לפעמים קשה להרגיש ששומעים אותך, בין אם אתה משתתף בפגישה בעבודה, עם בן זוגך או מנסה לחלוק את דעתך עם אחרים. זה מרגיש אפילו יותר אמיתי, במיוחד לנשים שעלולות לעתים להיות בלחץ (או איומים) על התווית "דברנית" או "זחוחה" בעת ניסיון להביע דעה. למרות שאין מתכון ספציפי לגרום לאנשים אחרים להקשיב לך, יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להגדיל את הסבירות שדעתך תישמע.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: החל מעצמך
שלב 1. תחשוב על תמונה אידיאלית של מה שאתה רוצה מאנשים אחרים
לפני אינטראקציה עם אנשים אחרים, כדאי לדעת מה אותו אדם רוצה (במקרה זה, להרגיש שמישהו) ומה המשמעות עבורך. כך תדעו מתי הוא הושג.
- לדוגמה, אם אתה רוצה להישמע יותר בעבודה, חשוב על איך תיראה התמונה האידיאלית "האזינה". האם הייתם רוצים לחלוק דעות נוספות? שלח בקשה שפחדת להגיד? או משהו אחר?
- הגדר יעדים קטנים יותר, אך ברורים יותר, כך שתוכל לפרק מטרה אחת גדולה (במקרה זה, כאשר אחרים שומעים אותך) לצעדים קטנים וקלים להשגה.
שלב 2. נסה לתקשר באופן אסרטיבי
חלק מהאנשים מהססים לתקשר באופן אסרטיבי מכיוון שהם לא רוצים להיראות שהם יהירים. עם זאת, תקשורת אסרטיבית מתייחסת למעשה ליכולת להביע את הדעות והצרכים של עצמכם, תוך כיבוד הזולת. תקשורת מסוג זה מראה שיתוף פעולה, לא יהירות, ואינה מסובכת, ואינה מתנשאת כלפי אחרים. אתה יכול לתרגל מספר טכניקות אסרטיביות שעוזרות לך לתקשר בצורה ברורה יותר עם אחרים:
- השתמש בהצהרות עם הכינוי "אני" (או "אני"). עם אמירה או משפט כזה, אתה יכול לתקשר בצורה ברורה ותקיפה, מבלי שנראה שאתה מאשים אחרים. לדוגמה, אם החבר שלך ממשיך לשכוח את התאריכים שהוא עשה, אתה יכול לומר, "בעצם נעלבתי ששכחת את הדייטים שלנו. אני מרגיש שאני לא בראש סדר העדיפויות שלך ". לאחר מכן תוכל לבקש מהאדם האחר לשתף את מה שהוא מרגיש לגבי הבעיה או הנושא על ידי אמירת "האם תרצה לדבר על זה?" או "מה באמת קורה?"
- תגיד לא. עבור חלק מהאנשים להגיד לא זה דבר מאוד קשה. עם זאת, חשוב להבין שלהיות מנומס לא בהכרח אומר שאתה מסכים רק לדברים שאתה לא באמת רוצה, רק כדי לקבל הסכמה משותפת או הסכמה משני הצדדים. נסה לבקש זמן לחשוב לפני שאתה מקבל החלטה. אתה יכול גם ליידע את האדם האחר על דברים או אחריות אחרים שאתה צריך למלא על ידי אמירת, למשל, "בדרך כלל אני יכול לעזור לך, אבל השבוע יש לי לוח זמנים עמוס מאוד ואני צריך זמן לנוח." זכור שיש לך גם חובות כלפי עצמך.
- לתקשר בצורה הכי ברורה שאפשר. לפעמים אתה מרגיש שאתה לא שומע כי אתה לא מדבר מספיק ברור כדי שהאדם השני לא יכול להבין טוב מה אתה אומר. לדוגמה, אם אתה רוצה שהילדים יחזרו הביתה או יבקרו בחגים, ייתכן שתעביר את משאלותיך בעקיפין באומרו, "האם זה לא יהיה נהדר כשכולנו נוכל להתכנס לחג המולד?" ייתכן שילדיכם לא יפרשו את הברכה כבקשה. עם זאת, אם אתה אומר, למשל, "אני מרגיש שחשוב לנו להיות ביחד בחג המולד. אני רוצה שתבוא, "הצלחת להעביר את הצרכים שלך בצורה ברורה וכנה, מבלי להיראות תובעני או יהיר. אתה לא יכול לשלוט במעשים של אחרים בעזרת המילים שלך, אבל לפחות ניסית.
- תתנצל כשהמצב נכון, אך אל תגזים. קח אחריות כשאתה עושה טעויות ונסה להיות אדם טוב יותר בעתיד. עם זאת, התנצלויות חוזרות ומוגזמות עלולות לגרום לך להיראות ספק וחרד. הראה התנצלות כנה, כנה ולא מסובכת.
שלב 3. התאמן מההתחלה
אם אתה רק מנסה להיות איתן עם עצמך, זה עלול להרגיש מאתגר ומפחיד. לכן, תרגל לתקשר באופן אסרטיבי מההתחלה, כך שתוכל לעשות זאת ביתר קלות עם אנשים אחרים. אתה יכול לנסות את זה בעצמך, או לבקש מחבר להתאמן איתך (באמצעות משחק תפקידים). אינך צריך לשנן טקסטים או דיאלוגים, אלא לתרגל כיצד לומר דברים (ולתת תגובות לדברים מסוימים) כדי לגרום לך להרגיש בטוח יותר. ביטחון הוא היבט חשוב בשמיעה, במיוחד בעולם העסקים.
- התאמן מול המראה. שים לב להבעה או למראה שלך כשאתה מדבר. נסה ליצור קשר עין עם עצמך כשאתה מדבר. זה בסדר אם יש לך ספקות לגבי עצמך. עם זאת, אם ספקות אלה מונעים ממך להגיד משהו חשוב, ייתכן שתצטרך לנקוט צעדים כדי להגביר את הביטחון העצמי שלך. לדוגמה, אם יש לך פצעונים בפנים, נסה להשתמש במוצר לשטוף פנים המתאים לסוג העור שלך. אם אתה מרגיש לא בנוח או מרוצה מאיך שהגוף שלך נראה, נסה ללבוש בגדים שמדגישים את נקודות החוזק שלך. למרות שזה לא יכול לעזור במיוחד, אם הביטחון העצמי שלך יגדל, אתה תרגיש יותר בטוח לגבי פעולה.
- הקלט סרטונים תוך כדי תרגול ולמד את ההקלטות. הדרך שבה אתה אומר דברים חשובה לפעמים יותר ממה שאתה אומר.
שלב 4. שימו לב לשפת הגוף המוצגת
שפת גוף המשקפת ביטחון תראה את השליטה שלך בעצמך, כמו גם ביטחון התרומה שלך. כאשר אתה יכול להפגין ביטחון, סביר שאחרים יראו אותו ויחושו בטוחים בך. אם שפת הגוף שלך לא משקפת את הביטחון שלך, אנשים אחרים לא יתעניינו במה שיש לך לומר. בנוסף, מחקר גם מראה כי לא תרגיש בטוח להביע את דעתך.
- הגדר את ה"מרחב האישי "שלך על ידי שליטה בו ככל האפשר. אין להכניס את הרגליים לכסא, לא לקפל את הידיים בחיקך, או לחצות את הרגליים (או הקרסוליים). וודא שכפות הרגליים שלך נשארות על הרצפה כשיושבות, ועמידי ברגליים בנפרד, ברוחב הכתפיים. עם זאת, לעולם אל תמלא את ה"מרחב האישי "שלך יותר ממה שאתה צריך או תפוס שטח של מישהו אחר (זה משקף תוקפנות, לא אסרטיביות). רק הראה שאתה בטוח כך שאחרים יעודדו להקשיב למה שיש לך לומר.
- לשקף את שפת הגוף הפתוחה. אין לקפל את הידיים על החזה או לחצות את הרגליים בעמידה או בישיבה. אין להחזיק את התיק מול גופך, או להכניס את ידיך לכיסיך. מחוות כאלה מצביעות על כך שאתה מרגיש לא בנוח או לא מעוניין במצב הקיים.
- לעמוד גבוה וחזק. אתה לא צריך לעמוד בנוקשות, אך הקפד לא לשים משקל על רגל אחת ולהעביר אותה לשנייה, או להטות את גופך קדימה ואחורה. עמד בנוחות ויישר את כתפיך ותנפח את החזה.
- הצג קשר עין. קשר עין הוא היבט חשוב בתקשורת עם אנשים אחרים. הראו ושמרו על קשר עין עם האדם השני למשך 4-5 שניות. נסה לשמור על קשר עין במשך 50% מהתור שלך לדבר, ו -70% מהתור שלך להקשיב.
שלב 5. שימו לב לסגנון הדיבור או למרכיבים לשוניים שאתם משקפים בנאום שלכם
סגנון הדיבור מתייחס לאופן שבו אתה אומר משהו, וכולל טון דיבור, מהירות דיבור, עוצמת קול, הפסקה, בחירת מילים והיבטים אחרים של רטוריקה. סגנון הדיבור שלך משפיע גם על אם אנשים מוכנים להקשיב לך או לא.
- נסה לא לדבר מהר מדי (או לאט מדי). אם אתה מדבר מהר מדי, ייתכן שאנשים לא מבינים היטב, או מרגישים שאתה עצבני. מצד שני, אם אתה מדבר לאט מדי, אנשים יקבלו סבלנות או יניחו שאין לך ביטחון במה שאתה אומר. נסה לדבר בקצב קבוע (ללא שינוי).
- הבדלים תרבותיים וסביבות חברתיות עשויים למלא תפקיד מובהק בתקשורת. לדוגמה, באינדונזיה, אנשי סולו מפורסמים בזכות הדיבור הרך והאיטי שלהם. מישהו מסולו עלול להרגיש המום ממהירות הדיבור של מישהו מג'קרטה (במקרה זה, בטאווי). מצד שני, מישהו מג'קרטה עלול להרגיש לא בנוח עם מהירות הדיבור של אנשים סולו שנוטים להיות איטיים. עם זאת, יש לציין כי לא כל האנשים בסולו (או האנשים בג'קרטה) מפגינים סגנון דיבור זה.
- נשים נוטות ללמד אותן להתמקד בהיבטים/הרגלים לשוניים הכרוכים ביחסים חברתיים (או היווצרות מערכות יחסים), בעוד שגברים נוטים ללמד אותם להתמקד בנושאים הקשורים למעמד וישירות. כאשר היבטים/הרגלים אלה מוצגים, אנשים מרקעים שונים עלולים לפרש לא נכון את המשמעות שמאחורי המילים המדוברות.
- שימו לב לדוברים או לדמויות בולטות, כמו מריו טגה, רידוואן קמיל או דדי קורבוזיה. למרות שיש להם סגנונות דיבור שונים, הסגנונות שבהם הם משתמשים יעילים בהעברת מסרים. הם יכולים לשנות את עוצמת הקול ומהירות הדיבור כך שיתאימו לנקודה או לרעיון שהם רוצים להעביר. הם גם מכניסים הפסקות בחלקים מסוימים, כך שהמאזינים יכולים לעכל דעות או מידע חשוב. על ידי צפייה בנאומים או בהופעות של דוברים כה גדולים, תוכל ללכוד את כישוריהם ליישם בחייך שלך.
שלב 6. מצא "מיכל" אחר להביע את דעתך
לא כולם יכולים להיות חברותיים ובטוחים גם לאחר אימון. עם זאת, בעידן הטכנולוגי הזה, ישנן דרכים רבות בהן תוכלו לעקוב כדי שהקול או הדעה שלכם יישמעו. נסה לכתוב בלוגים, לפרסם כתב עת ברשתות חברתיות, לכתוב מכתב לעורך של עיתון מקומי או אפילו לנהל יומן אישי. לפעמים, הדבר החשוב ביותר לעשות קודם כל הוא לחוות דעה.
שלב 7. היו מאזין פעיל
אחד המפתחות להשגת דעתך הוא לדעת להקשיב לאנשים אחרים. בנוסף לעזור לך למצוא אנשים שיקשיבו באמת למה שיש לך להגיד, אלה שמרגישים או מאמינים ששמעת את מה שיש להם לומר יתעניינו יותר לשמוע מה יש לך להגיד בעתיד. ישנן מספר טכניקות האזנה שתוכל לבצע:
- הרחק את הטלפון או את נגן המוסיקה שלך כשאתה מדבר עם אנשים אחרים. אל תציץ מסביב לחדר. תן תשומת לב מלאה לאדם השני.
- בקש הבהרה במידת הצורך. מדי פעם, אתה יכול לומר, למשל, "היי, חכה רגע! לכן, _. זה נכון?" דיבור כזה ייתן לאדם השני הזדמנות לנקות אי הבנות, מבלי לגרום לו להרגיש מותקף.
- לְהַסִיק. נסה לחבר את המידע שאתה מקבל מהשיחה. לדוגמה, תוכל לסגור את הפגישה באומרו, "אם כן, על סמך הפגישה של היום, אנו יכולים לומר כי אנו זקוקים ל _ ו- _. האם למישהו אחר יש מה להוסיף?"
- השתמש בהיבטים "תומכים". אתה יכול לתת לאדם השני "עידוד קטן" להמשיך לדבר, כגון הנהון, מילה פשוטה (למשל "אה, כן"), או שאלה (למשל "אה, אז מה?").
- אל תגיב כשהאדם השני עדיין מדבר. הקשיב היטב למה שיש לו לומר ולאחר מכן אמור את דעתך לאחר שסיים לדבר.
שיטה 2 מתוך 4: הקשבה לעבודה
שלב 1. התאם את סגנון התקשורת שלך עם האדם או המאזין השני
דבר חשוב לעשות כדי שהקול שלך יישמע, במיוחד במקום העבודה, הוא לוודא שאתה מדבר בצורה היעילה ביותר עבור המאזין. שקול תמיד עם מי אתה מדבר אם אתה רוצה שהאדם האחר יקשיב.
- שקול כיצד אנשים אחרים מדברים. גלה אם עמיתך לעבודה מדבר במהירות כדי להעביר את הרעיון שלו, או שהוא מדבר לאט תוך התחשבות בהרבה דברים.
- אם אתה מדבר מהר למישהו שרגיל לדבר לאט, יש סיכוי גדול שהוא לא יבין מה אתה אומר, לא משנה כמה הדעה שלך מבריקה. עליך להגדיר קצב דיבור התואם את מהירות הדיבור של האדם השני.
שלב 2. הכירו את עמיתיכם לעבודה
שלב זה הוא חלק מהתאמת סגנון התקשורת עם האדם האחר. למרות זאת, אתה עדיין צריך לדעת איך לדבר ביעילות עם עמיתים לעבודה. אם אתה רוצה שעמיתיך ישמעו אותך, עליך לדבר בצורה/ברמה של שפה המתאימה לדרכם/לרמה שלהם. כדי לעשות זאת, כמובן, עליך להכיר קודם כל את שיטת/רמת השפה בה הם משתמשים.
- גלה מה הופך את דעתך למעניינת ומתאימה לנקודת המבט של עמיתים. אם יש להם בלוג, נסה לקרוא את הפוסטים שפורסמו בבלוג. אם הם כותבים מאמרים למגזינים הרלוונטיים לתחום שלך, קרא את המאמרים האלה. אתה צריך לחקור ולהבין את הרעיונות שלהם.
- גלה באילו נושאים הם מעוניינים או מתעניינים בהם. כדי להישמע ביעילות, עליך לכוון את דעותיך למה שרוב חבריך לעבודה מעוניינים. לדוגמה, אם אתה יודע שעמיתיך לעבודה מעוניינים מאוד לשמור על הסביבה, תוכל לנסות להראות להם כיצד לשמור על הסביבה.
-
שימו לב לאופן שבו אנשים אחרים מתקשרים. דע והבין כיצד לגרום לדעותיך, דעותיך והערותייך להישמע על ידי עמיתים. שימו לב לתנועת התקשורת וכיצד נשמעים דעות של אנשים אחרים. היבטים אלה עשויים להיות שונים מתרבות לתרבות, ממקום עבודה למקום עבודה, ומאינדיבידואל לאדם.
- שימו לב להתנהגות של עמיתים לעבודה אחרים בפגישות, אינטראקציות ופעילויות אחרות בעבודה. לדוגמה, אתה עשוי להבחין כי הבוס שלך אינו יכול להבין את "הקוד" או הכיוונים העקיפים, ובמקום זאת יכול להגיב או להבין את הגישה הישירה.
- שימו לב שכל אחד שונה. תחשוב למה בן דוד שלך יכול לגרום לסבתא שלך להבין משהו? או, מדוע שיתמחה במדור החשבונות ימשוך את תשומת ליבו של הבוס, בזמן שאתה לא יכול?
- להבין את ההבדלים התרבותיים הקיימים. לפעמים ההבדל לא כל כך ברור. במצבים אחרים ההבדל ברור. תרבות העבודה בקנדה עשויה להיות שונה מתרבות העבודה באינדונזיה.
שלב 3. אל תזלזל בדעה או ברעיון שלך
אולי זה בא לידי ביטוי באופן לא מודע בדרך שבה אתה מתקשר, אך לעתים קרובות מדי משקף חרטה או מבזה את דעתך שלך בשפה שבה אתה משתמש יכול למעשה להזיק לך. נסה לדמיין אם מישהו חלף על פניך במסדרון ואמר, למשל, "סליחה אם הטרדתי אותך. יש לך דקה לשמוע את דעתי? " האם אתה תהיה בטוח במה שהוא יגיד? ביטחון הוא היבט חשוב לשכנע אחרים שהרעיונות או הדעות שלך הם בעלי ערך, במיוחד במקום העבודה.
- השתמש בטכניקות התקשורת האסרטיביות המתוארות במאמר זה כדי לעזור להעביר את הרעיונות/דעות שלך בביטחון.
- כשאתה מגלה ביטחון, אתה לא בהכרח רוצה להיות דוחף או יהיר. אתה עדיין יכול להכיר ולקבל את התרומות של אחרים ולהפגין כבוד לזמן של אחרים, מבלי לפגוע בתפקיד שלך. לדוגמה, תוכל לומר "היי! אני חושב שיש לי רעיון מצוין לפרויקט הזה! יש לך דקה לדבר על זה? " אמירות כאלה מראות שאתה עדיין מעריך את חשיבות הזמן של אנשים אחרים, מבלי להיראות "אשם" על שיתוף הדעה שלך.
שלב 4. ידע טוב על הנושא או הנושא הנדון
אל תתנו לכם רק להעלות רעיון בפגישה, מבלי לדעת על מה דנים. וודא שאתה יודע מה יידון בפגישה או בעבודה.
הדרך הנכונה לדבר (מבלי להיראות יומרנית) ולהישמע במהלך פגישה או דיון היא להכין נושאים ודעות לגבי מה יידונו מראש. בדרך זו תהיה לך "אבן דרך" להביע את דעתך, במיוחד אם אתה מרגיש לעתים קרובות מסרב לדבר
שלב 5. בחר את הדרך המתאימה ביותר להביע את דעתך/הרגשתך
השתמש בדרך שבה אתה הטוב ביותר להביע את דעתך כאשר אתה דן במשהו או מסביר מצב בעבודה, תוך שמירה על הקהל בראש. אם אתה טוב בהצגת מצגות באמצעות PowerPoint, השתמש במצגות כאמצעי להבעת דעות.
- כל אחד לומד וסופג מידע בצורה אחרת. אתה יכול לבדוק או לברר אם עמיתיך או כל מי שנכח בפגישה מסווג כאדם יעיל יותר ללמידה חזותית, קינטית או שמיעה.
- שילוב סגנונות מידע משלוח יכול גם להיות דרך להבטיח למאזינים להתעדכן בהסברים שלך. לדוגמה, אתה יכול להכין מצגות PowerPoint, העברת מידע ודיונים על המידע/הדעות שאתה מעביר.
שלב 6. היה הראשון לדבר בדיון
באופן כללי, האדם הראשון שתורם לדיון יישמע לעתים קרובות יותר מאשר האנשים שמדברים אחר כך.אם יש לך דעה, אמור זאת מההתחלה. אם תתמהמה, יש סיכוי טוב שלא תוכל לדבר ויהיה לך קשה לעקוב נכון אחר הדיון.
- כמובן שאי אפשר להביע את דעתך אלא אם כן מישהו שאל שאלה או ביקש עצה. דברים כאלה יכולים לגרום לך להיראות יהיר.
- דברים כאלה דורשים את הרגע הנכון. חלק מהאנשים מוצאים שהפסקות קצרות הן רגעים "מביכים", בעוד שאחרים רק צריכים הפסקה כדי לאסוף מחשבות או רעיונות. נסה להעריך את משך ההפסקה המדויק, ולאחר מכן שתף את דעתך.
שלב 7. שאל שאלות
לעתים אנשים כל כך מתמקדים בהבעת דעתם עד שהם שוכחים ששאלת שאלות היא גם חשובה ולפעמים אפילו טובה יותר מאשר להעביר רעיון. שאלות יכולות להבהיר נושאים או לעודד אחרים לחשוב בפרספקטיבה או בדרך אחרת.
- לדוגמה, אם אנשים דנים בדרך הטובה ביותר להפיק את המרב מיום העבודה, שאל מה הבוס שלך רוצה, אזורים בעייתיים וכו '.
- הכינו שאלות מוקדם, גם אם בסופו של דבר לא תשתמשו בהן. זה יהפוך אותך מוכן יותר ותהיה לך מוח/דימוי ברור יותר בנושאים הנידונים.
שלב 8. מעורב את הקהל
וודא ששיטת העברת הרעיון שאחריו הולכים היא ברורה ותמציתית. אחרת, הרעיונות או הדעות שאתה מעביר ייכנסו רק לאוזן ימין של המאזין, ומחוץ לאוזן שמאל.
- אתה יכול להשתמש בטכניקות מסוימות כדי לשמור על תשומת הלב של האדם האחר, כגון שימוש בדימויים מעניינים, אמירת אנקדוטות המחשה וחזרה על דברים אחרים שכבר דנו/קרו.
- צרו קשר עין בעת דיבור, גם כאשר אתם מתמודדים עם קהל גדול יותר. הביטו מסביב לחדר וצרו קשר עין עם אנשים שונים. בסוף המשפט, הרם את הראש למעלה (לא כלפי מטה) ושמור את עיניך על המאזין.
שלב 9. אל תצפה שמישהו ישאל את דעתך
זה חל על כל היבטי החיים, במיוחד בעולם העבודה. לפעמים, אנשים עסוקים מדי בהצגת רעיונות משלהם כדי לא לשאול לגבי שלך. הם מניחים שאם יש לך רעיון, עליך להמציא אותו בעצמך (מבלי להתבקש).
- אתה צריך להתאמץ באמת כדי להישמע ולהציע הצעות. אחרת, בוודאי שלא יישמעו על ידי אחרים. זה עלול לקחת קצת זמן עד שאתה מרגיש בנוח לדבר מול קבוצות גדולות של אנשים, אך ככל שתעשה זאת יותר, כך תשתפר בדיבור.
- זה עשוי להיראות קשה, במיוחד עבור נשים שמלמדות אותן מלכתחילה הן "מנומסות" ומתחשבות בצרכים של אחרים, גם כשהן צריכות להקריב את צרכיהן.
שיטה 3 מתוך 4: הקשבה ביחסים
שלב 1. בחר את הזמן הנכון
אחד הדברים שצריך לעשות כדי לוודא שאתה יכול להישמע על ידי בן זוגך הוא בחירת הזמן והמקום הנכונים. חשוב לחשוב על זה, במיוחד אם אתה צריך לדבר על נושאים מסובכים/קשים.
- עליך לבחור רגע סגור, ולא רגע פתוח (למשל באירוע ציבורי). כשיש בעיה במערכת היחסים, התקשורת לא תועיל אם תדון בה עם בן זוגך מול כל המשפחה בערב חג המולד.
- כמו כן, כאשר שניכם מרגישים עצבנים או כועסים (למשל במהלך טיול כביש ארוך), ייתכן שבן זוגכם לא יוכל להקשיב ביעילות למה שיש לכם לומר או להתלונן.
שלב 2. דע מה אתה רוצה להעביר מההתחלה
אמנם אינך צריך לרשום את כל הנקודות שלך, אך מומלץ לדעת מה אתה מנסה לומר. חשוב לזכור זאת, במיוחד אם אתה ביישן או נוטה להתקשות לחשוב ולדבר פנים אל פנים.
- נקודות הכדור שהוקמו מההתחלה עוזרות לך להישאר מעודכנים בשיחה (ולתקן אותה נכון). עם נקודות אלה, אתה יכול לזכור דברים שצריך לדון בהם.
- שאל את עצמך שאלות, כגון "לאיזה פתרון אני מצפה?" או "האם יש דרך אחרת להשמיע את דעתי?"
שלב 3. בדוק אם בן זוגך פתוח לשמוע דעות
למרות שזה קשור לבחירת הזמן והמקום הנכונים, חשוב שתדע אם הוא מוכן/פתוח להקשיב לך. אחרת, מה שאתה אומר או האופן שבו תעקוב אחריו לא ישפיע. כשהוא לא מקשיב לשום דבר, הוא לא יקשיב ויבין מה אתה אומר.
- שפת הגוף שלו מראה הרבה. אם הוא מתרחק או מביט הצידה, אינו יוצר קשר עין או מקפל את ידיו על חזהו, ייתכן שהוא במגננה או לא רוצה להקשיב לך.
- יהיה לך מאוד קשה לגרום לו להקשיב למה שיש לך להגיד כשהוא תוקפני או כועס. במקרה זה, כדאי להתרחק ממנו ככל האפשר.
שלב 4. ודא ששפת הגוף שאתה מציג תומכת לדבר עם בן זוגך
כאשר אתה רוצה להישמע על ידי בן זוגך, ודא ששפת הגוף שלך מראה את הנכונות הזו. עשו כמיטב יכולתכם כדי שהשיחה לא תסתיים בכך שתשימו לב למסר ששפת הגוף שלכם מעבירה.
- אם אתה יכול, שב לידו כשאתה רוצה שהוא ישמע מה יש לך להגיד. וודא שיש מרחק גדול מספיק בינך לבין בן / בת זוגך, כך שהוא או היא לא ירגישו "צפופים", אך קרובים מספיק בכדי שיהיה קשר ביניכם.
- שמור ככל האפשר על נימה קולית ושפת גוף ניטראלית. אל תקפל את הידיים על החזה או תעשה אגרוף. וודא שגם החזה שלך פתוח לרווחה (לא כפוף).
- שמור על קשר עין עם השותף שלך. קשר עין עוזר לך לנחש כיצד הוא מרגיש, כמו גם לבדוק אם הוא עדיין מוכן להקשיב. בנוסף, קשר עין יכול גם לשמור על מערכת היחסים ביניכם.
שלב 5. הגדר את המצב הנכון לדבר
על מנת להישמע, עליך לערב את בן זוגך בשיחה, מבלי לעצור אותם מלדבר. אם אתה לא נותן לו את ההזדמנות להסתבך מההתחלה, יש סיכוי טוב שהוא לא יקשיב למה שיש לך להגיד. מה שאתה צריך לעשות הוא לחלוק את דעתך באמצעות צ'אטים חיים, לא להאשים אותו או להאשים אותו.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "למעשה יש לי בעיה, ותהיתי אם תוכל לעזור לי." לאחר מכן, תוכל להמשיך את השיחה על ידי הסבר שאתה זקוק לעזרה בטיפול בילדים.
- כדוגמה שנייה, אתה יכול לומר, למשל, "למעשה אני מבולבל. אשמח אם תעזור לי להבין את העניין הזה”. לאחר מכן, הסבר שאתה מרגיש שיש פער ביניכם ושאתם רוצים לנסות לגשר על המרחק הזה.
שלב 6. הראה את הצד ה"שברירי "שלך, לא את הכעס
לעתים קרובות הכעס מסווה רגשות עמוקים ורגישים יותר, כגון פחד או פגיעה. כאשר אתה מראה כעס באופן מיידי, אתה סוגר שיחה/דיון מוצלח במקום לפתוח אותו.
- למרות שקשה יותר (ומפחיד) להביע, הצד השברירי שלך גורם לך להקשיב יותר לשותף שלך. עם זאת, פירוש הדבר שאתה צריך לחלוק את הכאב שאתה מרגיש בצורה חכמה יותר.
- זה מראה את החשיבות של שימוש במשפטים עם הכינוי "אני". בעזרת משפט זה תוכל להסביר מדוע אתה מרגיש פגוע או כועס. למשל, להגיד משהו כמו "אני מרגיש נעלב כשאתה שוכח לקחת את הבגדים שלך מהכביסה כי אני מרגיש שאתה לא חושב שהרסיטל שלי יותר חשוב מללכת הביתה ולנוח" טוב יותר וחושף יותר מאשר למשל ". אתה תמיד שוכח להכין שיעורי בית. נראה שלא אכפת לך מהרסיטל שלי!"
שלב 7. ודא שאתה מוכן להקשיב לאדם האחר
שיחות (והזדמנויות להישמע) אינן מתרחשות בכיוון אחד. אם אינך רוצה להקשיב לבן זוגך, אינך יכול לצפות שהוא יקשיב לך. זה יכול להיות קשה לשמוע דברים על עצמך או על מערכת היחסים שלך שאינך מסכים איתם, אך אם אתה רוצה שבן זוגך ישמע אותך, עליך להיות מוכן להקשיב למה שיש להם לומר.
- תקשיב למה שיש לאנשים אחרים להגיד. אם אתה לא מקשיב להסברים שלו (למשל, "שכחתי לקחת את הבגדים שלי מהכביסה כי אני כל כך בדיכאון מהציונים היורדים של הבן שלנו בבית הספר"), גם אתה לא תקשיב לו.
- כשהוא מדבר, נסה להקשיב באופן פעיל. אם אתה מרגיש מבולבל או "אבוד" מדי במחשבותיך שלך, בקש ממנו לחזור על מה שהוא אמר. הסתכל לו בעיניים כשהוא מדבר ושם לב למה שהוא אומר במקום להתמקד במה שאתה רוצה להגיד אחר כך.
שלב 8. בנה חוש הומור
שיחות חשובות, ניסיון לגרום לאדם השני להקשיב לך ולהיות פתוח כשאת מרגישה פגועה או כועסת הן דברים קשים מאוד לעשות ולהשאיר אותך "עייף" רגשית. עם זאת, אם אתה יכול לנקוט בגישה הומוריסטית, תוכל לעבור אותה היטב (ולקבל את התוצאה הרצויה).
בדרך כלל, אנשים נוטים להיות פתוחים יותר להקשיב כאשר אתה יכול להוציא את הצד ההומוריסטי של המצב במקום לשפוך רגשות (במיוחד תגובה מוגזמת)
שלב 9. קבל שלפעמים השותף שלך לא רוצה להקשיב לאף אחד
זכור שאנשים אחרים לא תמיד רוצים להקשיב לך (ולמעשה הם כן). גם אם ניסית לבצע את הצעדים "הנכונים", לפעמים למאמצים שלך לא תהיה השפעה. נניח שניהלת את המצב, בחרת את הזמן הנכון והראית צד נייטרלי (לא כעס). למרבה הצער, לפעמים אנשים לא מוכנים להקשיב לדעה שלך או למה שיש לך להגיד (למעשה, יש אנשים שלעולם לא יהיו מוכנים להקשיב למה שיש לאנשים אחרים להגיד).
אם הוא לעתים קרובות לא יכול (או לא רוצה) להקשיב למה שיש לך להגיד, נסה לחשוב מחדש האם שווה להישאר במערכת היחסים הנוכחית שלך
שיטה 4 מתוך 4: להישמע על ידי אחרים במסגרות חברתיות שונות
שלב 1. שקול אם באמת אתה צריך לדבר
כדי שאחרים ישמעו אותך, עליך לדבר בזמן הנכון. זה אומר שאתה לא צריך לדבר כל הזמן. זכור כי הכמות והאיכות אינם תמיד ביחס ישיר.
- לפעמים, מה שאנשים אחרים צריכים הוא מאזין טוב. לפעמים להיות מאוד חשוב שמישהו מקשיב.
- בנה גישה או הרגל לבטא משהו שבאמת חשוב לומר רק. אנשים יתעניינו יותר להקשיב לך אם הם יודעים שמה שיש לך לומר הוא מעניין.
שלב 2. דע מתי אסור לך לדבר
אתה לא צריך לדבר עם אף אחד, וכל הזמן. בזמנים או במקומות מסוימים, אנשים עשויים להיות פתוחים יותר להקשיב לך (או להיפך). על ידי הכרת המקום או המצב הנכונים, יש לך את האפשרות להישמע, הן כעת והן בעתיד.
- לדוגמה, מישהו שיוצא לטיסת לילה עשוי להתעניין פחות בצ'אט שלך מאשר מישהו שמחכה בתור לראות קונצרט ששניכם נהנים ממנו.
- כמו כן, ייתכן שתבחין במישהו באוטובוס המאזין למוזיקה דרך אוזניות תוך שהוא מביט מהחלון. ייתכן שהאדם לא מעוניין לשמוע סיפורים על עסק מכירת המכוניות שלך בפרארי.
- אנשים שמוכנים לדבר יכולים אפילו לאבד את ה"ריכוז "שלהם לאחר שפטפטו במשך זמן רב. אם אתה מדבר יותר מ -40 שניות מבלי לעצור, אולי הגיע הזמן שתפסיק לדבר ותתן לאדם השני הזדמנות לדבר.
שלב 3. יידע את האדם האחר אם כל מה שאתה רוצה זה להביע עצבנות או רגש
בחיים, לפעמים יש רגעים שבהם רק צריך להקשיב לאדם בחמלה תוך הבעת רגשותיו לגבי העוול שחווה. עם זאת, אנשים מסוימים עשויים להיות מעוניינים יותר לתת פתרון מאשר פשוט להקשיב לדאגותיך.
- יש הרבה אנשים ששמחים להזדהות או להקשיב כשהם יודעים שזה בדיוק מה שאתה צריך. אם הם מרגישים שהם צריכים למצוא פתרון, יתכן שהם לא ידברו הרבה ויסתייגו להקשיב לסיפור שלך.
- בנוסף, שאל את החברים שלך אם הם צריכים מישהו שיעזור בבעיות שלהם, או שהם רק רוצים להישמע כשיש להם בעיה.
טיפים
- זכור כי דיבור בקול רם (או צעקות) אינו בהכרח אומר שאנשים אחרים יכולים לשמוע אותך. למעשה, ככל שאתה מדבר חזק יותר (או שאתה מדבר לעתים קרובות יותר), כך סביר שאנשים אחרים לא יהססו להקשיב למה שיש לך לומר (ואילו אולי הם רצו להקשיב לפני כן).
- אם אתה אדם ביישן, נסה לדמיין את האדם השני לובש רק את התחתונים שלו! למרות שזה נשמע מגוחך, אנשים רבים משתמשים בדמיון מסוג זה כדי להעז לדבר.
