילדיכם, או לקבוע כללים מוחלטים ובלתי גמישים, מצאו תחומים בהם תוכלו לפנות לייעוץ מהם ולגרום להם להרגיש כלולים.
יתכן שיש לכם סיבות טובות מדוע אתם רוצים להרדים את ילדכם בלוח זמנים קבוע, אך קחו את המומחיות של 'סבתא קייוקו' הבייביסיטר: אם סבתה של ילדכם מסוגלת להרדים את התינוק תוך דקות, בקשו שילמדו אותו איך לעשות את זה.. כשהתינוק ישן בבית של סבתא, אתה יכול לבקש מהסבתא להשכיב את התינוק בשעה 7 בדיוק
שלב 7. החליטו מה מקובל ומה לא
חשוב שתישאר גמיש ככל האפשר בהתמודדות עם סבא וסבתא של ילדיך. כמובן שיהיו מספר בעיות, במיוחד בנוגע לבטיחות ילדים, שעליהן עליך לנקוט בפעולה נחרצת. אבל נסו לקבוע אילו התנהגויות מצד הסבים והסבתות פשוט מעצבנות.
- לדוגמה, למרות שאתה צריך תזונה מאוזנת ותזונה, כמה מתנות ממתקים מסבא שלך כשאתה מבקר לא יקלקלו את כל המאמצים שלך עד כה.
- מצד שני, אם לא ניתן לבקש מהסבא והסבת לעזור להרדים את ילדכם על גבו ללא כרית ובובה בעריסה, אל תתנו לו לדאוג לתינוקכם במהלך שנת צהריים או לישון בלילה.
שלב 8. היו ברורים לגבי הציפיות שלכם
דעו שסבא וסבתא של ילדיכם אינם יכולים לקרוא מוחות ולדעת מיד מה אתם רוצים מהם.
- עבדת קשה כדי ליצור הרגל יומיומי וקבוצת חוקים המתאימים ביותר לילדך לאחר שעשית הרבה מחקר והתייעצות עם רופא ילדים. כאשר ילדיכם נמצאים תחת טיפול סבא וסבתא, וודאו שאתם ספציפיים וברורים לגבי חזונכם להורות להם.
- באופן דומה, כאשר אתה רוצה שסבא וסבתא של ילדיך יהיו חלק מחייהם, ייתכן שלא תצפה שהם יבואו כל יומיים. אם אתה רוצה שהם יקטינו את מספר הביקורים, הסבר: "אדוני, גברתי, אנו שמחים שבאת, אך בימי חול אנו עסוקים מאוד. האם אנו יכולים להתכנס בשבת או ביום ראשון השבוע?"
שלב 9. זכור את תפקידך העיקרי עבור ילדיך
בראש ובראשונה אתה המגן של ילדיך. אם אי פעם אתה מרגיש שילדך נמצא בסכנה מאינטראקציה עם מישהו, כולל סבא וסבתא, עליך לנקוט צעדים כדי להגן על ילדיך.
- אין כלל הקובע שעלינו לקיים מערכות יחסים עם אנשים גסים רק בגלל שהם קשורים בדם.
- עם זאת, למערכת היחסים בין סבים וסבתות לנכדים יש פוטנציאל של תגמול וחיבה עצומים.
- הניסיון להקיף את ילדך באנשים שיאהבו ויגנו עליו הוא גם תפקידך. שיפור מערכת היחסים שלך עם סבא וסבתא יוסיף לטפח את הקשר בין סבא וסבתא לנכדיהם.
