יחסי אם ובת הם לפעמים מסובכים. כהורה, אתה רגיל לקבוע את הבגדים שתלבשי ואת הגישה שאתה צריך לגלות, אך ככל שאתה גדל, הדינמיקה של האם-בת משתנה. אתה רוצה להיות עצמאי יותר וזה יוצר לא פעם מתח ודיון. למרות שזה נורמלי לפעמים להרגיש כועס ומתעצבן, אתה צריך לדעת לבטא את הרגשות האלה מבלי לפגוע בעצמך או באמא שלך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם אמא
שלב 1. דחה את תגובתך למצב
לפעמים הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להגיד את הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה עצבני. סביר להניח שזו מחשבה רעה או כואבת לאמא ולך בטווח הארוך. במקום זאת, קח רגע (כל עוד אתה צריך!) כדי להבין את הכעס שלך. נסה להגיד:
- "אמא, אני ממש מתוסכלת וצריכה קצת זמן לחשוב על זה."
- "אני קצת עצבני עכשיו, אבל אני עדיין רוצה לדבר על זה אחר כך."
שלב 2. תירגע
כאשר הכעס מתחיל להתלקח, נסה אחת מהדרכים הבאות להרגיע את עצמך:
- הרגע את עצמך על ידי חזרה על מילים מרגיעות כמו "זה בסדר, אל תדאג", או "אל תדאג, הכל יהיה בסדר".
- עזבו את המצב וצאו לטייל או לרוץ. פעילות גופנית יכולה לעזור להפחית את עוצמת הכעס שלך, וההתרחקות תיתן לך זמן לחשוב.
- נסה לספור עד עשר לאט לפני שאתה מדבר (או לספור עוד אם אתה צריך יותר זמן!)
- התמקדו בנשימה לאט. שאפו לאט דרך האף, ואז נשפו לאט דרך הפה. חזור על פעולה זו עד שאתה מרגיש את קצב הלב שלך איטי והכעס שוכך.
שלב 3. זיהוי פתרונות אפשריים לבעיה לפני שתגיב
לאחר שהתקפי זעם יירגעו מעט, קבע איזו תוצאה אתה רוצה (קבלת מפתחות לרכב, הרשאה למסיבה, הגדלת דמי כיס וכו ') ושקול דרכים לדון בזה בנחת עם אמא. זכור כי פשרה תשתלם בטווח הארוך! לדוגמה, אם אמא לא נותנת לך ללוות מכונית, נסה להגיד משהו כמו: "אני מבין שאתה לא רוצה שאני אקח את הרכב, אבל מה דעתך שאמלא אותו במאה אלף לפני שאחזיר אותו?" וראה את התגובה.
- נסה למצוא בסיס משותף עם אמא והתכונן להקריב קורבנות כדי להגיע לפשרה.
- נסה להציע משימות ניקיון נוספות, כגון שטיפת כלים או ניקוי החדר.
- הראה לאמא שאתה באמת מנסה לבצע משימה מבלי להתבקש, כמו עזרה לערוך את השולחן לארוחת ערב או לתרגל כלי.
שלב 4. הביע את דעתך ברוגע ובנימוס ככל האפשר
כשאתה מדבר עם אמא (או עם כל אחד אחר), זה בסדר להיות מסוכסך כל עוד אתה נמנע מלהיות חסר כבוד או תוקפנות. על מנת לנהל שיחה בונה, הקפד:
- השתמש באמירות המתחילות ב"אני "כדי לדבר על רגשותיך ומחשבותיך מנקודת מבט של" אתה ", מה שיתן רושם של פחות נטייה להתווכח ויכול לסייע להפוך את השיחה עם אמא לחיובית יותר. למשל, נסה לומר, "אני כל כך לחוץ שאני צריך לנקות את הבית למרות שיש לי עוד הרבה שיעורי בית", במקום "אמא שומרת עלי לסדר עד שלא יהיה לי זמן להירגע."
- הימנע מלזלזל באמונות או ברעיונות שלך. אתה לא צריך להסכים עם הכל, אבל להגיד, "זה רעיון טיפשי", אינו פורה.
- התמקדו בהווה ואל תעלו תלונות מהעבר. זה רק יבלבל את נקודת המבט שלך ומיד יהפוך את השיחה לוויכוח.
- היו מכבדים והימנעו מסרקזם בכל מחיר. זו הדרך המהירה ביותר להרוס שיחה חיובית. במקום להגיב, "כן, אני אעשה את זה מיד", נסה לומר, "אני יודע שאתה רוצה שאני אעשה את זה עכשיו, אבל האם אוכל לעשות זאת לאחר שעשיתי שיעורי בית אלה?"
- אל תתייחסו להורים זה לזה. זה רק יחמיר את המצב ויפגע ברגשות עוד יותר.
שלב 5. תקשיב למה שאמא אומרת
למרות שקשה להאמין שאמא צודקת, אתה עדיין צריך להקשיב לנקודת המבט שלה. לאמא יכולות להיות סיבות שלא חשבת עליהן! בלי קשר, אתה צריך לכבד אותה על ידי הקשבה לה, בדיוק כפי שאתה רוצה שאמא תכבד ותקשיב לנקודת המבט שלך.
- נסה לשחזר ולסיים לאחר ששמעת את דעתה של אמא. לדוגמה, תוכל לומר משהו כמו, "אמא, תני לי לראות אם אני מבינה נכון. אני מניח שאמא התכוונה שאני לא יכול להשתמש ברכב בימי חול כי הייתי צריך ללכת לבית הספר, אבל זה בסדר בשבתות כל עוד אני ממלא את הגז. נכון נכון?"
- יש לו שני יתרונות. ראשית, זה מראה שאתה מקשיב לאמא. שניהם מאפשרים לך להבהיר נקודות שעלולות להוביל לאי הבנות.
שלב 6. הכירו בכך שלא תזכו בדיון
הפעם אתם עשויים להיות לא צייתים, אבל זה לא אומר שלא הצלחתם להתגבר על הכעס שלכם כלפי אמא. בסופו של דבר, לאמא יש יותר סמכות ממך ואתה צריך לקחת את המילה שלה על זה. עם זאת, דע כי הדיון הרגוע והרציונלי שלך יזכה את אמא בכבוד רב יותר אליך, מה שבהחלט יועיל לך בדיון הבא.
שלב 7. המשך הלאה לאחר שתשתף את דעתך
לאחר שהיתה לך ולאמך הזדמנות להביע את מחשבותיך ודעותיך ביעילות ובהתאמה, עליך להמשיך בחייך באחת משתי דרכים:
- אם אינך יכול להגיע להסכמה, הסכים לא להסכים. מכיוון שלוקח שני אנשים להתווכח, אם אתה חושב שהשיחה בינך לבין אמא לא מתקדמת, צא מהוויכוח והמשך הלאה. נסה לומר, “אמא, נראה שאנחנו רק משחקים. עכשיו, בוא נדבר על זה."
- אם תגיע להסכמה, הכיר בהישג! הקפד להתנצל אם אתה חייב, ולהיות צנוע כשאתה מקבל את ההתנצלות של אמא, אבל אחרי זה, פשוט תגיד, "אני מאוד אוהב את הדרך שבה התייחסנו לדברים. תודה, גברתי,”יהיה שימושי מאוד בטווח הארוך.
חלק 2 מתוך 3: הבנת הכעס
שלב 1. להבין כי תחושת כעס אינה רע
כעס הוא רגש רגיל ותגובה נפוצה לדברים שמעצבנים אותנו. אתה צריך להבין שזה דבר טוב להביע כעס והימנעות מכעס באופן מוחלט עלולה לגרום לפתחי אוורור גדולים ומסוכנים יותר נגד אמא בשלב מאוחר יותר בחיים.
שלב 2. חקור את התחושות העומדות בבסיס הכעס
לכעוס על אמא היא בדרך כלל דרך להסתיר רגשות אמיתיים או דרך להעביר שיש לך צרכים לא מסופקים. כשאתה מרגיש שהכעס שלך מתחיל להתלקח, קח רגע ושאל את עצמך: "למה באמת הובילה התחושה הזו?" כמה סיבות נפוצות כוללות:
- תחושה שבירה
- בושה
- פַּחַד
- חוסר אמון
שלב 3. שקול את הדברים המפעילים את מזגך
כאשר אתה מתמודד עם אמא, אתה צריך להכיר את הטריגרים שגורמים לך לכעוס, כך שתוכל לא רק להימנע מהמצב כשאתה איתה, אלא גם להיות מוכן להתמודד עם זה בצורה בריאה אם המצב בלתי נמנע. כמה גורמים נפוצים כוללים:
- פלישה למרחב או לפרטיות
- דיון בערכים או באחריות בית הספר
- שלילת זכויות היתר
- שאלות זוגיות עם חברים או בן זוג
- ויכוח על שיעורי בית
שלב 4. זהה אם הכעס שלך כרוני או מצבי
אם אתה נוטה לכעוס על אמא בגלל מילים או מצבים מסוימים, רוב הסיכויים שהכעס שלך הוא מצבי. נסה להימנע ממצבים שמעוררים כעס ותגיד לאמא שכמה מילים עוררו את כעסך. עם זאת, אם הכעס שלך הוא קיצוני ולעתים קרובות מצית או עם פרובוקציה מינימלית, הכעס שלך עשוי להיות כרוני. שקול לפנות לגורם חיצוני כגון מטפל לקבלת עזרה בהתמודדות עם רגשות מורכבים אלה.
חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם הכעס מאוחר יותר
שלב 1. בנה ביטחון במערכת היחסים שלך עם אמא
ככל שתעלה יותר נושאים ברגע שהם עולים בצורה ברורה וברמה, כך סביר יותר שאמא תודה שאתה מבוגר, כך שהיא תסמוך עליך יותר ועל ההחלטות והדעות שלך. קבע כללי יסוד ובנה אמון וביטחון עם אמא ותילחם פחות בעתיד.
שלב 2. מצא מקום בריא לפרוק את הכעס שלך
בנוסף לנהל דיון בריא עם אמך כאשר דברים משתבשים, עליך גם למנוע כעס להצטבר בתוכך. חלק מהמיכלים הנפוצים כוללים:
- מקשיב למוסיקה
- פעילות גופנית
- כתוב רגשות ומחשבות
- נשימה עמוקה
- צ'אט עם חברים מהימנים
שלב 3. קח אחריות על הרגשות וההתנהגות שלך
קל להרגיש שאמא לא מבינה אותך או מאשימה אותך ואחרים בכל הבעיות שלך, אבל זו תגובה לא פרודוקטיבית. במקום לשאול מדוע אתה עובר את כל זה, קח אחריות על רגשותיך ועל תרומתך למצב. אחרת, תמשיך לקבל את אותן החלטות ותיכנס לאותם ריבים עם אמא.
טיפים
- לאנשים החיים בחו"ל, אם אתה חושב שאתה או אמך זקוקים לייעוץ בכדי לשלוט בכעס, בקר בכתובת https://www.apa.org/helpcenter/choose-therapist.aspx כדי למצוא את המומחה הנכון.
- הבעת כעס לא חייבת להיות קשה. אם אתה גר בחו"ל וחווה תגובה מסוכנת או אלימה, התקשר למספר (800) 799-SAFE (7233) לקבלת עזרה אנונימית וסודית.
