ציפורן היא תלונה נפוצה מצד זוגות נשואים. זהו מעגל התנהגות שמתחיל בדרך כלל כאשר צד אחד מרגיש שההתעסקות היא הדרך היחידה להשיג את מבוקשו. אם המהומה של אשתך מתחילה להטריד אותך, ישנן דרכים שונות להתמודד עם זה. לעת עתה, תוכל לנסות להישאר רגוע ומכבד, ולסגת במידת הצורך. עם זאת, במועד מאוחר יותר, עבדו על דיון על התמונה הגדולה וביצוע שינויים קטנים במטרה לטפח בית הרמוני ומאושר יותר.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם מגעיל
שלב 1. בחר דיון
אם אתה מוצא את אשתך מתעסקת יותר מדי, שקול כמה דברים מעצבנים כרגע. רק לשחרר דברים הוא לפעמים פתרון טוב יותר.
- אשתך עלולה להתעסק בדברים קטנים ולכאורה חסרי חשיבות. יתכן שהשארת כלים מלוכלכים בסלון או שלא ייבשת מגבות רטובות לאחר המקלחת. האם הדברים האלו באמת יותר מדי בעייתיים בשבילך? אחרת יהיה קל יותר לקבל את הביקורת של אשתך ולנסות להיזכר בה מאוחר יותר.
- אם אינך מרגיש שנושא ראוי להתלבט, אמור משהו כמו "מצטער ששכחתי להוריד את המגבת מהרצפה. אני אזכור מחר. תודה שהזכרת." אנשים ממעטים להיות שובבים רק כדי לעצבן או להפיל אנשים אחרים. האישה פשוט מרגישה שאתה לא מקשיב לה במערכת היחסים. לפיכך, הכרה בכך שאתה מקשיב תעזור. תבין שאשתך שונה ממך ויש לה סדרי עדיפויות שונים. אם אינך מתקשה למלא בקשה מסוימת, אולי יהיה רעיון טוב למלא אותה.
שלב 2. נסוג רגשית
כאשר אתה מתוסכל מההתעסקות של אשתך, אתה עשוי להגיד משהו מרושע. אתה עלול אפילו לחשוף פגמים או לנדנד בחזרה כאשר אתה כועס. זו לא דרך יעילה לדון בבעיה ורק תחמיר את המצב. אז אם אתה מרגיש מתוסכל, עדיף לסגת לזמן מה. תזכיר לעצמך שיש לך את הבחירה להתווכח או לא. לאחר מכן, היה בשקט והשתמש בזמן שיש לך לחשוב לפני שאתה פועל. אם אתה מרגיש שאינך יכול להירגע, תוכל לבקש מאשתך לתת לך לדון בנושא מאוחר יותר.
שלב 3. עזוב את המצב
לפעמים קשה לסגת רגשית כאשר אתה ואשתך נמצאים באותו חדר. מתן מקום יאפשר לשניכם להתקרר ולסקור את המצב. צא לעשות משהו, ללכת עם הכלב, לאופניים או לעשות כל דבר אחר כדי לפנות מקום לך ולאשתך. זה ייתן לשניכם זמן להירגע כדי שתוכלו לדון טוב יותר במצב מאוחר יותר.
שלב 4. היו מוכנים לבחון את ההתנהגות שלכם
אנשים נוטים לראות בנהיגה בעיה שמגיעה מאנשים פטפטנים בלבד. עם זאת, לעתים רחוקות מאוד מתרחשת בעיה בגלל אדם אחד בלבד. אם לאשתך יש חששות או תסכולים אמיתיים, הודו בכך מיד.
- אני מצטער. אם שכחת להוציא את האשפה, לאשתך יש את הזכות להיות מתוסכל מכך שאתה מתמהמה במשימות שעלולות להקל על חייה. תקשיב למה שיש לאשתך להגיד ונסה להציע התנצלות כנה.
- האם יש משהו שאתה עושה כל הזמן שמעצבן את אשתך? גם אם המעשה הוא טריוויאלי, האישה אולי לא נראית טריוויאלית. אולי כשאתה דוחה את הוצאת האשפה, אשתך מרגישה שאת לא מקשיבה לה. שינויים קטנים בהתנהגות שלך אומרים הרבה לאשתך. לעת עתה, נסה לשים לב מתי אתה פוגע ברגשות אשתך וכיצד להימנע מחזרה בעתיד.
- אמור משהו כמו "אני מצטער. ממש לא הבנתי שאתה מרגיש ככה כי אני אוהב לשכוח. בהחלט אנסה להיזכר טוב יותר בפעם הבאה ".
חלק 2 מתוך 3: עבודה משותפת
שלב 1. תירגע
לפני שנדון במערכת היחסים שלך, עליך להיות רגוע. התנפחות היא דפוס התנהגות ששני הצדדים לא אוהבים. בדיוק כמו שאתה לא אוהב שמבקרים אותך על ההתנהגות שלך, כנראה שאשתך לא אוהבת להזכיר לך משימות או בעיות קטנות. אם אתה רוצה לדון בתבנית, עשה זאת כאשר שניכם רגועים כך שהדיון לא יהפוך לוויכוח.
- קח זמן לדבר. הימנע מזמנים המגבילים את השיחה בשל גורמים חיצוניים. לדוגמה, אל תרצה להתחיל לדבר בשעה 16.00 אם אשתך תצטרך להגיע לאסיפת הורים בשעה 17.30. במקום זאת, דברו לאחר הפגישה.
- עשה משהו שמרגיע אותך לפני שהשיחה מתחילה. אופניים, צפייה בסרטים וחיבור חידות יכולים להיות אופציה. כל תחביב שאתה נהנה ממנו יכול לעזור לך להתמודד עם מצבים בצורה נינוחה.
- רישום רגשותיך במכתב לפני תחילת השיחה עשוי לעזור לך. כך כל מה שאתה רוצה להגיד כתוב ותוכל להעביר את זה טוב יותר.
שלב 2. חלק את המשימות לפי עדיפות
אם אשתך תמיד כועסת בגלל שאת לא מסדרת את המיטה, אז אולי ניקוי לא כל כך חשוב לך. מצד שני, אם אתה מוטרד מכך שאשתך לא שוטפת את הכלים המלוכלכים מיד לאחר האכילה, אולי ניקיון במטבח אינו בראש סדר העדיפויות שלה. סביר יותר ששניכם יסיימו משימות בזמן אם הן חשובות לכל אחד מכם.
- הסכים לחלוק משימות זו עם זו על סמך סדרי עדיפויות אישיים. לדוגמה, האישה עשויה להסכים שניקיון המיטה הוא תפקידה. אתה יכול להחליט כי שטיפת כלים מלוכלכים תלויה בך. זה יפחית את המהומה כי יהיו פחות חילוקי דעות בנוגע למשימות הבית.
- היה מנומס, במקום לזלזל, כשאתה מדבר. לדוגמה, אמור משהו כמו, "אני לא מתכוון להיות גס רוח כשאני לא מסדר את המיטה. אני לא רגיל לזה. אולי אם שנינו מסכימים, אתה מנקה את המיטה, אעשה משימות אחרות שחשובות לי, כמו שטיפת הכלים המלוכלכים. זה מרגיש שאם המשימה חשובה לעצמנו, נוכל לזכור לעשות אותה יותר ".
שלב 3. משא ומתן על תפקידים חדשים
נשיקה היא דפוס התנהגות שגורם לאנשים לקחת תפקידים שהם לא אוהבים. כמו שאתה לא אוהב להיות קורבן, כנראה שאשתך לא אוהבת להזכיר לך משימות קטנות שוב ושוב. עליך להיות מוכן לנהל משא ומתן על תפקידים חדשים ולעבוד יחד כדי להגשים אותם. זה יעזור לך לשבור את מעגל הציפורים.
- לפעמים הנדנוד הזה יכול לעורר התנגדות. תוכל להמשיך ולמלא את חובותיך גם אם זה לא בזמן שאשתך רוצה. לכן, אתה עלול להיות מבולבל ומתעצבן מכך שאשתך לא מפסיקה להזכיר לך. זה יכול להרתיע אותך מלבצע משימות קטנות רק בגלל שאתה עצבני, כועס או ממורמר. זה רק יגרום לאישה להיות מתוסכלת ואפילו יותר מיותרת.
- שניכם צריכים להסכים לנסות ולבדוק את התנהגותו של זה. אשתך חייבת להיות מוכנה להודות שהיא מפטפטת איתך. במקום זאת, עליך להיות מוכן להודות כי אתה מסרב לבצע את עבודתך ולהיות מוכן לתקן זאת. שבירת מעגל ההתנהגות היא קשה ודורשת מאמץ מתמיד משני הצדדים.
- לדוגמה, נניח שאשתך תמיד מתלבטת בהוצאת האשפה. למרות שזה יכול להיות מתסכל, אתה עשוי גם תמיד לשכוח או להימנע ממשימה. שניכם צריכים לנסות להימנע מחלוקות כאלה. נסה לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה מתעצבן כשאני שוכח להוציא את האשפה, אבל לפעמים אתה מזכיר לי כשאני הולך לישון בלילה. אני לא זוכר שהתעוררתי בבוקר. אתה זוכר את זה כשיצאתי מהבית? " ככה כשאשתך תזכיר לך שזה לא ירגיש כמו מהומה. ביקשת זאת בעצמך. סביר להניח שלא תתמהמה כי תזכיר לך בזמן הנכון.
שלב 4. תן לאשתך לוח זמנים להשלמת משימות
לפעמים, אשתך עשויה להיות קשוחה מכיוון שאינה בטוחה מתי והאם תעשה את העבודה או לא. עמידה בלוח זמנים יכולה לפעמים להפחית את ההתעסקות במערכת יחסים.
- לוח זמנים ספציפי עשוי להרגיש לך שרירותי. לדוגמה, אם אשתך רוצה שתנקה את האסלה פעם בשבוע, כמה חשוב שתעשה זאת ביום שלישי או שישי בכל שבוע? לכן, נסו להימנע מלוחות זמנים שרירותיים. זה יכול לגרום לך להרגיש שליטה ואשתך תיפול לתבנית שבה עליה להמשיך להזכיר לך.
- במקום זאת, נסה להכין לוח זמנים המבוסס על הימצאות או היעדרות של סיבה ספציפית הדורשת סיום משימה ביום או בשעה מסוימת. במקום להסכים לנקות את השירותים השבוע ביום שלישי, תוכל לשכנע את אשתך שתנקה את האסלה לפני שחבריה מבקרים למפגש חברתי ביום ראשון בלילה.
שלב 5. בקש תזכורת נעימה
אם אתה צריך להיזכר כל הזמן במשימה מסוימת, אתה לא יכול להאשים את אשתך אם היא תתסכל. עם זאת, יכול להיות שדרכו להזכיר לך אינה יעילה ואף עלולה לעצבן אותך. בקש מאשתך להזכיר לך משימות מסוימות בצורה נעימה ועדינה, כך שלא תתייחס לבקשתה כסוג של התעסקות.
- במקום להתלונן כל הזמן על משימה עבורך, במיוחד כאשר אתה עסוק וסביר שתשכח אותה, נסה לבקש מאשתך לכתוב לך תזכיר. פוסט-זה בדלת, למשל, יכול להזכיר לך להוציא את האשפה בבוקר.
- גם שפה חשובה. בקש מאשתך לכתוב תזכיר בשפה ידידותית. לדוגמה, חזור לתזכיר הפוסט-איט, בקש מאשתך לא לכתוב משהו כמו "קח את האשפה החוצה". במקום זאת, בקשו ממנו לכתוב משהו כמו, "אתה יכול להוציא את האשפה בזמן שאתה הולך לעבודה? תודה! אני אוהב אותך!"
- סביר יותר שתזכורות נעימות נתפסות כשקולות מאשר פטפוטות. אם אתה זקוק מדי פעם לדחיפה כדי להשלים משימה, הדרך שבה אשתך מבקשת את עזרתך יכולה להשפיע על האושר הזוגי שלך. נסה לבקש מאשתך להזכיר לך בצורה עדינה, ידידותית ואכפתית, ולא בצ'אט.
שלב 6. מצא פתרון פשוט
דרך מצוינת להפחית את ההתעסקות במערכת יחסים היא למצוא פתרונות פשוטים. למרות שאתה עדיין צריך לעבוד על התמונה הגדולה, לפעמים פתרונות פשוטים יכולים לספק תחושת הקלה עצומה ולהקל עליך להתמודד עם בעיות יומיומיות. אם יש משימה מסוימת שאתה מתווכח עליה לעתים קרובות, שקול דרכים לבצע אותה בקלות. זה ייפטר מהבעיה, ותירוץ לנדנד.
- שקול להעסיק מישהו שיבצע משימה מסוימת. אם אף אחד מכם לא אוהב לכסח את הדשא ותמיד נלחם על התור שלכם לכסח, האם אינכם מסוגלים מבחינה כלכלית להעסיק נער בשכונה שלכם לכסח את הדשא פעם בשבוע? אם אתה שונא לנקות את הבלגן שבני נוער עושים בבית, אולי לא צריך להתווכח להוציא את הכסף על שכירת מומחה כדי לתקן דליפה בחלון.
- אתה יכול גם להסכים לבצע משימות מסוימות בעצמך. לדוגמה, אם אשתך חובבת בעלי חיים ואין לך אכפת, אולי כדאי לקחת את ספארקי לטיול בפארק לבד בסופי שבוע. אולי אשתך בסדר ללבוש מכנסיים או חולצת טריקו לפני הכביסה, אבל אתה לא יכול לסבול את הרעיון. אולי כדאי פשוט לשטוף את הבגדים בנפרד.
חלק 3 מתוך 3: דיבור על התמונה הגדולה
שלב 1. שנה את צורת החשיבה שלך
המונח נאג עמוס למדי באסוציאציות שליליות. מה שצד אחד רואה כפטפט הוא בדרך כלל תוצאה של תקשורת לקויה כך שאדם נאלץ לקחת על עצמו תפקיד שהוא לא אוהב. גם אם אתה חושב שאשתך מיואשת, נסה להבין שהבעיה עמוקה מכך. משהו לא מתקשר כראוי בין שניכם, וכתוצאה מכך מוביל למעגל של נדנוד ודחייה. תחשוב על הבעיה ככישלון תקשורת בין שניכם תוך דיון על התמונה הגדולה.
שלב 2. הקשיב היטב
כשזה מגיע לנדנד, אתה צריך להקשיב למה שיש לאשתך להגיד. אל תקשיב בחצי לב בזמן שתכנן את תגובתך למה שהוא אומר. אתה חייב להיות מוכן להקשיב היטב כאשר אתה דן בתמונה הגדולה בכל הנוגע להטרדות.
- כשהאישה מדברת, הקשיב למה שיש לה לומר. תן רמזים לא מילוליים להראות שאתה שם לב. הביטו לה בעיניים והנהנו בזמן הנכון.
- סכם את מה שהאישה אמרה כשסיימה לדבר. זה מרגיע אותו שאתה מקשיב. זו גם דרך טובה לוודא שאתה באמת מבין מה הוא אומר. למשל, "ממה שאני שומע אתה מרגיש שלא מוערך כי השארתי כלים מלוכלכים בכיור כל הלילה", או "אז כשאני נכנס למטבח בנעליים בוציות, אתה מרגיש שאני לא מעריך את העבודה הקשה שלך כדי לשמור על הבית נקי."
שלב 3. השתמש באמירות המתמקדות ב"אני"
אמירות המתמקדות ב"אני "מעמידות אותך על הרגשות שלך. על ידי התחלת אמירה במילה "אני" במהלך דיון, אתה נמנע מהעברת האמת האובייקטיבית על המצב. במקום זאת, אתה מעביר את הרגשות שלך. זה יכול לגרום לשני הצדדים להרגיש בטוחים במהלך השיחה.
- הצהרות המתמקדות במילה "אני" מכילות שלושה חלקים. ראשית, התחל ב"אני מרגיש "וציין מה אתה מרגיש. לאחר מכן, המשך בהתנהגות שגרמה לתחושה. לבסוף, הסבר מדוע אתה מרגיש כך. הנקודה היא לגרום לאשתך להבין מה אתה מרגיש כתוצאה מהתנהגותה. אתה לא קובע שהתנהגות אשתך גרועה, אלא מתקשרת את רגשותיך האישיים כתוצאה מהתנהגותה.
- לדוגמה, נניח שאתה מתוסכל כאשר אשתך מזכירה לך משהו שאתה עומד לעשות, כי זה גורם לך להרגיש כמו ילד שנענש. אל תגיד משהו כמו, “כשהזכרת לי חמש פעמים לשטוף את הכלים, התעצבנתי שאני לא ילד. אני בהחלט אעשה את זה מאוחר יותר, אבל לא כשתרצה ". זה נשמע שיפוטי ומאשים, כאילו אשתך אחראית אך ורק לרגשותיך.
- במקום לנסח את אמירתך על ידי התמקדות במילה "אני". ציין את רגשותיך, את ההתנהגות שגורמת להם ולמה אתה מרגיש כך. אמור משהו כמו: "אני מתוסכל כשאתה מזכיר לי לשטוף את הכלים כי אני בטוח שאעשה את זה אחר כך גם אם זה לא לפי לוח הזמנים שלך."
שלב 4. ספר לי מדוע הפטפוט מפריע לך
זכור כי בוויכוח נדיר מאוד כי רק אדם אחד אשם. אשתך צריכה להבין את נקודת המבט שלך, בדיוק כפי שאת צריכה להבין את נקודת המבט שלה. היו כנים איתו מדוע ההתעסקות של אשתך מפריעה לך וכיצד היא משפיעה על רגשותיך.
- אם אתה מרגיש שאשתך ביקורתית מדי, ייתכן שתגובתך הטבעית תהיה להימנע ממנה או להתעלם ממנה. עם זאת, זה עשוי למנוע ממנו להבין כיצד הנדנוד שלו משפיע על הרגשתך. כאשר אתה נמנע או נלחם נגד הביקורת שלה, היא עשויה לחשוב שאתה פשוט לא מעריך אותה. נסה להיות כנה מדוע אתה חושב שהתעסקות היא בעיה וכיצד אתה מרגיש לגבי עצמך כתוצאה מכך.
- ספר לאשתך, באופן המירבי האפשרי, כיצד אתה מרגיש שאתה רואה אותה קשוחה. נפגעת כשהוא פטפט? האם אתה מרגיש לחץ לא הוגן? תגיד לו. עליו להבין את תפקידו בתיקון המחזור המציק.
שלב 5. הקשיב לנקודת המבט של האישה
אם אתה רוצה לדבר על מהומה, אתה גם צריך להבין את נקודת המבט של אשתך. כמו כשאתה מביע את רגשותיך באמצעות משפטים שמתחילים ב"אני ", תן לאשתך לעשות את אותו הדבר. נסה כמיטב יכולתך להבין את המצב מנקודת מבטו.
- עודד את אשתך להביע בפניך את רגשותיה. זה יאפשר לך להבין את החשיבה שלו ולהבין מה עומד בבסיס הנדנוד שלו. קבל את נקודת המבט שלו בראש פתוח. לעתים קרובות אדם חש נאלץ לפטפט כדי להישמע על ידי אחרים. אולי לא ממש אכפת לך אם אתה קר לה לפעמים או שוכח, אבל אשתך עלולה לגלות שאתה לא מכבד או מזלזל בצרכיה בזמנים כאלה.
- נסה להבין את הרקע של המהומה של האישה. איך היחסים בין הוריו? אנשים ממעטים לראות כעס או תסכול מועברים בצורה הולמת. זה יכול לעורר התנכלויות או התנהגות תוקפנית פסיבית אחרת. אם זו הסיבה שאשתך מהומה, וודא שהיא תוכל לבטא את כעסה ותסכולה על התנהגותך. לעבוד יחד כדי לתקשר טוב יותר תסכולים או מטרדים קלים.
- היו מוכנים להתפשר. מערכות יחסים דורשות מאמץ. אם ההתלבטות של אשתך מפריעה לך, ייתכן שיש משהו שאתה עושה וגורם לה להיות מיואשת. נסה להיות יזום יותר בנוגע למטלות הבית ולהיות פתוח יותר לרגשות ולרגשות שלך. זה יכול לגרום לאשתך להרגיש מוערכת, מה שאומר פחות התעסקות.
