התנצלות היא ביטוי לחרטה על העוול שעשית, ומשמשת אמצעי לתיקון מערכת היחסים לאחר שאירע העוול. סליחה מתרחשת כאשר האדם שנפגע מועבר לתקן את מערכת היחסים עם מי שפגע בו. התנצלות טובה מעבירה שלושה דברים: חרטה, אחריות וריפוי. התנצלות על טעות עשויה להיראות קשה, אך על ידי התנצלות אתה משפר ומשפר את מערכת היחסים שלך עם האדם האחר.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הכנת התנצלות
שלב 1. שכח את המחשבה שאתה תמיד "צודק"
ויכוח על דברים קטנים על חוויות שבהן מעורבים יותר מאדם אחד הוא בדרך כלל מתסכל, מכיוון שחוויות הן סובייקטיביות ביותר. כל אחד חווה ומפרש סיטואציות בדרכו שלו, ושני אנשים עשויים להיות באותו מצב אך יש להם חוויות שונות מאוד. התנצלות חייבת להכיר בכנות ברגשותיו של האדם האחר, בלי קשר אם אתה חושב שהם "צודקים" או לא.
לדוגמה, נניח שאתה הולך לקולנוע מבלי לקחת את בן זוגך. זוגות מרגישים מוזנחים ונפגעים. במקום להתלבט אם הוא "צודק" להרגיש פגוע או ש"נכון "ללכת לקולנוע, הודה שהוא נפגע בהתנצלותך
שלב 2. השתמש בהצהרות עם "אני"
אחת הטעויות הנפוצות ביותר בהתנצלות היא שימוש באמירות עם "אתה" במקום "אני". כאשר אתה מתנצל, עליך לקבל אחריות על מעשיך. אל תעביר את האחריות על הטעות למישהו אחר. התמקד במה שאתה עושה, והימנע מהצהרות שגורמות לך להישמע כאילו אתה מאשים מישהו אחר.
- לדוגמה, הדרך הנפוצה ביותר, אך לצערי לא יעילה, שאנשים משתמשים בהתנצלות היא לומר משהו כמו "אני מצטער שהרגשת נפגעת" או "אני מצטער שכעסת". אין להתנצל על סמך רגשותיו של האדם האחר. התנצלות חייבת להכיר באחריותך. אמירות מסוג זה אינן משקפות זאת - הן משליכות את האחריות על הפצוע.
- במקום זאת, הישאר ממוקד בעצמך. אמירות כמו "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך" או "אני מצטער שפעולותיי גרמו לך לכעוס" מביעות אחריות על הכאב שגרמת, ואינן נשמעות כאילו אתה מאשים את האדם.
שלב 3. הימנע מהדחף להצדיק את פעולותיך
זה מובן אם אתה רוצה להצדיק את הפעולות שלך כאשר אתה מסביר אותן לאחרים. עם זאת, מתן הצדקה מבטל לעתים קרובות את משמעות ההתנצלות, שכן אחרים עשויים למצוא את ההתנצלות כנה.
בתוך ההצדקה טענות שהנפגע לא הבין אותך, כמו "אתה לא הבנת את זה". הצדקות יכולות להכיל גם הכחשות לקיומו של כאב, כגון "אני לא חושב שזה עד כדי כך גרוע", או סיפורים עצובים, כמו "אני כל כך מבואס שאני לא יכול לעזור"
שלב 4. השתמש בתירוצים בזהירות
התנצלות יכולה לבטא שהטעות שלך לא הייתה מכוונת או שלא נועדה לפגוע באדם. זה יכול לעזור להרגיע את האדם שאכפת לך ממנו ואין בכוונתך לפגוע בו. עם זאת, עליך להיזהר שהסיבות שאתה נותן כדי להסביר את התנהגותך לא יחליקו להצדקות של הכאב שאתה גורם.
- דוגמאות לסיבות המכילות הכחשת כוונותיך כוללות "לא התכוונתי לפגוע בך" או "זו הייתה רק תאונה". תירוצים יכולים להכיל גם שלילת רצון ", כגון" אני שיכור ואני לא יודע מה אני אומר ". השתמש בזהירות באמירות אלה וודא שאתה תמיד מכיר בכל כאב שגרמת לפני הוספת סיבות להתנהגותך.
- אנשים שמרגישים פגועים נוטים יותר לסלוח אם תיתן סיבות במקום הצדקות. סביר יותר שהוא או היא יסלחו אם תיתן סיבה הכוללת קבלת אחריות, הכרה בכאב שגרמת, הכרה בהתנהגות הנכונה, וודא שתאמץ את ההתנהגות הנכונה בעתיד.
שלב 5. הימנע מ- "buts"
התנצלות עם המילה "אבל" כמעט אף פעם לא נחשבת להתנצלות מכיוון שה"אבל "ידוע בשם" מחק דיבור ". המילה "אבל" מעבירה את המיקוד ממה שצריך להיות בלב ההתנצלות-קבלת אחריות והבעת חרטה-להצדקה עצמית. כאשר אנשים שומעים את המילה "אבל", הם נוטים להפסיק להקשיב. אחרי המילה "אבל" אנשים שומעים רק "אבל בעצם זו אשמתך".
- לדוגמה, אל תגיד משהו כמו, "אני מצטער, אבל אני פשוט עייף". זה מדגיש מדוע עשית טעות, במקום להתמקד בחרטה על שפגעת בו.
- במקום זאת, אמור משהו כמו, "אני מצטער שצעקתי עליך. אני יודע שזה פוגע ברגשות שלך. אני עייף ואמרתי משהו שאני מצטער עליו ".
שלב 6. שקול את צרכי האדם ואת אישיותו
מחקרים מראים ש"משמעות עצמית "משפיעה על האופן שבו האדם מקבל את התנצלותך. במילים אחרות, האופן בו האדם רואה את עצמו ביחס אליך ואחרים משפיע על סוגי ההתנצלויות היעילים ביותר.
- לדוגמה, יש אנשים שהם מאוד עצמאיים ושומרים על דברים כמו תארים וזכויות. אנשים כאלה עשויים נוטים לקבל התנצלויות המציעות תרופה נגד הכאב שהם חשים.
- אנשים שמעריכים יחסים אישיים קרובים עם אחרים עשויים לקבל סיכוי גבוה יותר לקבל התנצלויות המביעות אמפתיה וחרטה.
- חלק מהאנשים שמעריכים מאוד כללים ונורמות חברתיות ומדמיינים את עצמם כחלק מקבוצה חברתית גדולה יותר, עשויים לקבל סיכוי גבוה יותר לקבל התנצלות בהכרה בכך שהערכים או הכללים הופרו.
- אם אתה לא מכיר את האדם הזה טוב מאוד, נסה לשלב מעט מכל דבר. סביר יותר שהתנצלויות כאלה יכירו במה שהכי חשוב לאדם שאתה מתנצל בפניו.
שלב 7. כתוב את התנצלותך, אם תרצה בכך
אם אתה מתקשה להרכיב את המילים להתנצל עליהן, שקול לרשום את רגשותיך. זה מבטיח שתבטא את מילותיך ורגשותיך כראוי. קח קצת זמן ובדוק היטב מדוע הרגשת שנאלצת להתנצל, ומה תעשה כדי לוודא שהטעות לא תחזור על עצמה.
- אם אתה מודאג מלהיות רגשי מדי, קח איתך את ההערות שלך. האדם עשוי להעריך אותך יותר על כך שאתה טורח להכין התנצלות.
- אם אתה מודאג מלבלגן את ההתנצלות שלך, שקול לתרגל אותה עם חבר קרוב. אך אל תתאמן יותר מדי מכיוון שהדבר יגרום להתנצלות להיראות מאולצת או חזרות יתר. עם זאת, ייתכן שתעזור לתרגל זאת עם מישהו ולקבל ממנו משוב.
חלק 2 מתוך 3: התנצלות בזמן ובמקום הנכון
שלב 1. מצא את הזמן הנכון
גם אם אתה מתחרט מיד על משהו, התנצלות אולי לא תהיה יעילה אם היא באמצע מצב רגשי מאוד. לדוגמה, אם שניכם עדיין מתווכחים בחירוף נפש, ההתנצלות שלכם אולי לא תהיה יעילה. הסיבה לכך היא שקשה מאוד להקשיב למה שאנשים אחרים אומרים כאשר אנו חווים רגשות שליליים. המתן עד ששניכם נרגעים לפני שתתנצל.
- כמו כן, אם אתה מתנצל, למרות שהרגשות שלך עדיין לוהטים, ייתכן שיהיה קשה להביע כנות. לחכות עד שנרגעת תעזור להגיד את מה שאתה באמת רוצה להגיד ותבטיח שההתנצלות תהיה משמעותית ומלאה. אבל אל תחכו יותר מדי. גם המתנה של ימים או שבועות להתנצלות יכולה להיות רעה.
- במצב מקצועי, עדיף שתתנצל בהקדם האפשרי לאחר הטעות. זה יעזור למנוע הפרעה לזרימת העבודה במקום העבודה שלך.
שלב 2. עשה זאת ישירות
קל יותר להביע כנות אם אתה מתנצל באופן אישי. רוב התקשורת שלנו היא לא מילולית, מועברת באמצעות דברים כמו שפת גוף, הבעות פנים ומחוות. אם אפשר, התנצל באופן אישי.
אם לא ניתן להתנצל באופן אישי, השתמש בטלפון. נימת הקול שלך תעזור להעביר את הכנות שלך
שלב 3. בחר מקום שקט או פרטי להתנצל בו
התנצלות היא לרוב מעשה אישי. מציאת מקום שקט ופרטי להתנצל יעזור לך להתמקד באדם ולהימנע מהפרעות.
בחר מקום שבו אתה מרגיש רגוע, וודא שיש לך מספיק זמן כדי שלא תרגיש ממהר
שלב 4. ודא שיש לך מספיק זמן לסיים את כל השיחה
התנצלות מזורזת לרוב אינה יעילה מכיוון שההתנצלות צריכה לכסות מספר דברים. עליך להודות במלואו שאתה פוגע באדם השני, להביע חרטה ולהראות שלא תעשה זאת שוב בעתיד.
כדאי גם לבחור בשעה שלא תגרום לך להרגיש ממהר או לחץ. אם אתה חושב על עבודה אחרת שצריך לבצע, המיקוד שלך לא יהיה בהתנצלות, והאדם המדובר ירגיש את המרחק ביניכם
חלק 3 מתוך 3: מסירת התנצלויות
שלב 1. הפגין גישה פתוחה, מבלי להיראות מאיים
תקשורת מסוג זה מכונה "תקשורת מאוחדת" וכוללת דיון בנושאים באופן גלוי ובצורה שלא תגרום לאנשים להרגיש מאוימים להגיע להסכמה הדדית, או "אינטגרציה". הוכח כי הטכניקה המשולבת משפיעה לטווח הארוך על מערכות יחסים.
לדוגמה, אם האדם שאתה פוגע מנסה להעלות דפוס התנהגות בעבר שהוא חושב שהוא קשור לטעות שלך, תן לו לסיים לדבר. קח רגע להשהות לפני שאתה מגיב. שקול את אמירת האדם, ונסה לראות את המצב מנקודת מבטו של האדם, גם אם אינך מסכים. אל תוציא את הכעס שלך, תצעק או תעליב את האדם
שלב 2. הצג שפת גוף פתוחה וצנועה
התקשורת הלא מילולית שאתה מציג כשאתה מתנצל חשובה לא פחות מהדברים שאתה אומר, אולי אפילו יותר חשוב. הימנע מלשבת שפוף או להישען לאחור בעצלתיים, כי האדם המדובר יכול להניח שאתה סוגר את עצמך מהשיחה.
- צור קשר עין בעת דיבור והקשבה. צור לפחות 50% קשר עין במשך כל הזמן שאתה מדבר, ולפחות 70% למשך ההאזנה.
- הימנע מהצלבת הידיים על החזה. זהו סימן לכך שאתה מרגיש הגנתי וקרוב לאדם המדובר.
- נסה להראות פנים נינוחות. אתה לא צריך להכריח את עצמך לחייך, אבל אם אתה מרגיש זועף או עיוות על הפנים, קח רגע להירגע מהשרירים האלה.
- עדיף אם כפות הידיים שלך פתוחות, ולא מכווצות אם אתה רוצה להשתמש במחוות.
- אם האדם המדובר יושב לידך וראוי לעשות זאת, השתמש במגע כדי לבטא את רגשותיך. חיבוק, או מגע עדין בזרוע או ביד, יכולים לתקשר כמה האדם הזה אומר לך.
שלב 3. הביע את חרטותיך
הביעו אמפתיה כלפי האדם הנוגע בדבר. הכירו את הכאב או הנזק שנגרם לכם. הכירו בכך שרגשותיו של האדם אמיתיים ומוערכים.
- מחקרים מראים שאם התנצלות מונעת מרגשות אשמה או בושה, האדם שנפגע סביר יותר לקבל את ההתנצלות. מצד שני, התנצלויות שמונעות מחמלה נוטות פחות להתקבל, כי התנצלויות כאלה גורמות לזה להיות פחות כנה.
- לדוגמה, אתה יכול להתחיל את ההתנצלות שלך באומרו, "אני כל כך מצטער שפגעתי ברגשות שלך אתמול. אני כל כך עצוב שגרמתי לך לסבול ".
שלב 4. קבל אחריות
כשאתה מקבל אחריות, נסה להיות ספציפי ככל האפשר. התנצלות ספציפית נוטה להיות משמעותית יותר לאדם, מכיוון שהיא מראה שאתה שם לב למצב שפגע בו.
- נסה להימנע מהצהרות כלליות מדי. אמירה של משהו כמו "אני אדם רע" אינה נכונה, והיא אינה מתמקדת בהתנהגות או במצב הספציפי שגורם לכאב. אמירה כללית מדי אינה מאפשרת למקד את הנושא הנדון; אתה לא יכול לתקן את היותו "בחור רע" באותה קלות שאתה יכול לתקן "לא לשים לב לצרכים של אחרים".
- לדוגמה, המשך להתנצל על ידי הצהרת מה, במיוחד, גרם לכאב. "אני כל כך מצטער שפגעתי ברגשות שלך אתמול. אני כל כך עצוב שגרמתי לך לסבול. לא הייתי צריך לגעת בך על שאיחרת לאסוף אותי”.
שלב 5. ספר לי כיצד תוכל לשפר את המצב
סביר יותר שהתנצלויות יעבדו אם תציע הצעות כיצד תוכל לשפר את הגישה שלך בעתיד, או שתנסה לתקן את הטעות.
- מצאו את הבעיה שגרמה לאירוע, הסבירו לאדם הנוגע בדבר מבלי להאשים אף אחד, וספרו לו מה אתם רוצים לעשות כדי לפתור את הבעיה כדי שניתן יהיה להימנע מאותן טעויות בעתיד.
- למשל, “אני כל כך מצטער שפגעתי ברגשות שלך אתמול. אני כל כך עצוב שגרמתי לך לסבול. לא הייתי צריך לצעוק עליך שאיחרת לאסוף אותי. בעתיד אעצור לחשוב היטב לפני שאגיד משהו ".
שלב 6. הקשיב לאדם
האדם עשוי לרצות לחלוק אתכם את רגשותיו. יכול להיות שהוא עדיין כועס. אולי ירצה לשאול אותך שאלות נוספות. השתדלו להישאר רגועים ופתוחים.
- אם האדם המדובר עדיין כועס עליך, הוא עשוי להגיב שלילית. אם האדם צועק עליך או מעליב אותך, רגשות שליליים אלה עשויים למנוע קבלת התנצלות. אתה יכול לקחת הפסקה או לנסות לכוון מחדש את השיחה לעבר נושא מבטיח יותר.
- כדי לקחת רגע להשהות, הביע אמפתיה כלפי האדם הנוגע בדבר ותן לו לבחור. נסה לא לתת רושם שאתה מאשים את האדם. לדוגמה, "אכן פגעתי בך ונראה שאתה עדיין כועס כרגע. האם עלינו לנוח קצת? אני רוצה להבין איך אתה מרגיש, אבל אני גם רוצה שתרגיש בנוח."
- כדי להחזיר את השיחה לצד השלילי, נסה לברר את ההתנהגות הספציפית שהאדם האחר מצפה ממך במקום להסביר מה עשית. לדוגמה, אם האדם אומר משהו כמו "מעולם לא כיבדת אותי!" תוכל להשיב בשאלה "מה יגרום לך להרגיש מכובד בעתיד?" או "מה אתה חושב שאני צריך לעשות בפעם הבאה?"
שלב 7. סיימו בהכרת תודה
הביע את הערכתך לתפקיד האדם בחייך, תוך הדגשת כי אינך רוצה לסכן או לפגוע במערכת היחסים הקיימת. זה זמן טוב לחשוב על מה שגרם לקשר הזה ולהמשיך הלאה לאורך כל הדרך ולספר לאהובך שהוא אהוב באמת. הסבר מה היו חסרים לך בחייך ללא אמון ויחד איתו.
שלב 8. היו סבלניים
אם ההתנצלות נדחית, הודו לאדם המדובר שהקשיב לכם והשאירו את ההזדמנות פתוחה למקרה שירצה לדבר עליה מאוחר יותר. לדוגמה, "אני מבין שאתה עדיין כועס על זה, אבל תודה על שנתת לי את האפשרות להתנצל. אם תשנה את דעתך, אנא יידע אותי. " לפעמים אנשים רוצים לסלוח לך, אבל הם עדיין צריכים קצת זמן להתקרר.
זכור שאם מישהו מקבל את ההתנצלות שלך, זה לא אומר שהוא סלח לך לחלוטין. זה יכול לקחת זמן, לפעמים הרבה זמן, עד שהאדם באמת מרגיש אמיתי ובוטח בך שוב לגמרי. אין הרבה מה לעשות כדי להאיץ את התהליך הזה, אבל יש אינספור דרכים להאט אותו. אם האדם באמת חשוב לך, לא יזיק לתת לו את הזמן והמרחב שהם צריכים כדי לרפא אותו. אל תצפה שהוא יחזור לשגרה תוך זמן קצר
שלב 9. היו נאמנים לדבריכם
התנצלות כנה מכילה פתרון, או ביטוי לכך שאתה מוכן לתקן את הבעיה. הבטחת למצוא דרך לפתור את הבעיה, ועליך לשמור עליה על מנת שההתנצלות תישמע כנה ושלמה. אחרת, ההתנצלות תאבד את משמעותה, והאמון עלול ללכת לאיבוד וללא אבדון.
שוחח עם האדם המדובר מדי פעם.לדוגמה, לאחר שחלפו מספר שבועות, תוכל לשאול "שמעתי כיצד התנהגותי לפני כמה שבועות פגעה בך, ואני באמת מנסה לתקן זאת. איך הסתדרתי עד עכשיו?"
טיפים
- לפעמים התנצלות מכוונת הופכת לעריכה מחודשת של אותו טיעון שאתה באמת רוצה לתקן. היזהר לא לדון מחדש בנושא כלשהו או לפתוח מחדש פצעים ישנים. זכור כי התנצלות אינה אומרת שמה שאמרת היה שגוי לחלוטין או שגוי - זה רק אומר שאתה מצטער לדעת שלדברים שלך הייתה השפעה רעה על מישהו ואתה רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם.
- גם אם אתה מרגיש שהסכסוך נבע בחלקו מפגיעה בתקשורת מצד האדם, אל תנסה להאשים או להאשים אותם באמצע התנצלות. אם אתה מאמין שתקשורת טובה יותר תעזור לשפר את הדברים ביניכם, אתם יכולים לומר זאת כחלק מהאופן שבו תבטיחו שקונפליקט כזה לא יחזור על עצמו.
- במידת האפשר, הפרד את האדם כך שתוכל להתנצל כאשר אתה לבד. לא רק שזה יגרום לסבירות נמוכה יותר שאנשים אחרים ישפיעו על החלטתו של אותו אדם, אלא שזה גם יגרום לך להיות פחות עצבני. עם זאת, אם העלבת בפומבי את האדם וגרמת לו להתבייש, ההתנצלות שלך עשויה להיות יעילה יותר אם היא הייתה מתבטאת בפומבי.
- לאחר התנצלות, הקדישו זמן לבד ונסו לחשוב על דרך טובה יותר בה תוכלו להתמודד עם המצב. זכור, חלק מהתנצלות היא המחויבות שלך להפוך לאדם טוב יותר. כך, אם אותו מצב יקרה שוב בעתיד תהיה מוכן להתמודד איתו באופן שלא יפגע ברגשותיו של אף אחד.
- אם האדם המדובר מוכן לדבר איתך על תיקון השגיאה, ראה בכך הזדמנות. אם תשכח למשל את יום ההולדת או את יום הנישואין של בן / בת הזוג, תוכל להחליט לחגוג אותו עוד לילה ולהפוך אותו לרומנטי במיוחד. אבל אל תחשוב שאתה יכול לשכוח מזה שוב, זו רק דרך להראות שאתה מוכן לעבוד קשה כדי להפוך לאדם טוב יותר.
- התנצלויות לעיתים קרובות מעוררות התנצלות נוספת, בין אם זה בא ממך על משהו שבדיוק הבנת גורם לך להתחרט, או מהאדם הנוגע בדבר כי הוא מבין שהסכסוך הוא אחריות משותפת. היו מוכנים לסלוח.
- תן לאדם להתקרר קודם כל, כמו שלכוס תה (לאחר ערבוב) לוקח זמן להירגע. בנוסף, ייתכן שהאדם עדיין כועס מספיק כדי שהוא לא יהיה מוכן להתנצל.
