ההורים שלך נלחמים לעתים קרובות? האם הקרבות שלהם היו כה עזים? יתכן ותתקשו לקבל את העובדה שהוריכם נלחמים, אך תוכלו לנקוט צעדים כגון הגנה על עצמכם מפני קונפליקטים, עזרה להוריכם להבין את ההשפעה שיכולה להיות לויכוח עליכם והתמודדות עם מצבים לאחר ויכוח.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הגנה על עצמך
שלב 1. היו נייטרליים
אל תתנו לך להפוך למוקד המאבק שלהם. הימנע מלצפות עם אמא או אבא, או לנסות להפריע. אתה לא כשיר להיות המתווך.
אם אמא או אבא שלך מנסים לערב אותך בוויכוח, סירב ותגיד שאתה לא רוצה לקחת צד. זו זכותך
שלב 2. מצא את המקום הבטוח ביותר בבית
אתה חייב למצוא "מחסה" אם ויכוח גורם לך לכעוס. במקום זה לא תראה ותשמע את הוריך נלחמים. להלן מספר אפשרויות שתוכל לשקול:
- אם יש לך חצר אחורית, לך על זה.
- לך לחדר שלך אם אתה ישן לבד ואינך יכול לשמוע את הקרב.
שלב 3. לך לבית של מישהו אחר
אם אין לך מקום בטוח בבית, לך למקום אחר. לך לבית של שכן השייך לך קשר הדוק, או לבית של בן משפחה או חבר אחר, אם תוכל להגיע לשם בהליכה/רכיבה על אופניים/ברכב.
שלב 4. צפה בסרט האהוב עליך או האזן למוזיקה
אם אינך יכול לצאת מהבית, עשה משהו כדי שלא תראה את הוריך נלחמים. האזן בעוצמה חזקה במידת הצורך. השתמש באוזניות (אוזניות). דברים אחרים שאתה יכול לעשות:
- עושה שיעורי בית. הקדישו זמן לטפל בעצמכם ולהשלים את אחריותכם.
- קריאת ספרים, במיוחד כאשר האוזניות זמינות או שקול הוויכוח אינו מסיח את הדעת.
- לשחק משחקי וידאו. זה מושלם בשביל להוריד את דעתך מהמאבק.
שלב 5. אל תאשים את עצמך
למרות שההורים שלך לפעמים נלחמים עליך, אל תחשוב שאתה הגורם לכך. אתה לא יכול לגרום להורים שלך לריב. הם עושים את זה כי זו דרך של אינטראקציה שהם למדו כשהיו צעירים. אתה לא מספיק משפיע כדי להיות הסיבה שהם נלחמים.
שלב 6. צור מערכות יחסים בריאות
פיתוח מערכת יחסים משלך היא דרך טובה להגן על עצמך מפני קרבות הורים. מחקרים הוכיחו כי תמיכה חברתית חזקה טובה לבריאות הילדים. עדיין ניתן לממש מערכת יחסים חיובית למרות שהילד אינו רואה דוגמא אצל הוריו. זה עשוי לקחת קצת מאמץ, אבל כל עוד אתה מתמקד בטיפוח היבטים חשובים כמו תקשורת ואמון, אתה יכול להימנע ממחזור מערכות יחסים מסוכן:
שלב 7. למד להתמודד עם הורים גרושים או מופרדים
אם ההורים שלך מופרדים או גרושים, תוכל לנקוט בצעדים הבאים כדי למנוע מהקרבות שלהם להגיע אליך:
- בקש מההורים לשקול את רגשותיך. פרידה או גירושין מטלטלים מאוד את חייך. בקש מההורים שלך לערב אותך בהחלטה היכן תתגורר, היכן תלכי לבית הספר או עניינים אחרים.
- אל תדאג יותר מדי מהגירושין עצמם. מה שבאמת הכי כואב לך הוא הסכסוך ביניהם, בלי קשר אם הם גרושים או לא. השקיעו את מרצכם להתמודד עם הקונפליקט הזה.
חלק 2 מתוך 3: לדבר על ההרגשות שלך להורים
שלב 1. תגיד להורים שלך שכואב לך כשאתה רואה אותם נלחמים
הורים לפעמים אינם מבינים את ההשפעה של הלחימה על ילדיהם. הביעו את רגשותיכם לאחר סיום המאבק שלהם, אחרת המאבק של הוריכם רק יחמיר אם הם ירגישו אשמים. הם יאשימו אחד את השני כשהם כועסים.
הרגיע את עצמך בעת הבעת רגשותיך. אל תסית או תנסה לגרום להורים שלך להרגיש אשמים. המטרה שלך היא לעזור להם להבין את הרגשות שלך כדי שיוכלו לחשוב מחדש על מעשיהם. אתה לא רוצה נקמה
שלב 2. דבר על ההשפעות הרעות של המאבק שלהם
מחקרים הראו כי ויכוחים עזים בין הורים יכולים להפריע להתפתחות הרגשית של הילד. פסיכולוגים יודעים מזמן שהתפתחות ילדים בריאה מתבטאת בהתקשרות חיובית בין הורה לילד. מחקרים אחרונים הראו גם כי חשיבות האבטחה בקרב המטפלים חשובה. עימות הורים בלתי פתור יכול להוביל לדיכאון, חרדה ובעיות התנהגות אצל ילדים.
שלב 3. בקש מההורים שלך לדעת על ריבים טובים ורעים
חילוקי הדעות הם נורמליים ולעתים מסייעים בפתרון בעיות. עם זאת, מאבק רע יפגע באדם המעורב האחר, יפגע בזוגיות וייצור תחושות של חוסר ביטחון. להלן מאפיינים של מספר סוגי מריבות:
- טוב: פשרה. מאבק טוב מסתיים בהסכם לעשות משהו אחר כדי להפוך אותו לטוב יותר. לדוגמה, אם ההורים שלך חושבים שצריך לקחת ארוחת ערב בזמן אחר, הם יכולים להסכים הדדית על זמן אחר.
- טוב: אמירה חיובית למרות שיש חילוקי דעות. לא להסכים אין פירושו לשנוא או לזלזל בצד השני. לדוגמה, אמא שלך יכולה להגיד, "אמא כועסת ששכחתי להוציא את האשפה, אבל בדרך כלל אני מאוד טובה לעזור לאמא בעבודות הבית."
- גרוע: מעליב אישית. למשל, אזכור השם והפקפק ביכולותיו של אחד ההורים היא דרך מסוכנת להתמודד עם בעיות.
- רע: שותק או מסרב להכיר באחרים. לפעמים שתיקה זהה לצעקות מכיוון שהיא משאירה את המתח לא גמור ומלמדת תקשורת לקויה.
שלב 4. תן להם להתווכח בלי שתשמע
בקשה סבירה זו יכולה להציל אתכם מהשפעות של מאבק הורי רגשי. ויכוח מול ילדים יכול לערער את האווירה הביתית וכן ללמד ילדים להסתבך ב"קרבות רעים "של אחרים כדרך לפתור קונפליקטים.
תגיד שזה יהיה פחות כואב לך אם היה להם ריב בחדר שלהם או במקום פרטי אחר
שלב 5. ספר להוריך על ייעוץ זוגי או טיפול משפחתי
הורים המתקשים לבטא צרכים ללא "ריבים רעים" יכולים לפנות למטפל מקצועי. ייעוץ זוגי יכול לסייע להורים להתמודד עם מגוון בעיות, כגון:
- קושי לתקשר ולא להבין אחד את השני.
- בעיות מעשיות, כגון בעיות כלכליות.
- עימותים בגידול או חינוך ילדים.
חלק 3 מתוך 3: מול סוף המריבה
שלב 1. להכיר בכך שקרבות מסוימים הם תקינים
אין שום רע בלהסכים. הבעת חילוקי דעות היא בריאה במערכת יחסים, אך החזקתה יכולה לגרום לנזק רב יותר בטווח הארוך. מריבות יהפכו לבעיה רק אם הן מתרחשות בתדירות גבוהה ומתבצעות ברגשות גודשים. כל עוד ההורים שלך מתפייסים ולא נלחמים יותר מדי, אין מה לדאוג.
שלב 2. בקש תמיכה מאחים או חברים
לבקש תמיכה מאחיך הוא מאוד חשוב כי ההורים שלך עלולים להיות עייפים או מתוסכלים לאחר הקרב ולא יוכלו לנחם אותך ולהסביר מה קרה. אם יש לך מערכת יחסים קרובה עם אחיך, פנה אליהם ושאל אם אתה יכול לדבר על זה. הודע לו אם אתה חושש שמשהו רע יקרה, כמו גירושין או שאחד ההורים שלך ייפגע. אם יש לך חבר שאתה סומך עליו, דבר איתו. החבר הכי טוב שלך אולי לא יוכל לעזור לך, אבל היא תקשיב ותהיה שם כשאתה צריך את זה.
שלב 3. שוחח עם יועצת בית הספר, במידת האפשר
יועצות בית הספר הוכשרו להתמודד עם בעיות אישיות של תלמידים, כגון התמודדות עם טיעונים של הורים. יועצת בית הספר תמיד שם בשבילך. אינך צריך לחשוף דברים שאתה רוצה לשמור בסוד. אפשר לומר שיש לך בעיות משפחתיות ואתה צריך עם מי לדבר. אם אינך בטוח כיצד לפנות ליועצת בית ספר, או שאין יועץ בבית הספר שלך, שאל את אחד המורים שלך
שלב 4. אל תקפוץ למסקנות
לחשוב על מערכת היחסים בין ההורים לאחר שראה אותם נלחמים בחירוף נפש היה טבעי. עם זאת, לא כל הריבים מביאים לגירושין. בדרך כלל ריבים מתרחשים בגלל שההורים שלך עוברים יום קשה ומתסכלים. כולם מאבדים את העשתונות לפעמים, אבל זה לא אומר שמשהו רע יקרה. אם אתה מודאג, תוכל להעביר זאת להוריך ולבקש מהם להרגיע אותך.
הוריכם יכולים להילחם על הרגלים אישיים, כגון הוצאות כספיות, ניקיון ודברים אחרים בחיי היום יום. גם אם המצב מסלים, לחימה היא תוצאה נפוצה ויכולה להיות דרך בריאה לשחרר רגשות
שלב 5. עזוב את הרגשות שלך
זה בסדר לכעוס כי ההורים שלך נלחמים. כילד, זה טבעי שאתה מרגיש שיש להם אחריות לשמור על ביטחונך ולגרום לנזק. זה נורמלי להרגיש מסוכן או מתוסכל אם יש להם ויכוח סוער. אתה יכול לבצע את הפעילויות הבאות כדי לתעל את הרגשות שלך:
- פעילות גופנית. הכעס מועיל מאוד בספורט כמו בייסבול או כדורגל. השתמש באנרגיה הנוספת שלך כדי להכות הכי חזק שאתה יכול לריצה ביתית, אבל אל תוציא את הכעס שלך על שחקנים אחרים.
- דבר על התסכול שלך. אתה יכול לדון בזה עם אחד מהאנשים שהוזכרו לעיל: הורה, חבר, אח או יועץ. מחקרים הראו כי טכניקות שנלמדו בעבר כמו "חבטות בכריות" אינן נכונות, אך חקר רגשותיך עם מישהו שיכול לעזור לך לעבד אותן יכול להיות יעיל יותר בהרגעתך.
