תקשורת היא עבודה קשה. לכן תקשורת היא המפתח לקשר בריא. אם אתה רוצה לתקשר טוב יותר בזוגיות, אתה לא רק צריך לדעת להביע את דעתך, אלא שאתה גם צריך להיות מסוגל "באמת" להקשיב לבן זוגך. אם אתה רוצה להבין כיצד לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, בצע את השלבים הבאים.
שלב
שיטה 1 מתוך 3: הבעת דעות
שלב 1. למד לדבר את דעתך
שמענו בדיחות על מה שהוא מתכוון במה שהוא אומר - כשהוא אומר "זה", הוא מתכוון "זה" - או, "מה שהוא באמת רוצה להגיד לך זה …" בדיחות כאלה הן בדיחות מצחיקות כי הן לעתים קרובות באמת קרה. לפעמים אנו מצפים מהשותפים שלנו להבין את הכוונות הנסתרות שלנו, אך ציפייה או הסתמכות עליהן אינה הוגנת ואינה יעילה. במקום זאת, עליך להביע את דעתך ישירות.
- כאשר אתה מביע את דעתך, ספק דוגמא מוצקה למה שאתה מתכוון כדי להפוך את דעתך לסבירה יותר. אל תגיד, "אני מרגיש שאתה לא עושה שיעורי בית בבית הזה …" במקום זאת, תגיד, "הייתי צריך לשטוף כל לילה בשבועיים האחרונים …"
- דבר לאט כדי שבן זוגך יבין למה אתה מתכוון. אל תוציא את הכעס שלך מיד או שבן זוגך לא יוכל לעקוב אחר ההיגיון שלך.
- זכור כי אין פרס על דיבור ארוך. העבירו את הנקודה, ו"אל "תמשיכו לדבר עד שבן הזוג שלכם יהיה המום.
- הבעת דעתך ישירות יכולה לחסל טינה ובלבול בנוגע למטרותיך. במקום להציע אפשרות נוספת לחבר שלך לקחת אותך למסיבה, אמור את האמת שאתה לא רוצה לראות הרבה אנשים אחרי שהיה לך שבוע קשה במשרד, ואחריו משהו כמו "אני" מצטער, אין לי מצב רוח לחגוג הערב.
שלב 2. "השתמש בהצהרה" I
אל תתחיל בוויכוח בכך שתאשים את בן זוגך בכך שהוא עושה משהו לא בסדר. אם אתה אומר, "אתה תמיד …" או "אתה אף פעם …" אז בן זוגך יגן על עצמו וסביר שלא יקשיב לנקודת המבט שלך. השתמש במשפטים כמו, "הבנתי ש …" או "לאחרונה, אני מרגיש …" שמירה על השיחה ממוקדת ברגשותיך תגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש פחות גינוי ולגרום לו להרגיש שהוא בדיון פורה.
- אפילו להגיד, "בזמן האחרון, אני מרגיש קצת נשכח" נשמע הרבה יותר טוב מ"שכחת אותי ".
- גם אם בסופו של דבר תגיד את אותו הדבר באמצעות הצהרת "אני", מסירה עדינה זו תהפוך את בן / בת הזוג שלך פחות הגנתי וסביר יותר לתקשר באופן פתוח יותר.
שלב 3. נסה להיות סבלני ככל האפשר
אמנם אינך סבלני במיוחד כאשר אתה ובן זוגך מנהלים דיונים סוערים, אך ככל שאתה סבלני יותר, כך יהיה לך קל יותר להביע את רגשותיך. אז אם אתה מרגיש כועס באמצע שיחה, או אפילו כועס "לפני" שאתה מדבר על בעיה, נסה לנשום עמוק עד שאתה מרגיש מספיק סבלני כדי להתחיל דיון פורה.
- דבר בצליל איטי ואחיד כדי להוציא את מחשבותיך החוצה.
- אל תפריע לבן זוגך. זה רק יגרום לו לכעוס.
- קח נשימה עמוקה. אל תיהיה היסטרי באמצע ויכוח.
שלב 4. שמור על שפת גוף חיובית
שפת גוף חיובית יכולה לעזור לקבוע נימה חיובית בדיון. הביטו בעיני בן זוגכם והפכו את גופכם לפניו. אתה יכול להשתמש בזרוע שלך כרמז, אך אל תזיז אותה עד כדי כך שתתחיל לאבד שליטה. אל תחצה את זרועותיך מול בית החזה או שבן זוגך ירגיש שאתה כבר מכוסה במה שהוא או היא יגידו.
אל תחזיק את הדברים סביבך בחוסר מנוחה, אלא אם זה יעזור לך לשחרר אנרגיה מתוחה
שלב 5. הביע את דעתך בביטחון
זה לא אומר שאתה צריך לדון עם השותף שלך כאילו נכנסת לחדר ישיבות. אל תיכנס לחדר, לחץ יד עם בן זוגך והביע את דעתך. כל שעליך לעשות הוא להפגין ביטחון על ידי דיבור נוח ככל האפשר. חייך כל הזמן, דבר בזהירות, אל תהסס, אל תשאל יותר מדי שאלות, ואל תביע את דעתך בצורה לא משכנעת. אם בן זוגך מפקפק במחויבותך לרגשותיך, הוא לא יתייחס אליך ברצינות.
ככל שתהיי בטוחה יותר כך הסיכוי שתפחד או תשוש יהיה קטן יותר. זה יעזור לך להביע את דעתך
שלב 6. בנה תוכנית לפני שתתחיל
זה חשוב מאוד. אל תקפוץ לוויכוח כשאתה הכי פחות מצפה לזה, ופשוט ספר לו כמה טעויות הוא עשה. גם אם אתה עצוב או פגוע מסיבות שונות, חשוב מאוד להתמקד בדבר העיקרי שאתה רוצה לומר, ולחשוב אילו מטרות אתה רוצה להביא מהשיחה בינך לבין בן זוגך; אם המטרה שלך היא פשוט לגרום לבן זוגך להרגיש רע לגבי מה שהוא עשה, אולי כדאי שתחשוב פעמיים לפני שתתחיל.
- חלק מהתוכנית שלך הוא "מתי" לדון עם השותף שלך. העלאת טיעונים רציונליים בזמנים לא מתאימים, כגון בפיקניק משפחתי או באמצע משחק ספורט חשוב בטלוויזיה, יכולה להשאיר את כל נקודת השיחה ריקה וחלולה.
- תחשוב על דוגמה ספציפית שתשתמש בה כדי להביע את דעתך. לדוגמה, אתה רוצה שבן זוגך יהיה מאזין טוב. האם אתה יכול לחשוב על פעמיים או שלוש פעמים שבן זוגך לא הקשיב לך וזה כאב לך? אל תטיחו בו בביקורת שלילית, אלא השתמשו בראיות מוצקות כדי לקבל את תשומת הלב שאתם צריכים.
- זכור את מטרותיך - הראה לבן / בת הזוג מדוע אתה כואב, לדון בקונפליקטים חשובים ולמצוא אמצע שיגרום לך ולבן זוגך להיות מאושרים, או לדון כיצד תוכל להתמודד עם מתח כזוג. תמיד שמירה על המטרה תאפשר לך לחשוב נכון.
שיטה 2 מתוך 3: האזנה לשותף שלך
שלב 1. מיקם את עצמך כשותף שלך
השתמש בכוח הדמיון בכדי שתוכל לראות את נקודת המבט של בן זוגך על המצב הנוכחי. שים לב שיכול להיות כמה גורמים שאתה לא מודע אליהם. כשהוא מדבר, הכנסת עצמך לנעליו יכולה לעזור לך להבין מדוע ההתנהגות שלך, או המצב הנוכחי, עלולים לסכל אותו. כאשר אתה כועס או עצוב, זה יכול להיות קשה לראות את הטיעון מזווית אחרת, אבל זה יכול לעזור לך להגיע לפתרון מהר יותר.
- אמפתיה תמיד יכולה לעזור בפתרון בעיות במערכת היחסים שלכם. הדגשת שאתה מנסה להבין את בן / בת הזוג שלך על ידי אמירה, "אני מבין שאתה בטח מרגיש רע כי …" או "אני מבין שהיה לך שבוע קשה בעבודה …" יכול לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש שמיעתך.
- הכנסת עצמך לנעליו של בן זוגך יכולה לעזור לך להבין את רגשותיו וליידע אותו שאתה מבין את מאבקיו.
שלב 2. תן לבן / בת הזוג שלך את החופש לעבוד דרך הקונפליקט בתוך עצמו
למרות שזה עשוי להרגיש טוב להיות מסוגל לדבר על כל הדברים שמסכלים אותך, לפעמים בן הזוג שלך עדיין מנסה למצוא פתרונות למחשבות ולרגשות שלו, והוא צריך קצת זמן לבד. לתת לו מקום וזמן להרהור עצמי יכול למנוע ממנו להתווכח ולומר משהו שהוא יתחרט עליו. יש גבול דק בין הזמנת בן זוגך לדבר לבין אילוץ בן זוגך לדבר לפני שהוא מוכן.
רק להגיד, "תמיד אהיה שם אם תצטרך לדבר", יכול לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש שאכפת לך מבלי להפעיל עליהם לחץ
שלב 3. תן לו את מלוא תשומת הלב שלך
דע את הסימנים לכך שבן זוגך רוצה לנהל שיחה רצינית. כשהוא רוצה לדבר, אתה צריך לכבות את הטלוויזיה שלך, להיפטר מהעבודה, להניח את הטלפון הסלולרי ולעשות כל מה שצריך כדי לשים לב לבן הזוג שלך. אם אתה עובד על הרבה או שתשומת הלב שלך מפולגת, השותף שלך יהיה מתוסכל יותר. אם אתה "באמת" עושה משהו, אם אתה יכול, תוכל להקדיש מספר דקות לסיים אותו, כך שלא יסיח את דעתך כאשר אתה ובן זוגך מדברים.
- שמירה על קשר עין ושאינך מסתכלת אחר דבר אחר שעשוי לעניין אותך יכולה לסייע לבן / בת הזוג שלך להרגיש שמיעתך באמת.
- תן לבן / בת זוגך לסיים את המשפט, אך תצטרך להנהן בראשך או לומר, "אני מבין איך אתה מרגיש …" מדי פעם כדי לשמור אותך בשיחה.
שלב 4. תן לבן / בת זוגך לסיים את המשפט
הוא אמנם אומר משהו מקומם או משהו שאתה "צריך" כדי להצדיק, אך אל תפריע לו באמצע שיחה. רשום במוח את עיקרו של מה שאתה רוצה לדבר עליו לאחר שנתת לבן זוגך לסיים את מה שהוא צריך לומר. כשהוא סיים לדבר, עכשיו תורך להגיב, ואתה יכול להגיע לגרעין של בן זוגך אחד אחד.
זה כמעט בלתי אפשרי לביצוע כאשר אתה באמת מרגיש צורך להפריע לבן זוגך ולהחזיר את דבריו, אך בן זוגך ירגיש טוב יותר כאשר הוא הוציא את ראשו החוצה
שלב 5. הבינו את ההבדל
כשאתה מקשיב לבן / בת הזוג שלך, אתה צריך לדעת שאתה לא צריך לקבל או לקבל את כל מה שהוא אומר. לא משנה כמה שניכם מאוזנים, עד כמה שניכם דומים ועד כמה המטרות שלכם מיושרות, יהיו פעמים ששניכם לא מסכימים, כמה שניכם מנסים לחבר בין רגשותיכם. וזה בסדר - להיות מודע להבדל בינך לבין הבנת בן זוגך את המצב הנוכחי יגרום לך להיות יותר קשוב למה שיש לו לומר.
הכרה בהבדלים אלה תגרום לך פחות להיות מתוסכל כאשר אתה ובן זוגך לא מבינים זה את זה
שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס חזק
שלב 1. שמור על אינטימיות
זה לא אומר שאתה צריך לקפוץ למיטה עם בן זוגך בכל פעם שאתה ובן זוגך מתפייסים לאחר ריב. עם זאת, אתה ובן / בת זוגך צריכים להמשיך להיות אינטימיים ככל האפשר, בין אם זה להתכרבל, ללטף אחד את השני ולצחוק על דברים אקראיים, או סתם לבלות בישיבה על הספה ומחזיקים ידיים וצופים בתוכנית הטלוויזיה האהובה עליכם. חלק את הזמן לאינטימיות בינך לבין בן זוגך לפחות כמה פעמים בשבוע, לא משנה כמה אתה עסוק - זה יעזור לך כאשר יגיע הזמן לשיחות קשות.
להיות אינטימי יש משמעות משמעותית יותר מאשר רק לגעת. אינטימיות היא להסתכל אחד על השני יותר לעומק ולנסות ליצור מקום בנפש שלך למילים של בן זוגך, לשפת הגוף או לפעולות שלך
שלב 2. למד לדעת מתי השותף שלך מרגיש רע
כמובן שזה ירגיש טוב יותר אם בן זוגך יודיע לך בכל פעם שמשהו חשוב מפריע לו. עם זאת, מקרים כאלה הם נדירים. אם אתה רוצה לבנות בסיס איתן לתקשורת, עליך להכיר בסימנים הלא-מילוליים או מילוליים המאפשרים לך לדעת שבן זוגך מוטרד. תכיר את הסימנים של השותף שלך וכדאי לך להרגיש בנוח להגיד "היי, אתה נראה כאילו אתה עצבני. האם משהו מציק לך?" יכול להיות שהוא לא רוצה לדבר כל הזמן, אבל אם תגיד לו שאתה מבין שהוא כועס עלולה לגרום לו להרגיש אכפת לו.
- כולם יפגינו זאת בצורה שונה, משתיקה בוטה, אומר שהוא לא רעב, מעיר הערות פסיביות אך אגרסיביות או מתלונן על משהו קטן כשהוא חושב על בעיה גדולה.
- זה לא אומר שאתה צריך להגיד "היי, יש בעיה?" אם השותף שלך לא מאושר במאה אחוז - אולי הוא פשוט עייף אחרי יום ארוך בעבודה. זיהוי סימנים כאשר השותף שלך מרגיש ממש טוב זה משהו אחר מלשאול אם הוא בסדר כל 5 שניות; זה יכול להיות מעצבן.
- לפעמים שפת הגוף יכולה להעביר יותר מהמילים שיוצאות מהפה שלך. אם אתה ובן זוגך נמצאים באי הבנה, חשוב מאוד להוכיח את נכונותך לתקשר.
- “אני מנסה להבין, אבל אני לא מבין בכלל. עשיתי משהו כדי להרגיז אותך? " "לא." "מישהו אחר עשה משהו כדי להרגיז אותך?" "לא." "אתה מוטרד?" "כן." "איתי?" "לא. לא באמת." צמצמת את זה. נראה הרבה מאמץ, אבל זה עשוי להיות שווה את זה בסופו של דבר.
שלב 3. היו פעילים יותר
אתה לא צריך לדאוג מכל דבר קטן שמפריע לך, אבל אתה צריך להעלות בעיות גדולות בבוא הזמן. אל תהיו אגרסיביים פסיביים ותנו לכעס שלכם להצטבר, או שתיכנסו למאבק גדול בזמנים לא הולמים כאשר אתם ובן זוגכם הכי פחות מצפים לזה. למד להעלות שאלות גדולות כדי שתוכל להתעודד כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך מתפשרים, במקום לתת לכעס שלך להצטבר.
אתה ובן זוגך יכולים להציע פתרונות זה לזה עד ששניכם מגיעים להסכמה. פשרה אמיתית היא כאשר זוג מרגיש שמחשבותיהם ורגשותיהם מועברים כאשר הם מתמודדים עם בעיה אמיתית: אפשרות, זמן, עלות וכו '
שלב 4. להירגע
מצאו זמן ביחד ליהנות. אם אתה מבלה את כל זמנך בעבודה ולאחר מכן נלחם על הבעיות שלך, לא תיהנה מהקשר שלך. אם אתה ובן זוגך נהנים זה עם זה ויש לך רגשות חיוביים זה כלפי זה ויוצרים הרבה זיכרונות אחד לשני, רוב הסיכויים שלא תכעסי באמצע ויכוח. בניית בסיס איתן של אהבה הדדית ואושר תגרום לך לעבור את התקופות הקשות.
לצחוק ביחד. או שאתם עושים בדיחות רדודות, צופים בקומדיות, או שפשוט צוחקים בלי סיבה. צחוק יעזור לך ליהנות יותר מהקשר שלך ותהיה מוכן יותר להתמודד עם זמנים קשים
שלב 5. זיהוי כאשר שיחה כבר לא פורה
אם אתה ובן זוגך צועקים אחד על השני, פוגעים אחד בשני והשיחה שלך לא הולכת לשום מקום, אז השיחה כבר לא פורה. אתה לא צריך להילחם יותר אם אתה רק מחמיר את המצב. במקום זאת, קח נשימה עמוקה, אמור לבן / בת הזוג שאתה צריך להיות סבלני ולהמשיך את השיחה בפעם אחרת, אם אתה מדבר על משהו חשוב מאוד. זוהי דרך בוגרת למנוע מהתקשורת לצאת מכלל שליטה.
- נסה לומר, "אני חושב שהנושא הזה מאוד חשוב לנו, אבל אנחנו צריכים לדבר על זה שוב כששנינו רגועים יותר".
- אל תתרחק על ידי טריקת דלתות או צעקות מילים שעלולות לפגוע. המשך טוב, גם אם אתה עדיין מרגיש כועס.
- לפעמים, אתה יכול פשוט להתווכח בלי סיבה רק לראות איך אחד את השני מגיב. אם זה המצב, אז אמור זאת. אמור "על מה אנחנו מתווכחים?" זה יכול לעזור לך ולשותף שלך לסגת מהבעיה ולחקור את המצב.
שלב 6. למד להתפשר
במערכת יחסים בריאה, להיות מאושר תמיד צריך להיות חשוב יותר מאשר להיות צודק. אל תבזבז את כל זמנך בניסיון להוכיח שאתה צודק או נאבק כדי להשיג את מבוקשך, אחרת מערכת היחסים שלך תיכשל במהירות. נסה למצוא פתרונות פרודוקטיביים שיכולים לגרום לך ולשותף שלך להיות מאושרים. זה יהיה טוב יותר למערכת היחסים ארוכת הטווח שלך ויכול לעזור לך לתקשר את הצרכים האמיתיים שלך.
- לפעמים, אתה פשוט לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה כאשר אתה מנהל דיון בשחור לבן, כמו למצוא מקום חדש לחיות בו. עם זאת, וודא שאתה מקבל את מבוקשך בפעם הבאה, או שאתה מרוצה מהפתרון של סכסוך בפעם הבאה.
- מתחלפים. אדם לא תמיד יכול להשיג את מבוקשו.
- עריכת רשימת יתרונות וחסרונות יכולה גם לעזור לכם להגיע לפתרון בצורה הגיונית ופחות מלחיצה.
- לפעמים, כשאתה ובן זוגך מתווכחים, חשוב לשקול למי אכפת יותר. זה יכול לעזור לך להעריך את המצב. אם משהו "באמת" חשוב לך, אך נראה שיש לו חשיבות מועטה עבור בן זוגך, הודע לו על כך.
שלב 7. אל תשכח לכבד אחד את השני
אם אתה רוצה לשמור על תקשורת בריאה, אז אתה ובן זוגך צריכים להחמיא זה לזה, לשלוח אחד לשני מסרים מתוקים, לספר אחד לשני מה הם אוהבים זה בזה ולהקדיש זמן לעשות את מה שאתה ובן זוגך אוהבים. לילה דייט שבועי וארוחות ערב תכופות אם אתם גרים יחד, יכולים לסייע לכם ליהנות מחברת זה ולגרום לכם ולבן זוגכם להרגל לדבר זה עם זה בצורה חיובית. זה יקל עליך להתווכח בבוא העת.
