שותף מתנשא יכול לגרום לך להרגיש חסר ערך, תסכול ועצב. אם בן / בת הזוג שלך מזלזל בך באופן אישי ומול אנשים אחרים, יש להתייחס להתנהגות זו לא רק אלא גם לשנותה. נישואין לא יחזיקו מעמד אם אחד מבני הזוג תמיד יזלזל כלפי השותף השני. לכן, התמודדו עם התנהגות זו מיד וגלו דרכים שונות לבצע שינוי.
שלב
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם השותף שלך
שלב 1. קבע את הזמן הטוב ביותר לגשת לשותף שלך
מצב סוער אולי לא הזמן הטוב ביותר לנהל את השיחה כי הכעס גובר ואחד מכם יכול להגיד משהו שתצטערו עליו.
- לקיים פגישה מיד לאחר שהפעולה המשפילה מתרחשת. אם תיתן ליותר מדי זמן לעבור, האירוע יישכח והפרטים יטשטשו. נסה לשבת עם בן זוגך בתוך מספר ימים לאחר האירוע כדי לדון בנושא כשהוא עדיין טרי בראשך.
- מצאו מיקום שקט בו תוכלו להיות לבד. העלאת התיק שלך בפני חברים תגרום לך להיראות פגועה ובן זוגך נראה כמו אידיוט.
- דבר עם בן זוגך לאחר שהספיק להירגע ולהירגע מהעבודה. חכו עד שהילדים ישנים ואחרי שלשניכם הייתה הזדמנות לנוח.
שלב 2. העלה את טענתך בנימה בלתי מאיימת
אל תיקח אחריות על התנהגותו של בן זוגך, אך נסה לתקשר כיצד אתה מרגיש בצורה לא מאיימת. אמור שאתה מרגיש עצוב/עצבני/כואב כאשר בן זוגך מתנשא כלפיך.
- לדוגמה, אתה יכול להגיד משהו כמו, "אני מרגיש עצוב כשאתה מדבר איתי בנימה הזאת". או: "אני כועס כשאתה מזלזל באינטליגנציה שלי".
- הימנע מלומר שבן זוגך גורם לך להרגיש משהו כי הניסוח הזה יכול לגרום לו להתגונן.
שלב 3. השתמש בדוגמה כדי להמחיש את הנקודה שלך
מתן דוגמאות ספציפיות יכול לעזור לך כשאתה מדבר עם בן זוגך על התנהגותו. בחר אירוע שהתקיים לאחרונה והיה ספציפי לגבי מה שנאמר ונעשה.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתמול בלילה, בארוחת הערב, אמרת משהו די מתנשא. אמרת שזה חסר תועלת לנסות להסביר לי את הפרויקט החדש שלך כי לא אוכל להבין אותו."
- הימנע מבחירת דוגמה לכך שאתה או בן זוגך שיכורים, מכיוון שפרטי האירוע אינם ברורים במיוחד.
שלב 4. שאל את בן / בת זוגך מדוע הוא או היא מתנשאים
השותף שלך עשוי להגיב לך בצורה מתנשאת בגלל חוסר ביטחון או הפסד ממך. לגלות את המוטיבציה להתנהגות הרעה של בן זוגך יכולה להקל עליך להזדהות איתם ולגרום להם להתחיל לכבד יותר.
- נסה לבקש מבן זוגך לספר לך מה באמת קורה על ידי אמירת משהו כמו, "אני חושב שאתה עלול להתעצבן ממשהו אחר ממני. מה קורה?"
- לדוגמה, אם בן זוגך כועס ומדבר בנימה מתנשאת כשאתה שואל אותו על עבודתו, הוא עלול לחוש חוסר ביטחון לגבי יכולתו לבצע עבודה טובה. גם אם ההתנהגות של בן / בת הזוג נשארת בלתי הולמת, לדעת מה באמת קורה מאחורי הגישה המתנשאת שלו יכול לעזור לשניכם להבין דרך טובה יותר לחיות יחד.
שלב 5. קבע מספר השלכות
הבהירו שהתנהגות מתנשאת אינה מקובלת ושאתם לא תסבלו אותה. החזק בעמדתך ואל תשנה את דעתך אם בן זוגך יוריד אותך או ינסה להתייחס בקלות למצב.
אחת הדוגמאות לתוצאה שתוכל לתכנן היא להגיד משהו כמו "אם תדבר איתי בטון הזה, אני אעזוב את החדר הזה. אם תמשיך להשפיל אותי מול אנשים אחרים, אנקוט צעדים כדי לסיים את מערכת היחסים שלנו."
שלב 6. השתמש בהומור כדי להיפטר מהגישה המתנשאת
אל תתנו לעלבונות של בן זוגכם להגיע אליכם. בפעם הבאה שהוא מתנשא, תחשוב על הצד המצחיק של המצב. צחקו או צחקו על המצב על ידי העמדת פנים שבן זוגכם בוודאי צוחק. על ידי שימוש בהומור, בן זוגך יאבד חלק מהעוצמה שהוא מנסה לנשק באמצעות התנשאות.
סוג ההומור בו אתה משתמש צריך להיות מאוד תלוי בהקשר, אך עדיף להימנע מהומור שמזלזל בעצמך מכיוון שהוא התנשא עליך וזלזל בך
שלב 7. החזר את המיקום לאחור
אחת הדרכים לעצור את דברי הגנאי היא להפוך את העמדה לאדם המעיר את ההערה.
לשם כך, שאל שאלות הרלוונטיות להקשר השיחה. לדוגמה, אם בן זוגך ממעיט בערכו של גידול הילדים שלך, תוכל לשאול: "האם היית יכול לעשות טוב יותר?" או "האם עשית עבודה מסוג זה כפי שרצית?"
חלק 2 מתוך 3: הערכת המוטיבציה להתנהגות מתנשאת
שלב 1. שימו לב מתי מתחילה ההתנשאות
תחשוב אם בן הזוג שלך התחיל להתנשא לאחרונה או שהוא היה כזה לאורך כל מערכת היחסים. אתה יכול לעשות זאת על ידי שאלת עצמך מספר שאלות: האם התחתנת עם מישהו שנכנס למערכת היחסים בהתנשאות מלכתחילה, או שהתנהגות זו התפתחה מאוחר יותר ביחסי הנישואין. הקביעה אם זו התנהגות חדשה או גישה שהוא נשא יכולה לעזור לך להבין את הדרך הטובה ביותר להתמודד עם התנהגות בלתי הולמת זו.
- האם בן זוגך השתנה לחלוטין לאחר הנישואין? האם יש סיכוי שלא ראית את האדם האמיתי של השותף שלך בעבר או שהשתמש במסווה אחר לפני החתונה כדי לפתות אותך פנימה?
- האם התפקיד החדש שלו עשוי להשפיע על התנהגותו של בן זוגך? החל מתחושה של לחץ מהעומס ועד תחושת המום מהמינוי לתפקיד גבוה, השפעת העבודה יכולה להשפיע רבות גם על האנשים הכי רגועים.
- למרות שמידע זה יכול לעזור לך לברר יותר מדוע בן זוגך מתנשא, אך כאשר אתה מתעמת איתו, אל תשכח לשמור על השיחה ממוקדת ועל ההווה.
שלב 2. קבע האם ההתנהגות הינה ספציפית להקשר
אתה יכול לדעת אם ההתנשאות הייתה מונעת ממשהו שאולי עשית על ידי התבוננות מתי סביר להניח שמילות הגנאי יתרחשו. האם זה קורה רק בהקשרים מסוימים, כמו בדיונים על הורות? או שההערות נפוצות יותר? קביעת הזמן והנסיבות הספציפיות יעזרו לך לקבוע אם קיימת התנהגות או הקשר המניע את בן זוגך להתנשא. עם זאת, זכור כי לפעמים אנשים אינם יודעים את המוטיבציה להתנהגותם שלהם, אז אל תיתקע בשלב זה אם זה לא עוזר לך באופן אישי.
- אם השותף שלך מזלזל בך בהיותך בסביבה של עמיתים, האם ההתנהגות הזו מתרחשת מול הבוס שלך, עמיתים לעבודה או כפופים לך (או מול כל העמיתים לעבודה)? אילו הערות נמסרו? האם הוא מביט בך כלפי מטה כשאתה מנסה להבין מה קורה בעבודה?
- אפשרות אחת היא שבן או בת הזוג שלך מרגישים מאוימים או אפילו נבוכים מהעבודה שלך ומכסים את רגשותיו האמיתיים במילים חדות וחסרות כבוד. אם זה המקרה, אתה יכול להתמקד בטיפול בהתנהגותו המשפילה במסגרת ההקשר הספציפי הזה.
- האם אתה מגלה שאתה תמיד מגביר את הערנות כאשר אתה ובן / בת זוגך נמצאים בסביבת משפחתך וחבריך? או שאתה מרגיש שאתה כל הזמן "הורד" על ידי השותף שלך כשאתה בסביבה של משפחה וחברים?
שלב 3. שימו לב אם השותף שלכם מודע להתנהגותו
במקרים מסוימים, בן זוגך התנשא באופן כרוני עד כדי כך שההתנהגות היא חלק מאישיותו. לכן, אנשים לא תמיד מודעים להתנהגות שלהם. הוא כנראה לא ידע שהוא מתנהג בצורה לא הולמת. בנוסף, אם בן או בת הזוג שלך מפצים על חוסר ביטחון, הוא או היא עשויים להוט כל כך לגייס ביטחון עצמי עד שהיא אפילו לא שמה לב שהתנהגותה פוגעת.
- האם בן זוגך ממשיך לדבר איתך כאילו אין שום בעיה לאחר אמירות מתנשאות? אם זה היה המצב, יתכן שהוא לא היה מודע לכך שדבריו היו קשים ולא הולמים.
- האם נראה שבן זוגך מדבר באותה הדרך עם כל מי שסביבו או שאתה המטרה היחידה? אדם סרקסטי עשוי לחשוב שהתנשאות היא רק חלק מה"כריזמה "שלו. הוא אולי לא מבין שבמקום להיות מצחיק, הערותיו מגעילות ופוגעות.
חלק 3 מתוך 3: ביצוע שינויים
שלב 1. שימו לב לסימנים של התעללות פסיכולוגית
אלימות יכולה ללבוש צורות רבות וההכרה במבצעי אלימות היא לא תמיד קלה. כמה סימנים עדינים להתעללות רגשית או פסיכולוגית כוללים:
- להגיד דברים כדי לגרום לך להצטער
- להביך אותך בכוונה
- מאוד ביקורתי כלפיך
- מתעלם ממך
- לנהל רומן או לפלרטט עם המין השני בגלוי
- לדבר איתך בנימה צינית או ללעוג לך
- אומר "אני אוהב אותך, אבל …"
- מנסה לשלוט בך על ידי בידודך, בכסף או באיומים
- כל הזמן לשלוח לך הודעות טקסט או להתקשר אליך כשהוא לא איתו
שלב 2. הגן על הילדים שלך
אם גם בן זוגך פוגע פסיכולוגית ומוריד את ילדיך, עליך לנקוט צעדים נוספים כדי להגן עליהם במהלך שלב התפתחות פגיע זה. לשם כך תוכל:
- היו אדיבים כלפי ילדיכם כדי לפצות על האלימות שהם סובלים. ספר להם כמה אתה אוהב אותם והתייחס אליהם היטב.
- הסבירו לילדים שכאשר אנשים כועסים הם אומרים דברים שהם לא באמת מתכוונים אליהם.
- הסבר שמה שאנשים אחרים אומרים להם, אפילו מהוריהם, לא תמיד נכון. מה שחשוב הוא מה שהם מרגישים לגבי עצמם.
- דווח לשירותים חברתיים לקבלת עזרה אם האלימות היא חמורה או מתמשכת.
- ספר לבן זוגך שהוא פוגע רגשית בילדים וזה לא מתאים, ושאם הוא לא יפסיק תנקוט צעדים כדי לסיים את הקשר ולקבל משמורת על שני ילדיך.
שלב 3. שוחח עם חברים ובני משפחה
חברים ובני משפחה יכולים לספק תמיכה וייעוץ רב במהלך משבר מערכות יחסים. נסה לדבר עם חברים ובני משפחה על מה שקרה. בקש ייעוץ לגבי מה לעשות הלאה או לאן לפנות לקבלת עזרה.
אתה יכול אפילו להישאר עם חברים או בני משפחה עד שתמצא את הדרך החוצה ומקום מגורים לבד. זו יכולה להיות הדרך הטובה ביותר עבורך לעשות זאת. אם יש לך ילדים, הרחיקתם מבן זוג מתעלל תעבוד גם עבורם
שלב 4. פנה לייעוץ
אמור לבן זוגך שאתה רוצה ששניכם ילכו לטיפול זוגי. טיפול זוגי יכול להיות יעיל לעזור לשניכם לשנות את הדינמיקה של מערכת יחסים לא מתפקדת. זו יכולה להיות דרך יעילה עבורך להסביר לו, במקום בטוח, כי התנהגותו המשפילה אינה הולמת ויש לשנותה.
- כדי לגרום לה להבין עד כמה הייעוץ הזה חשוב לך, שקול לומר לה שאם היא לא תרצה לנסות, תנקוט צעדים לסיום הקשר.
- כדי למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש בקרבתך, חפש במנוע חיפוש באינטרנט אחר: "ייעוץ נישואין (שם אזורי)" או "ייעוץ נישואין (שם אזורי)".
שלב 5. שוחח עם יועץ לבד
ייעוץ יכול לעזור לך להיות אסרטיבי יותר ולעזור לך לקבוע אם אתה רוצה להישאר במערכת היחסים או שאתה צריך לעזוב אותו. אם השותף שלך לא רוצה לעשות ייעוץ יחסים ביחד, עדיין עליך להתייעץ עם יועץ לבד.
נסה למצוא יועץ בעל ניסיון להתמודד עם מצבים דומים לשלך
טיפים
- למרות שתרצה לסתום את הפה ולהתמודד עם הנושא בצורה אגרסיבית באופן פסיבי, עשה כמיטב יכולתך תקשורת פתוחה.
- פנה לייעוץ מקצועי אם בן זוגך אינו מוכן לתקן את התנהגותו איתך ללא התערבות.
