כדי להיות סימפטי, עליך להיות מסוגל להבין את הבעיה של האדם האחר מנקודת מבטו של אותו אדם. למרות שזה קשה, אתה עדיין יכול לתמוך באהובים ובחברים שלך על ידי למידה להביע אהדה. אם אתה רוצה לדעת כיצד, המשך לקרוא וליישם את השלבים הבאים. אל תהסס ואל תהיה שלילי לגבי עצמך, כך שתוכל לפתח אהדה אמיתית יותר משאתה יכול לדמיין.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הבעת הזדהות
שלב 1. תן לאדם השני לשתף את רגשותיו
אמור לו שאתה מוכן להקשיב לסיפורים על רגשותיו וחוויותיו בהתמודדות עם בעיות. אינך צריך למצוא פתרון מכיוון שהנכונות להקשיב באהדה יכולה לפעמים להספיק.
שלב 2. הפגין אהדה באמצעות שפת הגוף
תוך כדי האזנה, תוכלו להשתמש בשפת הגוף כדרך להפגין דאגה ואהדה כלפי האדם האחר. הנהן מדי פעם תוך יצירת קשר עין כדי להראות שאתה מבין מה הוא אומר. נסה לגרום לשניכם לדבר פנים אל פנים, לא זה לצד זה.
- אל תעשה פעילויות אחרות והתרחק מדברים שיכולים להסיח את דעתך בשיחה. כדי למנוע הסחות דעת, כבה תחילה את הטלפון שלך, אם אתה יכול.
- גלה פתיחות על ידי לא לחצות את הידיים והרגליים. תן לזרועותיך להראות כשכפות הידיים שלך פונות זו לזו והירגע. סוג זה של מחוות ידיים יעביר את המסר שאתה רוצה להקשיב לאדם האחר בכל ליבך.
- השעין את גופך מעט כלפיו. בהישענות קלה הוא ירגיש יותר נוח לדבר איתך.
- הנהן בראשך כשהוא מדבר. נענוע ומחוות תומכות אחרות יגרום לאדם השני להרגיש יותר בנוח לדבר איתך.
- לחקות את שפת הגוף שלו. חיקוי של שפת הגוף לא אומר שאתה צריך לעשות מה שהוא עושה, אבל אתה רק צריך לשמור על אותה יציבה כדי לגרום לאווירה להרגיש תומכת יותר באמצעות שפת הגוף שלך (למשל, תסתכל עליו אם הוא מסתכל עליך ומצביע ברגליים) באותו הכיוון).
שלב 3. הקשיב על מה הוא מדבר, אל תגיב מיד
בדרך כלל, אדם מעדיף להישמע כאשר הוא מספר את רגשותיו ומחשבותיו. זה נקרא תמיכה, גם אם לא נראה שאתה עוזר או עושה דבר בשביל זה. לעתים קרובות, אם נתת עצות לפני שנשאלת, הוא יחשוב שאתה רק משתמש בניסיון שלו כדי לדבר על עצמך.
- לדברי הסופר מייקל רוני, "האזנה מבלי להציע פתרונות" היא דרך לספק ביטחון כך שאחרים יוכלו לבטא ולהרגיע את רגשותיהם באופן חופשי. הוא לא ירגיש לחץ לקבל את עצתך ולא ירגיש שאתה מנסה "לקחת אחריות" על הבעיה או המצב בו הוא נמצא.
- אם יש לך ספק, נסה לשאול, "אני רוצה לתת תמיכה אם אתה רוצה. האם אתה רוצה שאני אתן פתרון או שאתה רק רוצה לפרוק? מה שתבחר, אני כאן כדי לעזור."
- אם עברת את אותו הדבר, תן לו עצה קלה לעבודה או הסבר כיצד להתמודד עם הבעיה. העבירו את עצתכם כאילו אתם משתפים בחוויה אישית, לא מצווים. למשל: "אני מצטער ששברת את הרגל. אני עדיין זוכר כמה התעצבנתי כששברתי את הקרסול לפני כמה שנים. האם זה היה עוזר אם אספר לך כיצד התמודדתי עם הבעיה בזמנו?"
- ודא שאתה לא מכתיב לבצע פעולות מסוימות. אם אתה רוצה לתת עצות והוא מוכן להקשיב, שאל שאלות כדי לברר, כגון "מה עם _?" או "האם זה יעזור אם _?" כשאתה שואל שאלות כאלה, אתה מכיר בתפקיד האדם הזה בקבלת ההחלטות שלו. כמו כן, שאלה זו פחות מצווה מאשר "אם הייתי במקומך, הייתי _".
שלב 4. יצירת קשר פיזי בצורה מתאימה
מגע פיזי יכול לספק תחושת נוחות, כל עוד הוא מתאים להקשר של מערכת היחסים שלכם. כדי להפגין אהדה, אתה יכול לתת לו חיבוק, במידת הצורך. עם זאת, אם זה לא גורם לשניכם להרגיש בנוח, פשוט געו בידו או בכתפו.
אתה אמור גם להיות מסוגל לראות אם אדם זה רוצה להתחבק או לא, למרות ששיטה זו נחשבת לנורמלית בחיי היומיום. שימו לב לשפת הגוף שלו כדי לראות אם הוא רוצה שיחבקו אותו. אתה יכול גם לשאול, "האם חיבוק יגרום לך להרגיש טוב יותר?"
שלב 5. הציעו עזרה במטלות יומיומיות
גם אם נראה שהוא מסוגל לבצע את עבודתו היטב, אתה יכול להציע עזרה. נסה להציע לעזור במסירת מזון או לקנות אוכל במסעדה. שאל אם אתה יכול לאסוף את הילדים מבית הספר, להשקות את הדשא או לעזור בדרך אחרת.
- בעת הצעת עזרה, קבע באיזה יום ושעה תוכל לעזור, אל תבקש ממנו להחליט. כך, הוא לא צריך להחליט או לחשוב הרבה בתנאי לחץ.
- שאל לפני שאתה מציע אוכל. אנשים שחוו צער לאחרונה עשויים לא לאהוב מאכלים מסוימים. נסה לשאול איזה אוכל הוא אוהב.
שלב 6. ספק תמיכה רוחנית
אם שניכם חולקים את אותן אמונות, העניקו תמיכה רוחנית לבניית איתו קרבה. אתה יכול להזמין אותו להתפלל או להצטרף לפולחן יחד.
אל תדבר על דעותיך הדתיות בעת הבעת אהדה, אם אינך חולק על אותן אמונות
חלק 2 מתוך 3: מניעת טעויות נפוצות
שלב 1. אל תגיד שאתה יודע או מבין מה עובר עליו
גם אם חווית את אותה הבעיה, כל אחד יטפל בבעיה בדרך אחרת. אתה יכול לשתף את הרגשתך באותו הרגע או להציע עצות מועילות, אך דע כי ייתכן שהבעיה שלו אינה בהכרח זהה לשלך.
- אתה יכול לומר, "אני יכול לדמיין כמה קשה היה לך לקבל את זה. הייתי כל כך עצוב כשהכלב שלי מת."
- מה שכן, לעולם אל תגיד שהבעיה שלך חמורה יותר (גם אם כך אתה מרגיש). מיקמו את עצמכם כעוזרים בשבילו.
שלב 2. אל תזלזל או סותר את רגשותיה
הקשיב היטב לבעיות העומדות בפניו ותן תמיכה במאמץ שעשה. תודו שהוא בצרות ואל תגידו שמה שהוא מספר לא שווה לשים לב אליו.
- אל תזלזל או סותר את חווית חברך שלא במתכוון. לדוגמה, נניח שאתה מנחם חבר שזה עתה איבד את חיית המחמד האהובה שלו באומרו: "אני מצטער שאיבדת את הכלב שלך. לפחות יהיה יותר גרוע אם תאבד בן משפחה." בכך אתה בעצם מתמודד עם האבל של חברך בגלל אובדן חיית המחמד שלו, גם אם אינך מתכוון לכך כך. ייתכן שחברך כבר לא ירצה לשתף אותך ברגשותיו. בנוסף, הוא עלול להרגיש נבוך בגלל רגשותיו שלו.
- דוגמה נוספת להתרסה היא מתן ההצעה "אל תרגיש כך". לדוגמה, יש חבר שלך שנתקל בבעיות במצבו הגופני מכיוון שהוא רק החלים ממחלה והוא מרגיש שהמראה שלו כבר לא מושך. לא תוכל לעזור לו באומרו: "אל תחשוב ככה! אתה עדיין נראה נהדר." אתה רק אומר שהוא "אשם" או "רע" על כך שהוא מרגיש כך. אתה יכול להצדיק את מה שהוא מרגיש מבלי שתצטרך לערער על הרעיונות הבסיסיים. לדוגמא: "אני שומע שאתה מוצא אותך נראה לא אטרקטיבי. צר לי לשמוע על העצב שלך. זה בטח ממש מעצבן אותך. אם זה עוזר, אני חושב שאתה עדיין נראה נהדר".
- אותו הדבר אם אתה אומר, "לפחות זה לא נהיה יותר גרוע". ניתן לפרש זאת כהתעלמות מהבעיות שיש לחבר שלך וכאזהרה מפני בעיות אפשריות אחרות בחייו.
שלב 3. אל תביא הצהרות על אמונות אישיות השונות מאלו של חברך
הבעת אמונות אישיות שונות תגרום לאדם האחר להרגיש לא בנוח או אפילו להרגיש מותקף. הוא ירגיש לא מוערך או נשפט. הדרך הטובה ביותר להיות סימפטית היא להתמקד באדם שאיתו אתה מתקשר ולנסות לעשות דברים כדי לעזור לו.
לדוגמה, אולי אתה מאמין מאוד בחיים לאחר המוות, אך לא כולם מאמינים כך. מבחינתך, אולי יהיה בסדר לומר, "לפחות האדם שאתה אוהב נמצא במקום טוב יותר כרגע", אך יתכן שהוא או היא לא יוכלו לקבל את מה שאתה אומר
שלב 4. אל תכריח מישהו לעשות את הפתרון המוצע שלך
זה טבעי להציע הצעות שלדעתך יכולות לעזור לאחרים, אך אל תדחוף את עצמך יותר מדי. מבחינתך, פתרון זה הוא קל מאוד לביצוע, אך ייתכן שאחרים לא בהכרח מסכימים.
לאחר שתציע הצעה, עזוב אותה בשקט. תוכל לדון בהצעה זו שוב אם יש מידע חדש. למשל, "אני יודע שאתה לא רוצה לקחת משככי כאבים, אבל שמעתי שיש תרופות בטוחות יותר עם פחות סיכון. האם אתה צריך את שם התרופה כדי שתוכל לברר עוד?" אם הוא מסרב, זה בסדר
שלב 5. הישאר רגוע והיה נחמד
אולי אתה חושב שלאדם הזה יש רק בעיה קטנה או לא גדולה כמו הבעיה שלך. יכול להיות גם שאתה מרגיש קנאי כי הבעיות של אנשים אחרות נראות כל כך קטנות. עם זאת, זה לא הזמן הנכון לומר זאת וכנראה שלעולם לא תגיד. עדיף אם תגיד שלום ותסתלק, במקום רק להביע את עצבונך.
שלב 6. אל תשתמש באלימות או תהיה אדיש
יש אנשים שחושבים ש"אהבה אלימה "היא טיפול מתאים, אבל זה בעצם ההפך מלהיות סימפטי. מי שמתאבל או עצוב במשך זמן רב עלול לחוות דיכאון. לכן עליו להתייעץ עם רופא או מטפל. לא תוכל לעזור לו פשוט על ידי "חיזוק" או אמירת "שכח מזה".
שלב 7. אל תעליב
זה ברור כמובן, אבל כאשר אתה לחוץ אתה יכול לאבד שליטה על הרגשות שלך. אם אתה מבין שאתה מתווכח, מעליב או מבקר את האדם הזה, התרחק מהם והתנצל, לאחר שנרגעת שוב.
אל תהפוך מישהו הזקוק לאהדה לנושא של בדיחה מעליבה. הוא ירגיש נעלב ונפגע מאוד
חלק 3 מתוך 3: שימוש במילות חכמה
שלב 1. הכירו באירוע או בבעיה
אם אתה שומע ממישהו אחר שיש למישהו בעיה, השתמש במשפטים שיכולים להצביע על כך שאתה רוצה לגשת לאדם הזקוק לאהדה. אם הוא רוצה להתחיל שיחה, הגיב בהכרה ברגשותיו.
- "צר לי לשמוע את החדשות האלה."
- "שמעתי שקשה לך."
- "זה בטח כואב מאוד."
שלב 2. שאל כיצד התמודד עם בעיותיו
יש אנשים שמתמודדים עם לחץ על ידי ביצוע יותר כדי להעסיק אותם. הם אף פעם לא רוצים להפסיק לעבוד כדי לא לחשוב על בעיות שמפריעות לרגשות שלהם. תוך התבוננות בעיניו, שאל שאלות במילים שגורמות לו להבין שאתה שואל מה הוא מרגיש, לא על הפעילות היומיומית שלו:
- "איך אתה מרגיש?"
- "איך אתה מתמודד עם הבעיה הזו?"
שלב 3. ספק תמיכה
הראה שאתה מוכן לתמוך בו. תוכל גם לספק תמיכה על ידי אזכור חבריו ובני משפחתו כדי להזכיר לו שתמיד יש אנשים שהוא יכול לסמוך עליהם:
- "אני תמיד זוכר אותך."
- "אני כאן כדי לעזור כשאתה צריך אותי."
- "נתראה שוב השבוע כדי לעזור לך _."
- אל תגיד דברים מאוד שגרתיים כמו "רק תגיד לי אם יש משהו שאני יכול לעזור לך איתו." בדרך זו הוא ינסה לחשוב על משהו שהוא לא יכול לעשות כרגע כדי שתוכל לעזור לו.
שלב 4. יידע אותו שרגשות הם נורמליים
חלק מהאנשים מתקשים לבטא רגשות או מרגישים שהם חווים את הרגשות ה"לא נכונים ". השתמש במשפטים הבאים כדי ליידע אותם שהניסיון שלהם היה בסדר:
- "זה בסדר אם אתה רוצה לבכות".
- "אני יכול לקבל מה שאתה רוצה לעשות כרגע".
- "אשמה היא נורמלית." (או כעס, או כל רגש המתבטא בכך)
טיפים
- אם אינך רגיל להביע את רגשותיך או אהדתך לאהובך, תוכל להתחיל לנסות. בדרך זו אתה יכול להראות שאתה משתדל מאוד להזדהות איתו.
- אמפתיה ואהדה הם שני דברים שונים. כשאתה מזדהה, אתה פשוט מפגין דאגה ודאגה לסבלו של האחר, אך אינך צריך לשתף אותו. אם אתה רוצה אמפתיה, אתה חייב להיות מסוגל לדמיין את עצמך במצב של מישהו אחר או "להכניס את עצמך לנעליו של מישהו אחר". נסה לדמיין כיצד יהיה לחוות את רגשותיו של אדם זה, כך שתוכל להבין כיצד הוא מרגיש. אמפתיה אינה "טובה יותר" מאשר אהדה ולהיפך, אך טוב לדעת את ההבדל.
