אתה מעריך מאוד את אמך, אך לפעמים היא יכולה להפריע לרגשותיך. ישנם סוגים רבים של מערכות יחסים בין ילדים לאמהות, החל ממערכות יחסים מאושרות ועד תחושת התעללות או השפלה מצד אימותיהן. אם אתה מתקשה לקיים מערכת יחסים טובה עם אמא שלך, תבין שאתה לא יכול לשנות אותה, אבל אתה יכול לשנות את הדרך שבה אתה מתקשר איתה.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: התמודדות עם חילוקי דעות
שלב 1. היו היוזם
זה טבעי לצפות שאמא שלך תתקרב תחילה, אך אל תפחד ליצור איתה קשר. אולי הוא רוצה להיות הראשון ליזום אבל לא יודע איך, או שאולי הוא בדיוק כמוך שחושש מדחייה. אם אתה ממשיך לחכות שהוא ייקח יוזמה, אל תתפלא אם מערכת היחסים שלך לא תתקדם.
לפני שאתה מחליט לדבר איתו, גלה על מה אתה רוצה לדבר, וכיצד אתה מתמודד עם זה. היכנס לשיחה מתוך כוונה לפתור את הבעיה, ולא להאשים את אמך
שלב 2. עקור את הפחד
במקום להטיל כעס ופחד, הבינו שאתם לא צריכים להגיב. שאל את עצמך, "מה אני יכול לעשות כדי לצנן את זה?" אתה לא אחראי לניהול הרגשות של אמא שלך, וגם הכעס שלה או התסכול שלה הם לא הבעיה שלך.
הכירו ברגשותיה מבלי להגיב באומרו: "אני יכול לראות שאתה כועס כרגע."
שלב 3. בחרו
אם אמא שלך מנסה לדחוף אותך להחלטה או גורמת לך להרגיש שאין לך ברירה, התעלם מהבלוף הזה. זכור כי תמיד יש לך ברירה, לא משנה כמה חסר אונים אתה נעשה על ידי אחרים. כשאתה מגיע לנקודה שבה זה לא ניתן למשא ומתן, היו תקיפים ואל תוותרו.
אמור לאמא שיש לך בחירה ויש לך את הזכות לבחור זאת. תודה לו על שחלק איתך את נקודת המבט שלו, אך זכור כי אתה חופשי להחליט
שלב 4. סלח לאמך
אל תחזיק בשנאה. להתנצל לא אומר להצדיק את התנהגותו, להעמיד פנים שמשהו לא קרה או לתת לאשמה לחמוק. על ידי סלחנות, גם אתה יכול להשתחרר משנאה או רגשות שליליים כלפי אמך. ככל שתוכל לסלוח מוקדם יותר, כך תוכל לתקן את הדברים מהר יותר.
שיטה 2 מתוך 4: התמודדות עם מצבים מסוימים
שלב 1. נלחם בניסיונותיו לשלוט בהחלטות שלך
ייתכן שאמך מנסה לשלוט בחייך, עם מי אתה מבלה, לאן אתה הולך או כיצד אתה עושה דברים. הוא עשוי לנסות לוודא שהדברים הולכים לדרכו ולהראות חוסר שביעות רצון אם אתה עושה משהו בניגוד לרצונו. אם אתה רוצה לקבל החלטות בעצמך מבלי להפריע לאמא שלך, נסה להיות אסרטיבי. בעת קבלת החלטה, אל תתנו לדעה שלו להשפיע עליכם.
- בעת רכישת פריט, אמור, "פריט זה עונה על הצרכים שלי ואני צריך אותו."
- אם אתה עושה משהו שהוא חושב שצריך לעשות את זה אחרת, תגיד, "עשיתי את זה ככה, והדרך הזו עובדת בשבילי".
שלב 2. אל תקשיב לביקורת
זכור כי בדיוק כמוך, אמך עשתה טעויות. כאשר הוא ממהר לבקר את החבר שלך, את הדרך שבה אתה חי או את הדרך שבה אתה מגדל את הילדים שלך, זה בסדר להודות שאתה מנסה כמיטב יכולתך וכי אתה יכול לעשות טעויות. אם הוא מדבר על אחת הטעויות שלך, זה בסדר להודות בכך. "כן, אמא, טעיתי. אבל הדבר החשוב הוא שאני אלמד מזה". תשובה תמציתית יכולה לסיים נושא שיחה זה.
- כשאתה מבקר, הגיב באומרו: "תודה על הקלט, אמא. אני עושה כמיטב יכולתי לעקוף את זה".
- אולי תוכל להתייחס לביקורת הזו אם היא באמת מפריעה לך. "אני לא יודע אם אתה מבין את זה, אבל לעתים קרובות אני מרגיש ביקורת מצדך. אני מאוד רוצה מערכת יחסים טובה איתך, אבל קשה לי לקבל את זה אם תמשיך לבקר את הדרך שבה אני חי את חיי".
שלב 3. להתמודד עם החרדה
תזכיר לעצמך שההורות אינה קלה ואף אחד לא בוחר לסבול מחרדות. למרות זאת, מבאס להיות מושא מוצא לחרדת האם. הזכר לעצמך לא להאשים אותו בחרדתו; זה לא כיף לחוות חרדה.
- דבר עם אמא ושתף כיצד אתה מרגיש. אפשר לומר, "אני לא אוהב את זה כשאתה כל הזמן דואג לי. זה כאילו שאתה לא מאמין לי".
- אם אתה חושב שלאמא שלך יש הפרעת חרדה, הודע לה לאט לאט כדי שתוכל לפנות לעזרה. "אמא, אני רואה שאתה דואג מאוד. אני רוצה שתדע איך זה ליהנות מהחיים, ואני חושב שללכת לטיפול יכול לעזור לך."
שלב 4. להתמודד עם הגנת יתר
כילד צעיר, אין לך ברירה אלא לעקוב אחר בקשות הורייך. אך ככל שאתה מתבגר, יש לך יותר ויותר שליטה על חייך אם אתה מרשה לעצמך לעשות זאת. אמא שלך אולי לא רוצה שיהיה לך יותר שליטה, אבל שאל את עצמך: "האם יש לי שליטה על חיי או שיש לאמא שלי את זה?" לא סביר שתסיים את השליטה של אמא שלך בחייך כל עוד אתה מנסה לרצות אותה. שינוי אופן האינטראקציה שלך יכול להרגיז את אמך שהיא לא יכולה לשלוט בך יותר כפי שהיא רוצה.
- יש לך סמכות לתת לו להפריע ולשלוט בחייך או לצמצם את הרגלו.
- אם אתה מוטרד מכך שאמא שלך מתקשרת אליך מספר פעמים ביום, עליך להחליט אם לענות לטלפון או לא. אם אתה מרגיש אומלל כשאתה צריך לדבר איתו לעתים קרובות כל כך, ייתכן שלא תוכל לענות לטלפון. למרות שהחלטה זו שלך עלולה להרגיז אותו, זה בסדר שיש לך שליטה על חייך.
- נסה לומר, "אמא, אני רוצה להיות מבוגר אחראי ופרודוקטיבי ואני רוצה לעשות זאת בעצמי. אני באמת צריך את עזרתך כדי להפוך למבוגר עצמאי".
שיטה 3 מתוך 4: תיקון מערכת היחסים שלך
שלב 1. לאמן את עצמך להיות קשוב
תבין כמה אתה מנסה, אתה לא יכול לשנות את אמך או את התנהגותה. אולי מצאת דרך לקבל אותו, את מערכת היחסים שלך איתו או את "המוזרות" שלו. נסה ללמוד לקבל את אמך, דברים חיוביים ושליליים כלפיה.
אם אתה מרגיש אחריות לשנות את זה או לוודא שלאח שלך יש חיים טובים יותר, הביני שסביר שלא תוכל להשפיע עליה לשנות את התנהגותה. זו אינה אחריותך
שלב 2. שלוט במגע עם אמא שלך
זה עשוי להיות קשה יותר לביצוע אם אתה עדיין גר איתו, אך אם אתה חי בנפרד, קל יותר לעשות זאת. במקום ללכת לביתו או לבוא לביתך, נסה להיפגש במקום ניטרלי. אם אתה נפגש במקום ציבורי, קל לך יותר לעזוב והשיחה יכולה להיות ניטראלית יותר מכיוון שזה גס רוח לכעוס או להתנהג רע במקום ציבורי.
אם אינך אוהב שאמך באה לביתך או חוששת שתבקר את חפציך או את ניקיון ביתך, אל תזמין אותה לבוא. אם האם באה בלי לספר לה קודם כל, הודע לה שאינך יכול לקבל את התנהגותה
שלב 3. נסה להזדהות
יכול להיות שאמא שלך מתקשה להבין את הרצונות והצרכים שלך כי היא חסרה אמפתיה. אולי אתה מבולבל לגבי הסיבה שאמא שלך מתייחסת אליך ככה וזה יכול להיות בגלל שהיא לא מבינה איך זה שיתייחסו אליך. זה נורמלי לרצות לדחות או להימנע ממנו, אבל אתה יכול לבחור לאהוב אותו. הזדהות איתו כפי שהיית מצפה שהוא יזדהה איתך.
כאשר מתחשק לך להגיב מתוך כעס או תסכול, עצור ולאחר מכן הגיב באדיבות וחמלה
שלב 4. שמור על ציפיות ריאליות
כילד, אתה צריך הרבה תשומת לב, חיבה והכוונה. אם אמא שלך אכזבה אותך, את נוטה לזכור אותה תמיד ועלולה לכעוס עליה כי לא תוכל לענות על צרכיך. שמור על הציפיות שלך מציאותיות ביחס למערכת היחסים שלך עם אמא שלך, ואל תקבע תקנים שיעמדו בהן. לפעמים זה יכול להיות קשה לקבל את זה, אבל גם אמהות הן בני אדם והיא עושה טעויות או לא יכולה לענות על הצרכים שלך.
נסה לדון איתו ביחסים שלך. אולי הוא רוצה לראות אותך 3 פעמים בשבוע בזמן שאתה רק רוצה לראות אותו פעם בשבוע. על ידי הכרת רצונות זה של זה וההבדלים בין רצונות אלה, גם אתה יכול להפחית את המתח המתעורר במערכת היחסים שלך
שיטה 4 מתוך 4: שינוי הפעולות והחשיבה שלך
שלב 1. התמקד בהרגשתך
במקום להאשים את אמך ולהאשים אותה (שאולי אינך ממציא), נסה להתמקד כיצד אתה מרגיש וכיצד הדבר משפיע עליך. אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות של אמא שלך, אבל אתה יכול לשנות את איך שאתה מגיב אליה דרך הרגשות שלך. גם אם לא אכפת לו מהרגשות שלך, יצרת לעצמך גבולות רגשיים.
במקום להגיד "יש לך לב כזה", נסה לומר, "ממש נפגעתי כשאמרת לי את זה"
שלב 2. שנה את התנהגותך
ההתנהגות של אמא שלך אולי באמת מרגיזה אותך, אבל זכור שאינך יכול לשנות את התנהגותה בזמן שאתה יכול לשנות את התנהגותך. אם אתה נוטה לכעוס עליו במהלך ויכוח, נסה להגיב בצורה אחרת, כגון להגיב ברוגע או לא להגיב לכעסו. תסתכל איך השינוי הזה בהתנהגות שלך משפיע על מערכת היחסים שלך וכיצד הוא מגיב לך.
אם אמא שלך כל הזמן מבקרת אותך שאת לא טובה במשימה אחת (כמו שטיפת כלים), תראי איך היא מגיבה כשאתה עוקב אחריה ועושה את המשימה הזאת טוב ובזמן
שלב 3. תרגול גבולות מוצקים
אולי תוכל להקים גבולות פיזיים ורגשיים עם אמך. אולי הגיע הזמן לצאת מבית אמך, או לקצץ בביקורים ממנה. ייתכן שיהיה עליך להציב גבולות לגבי בואו לביתך מבלי לספר לך או לנקות את ביתך. גבולות רגשיים כוללים נחישות באופן שבו אתה בוחר להתייחס אליך. אתה יכול לומר, "אני רוצה מערכת יחסים טובה איתך, אבל כשאתה מבקר אותי, אני חייב לעזוב כי זה לא בריא בשבילי".
אולי כדאי שתעביר את הגבולות האלה בצורה ברורה לאמא שלך. אמור, "אני לא רוצה אותך בחדר שלי כשאני לא בבית, ואני מקווה שאתה מכבד את הפרטיות שלי."
שלב 4. מסכים לא להסכים
אתה יכול להמשיך עוד ועוד עד שתבין שישנם מספר נושאים עליהם לא תחלוק, כולל דת, מערכות יחסים רומנטיות, נישואין, גידול ילדים או בחירה בקריירה. נסו ללמוד להקשיב לדעות של זה בכבוד ואז עזבו את הנושא. קבל שיש כמה נושאים שעליהם אתה לא מסכים ותתן לזה לקרות.
אל תקבלי את ההחלטה לרצות את אמא אם את לא מרגישה מאושרת. נסה לשאול את עצמך, "האם עלי לקבל את ההחלטה הזו?"
שלב 5. נתק את איש הקשר
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להפוך מצב לחיובי ודמות אימך רעילה בחייך, אולי הגיע הזמן להתרחק ממנה לזמן מה או לנתק קשרים. שקול זאת אם הבריאות הגופנית והרגשית שלך הושפעה לרעה ממערכת היחסים שלך. שים לב שזו אופציה קיצונית ויש לשקול אותה היטב. אם אמך היא אדם פוגע ושונא, אינך מחויב לראות אותה או לבלות איתה.
- אולי תוכל להפסיק לראות אותה פנים אל פנים ולשמור על קשר באמצעות טלפון ודוא"ל.
- בסופו של דבר, עשה מה שטוב לך. העדיפו את האושר והבריאות שלכם.
טיפים
- אם אתה מאוד לחוץ מהתמודדות עם אמא שלך, וודא שיש לך את האמצעי לפרוק אותו. אתה יכול להתעמל, לכתוב ביומן ולשוחח עם מישהו כדי להפחית את הלחץ הזה.
- גם אם אתה מתוסכל מאוד מאמך, אל תרוץ לסמים או לאלכוהול.
