יש הרבה סיפורים על חמות קשות, אבל מה אם הכלה היא זו שגורמת לצרות ולחיכוכים? אם מערכת היחסים שלך עם החתן שלך קשה ואתה מרגיש שאתה הולך בשדה מוקשים בכל פעם שאתה מתקשר איתו, עליך לנקוט משנה זהירות. חשוב שתקבל את העובדה שהוא או היא בחירת הילד שלך, ויש דברים שאתה יכול לעשות כדי לחפש פרצות ולהקל על מערכת יחסים קשה זו. אם הוא באמת זקוק לעזרה פסיכולוגית, תוכל לעזור למצוא אותו.
להקלת הקריאה, הניחו שהחתנה כאן היא כלה קשה
שלב
שלב 1. כבד את הבחירות של ילדך
הבן שלך אוהב את האישה הזו למרות שאתה לא מבין למה. זכור את המשפט "אהבה עיוורת וחירשת". עליך לזכור זאת כאשר אתה מתמודד עם החתן. מה שאתה מרגיש, אל תגיד עליו שום דבר לא נחמד מול הבן שלך.
שלב 2. היו ידידותיים בכל עת
אולי הוא לא מכיר מנהגים וגס רוח. אולי הוא וולגרי וחסר רגישות. אולי הוא נשבע כמו בריון בזמן שהמשפחה שלך דתייה. הוא עשוי להיות מרושע, אכזרי או מניפולטיבי ושולט, ולא דואג לאחרים כל עוד משאלותיו מתגשמות. אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את זה. אתה רק צריך להיות מנומס כאילו אתה מתמודד עם זר.
היוצא מן הכלל היחיד הוא אם יש ילד קטן (נכד שלך לילד אחר, למשל) כשהוא נשבע כמו משוגע. במקרה כזה, אתה יכול לומר בעדינות, "אה, האם אנחנו יכולים לשלוט בשפה בזמן שהילדים כאן? הם ייענשו על כך ואמרו לי שהם לא ילמדו את המילים מכאן. תודה. " גם אם הוא נורא, אתה צריך להישאר רגוע, מאופק ומנומס
שלב 3. הגדר את הגבולות בהתאם לנוחיותך
אולי אינך רוצה לספק יותר תמיכה בנישואין מהנדרש כדי לשמור על מערכת יחסים טובה עם בנך. זו בהחלט בחירה שלך. אז, הציבו גבולות כדי שהם יבינו מההתחלה.
- אם החתן הזה מעיר הערות סרקסטיות או מרושעות על בן משפחתך (אולי עוד בן חתן), אמור, "כן, אולי אין לו חוש אופנה, אבל הוא אחד האנשים המתוקים ביותר שאני מכיר, ואני אוהב אותו מאוד ". זוהי דרך רגועה וללא ביקורת להעביר שאתה לא מעוניין לשמוע את הערותיו החריפות.
- אם הוא עוצר בלי להגיד לך מראש, אל תשקר, אלא עצור אותו ליד הדלת בהתנצלות נחרצת, וחשוב על משהו שאתה צריך לעשות. למשל, "מצטער, אן, יש לי כמה עסקים, אז אני חייב ללכת. וכדאי שתתקשר לפני שאתה בא, למקרה שאני במקלחת או אולי משתנה." לאחר מכן, חייך ונכנס פנימה. אם הוא אומר שהוא רוצה לבוא, תגיד שאתה צריך לאסוף חבר ושהזדמנות זו נקבעה במיוחד עם חבר שלך. אמור להם שאתה כמעט לא רואה חברים ולא היית אוהב אם הם היו מביאים מישהו אחר ברגע האחרון. תגיד, "אם אמרת קודם, אני יכול לקבוע מחדש עם דודה ארני, או לשאול אם היא תרצה שתצטרף. בפעם הבאה, בסדר?"
- המשך להתמודד איתו בגישה חיובית.
שלב 4. זכור כי היא אם נכדך
הוא ישלוט בגישה שלך לילדי בנך. הדרך הטובה ביותר לשמור על נכדיכם יחד היא לשמור על מערכת יחסים מנומסת ושלווה. במידת הצורך, נשך את הלשון כדי למנוע מילים שתתחרט עליהן מאוחר יותר. אל תבקר את ההורות שלה, אל תתעצבן אם היא תשנה תוכניות ברגע האחרון ותשאיר אותך מחכה לשווא כשהתוכנית המקורית הייתה שהילדים יישארו בביתך לסוף השבוע. זוהי דרך אחת שבה אנשים מסוימים שולטים במצבים ואחרים (עיין במאמר כיצד לזהות מערכת יחסים מניפולטיבית ושולטת). הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להבין שיש לו כוח על כל דבר שקשור לילדיו. אל תטעה על עצמך באומרו שיש לך גם זכויות. בית המשפט אינו מעדיף את הסבים והסבתות אלא אם יוכרזו האם ו/או האב כשירים או נעצרים בשל מעשה פלילי. השתדלו לשמור על מערכת יחסים טובה גם אם הלשון מדממת.
שלב 5. דבר עם הבן שלך
עם זאת, השתמש בלשון חכמה. אל תפציץ את בנך במטר התכונות השליליות של אשתו. במקום זאת, נקט בגישה דיפלומטית, לא ביקורתית. התחל לספר את הבעיה ולאחר מכן בקש את הפתרון שאתה רוצה.
-
דוגמא 1: כלתך אמורה לקחת את הילדים ליום שישי בערב, אך הם אינם מופיעים. חיכית שעה וחצי עד שבסופו של דבר התקשרת לבן שלך, מודאג ועצבני, כדי לגלות שהתוכניות שונו והביקור בוטל. לאחר מכן, המתן יום, ולאחר מכן צור שוב קשר עם בנך כדי לדון בדרך המתאימה ביותר להתמודד עם בעיה כזו.
- אתה: "ג'ו, אתם ביקשתם שנשמור על הילדים בסוף השבוע שעבר. אנה הייתה אמורה להוריד אותם בסביבות השעה 17:00 ביום שישי אחר הצהריים. 18:30, כל כך דאגנו. הייתי צריך להתקשר אליכם כדי למצוא כי התוכניות שלה השתנו, למרות שביצעת את השינויים האלה מאז יום חמישי ".
- יוהאן (הבן שלך) השיב: "אמא, סליחה. חשבתי שאנה התקשרה, והיא חשבה שהתקשרתי לאמא, אז הייתה אי הבנה. היינו עסוקים מאוד, וכאשר חל שינוי בתוכניות, זה נעשה במלון ברגע האחרון. אני מצטער, גברתי."
- אתה: "אני מבין שזו אי הבנה, אבל זה קרה לי בעבר. העניין הוא שאנה לעולם לא מודיעה לך שחל שינוי בתוכניות. מה שקרה הוא שאמא התקשרה אליך לשאול מה לא בסדר. זה מאוד חסר התחשבות, ג'ו, ואתה יודע את זה. גם לאמא ולאבא יש חיים וגם אנחנו עסוקים. פינינו את לוח הזמנים בסוף השבוע שעבר כדי שהילדים יוכלו לבוא להישאר כאן, ואבא נאלץ לדחות שיחות דיג מחברים. נוסעים קדימה, הייתי רוצה שתתקשר, לכל הפחות. לא יום לפני אם יש שינוי בתוכניות. אבל, כמובן, אני רוצה שתטפל בזה, במקום להפקיד את אנה להתקשר. אני לא רוצה להיות חמות מעצבנת ולגרום לצרות עם אשתך. אבל אני גם לא רוצה להשאיר מחכה, בכוונה או לא. אמא מרגישה כמו שטיח. אז אפשר להסכים שאם יש שינוי בתוכניות ו ביטולים, אתה זה שמתקשר, לא אנה?"
-
דוגמא 2: הבעיה היא הפוכה. אנה יוצאת לעתים קרובות מהכחול ורוצה להשאיר את הילדים איתך, כמעט ואינה מאפשרת לך ליהנות מזמן לבד, ומתייחסת אליך כאל בייביסיטר אישי מוכן.
- אתה: "אני מצטער. אני לא יכול לדאוג לילדים עכשיו."
- אנה: "אה, אני יודעת שזה פתאום, אבל בבקשה, בבקשה, יש לי עסק …" (מפנה את הילדים לדלת)
- אתה: (עומד בחוזקה ליד הדלת) "מותק, אני מצטער, אני לא יכול כרגע. אני אשמח, אבל היית צריך להגיד לי קודם. יש לי הבטחה בלתי הפיכה ואני לא יכול לעמוד בה. גם הילדים."
- אל תקל על "לשמור על השלום". זה לא יעבוד. הוא ימשיך לעשות זאת, ואתה תמשיך לחוש כעס. בסופו של דבר, אולי תתפוצץ ותגיד משהו לא נעים ותגרום לקרע במשפחה. במקום זאת, היו תקיפים אך הישארו אדיבים, והדגישו שיש גבולות. כמה רגעים לאחר מכן, התקשר לבן שלך.
- אתה: "חשבתי שאנה אמרה לך שאתה" רע "היום, ולא יכולת לדאוג לילדים".
- ג'ון: "כן." (הוא עשוי להבין ולא לכעוס עליך, אך הוא מוטרד מכך שאשתו כועסת והוא אינו יודע להשתיק אותה)
- אתה: "אני מודאג, אבל בן, גם לך יש חיים, ואחרי זמן מה נראה שאנה חשבה שתמיד תוכל לשמור על הילדים בכל פעם שהיא רוצה ללכת לקניות עם החברים שלה או מה שהיא עושה בדרך כלל. אני לא ' אני לא אוהב שיתייחסו אלי ככה. אני לא רוצה לעורר את מלחמת העולם השלישית ואני לא רוצה לפגוע ברגשות שלו. אני אוהב ילדים ותמיד רוצה ליהנות מהזמן איתם, אבל ג'ו, אני צריך הודעה מוקדמת. מעט הבנה שלא קל לך לדאוג לילדים קטנים. אני באמת אוהב אותם, אבל אני גם מזדקן. גידלת את הילדים שלך ולדעתי מגיע לך קצת כבוד לשאול קודם אם אתה יכול לדאוג של הנכדים שלך במקום פשוט להביא אותך לכאן. אתה יכול לדבר עם אשתך? אני חושב שכן. אני אקבל את זה אם תגיד את זה. אבל קדימה, אני באמת מקווה שהיא תתקשר. גם אם זה רק כמה שעות לפני, לפחות אם יש אפשרות להגיד כן. או לסרב, אמא תרגיש הרבה יותר טוב."
- שוב, גם אם אתה מרגיש שחתן אינו רגיש לחלוטין ופועל על פי התנאים שלו, עדיף לבטא את מה שאתה מרגיש מאשר לבקר. הבן שלך יבין, ואם תוכל לגרום לו לדבר עם אשתו במקום לבקש ממך להמשיך לסרב, זה יהיה פתרון הרבה יותר טוב. עם זאת, אם הוא ניסה ללא הועיל כי אשתו היא מסוג האנשים שמרגישים שמותר להם לעשות כל דבר גם אם זה גורם לאנשים אחרים להרגיש לא בנוח, אז אתה צריך להציב גבולות מוצקים ולא להתפשר. אל תסכים לדאוג לילדים למעט בהתראה של 24 שעות ולוודא שבניך וכלותיך מבינים את הכללים בצורה ברורה. תגיד שיש לך חיים משלך ואם נשאל יום קודם לכן, אולי תוכל לפנות זמן לטפל בילדים, אבל אם תעבור את זה לא תוכל. במילים אחרות, אם הוא מתקשר ומבקש עזרה שעה מראש, ספר לו שיש לך תוכניות אחרות. אם אתה תקיף ואל תיתן לה להשתגע, אך תסרב בסבלנות וברוגע בלי להסביר יותר מדי, היא תבין שהיא לא יכולה להתייחס אליך כך.
שלב 6. קבל את מציאות המצב
אם לבן שלך יש ילדים עם האישה הזו, ללא קשר לדעתך, ילדים זקוקים לאמם. ניסיון להרחיק ילדים מאמם רק ירחיק אותך ואת הבן שלך, וילדיו. במקום זאת, עשה שלום עם המצב. אולי הוא לא החתן שאתה רוצה, אבל הוא עדיין החתן. בחר לקבל איתו מערכת יחסים על מנת לשמור על מערכת יחסים עם בנך ונכדיך.
שלב 7. התייחס אליו בצורה מתוקה, אם כל השאר נכשל
אם היא טיפוס האישה המתנשא, החמיא לה. אם הוא אוהב לרכל, מצא מקום אחר שבו אתה לא מסתבך ברכילות. אם הוא משתמש בשפה קשה וזה פוגע בך, אל תוכח בו בבית, אלא בקש ממנו לרכך את השפה בביתך. אם הוא מבקר כל הזמן את הבישול שלך, את עיצוב הבית שלך או את הבגדים שלך, תתעלם מזה. למד כיצד להתמודד עם אנשים קשים. תקשיב לו יפה ובנימוס, ואז לך ותעשה מה שאתה רוצה. אם הוא רק קשוח, אולי זה לטובה. אם הוא מסוכן, זה סיפור אחר (למשל הנגאובר תכוף, התמכרות לסמים וכו '). במקרים כאלה, עליך לפנות לגורם להגנה על ילדים (או דומה).
שלב 8. עקוב אחר הזרימה
למד להירגע. אין טעם להתלונן כל הזמן לבנך על אשתו. אם הבעת את רגשותיך, הגדרת גבולות ובקשת מבנך להתערב, וכל המאמצים הללו לא הועילו, קבל זאת על מה שהוא. במקרה זה, כל מה שאתה יכול לעשות הוא לא לתת לו לצפות שתדאג לילדים וכן הלאה. ואם הוא חד בפה ואוהב לבקר או להעיר הערות קשות, פשוט תתעלם ממנו. וכן לעולם לא אמור עליו משהו ביקורתי או קשוח לנכדים שלך. היא אמא שלהם, ולמרות שאולי תרצה אחרת, אמהות תמיד עדיפות על סבתות, לפחות עד שהן מבוגרות מספיק כדי להבין שאמהות שלהן הן אנשים קשים, מבלבלים ואנוכיים. נסו להשתלב למען ילדיכם על מנת שתוכלו לספק יציבות ואהבה בחייהם, בתקווה להפחית את ההשפעה של הנזק שאמם יוצרת.
טיפים
- נסה לא להסיר את תסכולך על בנך.
- תבין שאתה לא יכול לשנות את זה. אתה יכול רק לשנות את התגובה שלך, וההבנה הזו תהיה יותר הקלה.
- אל תאחז בגירוי שעות לאחר שהוא מעיר הערה גנאי או חסר רגישות. זכור כי הערותיו הזדוניות משקפות יותר את עצמו, לא ממך.
- הגישה החיובית והנכונות שלה לחפש את הצד החיובי של כל מצב שהאישה הזו גורמת לו יעזרו לך בטווח הארוך.
- הפגין כבוד גם אם אינך מקבל זאת ממנו.
- הבינו שאולי הוא באמת ביישן, בעל בעיות אמון משלו, או פשוט להוט מכדי להתקבל, וברוח זו הוא עשוי לעבור את הגבולות הרגילים. זו אולי בעיה בהתחלה, אך היא תפחת ככל שהוא מרגיש יותר מקובל וחלק מהמשפחה. אם אתה מברך אותה בזרועות פתוחות אך נדחה, אל תשנה את הגישה שלך עד שהיא תוכל לקבל את ידך המסייעת כאשת עמית, לא כלה שחצנית ללא שליטה או זרה קרה, רחוקה ושחצנית.
- קבל שיש כמה אנשים, כמו שמן ומים, לא מתערבבים. אולי האמת של המצוקה הזו לא הייתה שהוא קר לב, או להיפך. יכול להיות שבעיה זו מתרחשת בגלל הבדלי אישיות שאינם תואמים. כנראה שכולנו לא אהבנו מישהו מתישהו. אם תוכל לקבל את העובדה שהיא לא תהיה כלה מועדפת ולנסות להעריך את הרגעים שאנו חולקים יחד, תוכל להתמודד עם המצב הזה ביתר קלות.
אַזהָרָה
- המילים הקשות שאתה מדבר אליו לא יתקבלו יפה על ידי בנך. אז אתה צריך להירגע.
- תסכול עם כלתך עשוי להיות חלק מחייך. אם תוכל לחזור לתחושות רגילות בכל פעם שאתה פוגש אותו, במילים אחרות תראה בו כאדם חדש, לא תחזיק גירויים או אכזבות ישנים ותמשיך לספור את אי שביעות הרצון האלה בלבך.
