אם חמותך פוגעת בך פיזית ונפשית שוב ושוב, הדבר עלול לגרום נזק קבוע לנישואיך. להלן כמה דרכים להתמודד עם חמותך תוך הגנה על עצמך, על משפחתך ועל עתידך.
שלב
חלק 1 מתוך 4: מניעת הסלמה של הסכסוך
שלב 1. השתחרר רגשית
תחשוב עליה כמכירה ולא כ"אמא אחרת ", אלא אם מערכת היחסים שלך חמה, ידידותית ומלאת תחושת משפחה. אל תקרא לה בכינוי שבו קראת לאמא שלך. הוא לא ההורה שלך; יש לך יחסים שווים איתו. פנה אליה באדיבות נפוצה לנשים מבוגרות ואם החמות היא מאזור אחר, לרוב יש להן כינוי מיוחד. פשוט עקוב אחר המנהג הרווח לברך אותו בכבוד והחליט על כינוי, עם בן זוגך, שנוח לך להשתמש בו.
שלב 2. להבין בעיות נפוצות
לעתים קרובות ישנן סיבות רבות לכך שחמות יכולה להתעסק עם בן הזוג החדש של ילדה. הוא עשוי להרגיש כי עמדתו פחות חשובה בעיני ילדו (או עדיין לראות בו כבן של מישהו ולא כבעל של מישהו). יכול להיות שהיא תתקשה להיות מספר שתיים בחייה של ילדה. הוא אכן יכול להיות אדם שונה ממך. הבנת הסיבות העומדות מאחורי ההתנהגות במקום להרגיש נעלבת תקל עליך להתמודד איתה.
שלב 3. התרחק ממנה פיזית
אתה לא צריך לעבור למדינה אחרת, אבל אתה לא צריך להשתתף בכל אירוע. אנשים יכולים להבין אם בן הזוג שלך משתתף בכמה אירועים משפחתיים בלעדיך. עם זאת, אל תהפוך את זה להרגל. אסור ליצור פער בין בן זוגך למשפחה. החמות יכולה לחשוב על זה כעל ניצחון-היא יכולה לבלות עם הילד שלה ולהימנע ממך לחלוטין. למרות שקל יותר לעשות זאת, זה יוביל בסופו של דבר לחוסר הרמוניה בנישואיך.
שלב 4. זכור כי ציפייה של חמותך לשנות היא כמעט בלתי אפשרית
אם הוא מבקר אותך, מעליב אותך לבני משפחה אחרים ולא שם לב לדברים שיש לך לומר, הוא כנראה מנסה להדגיש מה שלומכם. אם הוא עושה זאת, זכור לשמור על מרחק גם כשהוא ידידותי. חפש נשים אחרות לקבלת הכוונה, ייעוץ, ידידותיות ומודלים לחיקוי. ייתכן שתצטרך לחצות אותו כגורם חיובי בחייך.
שלב 5. זהה והימנע מטריגרים
לפני שתתחבר למשפחת בן זוגך, דמיין אירוע שתמיד מרגיז אותך. אילו מילים או פעולות גרמו לדמך לרתוח? לאחר שזיהית את אותם גורמים (שנוטים להיות זהים מבחינה רגשית, אך מתבטאים בדרכים שונות), חשוב על דרכים להימנע מהן.
שלב 6. אל תעיב על רגשותיך
אם אין מנוס מהעימות, אל תהסס להגיב בכנות. אל תהיה גס רוח, אבל היה נחרץ ואל תשתמש במילים מתוקות. זכור כי למרות מאמציך להימנע מקונפליקט ישיר, חמותך אינה מפגינה כבוד לרגשותיך בנוגע לנושא הנדון. אל תתנו לדאוג לפגיעה בקרובי משפחה או במשפחה של בן הזוג שלכם למנוע ממכם להגיב כראוי - הם פשוט לא מראים סוג כזה של סובלנות.
שלב 7. אל תשתמש באשמה כנשק
אם חמותך מנסה להשתמש באשמה ככלי מניפולציה, תוכל להתגבר עליה בקלות. בכל פעם שאתה רואה אותה מנסה לתמרן את הרגשות שלך על ידי כך שאתה מרגיש אשם, העלה את כל הנושא על פני השטח על ידי שאלה, "אתה מנסה לגרום לי להרגיש אשם, לא?" הוא אולי מכחיש זאת, אך בקרוב תראה את התבנית חוזרת על עצמה. המשך להפריע לדפוס שגורם לך ליפול באשמה על ידי הפניית תשומת לבך לטקטיקות המניפולציה הרגשית שלו. אתה לא צריך להיות גס רוח, אבל אתה צריך לעצור אותו מלהשתמש באשמה כנשק.
אם אתה מסרב ליפול למלכודת האשמה, זה יפתח לך את האפשרות להיות אובייקטיבי וחומל יותר בראותו את העובדה שאולי הוא משתמש ברגשות אשם כדי להרגיש חסר אונים. אם אתה יכול להגיב למצב זה של חוסר אונים, יש לך הזדמנות לשנות את מערכת היחסים לטובה. לדוגמה, אמור משהו בפני כל המשפחה כדי להחמיא לו כמו: "בדרך כלל אנו קובעים את ליל שישי לארוחת ערב עם אמא ואבא. אנחנו צריכים איתם זמן משפחתי”. זה נותן לו מידת חשיבות מול כולם ועוזר לגרום לו להרגיש נחוץ ורצוי
שלב 8. תחשוב על בן / בת הזוג והילדים שלך
אתה בהחלט לא רוצה להגיד או לעשות דבר שעלול לפגוע ביחסים ביניהם. האם כדאי לנסות לשבור את המתח? מחזיק את הלשון? לפעמים אתה צריך להיות גאה ומתוק למען אושרם של אחרים.
חלק 2 מתוך 4: הצבת גבולות
שלב 1. הגדר גבולות
אתה מציב גבולות במערכת היחסים שלך, הן עם בן זוגך והן עם חמותך. אם גבולות אלה הופרים ונראה שחמותיך לא מבינה את הרמזים שלך, ואם בן זוגך אינו מוכן להגיב לסיטואציה או להתייצב איתך, עליך להיות נחרץ בכדי להשיב את האיזון. הציבו גבולות שלדעתכם הם הקווים הבסיסיים ביותר שאסור לחצות ושגורמים לכם להרגיש נבגדים כשהם מופרים, וודאו שהם מבינים אותם היטב.
- לדוגמה, אם אתה מעריך מאוד את הפרטיות וקרוב משפחה מתעקש על ביקורים תכופים ללא הודעה מוקדמת, זה עשוי להיות השורה התחתונה שלך. הדבר הראשון שצריך להבין הוא שזה לא טאבו לענות על הצרכים שלך. מערכת יחסים שגורמת לך להרגיש נבגדת היא לא מערכת יחסים בריאה.
- אם חמותך תגיע ללא הודעה מראש ואתה ובן / בת הזוג שלך עומדים לצאת לארוחת ערב, אתה יכול להגיד, "וואו, איזה כיף לפגוש אותך. הלוואי שהודעת לנו מראש שאתה מגיע. בודי ואני הולכים לארוחת ערב. אם היינו יודעים שאמא הייתה מבקרת, היינו מתכננים לאכול ארוחת ערב בבית ". זה מסביר לחמות כי בפעם הבאה עליה לספר מראש אם היא רוצה לבוא.
שלב 2. הפעל את הגבולות שלך
אם תשתוק, חמות לא תפסיק. ואם אינך מסביר לבן / בת זוגך כיצד ברצונך להתמודד עם הבעיה, בן / בת זוגך עשוי להמשיך להשתיק את הוריהם על חשבונך. דבר קודם עם בן זוגך. אם בן הזוג שלך לא יכול לעצור את העבירה, לך ללכת לחמות שלך.
אם תמשיך לאורך שנים מבלי להביע את עצמך בצורה ברורה ואכוף את הגבולות שלך כמו מבוגר ותאפשר לחמותך להתייחס אליך כאל ילד יותר מדי זמן, רוב הסיכויים שהיא לא תתייחס אליך ברצינות בהתחלה. עלולה להיות תגובה "הלם", שהיא בדרך כלל מלאכותית, כתגובה לכך שהעזת לנסות להטיל גבולות על ההתנהגות. פשוט תן לו להגיב ולשמור על הגישה שלך
שלב 3. הצב את הגבולות שלך
עשו זאת בצורה חמלה אך נחרצת. עם זאת, ייתכן שאיפשרת להתנהגות זו להימשך שנים וזה אומר שיש לך חלק ואחראי באופן חלקי על כך שחמותך אף פעם לא מבינה את ההתנהגות שאתה מצפה ממנה. אם לא מקפידים על אזהרותיך העדינות, נקט בגישה נטולת שטויות לאכיפת הגבולות שלך.
- אמור לו שבעשרת הימים הבאים (התחל עם 10, הרחב עד 30 אם הוא לא מבין את המסר שלך בהתחלה), אתה מתכוון לאכוף את הגבולות שהגדרת בקפדנות. הסבר לו שאם הוא יפר את הגבול שלך רק פעם אחת במהלך עשרת הימים האלה, תפתח בלוק תקשורת של 10 ימים. אם עליך לאכוף את החסימה, בקש מבן זוגך להיות נוכח וספר לחמותך כי לא יהיה לה קשר במשך 10 ימים. זה כולל ביקורי הפתעה, שיחות טלפון ודוא"ל - אלא אם יש מקרה חירום. לאחר תקופת ה"צום "של 10 ימים, תוכל לשחזר מחדש את תקופת הניסוי המקורית ל -10 ימים ולחזור על התהליך.
- הראה לחמותך כי אתה ובן זוגך מחויבים לעשות זאת (ועדיף אם בן זוגך יגיד לאם במקום לך). נסה להיות שקוף לחלוטין לגבי מה שאתה עושה. הודע להם גם שאתה נאלץ לבחור בתהליך זה מכיוון שאין לו ברירה אחרת. תזכיר לו שניסית להגיד לו כמה אתה רציני ושכל המאמצים הללו לא עלו בדעתם.
שלב 4. שקול גישה אחרת אם אתה מרגיש שאינך יכול לנהל עימות עם חמותך
למה שלא תכתוב מה הוא אמר או עשה? כך, המצב לא הולך וגדל בתוך הראש שלך, במיוחד לאחר ימים שבהם החזקת אותו במשך ימים. ולאחר זמן מה, תוכל להבין את מעשיו בצורה ברורה יותר ולהפוך אותך מודע לזמנים שבהם היית לבד והוא העליב אותך או נכנס למרחבים פרטיים או נגע בפריטים אישיים ללא רשות. אתה תהיה מוכן טוב יותר להזדמנות הבאה ולא תרגיש שוב כל כך מפוחד או קורבן.
השתמש בכתיבה כדי לנקום בלי לדבר. לדוגמה, נניח שהוא מחפש בתיק שלך. פשוט הכניסי פתק לתיק שכתוב עליו; ״זה לא רכוש של אמא. אל תחפש בתיק שלי בלי רשותי.״ או, תנעול מנעול. תחשוב על פתרון לחבל בפעולת הריגול/גניבה שלו
חלק 3 מתוך 4: בקשת עזרה מהשותף שלך
שלב 1. שתף את בן / בת זוגך ברגשותיך
ספר לבעלך (או לאשתך) כי הטיפול של אמו פוגע בך. זכותך לשתף את בן זוגך ברגשות אלה. אל תבקר את חמותך - זכור כי היא אמו של בן זוגך - אך אל תגן עליה גם. אתה יכול להגיד משהו כמו, "מותק, כנראה שאמא שלך לא התכוונה לפגוע באף אחד, אבל היא עשתה אתמול בלילה. בפעם הבאה, אם הוא יגיד משהו כמו (תן דוגמה למה שהוא אמר שפגע בך), אעריך מאוד אם תוכל לשתף אותו בדעה שלי ".
שלב 2. בקש משותף שלך תמיכה
בן זוגך תומך בך? תמיכת בן הזוג חשובה מאוד ותקבע את הצלחתך בהתמודדות עם בעיות עם חמותך. לפעמים אתה צריך להגיד לבן הזוג שיש בעיה, כי הוא או היא עשויים לשתוק כי היא לא רוצה להעליב אף אחד. היו ברורים והציעו פתרון ספציפי שמקובל על שניכם. כל אחד מבני הזוג חייב להיות אחראי על הצבת הנישואין/בן/בת הזוג במקום הראשון, ולאחר מכן משפחת ילדותך. זה לפעמים מחייב אותך להגן על נישואי המשפחה שבה נולדת. אם בעלך/אשתך אינם מוכנים לבוא ולהגן עליך מפני אמו, פירוש הדבר שיש לך בעיות שירדפו אותך לאורך כל נישואיך.
שלב 3. גרמו לבן / בת הזוג שלכם להבין שהוא / היא חייב להיות המנהיג של משפחתו
אם בן זוגך אינו רוצה להתמודד עם משפחתו, לעולם לא תפתור את הבעיה הזו. חמותך כבר הראתה שהיא אינה מכבדת את קיומך ואינה מכירה בו. שום דבר שאתה אומר או עושה לא ישנה את זה. אלא אם בן זוגך מוכן לקחת אחריות, מתווה גבולות ברורים שחמותם לא צריכה לחצות, ומוכן לעקוב אחר אמירות אלה עם פעולות והשלכות ברורות, אז תצטרך להתמודד עם העובדה שלעולם לא תוכל לשנות את מערכת היחסים שלך עם חמותך. ייתכן שזו הסיבה לקרע במשק הבית שלך. אם כן, הודע לבן / בת זוגך לפני שיהיה מאוחר מדי כדי שיהיה לו זמן לתקן את העניינים.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם חמות בריונות באהבה
שלב 1. הפגין חמלה, לא אכזריות או כעס
ישנן דרכים רבות לשלוח הודעות בעדינות במקום להיות ערמומי או מניפולטיבי. העולם הזה מורכב מהרבה אנשים טובים וכוונות טובות. למעשה לחמות יש צדדים טובים רבים. יכול להיות שהוא סובל מכך שאינו יכול לקיים את הקשר המיוחד שהיה לו פעם עם בנו. בלי קשר לכל סיבה שהיא גורמת לו להרגיש מוזנחים או מאוימים, חפש את הטוב בו.
שלב 2. להבין מה גרם לו לפעול כך
נסה את הפעולות הבאות כדי לעשות זאת:
- התבונן בו כאינדיבידואל. שימו לב מדוע הוא מתנהג בצורה מסוימת.
- להבין את הצרכים שלה כאם.
- להבין את צרכיה כחמות.
שלב 3. לענות רק על הצרכים שאתה יכול לספק
לצרכים שאתה לא יכול לספק, או שאתה לא רוצה, לסרב על ידי מתן תירוץ סביר.
לדוגמא: נניח שבתך הגיעה לגיל בית הספר וחמותה מרגישה שבית ספר א 'הוא הטוב ביותר עבור בתך. עם זאת, אתה מעדיף את בית הספר ב 'תגיב כך: "לא אכפת לי לשלוח את בתי לבית הספר א'. אבל לבית ספר ב 'יש יותר ערכים שלדעתי גם אמא תסכים איתם, כמו ידידותיות, אורח חיים אורגני., פעילויות בריאות וכו '. לכן בחרתי בבית ספר ב '". בדרך זו אתה מגלה כבוד למה שהוא חושב שחשוב, אך אתה עדיין יכול לעמוד על דעתך
שלב 4. ענה על שאלות או שאלות מעצבנות שאתה לא אוהב על ידי התקפת נגד מבלי להציג מה ההעדפות שלך
למשל, אמור, "אנחנו עדיין חושבים על זה, מה אתה חושב?" הקשיב להסבר מבלי להפריע, אך אינך מחויב לבצע את השלבים, הבחירה הסופית היא תמיד שלך. זכור שאתה המאסטר שלך. אף אחד לא יכול להפריע לזה, אלא אם תאפשר זאת.
שלב 5. קבע מגבלת זמן לצ'אט בצורה מנומסת אך בונה
אם חמותך בטלפון ארוכה מדי, הגדר טיימר ל -10 דקות. כאשר הטיימר עומד על שתי שניות, כבה אותו ואמר, "נהניתי מאוד לדבר עם אמא, אבל אני עדיין צריך לגהץ, לנקות את חדר האמבטיה, להאכיל את החתול, לקחת את הכלב לטיול, לבשל פסטה לאדם, ו להפוך אורז לפריך בצורה של רכבת לפרויקט בית ספר לילדים. אני מרגיש רע, אבל האם אוכל להתקשר לאמא שוב ביום שישי בשעה 10:00? האם הזמן אפשרי? " עמד בהבטחתך, אך נסה שוב לשמור על שיחת הטלפון קצרה ומתוקה.
שלב 6. קבע כמה כללים שמאפשרים לחמות לחיות קצת זמן עם בנה מדי פעם
לדוגמה, תוכל ליצור כלל כל שלוש פעמים; כלומר, כל ביקור שלישי, עזבו אותו לבד עם בנו. צא לרוץ, השלם שליחות, או יותר טוב, הציע ללכת לקניות עבורו. בדרך זו, אתה מבקר אותו, אך גם מראה לו שאינך מהווה איום. הוא תמיד יכול היה להיות לבד עם בנו האהוב במידת הצורך.
טיפים
- מגיע לך חיים שקטים. לחמות מגיעה כבוד, אך אם התנהגותה גרועה, אין היא זכאית לשום פריבילגיה. חמות לפעמים מניחות שהן יהיו ראש משפחה חזקה. אם לא מגיע לו כבוד, יש לך את הזכות להגן על עצמך ועל הנישואים שלך, ולאכוף גבולות חזקים.
- אתה מתחתן עם האדם שאכפת לך ממנו, לא עם האם. כמובן שצריך לבצע מדי פעם התאמות ופשרות, אבל אף אחד לא צריך לשנות את עצמו לגמרי רק בגלל שחמותן דומיננטית, פסיבית-אגרסיבית או בורה.
- זכור שהוא יגיד ויעשה מה שהוא רוצה, עליך לעשות מה שנוח לך כל עוד אתה לא מבזה את עצמך ועקוב אחר אמות המידה המוסריות שלו.
- אם אתה חושד שהוא מעמיד מחלה כדי לקבל תשומת לב, קבל את הבלוף. "אני מודאג מכאבי הראש שאתה חווה לעתים קרובות. נקרא לרופא של אמא לקבוע תור ".
- נושא זה עוסק בחמות קשות … אני אוהב את הדרך שבה אנשים מוצאים תירוצים לסבול התנהגות רעה. למשל, נלהב אך חסר מושג. תהיה הסיבה אשר תהיה, אינך יכול לשנות אף אחד אחר, רק את עצמך. לדאוג לעצמך ולנישואיך חשוב לשלום ושמחה. הרבה חמות נפלאות. המאמר הזה לא עוסק בזה, תפסיקו לחפש תירוצים להצדיק התנהגות רעה, יש אנשים שאין להם מזל שיש להם חותנים תומכים והם זקוקים לעזרה בהצבת גבולות.
- שקול לשבת יחד ולנהל שיחה מלב אל לב עם חמותך. בחר את הזמן הנכון בקפידה. תחשוב מראש מה אתה רוצה להגיד. בקש מבן זוגך תמיכה ומחשבות בנושא זה מראש. אם חמותך מקשה על חייך, מדוע שלא תנסה?
- חמות, אם תטפח אותה כראוי, יכולה להיות כוח גדול ומועיל בחייך, כמו גם רשת תמיכה מצוינת לנישואיך. אבל אתה צריך לעבוד קשה כדי שזה יקרה והתקשורת היא המפתח. רק תן לו לדעת שאתה צריך יותר זמן לבד או משהו אחר. רק כאשר הוא מתעלם מרצונותיך לאחר שהסברת אותם תוכל להשתמש בצעדים אחרים.
- לפעמים, ההתנהגות השלילית של חמות היא פשוט בורות ולא בכוונה זדונית.
- במידת האפשר, היו אדיבים ועדינים איתו. אתה תמצא יותר חברים על ידי להיות נחמד מאשר להיות גס רוח.
- הסיכוי "להביא בן או בת" גורם לחמות לחוש נרגש ולפעמים תגובתיות יתר למרות שהיא לא באמת מתכוונת לחצות את הגבול שלה. הפגינו יחס אדיב ואוהב.יכול להיות שהוא פשוט מתרגש לקבל בן משפחה חדש ורוצה להושיט יד לעזור על ידי התערבות עמוקה מדי.
אַזהָרָה
- אם כל המאמצים לשווא, עברו לעיר אחרת. אנשים רבים טוענים שניתן להציל את נישואיהם באמצעות פתרון זה.
- לפעמים חותנים יכולים להיות מאוד גסים ואכזריים כלפי בן זוגם מכיוון שהם רואים שלבן זוגך יש את היכולת או היתרון להצליח בחיים עליהם והם לא אוהבים את זה ולכן הם מסרבים לפעול במהירות על ידי גרימת מעצבן בכוונה, גרימת פגיעה. הערות, קללות על בן זוגך וגורמים לשותף שלך להיות אומלל וכו '. מחותנים עושים זאת כי הם רוצים להרוס את נישואיכם והם מאמינים שזו הגישה הטובה ביותר לעשות זאת מכיוון שאדם מאושר רק יצליח בחיים. ושוב, אם אין לבן הזוג שלך לבצע שינויים בכך או אפילו לתקן את הגישה של חמותך ואחיך שמטרידה אותך, הדרך הטובה ביותר היא לעבור לעיר אחרת הרחק מהם. וקרוב יותר לאלוהים באמצעות תפילה בגלל אנשים. אנשים אלה בטוח יחכו לנפילתך וירגישו טוב כשאתה תמיד בצרות. הם לעולם לא ישתנו כי הם מאמינים שהם לא יוכלו להתחרות בך.
- אם חמותך תוקפת אותך מילולית, בעלך או אשתך צריכים לפרנס אותך. בן זוגך יכול להתקשר לחמותך ולומר, "שמעתי אותך אומר X לאשתי/בעלי. לא חשבתי שזה נחמד, ומה שאמא אמרה באמת פגע בה. אנא אל תעשה זאת שוב."
- אם בן זוגך אינו תומך בך, זהו אות קריטי הן ביחסיך עם חמותך והן בנישואיך שלך. כדאי שתחשוב ברצינות אם אלה הנישואים שאתה רוצה לקיים.
-
חמות לפעמים "מחכה בשקט" עד שאף אחד לא יהיה בחדר (כולל בעלה שלה, שהוא בהחלט רוצה להיות לצידה). אל תהיה איתו לבד. אם אתה מוצא את עצמך לבד איתו, קום מיד והלך לשירותים, צא לטיול או עשה כל מה שצריך כדי לצאת מהמצב.
אם יש ילדים, מומלץ מאוד להוציא אותם מהחדר במקביל ליציאה מהחדר. אם אינך בוטח בחמותך, וודאי אינך יכול להפקיד בידיה את ילדיך. אל תתנו לו להרעיל את דעתם של ילדים במילים מזיקות ולהרוס את מערכת היחסים איתם
