האם אי פעם היה סכסוך או כעסת על מישהו ולא ידעת כיצד לפתור אותו? מבוגרים רבים עדיין לא יודעים כיצד לשלוט במיומנויות הבסיסיות לפתרון קונפליקטים בצורה בוגרת ויצירתית. בין אם אתה רוצה לנטרל מאבק גדול עם בן זוגך או לפתור בעיה מסובכת בעבודה או בבית הספר, יש כמה דרכים שאתה צריך לדעת כיצד לפתור סכסוכים כראוי.
שלב
חלק 1 מתוך 3: קבלת החלטות חכמות מההתחלה
שלב 1. היו מוכנים לרגשות עזים
קונפליקט יראה את הטבע הרגשי שלנו, בעוד שהקונפליקט עצמו אינו חלק מהרגש. למרות שזה יכול להיות קשה להרגיע את עצמך כשהעניינים מתחממים, כדאי לנסות להגיד לעצמך "אוקיי, הויכוח עם רוברטו בדרך כלל גורם לי לכעוס, אז אני חייב לנסות להישאר רגוע. אני לא אתן לזה הרגשות שלי שולטים בשיחה. לשלוש לפני שהם מגיבים למה שהוא אמר, במיוחד אם אני מבין זאת כהאשמה ". להיות מוכן להתמודד עם רגשות חזקים יאפשר לך להימנע מהן, כך שבמקום להיות מופתע, אתה אמור להיות מסוגל לראות לפני שזה קורה.
שלב 2. אל תתנו לקונפליקט להימשך, או לא להחמיר
ישנם קונפליקטים (מינוריים) ששוככים וחולפים מעצמם אם מתעלמים מהם מספיק זמן, אך למרבה האירוניה, קונפליקטים גדולים בדרך כלל מחמירים אם מתעלמים מהם. זה קורה כי אנו רואים בכך איום על רווחתנו, והלחץ ממה שאנו תופסים כאיום מתחזק כאשר שני אנשים או יותר מנסים להתחמק זה מזה, בדומה לסגנון הלחימה של בית הספר הישן.
- הרבה דברים יקרו אם תאפשר לקונפליקט להימשך. אולי אתה מתחיל לנתח את המצב יתר על המידה תוך ניסיון למצוא כוונות זדוניות שאינן באמת קיימות, בעוד שחברים ושותפים שמשמעותם לך הרבה מבלי משים נותנים לך את העצה הלא נכונה. הרשימה רק מתארכת.
- עדיף להתמודד עם מצבי קונפליקט על ידי פגישה זה עם זה מההתחלה. אם אדם או אנשים אלה מציעים לדבר בשיחה מלב אל לב, קבל זאת. אם הם נראים מתחמקים, נסה לדבר איתם. אם אתה מחפש לקחת את האדם המיוחד הזה כשותף שלך למסיבת פרידה מבית הספר, או שאתה רודף אחרי מועד אחרון חשוב, סביר להניח שיהיה קשה יותר ויותר ככל שתדחה יותר.
שלב 3. אל תתמודד עם קונפליקטים בציפייה לסיום רע
אנשים שחוששים מקונפליקט הם לרוב תוצאה של התנסויות עבר שגיבשו הרגל לצפות לתוצאה רעה, כמו התנסות במערכות יחסים לא בריאות וילדות קשה. מצב זה יכול לגרום להם לפחד מהקונפליקט עד כדי כך שהם רואים באפשרות של קונפליקט איום על מערכת היחסים ומנסים להימנע מכך באופן שהם יתעלמו מהצרכים שלהם. התנהגות זו, המעוצבת על ידי למידת העבר, אינה בריאה ואינה פותרת קונפליקטים, למרות שהיא נחשבת להתנהגות סבירה. למעשה, קונפליקטים רבים המתמודדים עם כבוד הדדי וכוללים רגשות, מסתיימים טוב ואינם מביאים לאכזבה.
כדאי לתת הזדמנות כך שהאדם שאיתו אתה נמצא בעימות יכול להרוויח מהמצב. מצפה שהם יוכלו להתמודד עם קונפליקטים בצורה בוגרת ומכבדת. אם יתברר שהם לא יכולים, עליך להעריך מחדש, אך אל תקפוץ להחלטה עד ששני הצדדים נפגשו זה עם זה
שלב 4. נסה לשלוט במתח שלך במהלך עימותים
קיום קונפליקט עלול לגרום ללחץ רב מכיוון שאנו דואגים כיצד להתמודד עם אדם זה, האם מערכת היחסים בין שניכם תהיה מתוחה או איזה נזק תחוו כתוצאה מהעימות הזה. הדברים האלה כמובן זה גורם לך ללחץ מאוד. למרות שניתן להשתמש בלחץ למטרה טובה מאוד לחיות את חייך או להציל את עצמך ממכונית שוקעת, מתח אינו פורה לחלוטין בוויכוח. זה יוביל אדם להתנהג תוך התרסה אגרסיבית, לאבד זמנית מחשבה רציונלית ולגרום לתגובת הגנה חסרת תועלת מאוד מול סכסוך.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם קונפליקטים בהווה
שלב 1. שימו לב לרמזים הלא מילוליים שאתם נותנים
ניתן לפתור קונפליקטים רבים על ידי דיבור, אך אין זה אומר שאתה רק צריך לשים לב ולארגן את המילים שאתה רוצה לומר, למרות שזה גם די חשוב. שימו לב לאופן שבו אתם נושאים את עצמכם כגון יציבתכם, טון הדיבור, וכיצד אתם יוצרים קשר עין. תרצה או לא תרצה, דברים אלה יוכיחו את רצונך לפתור קונפליקטים יותר ממה שאתה חושב:
-
שמור על יציבתך בגישה "פתוחה בראש". אל תשתחרר, שב עם הרגליים שלובות או פנה לכיוון השני. אל תהיה עסוק במשהו שאתה נראה משועמם. שב או עמוד כשהכתפיים שלך ישרות, הידיים לצידך, ותמיד מול האדם שאתה מדבר איתו.
התמודדות עם קונפליקט שלב 5 Bullet 1 -
שמור על קשר עין עם אדם זה. הראה שאתה מתעניין במה שיש להם לומר תוך שאתה שם לב ומפגין דאגה באמצעות הבעות הפנים שלך.
להתמודד עם קונפליקט שלב 5 בול 2 - אם מערכת היחסים שלך עם אדם זה עדיין די טובה, אל תהסס להרגיע אותו על ידי נגיעה עדינה בזרועו. נגיעה ישירה בו יכולה להראות רגישות ואף יכולה להפעיל חלקים מסוימים במוח המתפקדים לשמירה על תחושת החיבור של האדם בחברה!
שלב 2. להתנגד לדחף להכליל יתר
הכללת יתר היא מסוכנת מאוד מכיוון שאתה יכול לפתע לתקוף אדם בכללותו במקום מה שהם עשו לרגע. זה רק יגדיל את הבעיה, ויגרום לאדם הזה לתפוס אותה כאיום חמור יותר.
במקום להגיד "אתה תמיד קוטע אותי ואף פעם לא נותן לי לסיים את המשפט שלי", נסה להשתמש בדיפלומטי יותר "בבקשה אל תפריע לי כי אני אתן לך לסיים את שלך ואני מכבד את אותה נימוס"
שלב 3. השתמש בהצהרות עם "אני" במקום "אתה"
שיטה זו תיתן שני דברים. ראשית, מבחינה סמנטית זה יהפוך את הבעיה אליהם פחות ויותר לך, כך שהם לא ירגישו צורך להתגונן. שנית, היא יכולה להסביר את המצב טוב יותר על ידי כך שתאפשר לאדם זה להבין מהן הסיבות שלך.
- השתמש בנוסחה הבאה בעת בניית אמירות עם המילה "אני": "אני מרגיש [את הרגשות שאתה מרגיש] כאשר אתה [מסביר את התנהגותם] כי [תן את הסיבות שלך]."
- דוגמה לאמירת "אני" טובה יכולה להיות משהו כזה: "התאכזבתי מאוד כשביקשת ממני להכין את הכלים כי הכנתי לנו ארוחות טעימות חצי יום ואף פעם לא קיבלתי ממך מחמאות."
שלב 4. הקשיב למה שבאמת חשוב לאדם זה, ותן משוב
אל תסיח את הדעת מהדברים הקטנים. הקשיב לתלונה של אדם זה, התמקד במסר הבסיסי החשוב ולאחר מכן נסה להבין אותה. אם אדם זה מרגיש שאתה לא מוכן לקבל את עיקרי המסר שלו, הוא עלול להסלים את הסכסוך או פשוט להתרחק ממך ולהימנע מכל ניסיון לפתור את הבעיה.
שלב 5. קח שליטה על האופן שבו אתה מגיב לדבריו של אדם זה
אותו דבר ימשוך אחד את השני, ולכן תגובה בצורה הולמת תבטיח אינטראקציות ידידותיות, לא מצבים זועמים.
-
אל תעשה מענה לאנשים אחרים:
על ידי כעס, פגיעה, עוררות רגשות או הפגנת עצבנות
-
דרכים להגיב לאנשים אחרים:
ברוגע, בטקט, בחוסר אנוכיות ובכבוד
שלב 6. אל תיקח אותם בשבי, אל תתמרן אותם או תיסוג ממצבי קונפליקט
שיטה זו היא בלתי מתקבלת על הדעת, ורבים מאיתנו עושים זאת, בלי לדעת אפילו שאנחנו עושים את הדברים האלה. אנחנו יכולים לגרום לאנשים אחרים לשבויים, למשל, על ידי לא לאהוב מישהו יותר ולא להראות חיבה עד שנקבל את מבוקשנו. אנו יכולים לתפעל אותם על ידי השפלתם, למשל על ידי ביקורת על רצונם לדבר על מה שלדעתנו אינו חשוב או לא רלוונטי. אנו יכולים לסגת ממצב על ידי סירוב להקשיב למה שהם באמת אומרים, למשל על ידי התמקדות בפרטים הקטנים במקום נקודת השיחה.
כל זה מעביר לאדם הזה בבירור שאנחנו לא מעוניינים לשפר את המצב, שאנחנו רוצים רק את הטוב בשבילנו, לא את מה שטוב לשני הצדדים. זהו משפט קטלני המעכב פתרון מוצלח של קונפליקטים
שלב 7. לעולם אל תנסה לקרוא מחשבות של אחרים ולקפוץ למסקנות
כולנו לא אוהבים אנשים שתמיד מסיימים עבורנו משפטים, כי ההנחה היא שהם יודעים איך אנחנו מרגישים טוב יותר מאשר אנחנו עושים בעצמנו. גם אם אתה מרגיש שאתה כבר מבין מה האדם הזה יגיד ולמה, תן לו להגיד את זה בעצמו. דרך זו הכרחית מאוד לשחרור רגשות ותקשורת שיגרמו להם להירגע שוב. אל תהיה יודע הכול כמו הודיני שלא יכול לסתום את הפה כדי שיוכל באמת לשים לב למה שאנשים אחרים אומרים.
שלב 8. לא אוהב להאשים אחרים
אם אנו מרגישים מותקפים על ידי אחרים, אנו בדרך כלל תוקפים אותם באופן הגנתי. ההגנה העצמית הטובה ביותר היא לתת התקפה טובה, נכון? להלן דוגמה לשיחה המציגה זוג שיודע הכל היטב: "אני מאוכזב שלא עשית מה שהבטחת. אתה יודע שאני רוצה לנקות את הבית הזה לפני שההורים שלי באים". "טוב, אבל אין לך זכות להתאכזב. תכננתי את היום הזה לפני חודשים, מה בדיוק גורם לקצת אבק לכאוב כל כך?
אתה יכול לראות מה קורה כאן? אחד השותפים מרגיש מאוכזב, והשני מאשים את האכזבה בכך שגרם לו להרגיש אשם. אתה בטח כבר יודע איך מסתיים הסכסוך הזה: מכיוון שמישהו מתחיל לתקוף בכך שהוא מאשים את האדם האחר, והוויכוח הוא על אי קיום הבטחות, למעשה מדובר יותר בבעיה נסתרת המתפוצצת על ידי ניצול המצב שנוצר באותה עת. הטענה הוצגה
חלק 3 מתוך 3: סיום עימות טוב
שלב 1. הראו נכונות להתפשר תחילה
היפטר מהרעיון שכל רצונותיך יתגשמו מבלי להקריב דבר כי זה לעולם לא יקרה. אתה צריך להתפשר ולהראות שאתה מוכן להתפשר כי אכפת לך ממנו, לא כי אתה מבין שזה הדבר שאתה צריך לעשות. הגישה הראשונה מגיעה מכוונות טובות, השנייה מגיעה מכוונות רעות. בעת התפשרות יש לזכור כמה דברים:
- הבטיחו פחות הבטחות, הקיימו הבטחות על ידי מתן יותר ממה שאתם מבטיחים. זו מנטרה של מנהל אבל גם אתה יכול לקבל אותה. אל תבטיח כלום כי אתה לא יכול לסבול יותר את הסכסוך ורוצה שהוא ייפתר כמה שיותר מהר. הבטיח לאדם הזה פחות ממה שאתה יכול לספק כי אתה צריך להיות מציאותי, ולתת לו להפתיע אותך על ידי לתת לו יותר ממה שהם מצפים.
- אל תעניש אותו אחרי שאתה מתפשר. אל תעשו דברים רעים בכוונה כי אתם לא באמת סומכים על העסקה כי זה רק יאריך את העימות.
שלב 2. השתמש בחוש הומור מנומס כדי לנטרל את המצב
לאחר תחושת רגשות גבוהים וויכוחים הגיוניים מפחיתים את יכולתכם לחשוב בבהירות, מעט הומור יכול להקל על המתח ביניכם. ספר לבדיחה שמורידה אותך קצת כדי להראות שאתה לא אדם גדול וחזק. אל תשכח לצחוק איתו במקום לצחוק עליו כדי ששניכם יקבלו את הטוב ביותר.
שלב 3. נסוג תחילה אם אתה מרגיש לכוד במצב קונפליקט
זוגות רבים נותנים לעצמם 20 דקות זמן כדי שהם יוכלו לנטרל את הרגשות והלחץ שלהם לפני שהם פותרים בעיות. כך הם יכולים לתקשר ביתר קלות והתוצאות יהיו טובות יותר. לפעמים, הדרוש ביותר הוא היכולת ליצור נקודת מבט פנימית לראות את התמונה הגדולה של המצב בו שניכם נמצאים:
- שאלו את עצמכם, עד כמה חשוב מה אנו מתווכחים? בתמונה הגדולה, האם זה יתקן או ישבור את מערכת היחסים או שאני יכול פשוט להתעלם מהבעיה?
- שאל את עצמך, מה אתה יכול לעשות במצב זה? לפעמים, אנחנו כועסים מאוד על מישהו בגלל בעיה שהוא או היא לא יכולים לשלוט בה.
שלב 4. סלח ושכח
הראה נכונות מודעת לסלוח ולשכוח את הבעיה, והניח שאדם זה נמצא בעימות מאותה נקודת מבט. קונפליקטים רבים שבאותה תקופה הרגישו חשובים מאוד, הפכו לבעיות גדולות רק בגלל אי הבנות קטנות. נסה להיות טקטי וסלחני, והפוך את עצמך לאדם שאתה רוצה להיות.
