בחיי נישואין, לפעמים אנו זקוקים להפסקה נפשית. נישואין עלולים להלחיץ אותנו, ולפעמים צריך להתעלם מהרגלים ומצבי רוח רעים. ישנן טקטיקות רבות בהן אתה יכול להשתמש כדי להתעלם מבעלך במידת הצורך. עם זאת, זכור ששתיקת בעלך לאורך זמן עלולה לפגוע במערכת היחסים. אם יש בעיה בסיסית שמפריעה לך, נקט צעדים כדי לפתור אותה, לא רק להתעלם ממנה.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התעלמות מבעלים בצורה בריאה
שלב 1. התעלם ממצב הרוח הגרוע של בעלך
אם בעלך כועס או במצב רוח רע, לפעמים עליך להתרחק. בדרך כלל אי אפשר לדבר עם אנשים כועסים. במצב זה, עדיף וגם בריא יותר פשוט להתעלם ממנו עד שהוא נרגע.
- בדרך כלל מצב רוח רע גורם לאנשים לחפש קרבות. אם לבעלך יש יום גרוע בעבודה, הוא עלול להגיב יתר על המידה למקרי הזיוף הקטנים שלך. אם אתה יודע שלבעלך יש מצב רוח רע, אל תיעלב אם הוא צועק.
- אם בעלך כועס ומנסה לפתוח ויכוח, התגובה הטובה ביותר היא להישאר בשקט. התעלמות מהפרובוקציה עשויה להרגיש כמו תבוסה. עם זאת, זה למעשה יותר פרודוקטיבי. אדם כועס לא יקשיב להיגיון או להיגיון, ולא יתרכך גם אם תתנצל או תגן על עצמך. אם בעלך מנסה להכניס אותך לוויכוח, רק הקצר אותו, כמו "כן" או "אוקיי" עד שהוא נכנע וישאיר אותך לבד.
- זה לא פתרון לטווח ארוך. בשלב זה התעלמות מכעסו של בעלך היא הפתרון הנכון, אך אסור לעשות זאת כל הזמן. מדי פעם, כל אחד יאבד שליטה ויכעס על בן זוגו על יום או מצב רוח רע. עם זאת, זו תהיה בעיה רצינית אם זה קורה לעתים קרובות. אם בעלך מזג, עליך לדבר עמו על התנהגות זו.
שלב 2. הרדים את הכעס שלך
אם אתה ובעלך נלחמים כל הלילה, לפעמים עדיף פשוט לישון. נסה להתעלם מכל התחושות הרעות ולך לישון. אם אתה עדיין כועס בבוקר, דבר על כך כששניכם רגועים.
- אם מאוחר בלילה ובעלך עדיין רוצה להתווכח, אמור שאתה רוצה לישון. נסה להתעלם מכל מה שהוא אומר בניסיון לגרום לך לכעוס או לתסכול. אתה יכול לנסות טכניקות הרפיה, כגון כיפוף בהונות, נשימה עמוקה או ספירה. טכניקה זו תעזור לך להתעלם מהמצב ולהירדם מהר יותר.
- בוויכוח שנמשך עד מאוחר בלילה, סביר ששניכם תגידו משהו שלא התכוונתם אליו. המוח שלך מתחיל להיחלש כאשר אתה עייף, כך שהתסכול שלך יהיה קשה יותר להסביר לבן זוגך. אתה תהיה עצבני יותר מאוחר בלילה. בבוקר תהיה לך נקודת מבט חיובית יותר ותהיה מוכן יותר לפתור בעיות ולתקן.
שלב 3. למד לקבל כמה הרגלים רעים
לכולם יש הרגלים רעים. לעתים איננו מודעים לכך שחלק מהתנהגותנו מרגיז אחרים. אם לבעלך יש הרגל או נטייה שמרגיזים אותך, עדיף להתעלם מזה ולא לנסות לשנות אותו.
- לרוע המזל, ישנם הרגלים רעים שאינם ניתנים לשינוי. בעלך תמיד יכול לשכוח לזרוק את קופסת מיץ התפוזים הריקה למרות שהזכרת לו עשרות פעמים. במקרה זה, אולי עדיף שתעשה זאת בעצמך. אם אתה מקבל את ההרגלים הרעים של בעלך, יהיה לך קל יותר להתעלם מהם.
- אתה יכול גם לנסות להסתפק בחצי ניצחון במצבים מסוימים. לדוגמה, בעלך לעולם לא יזכור לייבש את המגבות לאחר כל מקלחת, אך הוא עשוי פשוט להפסיק להניח אותן על רצפת חדר השינה.
- אל תסיח את דעתך מהתנהגות רעה ומעצבנת. אתה לא צריך להיעלב. הרגלים רעים, כמו השארת אור בחדר ריק, הם רק הרגלים רעים. זה לא קשור להערכה שלו או לכבודך כלפיך.
שלב 4. הסיט את תשומת הלב
אם אתה מתקשה להתעלם מבעלך, העסיק את עצמך. לפעמים, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם עצבנות היא להסיח את דעתך. אתה יכול לקרוא ספר, לרכב על אופניים, לנסות תחביב חדש או לנקות את הבית. יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי להסיח את דעתך מבעלך במשך כמה שעות. זה יכול לעזור לך להתעלם ממנו, וכאשר אתה מוכן, דבר על הבעיה או המצב הקיים.
שלב 5. נסה להיות מנומס, אך רשמי
אם אתה מרגיש צורך להתעלם מבעלך לזמן מה, אין צורך להיות עוין. יש דרכים להתעלם בנימוס ממישהו. זוהי דרך בוגרת יותר להתמודד עם מתחים בנישואין.
- אם בעלך בחדר, הכיר בנוכחותו בצורה רשמית. בדרך כלל אתה רגוע בבית, אבל כשאתה מתעלם מבעלך, נסה להיות מנומס כמו האנשים שאתה פוגש במסיבות. הנהן בראשך כשהוא מדבר, חייך אם זו התגובה הנכונה, אך אל תעסוק בשיחות חולין או בשיחות אחרות.
- אתה יכול גם לנסות להימנע מאותו חדר. לדוגמה, מעבר לחדר השינה אם הוא בסלון, אתה יכול גם להשאיר אותו עם פרידה קצרה ורשמית. לדוגמה, אמור, "אם לא אכפת לך, הייתי רוצה לעלות".
שלב 6. השתמש בתקשורת עקיפה
אם אינך רוצה לדבר, נסה תקשורת עקיפה. עם זאת, שתיקה היא אופציה אכזרית ובדרך כלל אינה יעילה בפתרון מחלוקות. אם אתה כועס על בעלך ומרגיש צורך להתעלם ממנו, מצא דרך אחרת לתקשר כדי שלא יתבלבל. אתה יכול לשלוח טקסט או להשאיר הערות מבלי לדבר בפועל.
יידע אותם מראש שאתה מתעצבן ממשהו וצריך קצת מקום לעצמך לכמה ימים. אם אתה כועס מכדי לדבר, הסבר זאת במכתב או בדוא"ל. אל תתעלם ממנו ללא אזהרה
שלב 7. תן תגובה קצרה
זוהי דרך נוספת להתעלם ממישהו מבלי להשתיק אותו לחלוטין. אתה יכול להתעלם מבעלך על ידי מתן תגובה קצרה. לדוגמה, הגיב לו באמצעות "ממממ" ו"אוקיי ". תקשורת קצרה כזו לא הותירה הזדמנות קטנה לשיחה. זה יכול להעיד שאתה לא רוצה קשר בכלל.
חלק 2 מתוך 3: פתרון בעיות עמוקות יותר
שלב 1. התמקד בעצמך
אם אתה מרגיש צורך להתעלם מבעלך, חקור את הרצונות האלה. במערכות יחסים, האשמה בגרימת מצבים שליליים בדרך כלל אינה מוטלת על אדם אחד בלבד. ייתכן גם שתבטל בטעות את תסכולך או מצב רוחך הרע על בעלך. לכן, שקול מה באמת מפריע לך.
- האם יש דרך לשנות את הנישואין שלך? האם אתה שונה מבעבר? האם אתה לפעמים מקטין את תפקיד בעלך? האם יש דרך להגיב בצורה מקרית יותר להתנהגות מעצבנת?
- האם יש בעיה עמוקה יותר שממש מפריעה לך? אם אתה לחוץ או לא מרוצה ממשהו, גם אם זה לא קשור לנישואים שלך, זה יראה. לדוגמה, אם אתה לא מרוצה בעבודה, אתה עלול לכעוס בקלות. כתוצאה מכך, יתכן שאתה מהסס להקשיב לאנקדוטות של בעלך בנוגע לנסיעותיו לחדר הכושר. אם אינך שבע רצון ממשהו בחיים, דבר עם בעלך. לאחר מכן, נסה לשנות דברים על מנת שתוכל להיות מאושר יותר.
שלב 2. שקול האם יש בעיות בנישואין
עם זאת, אולי אתה לא היחיד שמרגיש את זה. אם אתה כל הזמן מרגיש דחף להתעלם מבעלך, הנישואים שלך עלולים להיות בסכנה. אולי בעלך מדבר בצורה שאתה לא אוהב. אולי אתה מרגיש שכבר אין לך זמן לשניכם. אולי אתה לא מרוצה מינית. אם אתה מוצא שיש בעיה ששניכם צריכים לעבוד עליה, עליה להיפתר. התעלמות מבעלך אינה פתרון אמין לטווח הארוך.
שלב 3. קח את הזמן לדון בבעיה
דיבור על בעיות גדולות בנישואין עלול להלחיץ את כולם. אתה יכול לנסות להקל על הלחץ על ידי תכנון מתי והיכן תתקיים השיחה.
- בחר מקום ללא הפרעות. למשל, אל תדבר על בעיות זוגיות במסעדה הומה אדם. במקום זאת, שב בסלון כשהטלוויזיה כבויה.
- הימנע ממגבלות חיצוניות. לדוגמה, אם יש לך אסיפת הורים בשעה 7, אל תכנן לדבר על נישואין בשעה 6. בחר ערבי יום חול או סוף שבוע ללא תוכניות או התחייבויות חיצוניות.
שלב 4. השתמש בהצהרות "אני" אם משהו מפריע לך
חשוב להשתמש בהצהרות "אני" כאשר דנים בנושאים מטרידים. אמירה זו בנויה באופן שידגיש רגשות ובו זמנית תמזער שיקול דעת אובייקטיבי או האשמה בצד השני.
- המוקד העיקרי של אמירות "אני" הוא על מה שאתה מרגיש לגבי מצב. אתה צריך לקחת אחריות על התחושות האלה. זה ימזער את השיפוט על הבעל. לא תציין עובדות אובייקטיביות על נישואין. אתה תביע רק את רגשותיך לגבי מצבים מסוימים.
- הצהרת "אני" כוללת 3 חלקים. אתה מתחיל עם "אני מרגיש", ואז מציין את הרגש שאתה מרגיש, ואז מסביר מדוע אתה מרגיש כך.
- כשאתה דן בנישואין, אל תגיד, "אתה לא צריך לכעוס עלי אחרי יום רע בעבודה". במקום זאת, בנה את המשפטים שלך בהצהרות "אני". אמור, "כואב לי כשאתה מוציא עלי יום רע בעבודה כי אני לא רוצה מערכת יחסים שסובלת בן זוג צורח".
שלב 5. השתמש בשיטות הרגעה לא מילוליות
לפעמים, זה עלול לקחת לך כמה ימים להתאושש לאחר ויכוח. אולי התעלמת מילולית מבעלך במשך כמה ימים של שיחה מינימלית. עם זאת, עליך לפצות על חוסר התקשורת באמצעות ביטחון לא מילולי. הראו את אהבתכם פיזית. חיבוקים ונשיקות כשהוא עומד לעזוב. החזק את ידה או הניח את ידך על ברך כשיושבים יחד. נסו לגרום לו להרגיש שהקשר לא מתפרק גם אם שניכם מתוסכלים אחד מהשני.
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מכשל במערכת יחסים
שלב 1. להבין לאיזו התנהגות להתייחס
אם אתה מרגיש צורך להתעלם מבעלך, אז יש בעיה במערכת היחסים. למרות שהתעלמות או התעלמות מפגמים מסוימים היא לפעמים בריאה, ישנם כמה היבטים שליליים במערכת יחסים שצריך לפתור אותם.
- אם לבעל יש בעיות כעס, יש לדון בכך. כאמור לעיל, התעלמות זמנית מהכעס היא בריאה. עם זאת, אם בעלך רגיל לפרוק עליך את כעסו, עליך לדבר עמו.
- התמכרות היא רעל למערכות יחסים. אם לבעלך יש בעיה של סמים או אלכוהול, עליך לדון עמו בטיפול. אל תתעלם מהבעיה.
- אין להתעלם מבגידה, למעט במערכת היחסים הזוגית המודרנית הפתוחה. אם אתה חושד שבעלך בוגד, דבר איתו.
שלב 2. אל תתעלם מההיבטים הטובים
הפחתת תפקיד בעלך עלולה לגרום נזק חמור לזוגיות. גם אם אתה מתוסכל ממנו, נסה להעריך את הדברים הטובים שהוא עושה.
- אפילו עבודות קטנות, כמו קניות במכולת או הוצאת האשפה, מגיעות ל"תודה "ונשיקה. רוב האנשים יחושו ניצוץ של אושר כאשר יקבלו ביטוי של הכרת תודה או אהבה.
- לפעמים אנו שוכחים להעריך את בן זוגנו אם גרנו איתו זמן רב. נסה להיזכר לעתים קרובות כיצד היית מגיב אם בעלך היה זר. אתה לא מהסס להגיד "תודה" אם זר פותח לך את הדלת או מציע לך מקום באוטובוס. אל תשכח להודות לבעלך.
שלב 3. אל תשתמש באסטרטגיה שקטה
אסטרטגיית השתיקה כוללת התעלמות מהאדם שמעצבן אותך כסוג של ענישה. שיטה זו עלולה להרעיל את הקשר. השתקת בעלך היא דרך פסיבית-אגרסיבית לפתור בעיות שרק יובילו לאי הבנה ולבלבול. אתה לא צריך להשתיק את בעלך כסוג של מניפולציה. אם אתה צריך כמה ימים לבד, ספר להם שאתה כועס ולמה אתה לא מדבר כמו שאתה רגיל.
שלב 4. אל תתעלם מבעלך במשך יותר מכמה ימים
זכור, נטישה באמת כואבת. רוב האנשים מרגישים שהתעלמות היא גרועה יותר מאשר שצעקות או התעמתות איתם. אם אתה צריך קצת זמן לבד זה בסדר. אתה יכול גם להתעלם מהתנהגויות או הרגלים מסוימים. עם זאת, התעלמות מבעלך לחלוטין תשאיר אותו פגוע ומבולבל. אל תפסיק לתקשר עם בעלך במשך יותר מכמה ימים. כמו כן, אמור מראש שאתה צריך קצת זמן או מקום לבד. ההפתעה לא תהיה כל כך גדולה.
שלב 5. פנה לייעוץ, במידת הצורך
התעלמות מהבעל מעידה שיש בעיות בנישואין. אם הדחף להתעלם מבעלך הוא תכוף, דבר איתו על ייעוץ עם יועץ נישואין מוסמך. יועץ טוב יכול לספק עצות וטריקים להחזרת הנישואין לשגרה. אתה יכול לראות יועץ נישואין מרשימת המטפלים שהביטוח מספק. ניתן גם לבקש הפניה מרופא או מטפל.
