רובנו מכירים אדם אחד שתמיד נראה שמקשה על מצבים ולא נוח. עם זאת, אם תצביע על כך שהם קשים ותובעניים מדי לא יועיל, סביר יותר שלא יראו בכך בעיה. לא משנה מה הסיבה שגורמת להם להתנהג כך, הפרעת אישיות או בעיה בסיסית אחרת, אתה יכול ללמוד דרכים נכונות לתקשר עם אנשים קשים ולשמור על השפיות שלך.
שלב
חלק 1 מתוך 4: התמודדות עם קונפליקט
שלב 1. אל תתגונן
הישאר רגוע, והבין שלעולם לא תזכה לוויכוח עם אדם קשה - אומרים שהוא "קשה" מסיבה מסוימת. במוחו של אדם קשה, אתה הבעיה, ושום דבר שאתה אומר לא יכול לשכנע אותו לשמוע את הצד שלך בסיפור. הוא מרגיש שדעתך אינה חשובה מכיוון שאתה טועה.
- תחשוב על מה שאתה הולך להגיד לפני שאתה אומר את זה ומה המטרה שלך לדבר איתו. אל תגיב באימפולסיביות כי הוא פגע בך. אתה לא צריך להתגונן מפני האדם הזה.
- השתמש בהצהרות "אני", לא "אתה". לדוגמה, אל תגיד "אתה טועה". נסה מילים כמו "אני לא חושב שהאמירה שלך נכונה."
שלב 2. התרחק, הרגיע את עצמך והקל על המתח
להישאר רגוע כשהמצב מתחמם היא השליטה העצמית הגבוהה ביותר שלך. לשפוך מילים זועמות או להגיב ברגשות קיצוניים כמו בכי רק יקשה עליו לפעול. אל תיעלב מהתגובה שלו, ואל תתן לעצמך להיות רגשי כשהוא מגיב.
- הסר את עצמך רגשית מהסיטואציה והתנהג כאילו לא אכפת לך. המטרה היא לנסות לא להסתבך בשיחה רגשית, לשמור על מרחק ולא לתת לדבריו לפגוע בך.
- שנה את המצב או השיחה לכיוון חיובי יותר על ידי התמקדות במשהו אחר שאינו מעורר ויכוח. דבר על מזג האוויר, הדייג או משפחתו - כל דבר שיעביר את הוויכוח לכיוון אחר שלא יוביל לעימותים נוספים.
- שקול את העובדה שכל דבר שאתה עושה או אומר כשאתה כועס יכול לשמש נגדך. אל תגיב, אלא אם כן לא אכפת לך לשמוע אותו מעלה את ההערות הזועמות שהעלית שנים לאחר מכן. אדם קשה רוצה לשמוע אותך אומר משהו שמוכיח שאתה אדם בעייתי.
- אל תשפוט אם הוא צודק או לא בסדר גם אם הוא לא הגיוני. שיפוטיות עשויה רק לגרום לך להרגיש גרוע יותר.
שלב 3. הימנע מוויכוח
אם אפשר, אל תתווכח עם אנשים קשים. מצאו דרך להסכים או פשוט להתעלם מזה. ויכוח רק יגרום לך להיות מעורב רגשית ויפעיל את תגובתך להילחם ולא להפסיד. זה יקשה עליך לחשוב בבהירות ולהגיב כראוי.
לאנשים קשה להילחם, אז כשאתה מסכים איתו או עם אמת כלשהי בהצהרה שלו, אתה לא נותן לו את הקרב שהוא רוצה. אם הוא קורא לך "אידיוט", פשוט תעזוב את זה ותזכור מה קרה כשהגבת רגשית. המשמעות היא התעלמות מהפרטים ופשוט הסכמה על הרעיון הכללי
שלב 4. הבין שכנראה לא תוכל לנהל איתו שיחה טובה
סביר להניח ששיחות סבירות עם אנשים קשים הן בלתי אפשריות - לפחות עבורך. זכור זאת בכל פעם שאתה מנסה לנהל דיון קריר בראש על מערכת היחסים שלך עם אותו אדם. רוב הסיכויים שאתה אשם.
- היה בשקט או נסה להתבדח איתו בכל הזדמנות אפשרית. דע שאתה לא יכול "לסדר את הדברים" עם אדם קשה. הם לא יכולים ולא רוצים לשמוע את השכל הישר.
- הימנע ממצבים שיכניסו את שניכם לויכוח. אל תתמודד עם זה אחד על אחד. מציע להזמין צד שלישי. אם הוא מסרב, תבע עד שהוא ירצה.
שלב 5. התעלם ממנו
אנשים קשים בדרך כלל רוצים תשומת לב, אז ברגע שהוא יבין שאתה לא נותן לו את תשומת הלב שהוא רוצה, הוא יעבור למישהו אחר שיגיב לטובתו. התרחק מהעסקים שלו, אל תצא מהכלים שלו והימנע מלדבר איתו או עליו.
ההתפרצות הרגשית של אדם קשה היא כמו התקף זעם של ילד. התעלם ממנו אלא אם כן ההתפרצות הרגשית שלו היא הרסנית, מסוכנת או מסכנת חיים. נסו להימנע מאנשים קשים שכועסים או תנו להם סיבות להרגיע את רגשותיהם
שלב 6. שאל שאלות מעוררות מחשבה
שאל שאלה המתייחסת לבעיה לאדם או לקבוצה הקשה איתה אתה מתמודד, כגון המשפט "מה הבעיה?" או "למה אתה חושב ככה?" יכול לעזור. אמירות כאלה מראות שאתה מעורב בשיחה באופן פעיל ומוכן לברר מה מקור הדיון. אתה יכול לעזור למישהו בקושי על ידי סידור מחדש של עמדתו והדגשת חוסר הרציונליות שלו
שים לב שאנשים קשים עשויים להגיב לשאלות אלה על ידי ניסיון לסבך את העניינים על ידי קללות, האשמות, שינוי הנושא או התנהגות אחרת
שלב 7. תרגיע את עצמך
אם שיחה זו עם אדם זה בחנה את סבלנותך האחרונה, התרחק מהמצב. יכול להיות שהוא רק רוצה להצית את הרגשות שלך, אז הראה שההתנהגות שלו לא משנה. עדיף אם תתרחק או תעשה משהו אחר כדי להרגיע את עצמך.
- במידת הצורך, ספר עד עשר בשקט.
- אם הוא עדיין קשוח, פשוט תתעלם ממנו. בסופו של דבר הוא יסתום את הפה כשהוא יבין שהוא לא יכול לעורר ממך תגובה חזקה.
שלב 8. היו בטוחים
הביע את דעותיך בביטחון והסתכל לו בעיניים כשאתה מדבר. אל תתנו לעצמכם להיראות חלשים מול אנשים כאלה. אם אתה בוהה ברצפה או בכיוון אחר, הוא עשוי לתפוס אותך כחלש. אתה צריך להיות סביר אך תקיף.
שלב 9. התאם את האסטרטגיה שלך
כאשר אינך יכול להתרחק, התייחס לשיחה כאל משחק. למד את האסטרטגיות של האדם, ותכנן אסטרטגיות מנוגדות לפני שמתרחש עימות. עם הזמן תגלו אילו אסטרטגיות עבדו ומה לא, ובנוסף תרגישו טוב יותר כי עשיתם שלושה צעדים מוקדם כדי להעלות אותו בהצלחה בכל ויכוח. עם זאת, זכור כי המטרה הסופית שלך היא להשתחרר נפשית, לא להיות עדיף.
- אם הוא ניגש אליך מול קהל ולוחש משהו שהוא לא חושב שתגיב אליו על מנת להימנע מדרמה, ענה בקול: "האם אתה באמת רוצה לדבר על זה כאן?" זה עשוי להפתיע אותו ובסופו של דבר יהיה נרתע מלגלות שליליות מול אנשים רבים.
- שקול את ההשלכות הפוטנציאליות של פעולותיך אם התוכניות המקוריות שלך אינן הולכות כמצופה, כך שתוכל להתכונן גם לבלתי צפוי.
- אם הוא מצליח לעורר את תגובתך בדרכים אחרות, אל תחשוב על זה יותר מדי. רק זכור מה קרה ופתח אסטרטגיה טובה יותר להזדמנות הבאה.
- פחות קשה להתמודד עם אנשים קשים אם אתה יכול לחזות מה יגידו או יעשו הלאה.
שלב 10. שימו לב לשפת הגוף שלכם
היו מודעים למיקום הגוף, ההליכה והבעות הפנים שלכם בסביבת האדם הזה. אנו מביעים רגשות רבים באמצעות תקשורת לא מילולית. אל תתנו לך להביע רגשות באופן לא מודע. כמו כן, שליטה בשפת הגוף תעזור לשמור על קור הרוח, ותוך כדי כך תהיה השפעה מרגיעה על אדם קשה זה.
- דבר בקול רך, הזז את גופך בצורה רגועה ככל האפשר.
- הימנע משפת גוף עימותית, כגון מגע עין ממושך, מחוות תוקפניות, הצבעה או עמידה ישירות מול פניו. שמרו על הבעת פנים ניטראלית, אל תנידו לראש ואל תעמדו קרוב מדי.
חלק 2 מתוך 4: קבלת המצב
שלב 1. קח בחשבון שאולי זו רק בעיית תאימות
גם אם נראה שמישהו מסתדר עם כמעט כולם, הם יכולים להיות אנשים קשים עבורך. יש אנשים שפשוט לא מסתדרים ולא משתלבים. אולי בעצם לא יהיה שום דבר רע בשניכם, אבל אם הם יתאחדו, הצד הרע של שניהם יצוץ.
כשאדם קשה מוציא אמירות כמו "כולם אוהבים אותי", הם רק מנסים להטיל עליך את האשמה. צורת האינטראקציה שלו עם אנשים אחרים אינה רלוונטית, מכיוון שיש בעיה עם האופן שבו שניכם מתקשרים. זכור כי האשמה אינה משנה עובדות
שלב 2. אל תהיה "קשה" מדי
ייתכן שיש לך נטייה לעקוב אחר ההתנהגות של הסובבים אותך. בגלל זה, אתה יכול לאמץ את התכונה הזו שאתה לא אוהב במקרה. אולי אתה פועל באותו אופן מניפולטיבי וחסר היגיון בתגובה לאדם קשה. הזכר לעצמך כאשר אתה מבחין שתכונה רעה מתחילה לצוץ, ובאמת נסי לא לחקות אותה.
שלב 3. תחשוב מה אתה יכול ללמוד
אנשים שקשה להתמודד איתם מציעים למעשה חוויות חיים יקרות ערך. לאחר ההתמודדות עם אנשים קשים, יהיה לך קל יותר להשתלב עם סוגים רבים ושונים של אנשים. נסה להיות חיובי, והבין שמה שנראה לך בלתי סביר עשוי להיות הדרך שלו להתמודד עם בעיות. נסה לראות באינטראקציות אלה אמצעי לבניית יתרונות עצמיים כגון גמישות, חסד וסובלנות.
אל תתפתו לפי גיל, אינטליגנציה או סטטוס כשאתם רוצים לקבוע את רמת הבגרות של האדם
שלב 4. היו מוכנים לשינויים פתאומיים במצב הרוח וברגשות
אם תצליח לשכנע אדם קשה שהוא עשה טעות, הוא עלול לחוות ירידה רגשית פתאומית. במקום להאמין שהוא תמיד צודק, הוא החליט שאם הוא לא צודק עכשיו, הוא תמיד יטעה. זהו המנגנון שלו לעורר אהדה מאחרים.
- כמה אנשים קשים משתמשים בהתנהגות אקראית כדי להפתיע ולבלבל אחרים. כנראה שגם הוא לא הבין זאת. התנגד לדחף לתת להתנהגות הבלתי צפויה להפחיד אותך.
- אל תתני לו לבלבל אותך בכך שאתה מתנהג כאילו הוא זה שבצרה. אם הוא באמת מתחרט על מה שעשה, הגיב בחיוב אך אל תיתן לו הזדמנות לתמרן אותך.
שלב 5. התמקדו בחיובי
לרוב האנשים יש תכונות שמנטרלות תכונות רעות, לכן נסו לחשוב על הטוב שבאדם זה. הוא בטח עשה משהו טוב, או שהיו תקופות שאתה יכול להתייחס אליו. אם אינך יכול לחשוב על משהו חיובי, אמור לעצמך "כל בני האדם יקרים" או "אלוהים אוהב אותם" כדי לעזור לשלוט בעצמך, גם אם אינך אוהב או מעריך את אותו אדם בעצמך.
שלב 6. שוחח עם אנשים אחרים
אם אתה מכיר מישהו שיבין את המצב שלך עם האדם הזה (החברים הכי טובים, המשפחה, היועצים וכו ') דבר איתם. סביר להניח שהם יבינו אותך, ובהחלט יעזרו לך להרגיש טוב יותר. עדיף אם המאזין אינו מכיר את האדם הקשה שאיתו אתה מתמודד, ואינו מעורב באותו מצב (למשל, לא עמית לעבודה).
שתף את הרגשות שלך ביומן או בקהילה מקוונת אם אתה מרגיש צורך בכך
חלק 3 מתוך 4: הגנה על עצמך
שלב 1. שמור על הכבוד העצמי שלך
שמירה על דימוי עצמי חיובי מול אנשים המתארים אותך כאדם רע תדרוש מאמץ. במקום להקשיב למה שיש לאדם השני לומר, עליך להתמקד באנשים שמכירים אותך היטב ולגרום לך להרגיש בנוח. תבין שהאדם הקשה הזה רק רוצה לפגוע בך כדי להפוך את עצמו לטוב יותר.
- תבין שהבעיה כאן הוא הוא-לא אתה. זה עשוי להיות קשה מכיוון שהוא טוב בלמצוא את האשמה ולגרום לך להרגיש אשם. אבל אם אתה מקבל אחריות על הטעויות והחסרונות שלך ומנסה לשפר את עצמך, סביר מאוד להניח שאתה לא האדם הקשה שנמצא בצרות כאן.
- כשהוא מוציא אמירות שנועדו לפגוע בך, תבין שהוא רוצה שאחרים יחשבו שהוא נחמד. דע כי אינך זקוק להכרה כזו.
- אם העלבון אינו מבוסס על עובדות, התעלם מכך. אתה לא גרוע כמו שהוא רוצה שתהיה.
שלב 2. הגן על פרטיותך
אנשים קשים בדרך כלל מחפשים דרכים להשתמש במידע אישי, קטן וסתמי, כנגדך. הוא יכול להמציא סיפור מלא ולתאר אותך כאדם רע על סמך הערה קטנה שהעברת. כאמן מניפולציה, הוא גם ממש טוב בלגרום לך להיפתח ולספר לך דברים.
אל תספר לאדם הזה שום דבר אישי, גם אם הוא נראה רגיל או מתנהג כמו חבר טוב. כל דבר שאתה אומר או אומר לו באופן פרטי יכול פתאום להסתובב כדי לרדוף את חייך האישיים והמקצועיים
שלב 3. היו ההפך ממנו
היו אדם "קל", הפכו את עצמכם ואת חייכם לדוגמא לסובלנות, סבלנות, ענווה וטוב לב. נסה תמיד להיות אדם סביר. שקול את כל צדדיו של הסיפור לפני שתסיק מסקנות.
- כשם שהתנהגות רעה משפיעה עלינו לרעה, התנהגות טובה כמו סובלנות, סבלנות וטוב לב יכולה להשפיע גם על אנשים אחרים להיות טובים יותר.
- תודו שאתם לא מושלמים. אתה לא צריך להיות צודק כל הזמן, אבל להתאמץ. העריכו אותו, ואם אינכם מקבלים ממנו את אותה הערכה, דעו שזו לא הבעיה שלכם. יהיו לך ימים טובים ורעים בדיוק כמו כולם בחיים שלך.
שלב 4. אל תתמקד בזה
למרות שבחיים אתה לא יכול להימנע מאנשים קשים, אל תחשוב עליהם כשאתה לא איתם. זכור שחשיבה עליו כל הזמן היא כמו להקריב לו זמן יקר כשלא אכפת לו ממך. עשה פעילויות אחרות ותמצא חברים חדשים, כך שלא תבזבז זמן לחשוב על מה שהוא אמר או עשה.
שלב 5. הכירו בכך שתצטרכו להתמודד עם תקיפה רגשית
אנשים שתוקפים את הצד הרגשי יהרסו אותך במילים ובמעשים שלהם. הוא משתמש בטקטיקות כמו השפלה, העמדת פנים שאתה לא קיים, ביקורת, שליטה, האשמה, דרישה והתרחקות רגשית כדי לגרום לך להיות תלוי בו. לעולם אל תיתן למה שהוא אומר להגדיר מי אתה. דע כי מה שהוא אמר או עשה בא מילדות לא נעימה או מבעיות עבר שהוא כיוון אליך.
- דרך הפעולה הטובה ביותר היא להיות נחמד וידידותי גם אם הוא מתנהג כמו אידיוט שראוי לתשומת לב שלילית.
- אם הוא בודד אך אינו יודע את הדרך הנכונה למשוך תשומת לב, הוא יעריך את מה שאתה עושה וישנה.
- אם הוא בעצם אידיוט שאוהב לעצבן אנשים אחרים, אז מה שאתה עושה יגרום לו לכעוס עוד יותר כי הוא לא יכול למצוא דרך לגרום לך לכעוס. בסופו של דבר הוא כבר לא יפריע לך.
שלב 6. הגדר גבולות
קבע כללים לגבי מה אסור לסבול במערכת יחסים או ידידות איתו. קבע שאיש מכם אינו רשאי להתנהג או לדון בנושאים, אירועים ואנשים מסוימים שנקבעו מראש. אולי כדאי שתשב ותדבר ברצינות, ותציין את כל הגבולות של מה שאתה יכול ומה לא יכול לעשות ואת ההשלכות אם גבולות אלה יופרו. תן לו לבחור אם לעקוב אחר הכללים או לא.
- רשמו כמה רעיונות ושתפו את כל הרצונות והצרכים שלכם. הזמינו אותו לשבת ולדבר. אם הוא מפריע, בקש ממנו לשתוק ולהמשיך לדבר עד שתסיים. אתה צריך להיות כנה. תן אולטימטום אם אתה חייב, אבל הישאר ממוקד בלשרוד ולשנות את ההתנהגות הרעה.
- אם תחליט להישאר במערכת יחסים אישית עם מישהו קשה, שמור על השפיות שלך כל הזמן. מצאו תחביב והתמקדו בו, הצטרפו לקבוצת תמיכה או למדו דת.
- הקפד להטיל השלכות אם הפרת הגבולות. אל תתעלם מכל עבירה. אם אתה אומר שתעזוב אם הוא יעבור את הגבול, אז לך.
שלב 7. צא לדרך נפרדת
בסופו של דבר ייתכן שתצטרך להפריד את עצמך מהאנשים הקשים בחייך. גם אם הוא בן משפחה, ייתכן שיהיה עליך בשלב מסוים לשבור את הקרבה. יחסים ארוכי טווח עם אנשים קשים לא יהיו בריאים. הרחק אותו מהחיים שלך ככל האפשר.
- תתרחק אחרי שאתה עוזב. אל תחזור, גם אם האהבה שלך גדולה או אם הוא מנסה לשכנע אותך שהוא השתנה.
- אם אינך יכול לעזוב כרגע או לגרום לו לעזוב, עזוב את הקשר נפשית עד שתוכל לעזוב פיזית.
- הפרידה מאדם קשה עשויה להיות כואבת בהתחלה אך זו תהיה הקלה ברגע שתתגבר.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם סוגי אישיות שונים
שלב 1. נסה לברר מה ההיבט שלו שהכי מפריע לך
לכולנו יש היבטים מסוימים של אישיות שאחרים יכולים לתאר בכמה מילים. חלק מהאנשים תלויים, שולטים, משחקים את הקורבן, הם פסיביים-אגרסיביים, דרמטיים מדי או סופר תחרותיים. אם תוכל לתאר איזה היבט באישיותו יוצר אתך חיכוך, אולי תוכל לקבוע דרך ספציפית להתמודד איתו.
- טיפוסים תלויים בדרך כלל מרגישים חסרי ביטחון וחושקים בחיבה ואהבה מכיוון שהם מרגישים חלשים ומעריצים אנשים חזקים יותר.
- סוג השליטה הוא בדרך כלל אדם פרפקציוניסט וביקורתי שחייב תמיד להיות צודק ולעתים קרובות מאשים אחרים בהתנהגותו שלו.
- הטיפוס התחרותי תמיד רוצה לנצח ולעתים קרובות רואה בכל סוג של מערכת יחסים, דיבורים או פעילות כתחרות כדי להוכיח שהוא טוב יותר בהכל.
- אנשים פסיביים-אגרסיביים מביעים עוינות בעקיפין בכך שהם פוגעים בעדינות בצד הרגיש של האחר. דוגמה לאמירתו התכופה היא "אל תדאג לי, אני בסדר" כשאתה יודע אם תמשיך במה שאתה עושה, אתה תהיה בצרות.
שלב 2. דע מה הגישות לא יעבדו עם אנשים קשים
דברים מסוימים עשויים לעבוד טוב עבור סוגים מסוימים של אנשים, אך עבור אחרים הם עשויים שלא. ייתכן שתצטרך קודם כל להתנסות כדי לראות איזה סוג גישה עובד עם אנשים קשים. יתכן גם שאין מה לעשות כדי להקל על מערכת היחסים שלכם.
- הימנעות מהסוג התלוי רק תגרום לו להתמיד יותר. אולם דחייתו בגלוי עלולה להפוך אותו לאויב. אם תתרחק הוא יפגע.
- עם סוג השליטה, אתה לא יכול להגיד שאתה צודק והוא טועה. הוא חייב להיות צודק לא משנה מה, ולמרות שאתה יותר טוב, הפרפקציוניסט הביקורתי הזה לא יזוז.
- אנשים תחרותיים מאוד ישתמשו בכל חולשה שיש לך נגדך, אז אל תראה רגש מולם. אם אתה נלחם בחזרה ומנסה לנצח, סביר יותר שהוא יעזוב אותך או לעולם לא יוותר.
- אל תתמודד עם אנשים שמתלוננים או תנסה להרגיע אותם. הוא רק היה מכוון את כעסו למשהו אחר.
- אנשים שאוהבים לשחק את הקורבן רוצים שתרחם עליהם. אל תציע אהדה, ואל תיתן לו לתרץ. עדיף להיות מעשי ולהציע עזרה בדרכים אחרות.
שלב 3. גלה מה יעבוד
אתה יכול לעזור להתגבר על חלק מהשליליות אצל אנשים בעלי אישיות מסוימת. השתמש בכוחותיו כדי לסייע בפתרון קונפליקטים, לחצים ביחסים וחולשות קלות. התמודדות עם כמה סוגי אישיות בדרך זו עשויה להביא לתוצאות חיוביות.
שלב 4. להתמודד עם סוגי אנשים תלויים, שולטים ותחרותיים
להבין מדוע סוגים מסוימים של אנשים מתנהגים כפי שהם מתנהגים. אדם תלוי מדי צריך הדרכה ואחריות כדי לקבל ביטחון עצמי. אנשים שאוהבים לשלוט בדרך כלל מרגישים חסרי ביטחון ופוחדים מהחסרונות שלהם. טיפוסים תחרותיים דואגים מאוד לדימוי העצמי, ולכן הם בדרך כלל אדיבים ונדיבים לאחר הזכייה.
- עם אנשים תלויים, הראה להם כיצד לעשות דברים ותן להם לעשות זאת בעצמם. אל תתני לו לשכנע אותך שאסור לו לנסות כי אתה יכול לעשות יותר טוב. חפש מצבים הדורשים עזרה ובקש עזרה.
- אל תיבהל או תן למילים מסוג שליטה להגיע אליך. תודו כשעשיתם משהו טוב אבל אל תתווכחו אם הוא אומר אחרת.
- אתה יכול לתת לסוג התחרותי לנצח. אם אתה מנהל איתו דיון אך הוא לא יזוז, הכיר בעמדתו ובקש זמן לעשות מחקר נוסף.
שלב 5. להתמודד עם אנשים אנוכיים, מתלוננים או כאלה שאוהבים לשחק את הקורבן
להבין שאנשים אנוכיים צריכים להרגיש שהם נשמעים. אנשים שמתלוננים הרבה בדרך כלל נושאים כעס מבעיות לא פתורות, וגם צריך לשמוע אותם. האדם שמשחק את הקורבן תמיד חסר מזל ולכן יש לו תירוץ לכישלון או חוסר יכולת להשיג משהו.
- אם אתה מתמודד עם אדם אנוכי, פשוט תקשיב.
- הימנע מאנשים שמתלוננים הרבה, הכיר במה שהם מרגישים ונסה להתרחק כמה שיותר.
- התעלם מהסיבות שהשחקן הקורבן נתן לעיכוב או לבעיה והגיב כמוך כלפי כל אחד אחר. אתה יכול לתת עצות אבל אל תשתף רגשית.
שלב 6. התמודדו עם טיפוסים דרמטיים ופסיביים-אגרסיביים
טיפוסי אישיות דרמטיים חיים כדי לחפש תשומת לב, ולעתים רחוקים מדי כדי להשיג זאת. עליה לחיות בסביבה הנכונה, ללבוש את הבגדים הנכונים ולשלוח את ילדיה לבתי הספר הנכונים. הטיפוס הפסיבי-אגרסיבי בדרך כלל מפגין עוינות מכיוון שאינו יודע כיצד לבטא את רצונותיו וצרכיו ביעילות.
- טיפוסים דרמטיים מכונים לעתים קרובות "דרמות קווינס", ללא קשר למין. אל תיתפס לדרמה ובעליות ומורדות רגשיות שהאדם הזה יוצר. הקשיב, אך שמור על מרחק.
- התמודדו עם אנשים פסיביים-אגרסיביים על ידי דיבור על התנהגויות ומצבים בעייתיים. לאחר מכן תרגל לפתור בעיות על ידי לא להגיב לעוינות שלו. הצב גבולות, ועודד אותו לבטא טוב יותר את רצונותיו וצרכיו וכיצד לבקש משהו אסרטיבי.
