הגלגל המסתובב של מערכות יחסים הוא דבר אחד שקשה להימנע ממנו וכדאי שתכירו אותו. היום אולי הכל מרגיש חם ונעים, אבל למחרת פשוט להגיד שלום עם בן זוגך מרגיש קשה. בעיות במערכות יחסים, עסוק זו בזו ודפוסי תקשורת לקויים הם חלק מהגורמים שיכולים להחמיר את מערכת היחסים בינך לבין בן זוגך. אל תדאג, אף פעם לא מאוחר להחזיר את הרומנטיקה של מערכת יחסים. הצעד הראשון שאתה יכול לעשות הוא לשפר את כישורי התקשורת שלך. האמן לי, דפוסי תקשורת טובים באמת יעזרו לך ולשותף שלך להיפתח זה לזה ולהתקרב בעתיד.
שלב
חלק 1 מתוך 3: להיות מאזין טוב יותר
שלב 1. שאל שאלות
זוהי הדרך הטובה ביותר לשפר את איכות השיחה בינך ובין בן זוגך. הרגל לשאול מה קורה במקום העבודה של בן זוגך, מה הוא מרגיש, ובקש מבן זוגך לספר לך דברים פשוטים הנכנסים לחיי היומיום שלו. כמובן שאתה צריך לעודד אותו לעשות את אותו הדבר. שאל גם שאלות להבהרת אמירתו או לקבלת מידע נוסף ממנו. בעקיפין, הדבר יעודד אותו להיות פתוח יותר כלפיך בעתיד.
- שאל שאלות שיאפשרו לו לספר יותר. התחל עם נושאים כלליים; עם הזמן, גע בנושאים ספציפיים יותר ועודד את בן / בת זוגך להיפתח יותר אליך.
- התחל בלשאול מה שלומו באותו יום. אם התקשורת מרגישה נוח, המשך לשאול אירועים מעניינים או מעצבנים שהתרחשו במשרד.
- ברגע שהשותף שלך מתחיל לספר לך דברים ספציפיים, נסה להחליק את הסיפור לשיחות אחרות שניהלת. לדוגמה, אתה יכול לשאול: "זה קרה בעבר, לא?" או "וואו, לא היה לי מושג שזה קרה אחרי ש _ אמר את זה בשבוע שעבר".
- שאל את בן / בת הזוג שלך מה הוא מרגיש לגבי האירועים שהם מספרים. יידע אותו שתמיד אכפת לך ממנו ותמך בו.
שלב 2. חזור על מילות הזוג
אחת הבעיות המכריעות בתקשורת בין זוגות היא כאשר צד אחד מרגיש שהצד השני לא שומע או מבין אותו. לכן, חזור על מה שבן זוגך אמר (סיכום בשפתך במידת הצורך) כדי להראות שאתה מקשיב ומעבד את כל מה שהוא אומר. זה גם יכול לעזור לך להתמקד יותר במה שנאמר; לפחות תבחין כשהמיקוד שלך יתחיל להסיח את הדעת.
- השתמש בטון דיבור סביר וידידותי. אם בן זוגך מפרש את התנהגותך כגנאי, הדברים יכולים רק להחמיר.
- נסה לא לחזור על המילים. אם נעשה יתר על המידה, בני הזוג יכולים להרגיש עצבניים ומופרעים.
- סכם את מילות הזוג בשפה שלך. זה מראה שאתה עיבדת את המילים, לא רק שחזור עליהן מילה במילה.
- ייתכן שתוכל להשתמש בביטויי מעבר לפני שתחזור על המילים. אמור "אז אמרת ש …" או "אני חושב שהבנתי למה אתה מתכוון. אמרת _ קודם. ימין?"
שלב 3. התבונן באותות הלא מילוליים מהזוג
לפעמים, שפת הגוף נשמעת חזק כמו מילים. הדרך שבה אתה ובן / בת הזוג שלך ממקמים את עצמך בשיחה יכולה להיות רמז לא מכוון, אך היא יכולה לשקף את תת המודע של שני הצדדים. אתה לא צריך להיות אובססיבי מדי לקרוא את שפת הגוף של בן זוגך. אבל אם אתה מרגיש שבן זוגך מראה שפת גוף מוזרה, שאל אותו אם הוא כועס; תן לו לדעת שאתה מודע לשפת הגוף שלו.
- אם בן זוגך מקפל את זרועותיו על חזהו, הוא עשוי להיות במגננה, מרגיש מבודד או סוגר את רגשותיו ממך.
- אם בן זוגך נמנע ליצור איתך קשר עין, סביר להניח שהוא או היא מרגישים נבוכים, מוטרדים, אינם מעוניינים במיוחד במה שיש לך לומר, או שפשוט אינו רוצה לתקשר איתך.
- אם בן / בת הזוג שלך מתרחק ממך באמצע שיחה, סביר יותר שהם ירגישו לא מעוניינים במה שיש לך לומר, מתוסכלים או מונעים ממך את רגשותיהם.
- אם בן / בת הזוג שלך מדבר בקול רם ואגרסיבי, סביר להניח שמזגו יוצא מכלל שליטה ושיחתך נוטה להסתיים בוויכוח. זה עלול לקרות אם בן זוגך מרגיש שאתה לא רוצה להקשיב או להבין.
- כמה שפות גוף מופיעות בלי כוונה, אז אל תאשימו את השותף שלכם בכך שהוא כועס עליכם בסתר. נסה לשאול בנימה ידידותית, "שפת הגוף שלך מראה שאתה כועס. אבל, דבריך אומרים אחרת. מה אתה חושב על?"
חלק 2 מתוך 3: שיחה עם זוגות
שלב 1. היו כנים ופתוחים
כפי שאתה בוודאי כבר יודע, כנות פירושה לא לספר שקרים או להוביל את בן זוגך למחשבות לא נכונות. אם יש לך כוונות טובות, כמובן שזה לא דבר קשה לעשות. מצד שני, פתיחות כלפי בן זוגך תגרום לך להיות "חסר אונים" בשלב מסוים. לעתים קרובות קשה לאנשים רבים לעשות זאת. אם נאבקת (או נרתעת) מלהיות כנה ופתוח עם השותף שלך, עבד קשה יותר למערכת יחסים מתמשכת עם בן זוגך.
- תקשורת כנה ופתוחה היא הבסיס העיקרי של מערכת יחסים מתמשכת וסולידית. אם אתה ובן זוגך מתקשים להיפתח זה לזה, רוב הסיכויים שיתקשו להתמודד עם בעיות העולות בעתיד.
- ספר את האמת לשותף שלך. אל תסתיר או תסתיר את רגשותיך. אם הוא יגלה מאוחר יותר (אם ממך, או ממישהו אחר), סביר יותר שהוא ירגיש כועס ומאוכזב.
- אם אתה מתקשה להיפתח, ספר זאת לשותף שלך. הסבר גם מדוע לעתים קרובות אתה מתקשה לבטא את רגשותיך. אם הוא יודע את מצוקתך, סביר להניח שהוא ינסה לתמוך יותר. הוא עשוי גם להרגל לשאול שאלות מהירות או לבקש ממך הבהרה נוספת במועד מאוחר יותר.
שלב 2. השתקף לפני שאתה מדבר
אנשים רבים ממהרים יותר מדי להביע את דעותיהם/מחשבותיהם כי הם אינם ששים לעצור לרגע ולהרהר במה שהם אמרו זה עתה. זה מה שקורה כאשר אתה משדר את מחשבותיך ומגיב לדברים של בן זוגך בו זמנית.
- תחשוב טוב על מה שאתה רוצה להגיד לפני שאתה מתחיל לדבר.
- היו מודעים כיצד אתם מרגישים כאשר אתם מדברים עם בן זוגכם.
- דבר בהיר וברור ככל האפשר.
- אם אתה רוצה להגיב לדברי בן זוג, המתן מספר שניות לפני שתגיב; וודא שבן זוגך סיים לדבר. בנוסף, אתה גם צריך כמה שניות לעבד את המילים ולחשוב על הדרך הטובה ביותר להעביר את תגובתך.
שלב 3. כבד את האדם שאתה מדבר איתו
הקפידו על עקרון "כבד את האדם האחר" בכל פעם שאתם מתקשרים עם בן זוגכם. כבוד האדם האחר עשוי להיות הסכם בלתי פורמלי שכולם צריכים לערוך, אך הקפד להתמקד בדברים ספציפיים יותר: נהל את מילותיך, את נימת הדיבור שלך, את הנושא הבסיסי של התקשורת שלך ואת היציבה שלך. וודא שכל המרכיבים שלעיל מראים את הערכתך לשותף שלך.
- קח אחריות על כל מה שאתה עושה ואומר במהלך השיחה, גם אם אחריות זו יכולה להוביל לויכוחים.
- אתה ועל בן זוגך חייבים לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם בצורה ברורה; אך זכור, אמור את הדברים בנחת, בנימוס ובכבוד.
- אמת את הרגשות של בן זוגך. נסה להבין מדוע בן הזוג שלך מרגיש כך, ולאחר מכן כבד את העובדה שהוא עושה כמה שיותר.
- הפגין יציבה מנומסת ומכבדת. אל תשב בכיסא, אל תימנע מקשר עין, ואל תתעסק בעשיית דברים אחרים בזמן שבן זוגך מדבר. הביטו בפניה ותנו לה את מלוא תשומת הלב.
- תן את תגובתך בנימוס ובכבוד. אל תפריע לדבריו של בן זוגך ואל תאשים את רגשותיו.
- אם יש ביניכם אי הבנה, אל תכעסו או תכעסו מיד. בנחת ובמהירות, בקש מבן זוגך להבהיר למה הוא מתכוון.
שלב 4. התמקד באמירת ה"אני"
כאשר הרגשות שלך ושל בן זוגך יוצאים משליטה, במיוחד כאשר אתה נלחם או כשאתה מרגיש פגוע, הלשון שלך תתגרה בקלות להצהיר הצהרות (כגון "אתה שקרן שיכול רק לפגוע ברגשות שלי". פסיכולוגים מסכימים כי השימוש בביטוי "אני לא מספיק טוב." "יכול לפעול בצורה יעילה הרבה יותר כדי להפחית את המתח. כשאתה בוחר באמירת" אני ", נראה שאתה ממקד את השיח על מה שאתה מרגיש, ולא על מה בן זוגך. אמירת "אני" טובה ונכונה חייבת לכלול את המרכיבים הבאים:
- ביטויי רגש ("אני מרגיש _")
- תיאור אובייקטיבי ולא רגשי של התנהגותו של בן זוגך שגורם לך להרגיש משהו ("אני מרגיש _ כשאתה _")
- הסבר מדוע התנהגות או סיטואציה עלולים לגרום לך להרגיש משהו ("אני מרגיש _ כשאתה _, כי _")
שלב 5. אל תמהר
אם מזמן לא היית בזוגיות, או שמעולם לא היית בזוגיות כלל וכלל ואינך רגיל להביע את רגשותיך בפני המין השני, אין צורך למהר. המשך לנסות ליצור תקשורת עם השותף שלך מדי יום. אך יחד עם זאת, אמור בכנות לשותף שלך כמה נוח לך כשזה מגיע לחלוק איתו את המחשבות/רגשות שלך, וכאשר אתה חושב שאתה יכול באמת לספר לו הכל בנוחות ובפתיחות.
- אל תמהר לשיחות עמוקות, מסובכות או קשות. תן לדברים ללכת כפי שהם בהתאם לנכונות שלך.
- אל תמהר עם בן זוגך, אל תיתן לו למהר עליך.
- עשו מה שגורם לשני הצדדים להרגיש בנוח, והבינו שלא משנה כמה קטן המאמץ שתעשה עדיין ישפיע לטובה על מערכת היחסים שלכם.
שלב 6. השתמש באמירות המבטאות את עצמך
אמירות כאלה יכולות להיות שימושיות מאוד במערכת יחסים, במיוחד אם אינכם רגילים לחלוק את רגשותיכם, מחשבותיכם או לשתף אחרים בחייכם האישיים. בדרך זו תתרגל להיפתח לאט לאט לבן הזוג שלך (בהנחה שהוא או היא יעשו לך את אותו הדבר). נסו להתחיל לבנות פתיחות אחד עם השני על ידי הצהרת הדברים הבאים:
- אני אדם ש _.
- אחד הדברים שהלוואי שאנשים ידעו עלי היה _.
- כשאני מנסה לבטא את רגשותיי, _.
חלק 3 מתוך 3: שיפור יכולות התקשורת יחד
שלב 1. נסה דרכי תקשורת שונות
יש הרבה דרכים לתקשר, וכמובן שאין דרך טובה יותר או נכונה יותר. עם זאת, בהחלט יש דרכים לתקשר שעובדות בצורה יעילה יותר עבורך. כדי למצוא את הדרך הטובה ביותר לתקשר, תחילה עליך לבצע ניסויים שונים.
- נסה להיות יותר אקספרסיבי. תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה מרגיש, ואז שאל / י מה הוא מרגיש.
- יש אנשים שמעדיפים להעדיף עובדות על פני רגשות כשהם מדברים. אם אתה מעדיף לומר, "אני לא חושב שהעבודה הנוכחית שלי מרוויחה מספיק כסף" מאשר "אני מודאג מהכלכלה שלי", אז אולי אתה אחד מהם.
- תהיה יותר אסרטיבי. דרך תקשורת זו מחייבת אותך להביע את רגשותיך, דעותיך וצרכיך בצורה ברורה, מבלי לפגוע בזכויות השותף שלך.
- הימנע מתקשורת פסיבית. אנשים המתקשרים באופן פסיבי מתקשים בדרך כלל להביע את מחשבותיהם, רגשותיהם או צרכיהם; סוג תקשורת זה בדרך כלל ישפיע לרעה על מערכות יחסים.
- ככל האפשר, זרוק את רגשותיך לפני שתדון עם בן זוגך בדברים חשובים. קח כמה דקות להירגע כדי שהרגשות שלך לא יסתבכו ישירות בשיחה. אבל וודא שאתה עדיין מכיר במה שאתה ובן זוגך מרגישים.
שלב 2. התמקד בתקשורת בין הדברים הפשוטים
ההרגל לספר לבן זוגך דברים פשוטים יעיל מאוד בשמירה על מערכת יחסים מתמשכת. בנוסף, הרגלים אלו גם יעלו את רמת התקשורת במערכת היחסים שלכם. אתה יכול לבקש ממנו לזכור דברים מטופשים שקרו בעבר, לספר על הפעולות של זה באותו יום, לשאול את התוכניות של בן זוגך לסוף השבוע, או פשוט לספר לו דברים שנראים לך מעניינים או מצחיקים.
- שיתוף דברים פשוטים שקורים זה בזה יכול לעזור לקרב אותך ואת בן זוגך. בנוסף, הרגלים אלה גם יעזרו לכם להכיר זה את זה יותר מקרוב.
- בקש מבן זוגך להסביר ביתר פירוט את כל מה שהוא אומר לך.
- הקפד לשאול שאלות המשך לאחר שבן זוגך יספר את הסיפור. הקפד לגלות עניין אמיתי, לא חשדנות או חוסר אמון בבן זוגך.
שלב 3. קח זמן לתקשר עם השותף שלך
זוגות רבים עסוקים מדי בלוחות הזמנים שלהם בכדי לשים את התקשורת בצד. אל תדאג, אף פעם לא מאוחר לתקן את זה; והכי חשוב, אתה ובן זוגך רוצים לקחת את הזמן לתקשר. לא משנה כמה אתה עסוק, תמיד פנה זמן לתקשורת כנה ופתוחה עם בן זוגך. אתה עדיין יכול לפנות זמן לאכול, לישון או לנסוע לעבודה. אז למה אתה לא יכול לעשות משהו דומה כדי לתקשר עם השותף שלך?
- אם יש לך לוח זמנים מוגדר מאוד חשוב לך ולשותף שלך, אז פשוט תזמן "זמן מנוחה והתקרב לשותף שלך". קח לפחות יום בשבוע כדי לבלות עם השותף שלך.
- צמצם את ההפרעות השונות סביבך שיכולות לשבש את זרימת התקשורת. כבה את הטלוויזיה או הרדיו והנח את הטלפון למצב שקט.
- שוחח עם בן / בת זוגך בזמן שאתה עושה את השגרה היומיומית שלך, כגון בעת נהיגה או עזרה להם במטלות בית.
- שימו לב כאשר בן זוגכם נראה נסער או נראה כאילו הוא עומד להגיד לכם משהו. שאל אם משהו לא בסדר או שיש לו משהו לספר לך.
- וודא שכל שיחה בינך לבין בן זוגך משקפת את המחויבות, האמון והאינטימיות האחד של השני.
שלב 4. שקול לפנות לעזרה של מומחה
לעיתים קרובות אתה מתקשה לתקשר עם בן זוגך (או כי אינך רגיל לכך, או שמערכת היחסים שלך אינה טובה). אל תדאג, זה לא אומר שהקשר שלך נכשל; אתה רק צריך להתאמץ קצת יותר. כאן יש צורך בתפקיד המומחים.
- יועץ לזוגות מורשה יכול לעזור לך ולשותף שלך להיות יותר תקשורתיים ולהיפתח זה לזה.
- ייתכן גם שתצטרכו להתאמץ כדי להיות כנים יותר זה עם זה, להתעניין יותר בחייו של זה ולבלות יותר זמן ביחד.
- כיום, תוכל למצוא בקלות מידע על יועצים מומחים באינטרנט. בנוסף, תוכל להתייעץ גם באינטרנט עם פסיכולוגים מומחים שונים בדף שאל פסיכולוג.
טיפים
- לא משנה מה קורה בחייך, נסה לבלות כמה שיותר זמן עם בן זוגך.
- כאשר אתם יחד, וודאו שהתקשורת מתנהלת בצורה חלקה. התחל בלדבר על דברים פשוטים; ככל שהזמן עובר ותחושת הנוחות שלך עולה, התחל לגעת בדברים הגדולים והחשובים יותר.
אַזהָרָה
- אל תצפה מהשותף שלך שיהיה לך נוח (או לא נוח) כמוך כשזה מגיע לתקשר דברים בכנות ובפתיחות. זכור, כל אחד שונה; כל מערכת יחסים. היו שותפים מבינים יותר ובקשו מבני זוגכם לעשות אותו הדבר.
- אם בן זוגך נראה עצבני או עצבן, זה עשוי להיות סימן לכך שהוא זקוק למרחק. אל תדחוף אותו ותכבד את הגבולות שהוא מציב.
