התבגרות היא תהליך מסובך ובדרך כלל, הורים מציקים יהפכו את התהליך לקשה עוד יותר. למרבה הצער, ברוב המקרים אתה לא יכול לעשות יותר מדי כדי להפסיק את הנדנוד; לכן, נסה לשתף פעולה איתם - לא נגדם. כמובן שקל יותר לומר מאשר לעשות זאת; במיוחד שהבנת נקודת המבט של הוריך אינה קלה, לא משנה עד כמה מערכת היחסים שלך איתם טובה. בכל פעם שהם מנדנדים, נסו להישאר רגועים ולהקשיב היטב לרצונותיהם. עם קצת מאמץ נוסף, ללא ספק תוכל להפחית את תדירות הנדנוד בעתיד!
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם הנזיפות
שלב 1. הקשיב לדבריהם
עד כמה שהטרור שלהם מעצבן, ההתעלמות מכך לא תפריע להם לנדנד. גם אם אתה מרגיש עצבני או עצבני, וודא שאתה עדיין מקשיב למה שיש להם לומר בראש צלול. אל תגיב עד שיסיימו לדבר. תאמין לי, הקשבה לא רק תעזור לך להבין את שורש הבעיה, היא גם תשפר את הקשר שלך איתם.
ספרו כמה פעמים הם מנדנדים לכם על אותו דבר. אם הבעיה פשוטה אך הם לא הפסיקו לדון בה במשך שבועות, כדאי להעביר אליהם מיד את ההתנגדויות שלך
שלב 2. השתמש ב'טכניקת הקסטות השבורות '
טכניקת הקלטת השבורה היא אסטרטגיה עוצמתית להראות שלנדנוד או הצהרות חוזרות ונשנות לא יהיו בעלות השפעה חיובית. בכל פעם שאותו נושא עולה, תן את אותה תגובה ותמציתית. מענה לשאלות חוזרות או אמירות עם תשובות חוזרות יגרום להורים שלך להיות מודעים לכך שהמצב מעצבן.
- לדוגמה, אם הם מבקשים ממך שוב ושוב להוציא את האשפה, ענה, "אני זורק אותה תוך דקה". תן תשובה ברורה ותמציתית.
- דוגמה נוספת: אם הם דורשים כל הזמן שתמצא עבודה, אמור להם, "אני אעשה זאת כשיגיע הזמן.".
- תן בדיוק את אותה תגובה בכל פעם שהם מתחילים לנדנד; כך הם יבינו שנמאס לך להקשיב לנדנוד שלהם.
- הקפד לא לעשות זאת באגרסיביות או בפסיביות-באגרסיביות. זכור, אתה לא מעורר ריב; אתה רק מנסה להתמודד עם השיגעון המציק של ההורה שלך.
שלב 3. קבע מועד אחרון קונקרטי
אם האחריות שההורים שלך דנים בהן היא חדשה, רוב הסיכויים שהם לא יקבעו מועדים קונקרטיים להשלמה. במקום לעקוב אחר המערכת, נסו לבקש מהם מועד אחרון (במידה וזה יעצור אותם מנדנד). כדי לגרום לעסקה להרגיש יותר מעניין, "חוק" אותם להסדיר את האחריות בעצמם אם הם יציקו לך בחזרה.
קביעת תאריך יעד לא רק תשחרר אותך להשלים את האחריות הזו בזמנך הפנוי, אלא גם תפחית את הנטל שההורים שלך חשים
שלב 4. הסבר אם יש לך התנגדות לנדנוד
דיון בבעיות המתרחשות במצב תורם יועיל לרוב לצדדים בדיון. לכן, נסה להסביר את התנגדותך במצב מבוקר. סביר יותר שהם יבינו שיש דרכים טובות יותר לתקשר כמשפחה.
- לדוגמה, תוכל לומר: "אני מבין ומכבד את דבריך, אך חזרה עליהם כל הזמן לא תועיל לאף אחד.".
- למרות שזה נראה אגרסיבי, אתה תמיד יכול לארוז את המשפטים שלך בצורה חיובית כדי שלא ייעלבו אחר כך.
חלק 2 מתוך 3: הפחתת תדירות הנגיחות בעתיד
שלב 1. ליצור תקשורת פתוחה עם ההורים שלך
אחד הדברים החשובים ביותר שעליך לעשות הוא לשמור על תקשורת פתוחה עם הורייך. פעמים רבות, נדנוד נגרם מחוסר תקשורת בין ההורים וילדיהם. לכן, וודא ששני הצדדים מסוגלים להשמיע את דעתם בגלוי כדי להפחית את תדירות הנדנודים בעתיד.
שיטה זו קשה יותר ליישם אם אתה והוריך מתקשרים לעתים רחוקות. אם אתה מרגיש מביך לעשות את זה, היו סבלניים והמשיכו לנסות; אמור מה שאתה רוצה לומר, שאל אותם מה הם רוצים, והודיע להם שתמיד תוכל להאזין לתלונותיהם. ככל שהזמן עובר, בטח מצב התקשורת ביניכם ישתפר
שלב 2. גרמו להם להיות מודעים לכך שנדנוד הוא צורת תקשורת שאינה מועילה לאף אחד
רוב הסיכויים שההורים שלך לא הבינו עד כמה רע יכול להיות לנדנד על בריאותך הרגשית ועל בריאותם הרגשית. נסו לגרום להם לשבת יחד ולדון בדרכים אחרות וחיוביות יותר שיכולות להחליף את ההטרדות.
שלב 3. הגדר גבולות
לאחר שיתוף ברגשותיך, נסה להקים כמה גבולות ברורים. למרות שזה נראה רשמי, כתיבת הכללים והגבולות שנקבעו על הנייר היא שיטה ששווה לנסות; לפיכך, צדדים החשים כי גבולותיהם הופרו יכולים לספק ראיות קונקרטיות ותקיפות.
שלב 4. תן להם את המידע שהם רוצים לדעת
אם תספר להם את המידע שהם רוצים לדעת לפני שהם שואלים, הסיבה שלהם לשאול תיעלם! אם ההורים שלך נוהגים לדחוף אותך כל הזמן לבקש מידע מסוים, הקל על תסכולך בשיטה זו.
- הדוגמה הטובה ביותר היא כאשר אתה יוצא בלילה. ההורים שלך ירצו לדעת לאן אתה נוסע ועם מי אתה נוסע. לפני שהם שואלים רשמו את כל המידע על פיסת נייר ונתנו להם. אני בטוח שהם ישחררו אותך עם הקלה נוספת
- במקרים מסוימים, ניתן ליישם שיטה זו גם על הורים המתלוננים לעתים קרובות על מטלות בית. במקום לחכות להם לנדנד, השלם את כל האחריות שלך מבלי להתבקש. אין ספק שהם יראו בך אדם שהוא יוזם, אחראי, ואין צורך לנזוף בו.
שלב 5. הזכיר להם בכל פעם שהם שוב מנדנדים
גם אם אתה והוריך מסכימים על כמה כללים, הסיכוי שהם ישכחו עדיין קיים. אם זה קורה, העבירו בשלווה שמה שהם עושים אינו מועיל לאף אחד.
חלק 3 מתוך 3: הבנת הנדנוד
שלב 1. להבין מדוע ההורים שלך מנדנדים
כדי להבין את שורש הבעיה, תחילה עליך לשמוע את נענונם. אבל התקשורת ביניכם לא נעצרת כאן! נסה לחשוב על דברים המכבידים על ההורים שלך ועל מערכת היחסים שלך איתם. האם יש להם כל כך הרבה עבודה שהם זקוקים לעזרתך בכמה אחריות ביתיות? שמעת פעם על הנושאים שהעלו או שמעת עליהם בפעם הראשונה? הבנת שורש הבעיה תעזור לך ליצור איתם אינטראקציה חיובית יותר, במיוחד אם אתה מתווכח הרבה.
- אם זו הפעם הראשונה שהם מבקשים מכם לשטוף את הכלים לאחר ארוחת הערב, רוב הסיכויים שהם באמת עסוקים וזקוקים לעזרתכם. שנית, הם פשוט ירצו להטיל אחריות רבה יותר ככל שתתבגר.
- אם הם מנדנדים לך כי חזרת הביתה מאוחר, סביר להניח שהם עושים זאת מתוך דאגה לשלומך ולביטחונך.
שלב 2. הקשיב לדבריהם והראה את האמפתיה שלך
נסה לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם. זכור, הוויכוח יתרחש רק אם הצדדים בו דואגים מדי לרצונות שלהם מבלי לנסות "לדרוך" לרגלי הצד השני. תקשיב היטב למה שיש להם להגיד, תחשוב על "למה" שהם רוצים שתעשה משהו ושאל שאלות אם משהו מבלבל אותך. אם אתה מסוגל להבין את נקודת המבט שלהם, יהיה לך קל יותר להגשים את משאלותיהם.
אינטראקציה רגועה. זה נחוץ במיוחד אם ההורים שלך כועסים. נסה לדמיין איזה כאוס היה מתרחש אם שני הצדדים היו כועסים באותה מידה? היו מוכנים לוותר כדי לנצח
שלב 3. העניקו אשליה של כוח להוריכם
אל תטעו, אפילו ההורים שלכם יכולים לחוש חוסר ביטחון! לכן הם צריכים להרגיש שיש להם "שליטה" ושלטון בך. הנדנוד הוא רק אחת הדרכים שלהם ליישם את הכוח הזה. לכן, חשוב לך מאוד לגרום להם להיות מודעים לכך שאתה מעריך אותם; לתת להם את הביטחון שהם צריכים, גם אם זו רק אשליה.
פסיכולוגיה הפוכה היא טכניקה ליצירת אשליה של כוח בתוך האדם. נסה לגרום להורים שלך לחשוב שהם רוצים שתעשה משהו שאתה באמת רוצה לעשות; זוהי דרך עוצמתית להפחית את הנדנוד שלהם תוך שהם עושים את הדברים שאתה רוצה
שלב 4. שמור על התחייבויותיך
אם הבטחת להוציא את האשפה או לכבס, הקפד לממש את ההבטחה הזו. קל להתרחק מאחריות, במיוחד אם לאחריות זו אין תאריך יעד. אך דע כי לא היכולת לקיים את התחייבויותיך שתחליש את עמדתך מול הוריך. תיחשב כילד שמגיע לו לנזוף שוב ושוב. האם זה מה שאתה רוצה?
קביעת מועד היא האסטרטגיה המושלמת; כך הם יידעו שלא שכחת את האחריות שלך (אלא אם חלף המועד האחרון), ותרגיש יותר מוטיבציה להשלים את האחריות בזמן
שלב 5. זכור, גם ההורים שלך בני אדם
בדיוק כמוך, הם לא נקיים מטעויות (כמו להגיד דברים שהם עלולים להתחרט עליהם אחר כך). תבין שלא כל המילים שיוצאות מהפה הן מה שהם רוצים להעביר לך; אין ספק שתסלח להם ביתר קלות כאשר מעשיהם או דבריהם יתחילו לחצות את הגבול.
- אם התנהגותם אגרסיבית או מרגיזה במיוחד, נסה לא להתעמת איתם מיד. שמור את כל התלונות שלך והמתן עד שכל הצדדים יירגעו לפני שאתה מעלה את הנושא. אם ניתן להורים שלך זמן להירגע ולהרהר במעשיהם, סביר יותר שהם יזהו את הטעות שלהם ויבקשו ממך סליחה מיידית.
- הבינו שאפילו ההורים שלכם לא אוהבים את המצב השלילי שיש ביניכם. לכן, נסו כמה שיותר תמיד לפתור בעיות המתרחשות תוך מניעת הופעתן בעתיד לטובת שני הצדדים.
טיפים
- לעתים קרובות, ההורים אינם ששים לתת רשות מכיוון שגם להם יש הרבה דברים בראש. על ידי העברת דברים בפתיחות אליהם, אתה עוזר להפחית את העומס על מוחם תוך הפיכתם פתוחים יותר לרצונותיכם בעתיד!
- ברוב המקרים, ההורים תמיד יהיו בצד של ילדיהם. זכור זאת תמיד כאשר אתה מרגיש רע עליהם! האמן לי, לא משנה כמה שלילי המצב ביניכם, אהבתם אליכם לא תרד ולו במעט.
- שאל מה אתה חושב שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב ולגרום להם להפסיק לנדנד.
