לרוב, האינטרנט הוא משאב נהדר ללימוד, שיתוף וחיבור עם אנשים ברחבי העולם. אבל הזדמנויות חדשות משמעותן גם הזדמנויות חדשות לחוות דחייה, השפלה והרבה מגע לא רצוי עם אנשים שקשה לנו להגביל את קיומם. כמה היבטים של התמודדות עם כאב ממרחב הסייבר שונים מהדרך להתמודד עם בעיות דומות בעולם האמיתי-וחלקן זהות. להלן כמה דרכים להתמודד עם הכאב שבניתוק ממעגל החברים שלך (המוכר בכינויו לא ידידותי), השפלה ברשתות החברתיות ובריונות באמצעות האינטרנט (המכונה בריונות ברשת).
שלב
שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם דחייה מאתרי היכרויות וניתוק
שלב 1. הכירו ברגשותיכם
זה שהדחייה התרחשה ברשת לא אומר שלא תמשיך לחוש עצב עז על כך שאתה זורק, נטוש או מנודה. נידוי הוא כואב מטבעו-הצורך הבסיסי שלנו להשתייך ולהיות מוכר אינו נענה.
- הכרת התחושות סביב הדחייה תאפשר לך להתחיל להרפות מהאדם לאט, וליצור את המרחק הדרוש לריפוי. הנקודה כאן היא פשוט לאפשר לעצמך להרגיש מעט מהכאב הזה-איך זה מרגיש להידחות עבורך-כדי שתדע כאשר שכחת את האירוע.
- תחושת הרגשות שלך תעזור לך למצוא שוב אהבה חדשה. בפעם הבאה שתגלה עניין בפרופיל של מישהו ותתחיל לצאת, לא תיתכן טינה או אובדן מנפילתך הקודמת.
שלב 2. צעד אחורה מהסיטואציה
התרחקות מהאירוע יכולה לעזור לך לראות מה קרה הרבה יותר ברור. קח את הזמן להעריך את ההתנהגות שלך שייתכן שהוביל לדחייה או להפסקת הידידות. הישארות פעילה באינטרנט תגרום לך להיפגע ולא לתת מספיק מקום לראות אם חלק מההרגלים המקוונים שלך מעצבנים אחרים, כגון הערות גסות או פרסום מוגזם.
- לדוגמה, כמה אנשים נחמדים מאוד כאשר הם נפגשים באופן אישי; הם מחייכים, מפלרטטים, ויוצרים קשר עין. עם זאת, ייתכן שאותו אדם לא יודע לתקשר היטב בכתב, ובסופו של דבר נראה קר ולא ידידותי. זמן להעריך את האישיות שלך באינטרנט יכול לחשוף הרגלים ותכונות של התנהגותך שאולי אינך מודע אליהם.
- נסה לא לבקר באתר או אפילו להפסיק להשתמש באינטרנט למשך שבוע כדי לתת לעצמך מקום לקבל ולשקול את הבעיה. במיוחד אם הקשר הוא באמת אינטרנט בלבד, תן לעצמך קצת זמן לפני שתתחיל מערכת יחסים חדשה באותו אתר היכרויות.
שלב 3. תחשוב על ההדרה מנקודת מבט אחרת
העובדה הטובה ביותר לגבי חברים ואוהבים מקוונים היא שיש כל כך הרבה כאלה שאינך צריך לדבוק באדם אחד או באתר אחד. נצל את העובדה שאם מישהו מתיידד, זורק או מתעלם ממך באינטרנט, יש הרבה 'דגים אחרים באוקיינוס'. אולי אפילו תוכל לקבל את העובדה שקיימת פער בינך לבין אותו אדם שבסופו של דבר אתה מבין.
שקול, אך אל תתעכב על תכונות של אנשים אחרים שאינך מושכים אותם כדי להתקדם ולשכוח מהעבר. כך לא תרגיש להתפתות לרדוף אחרי האדם או לחקור אותו בנוגע לדחייה, ותוכל לשכוח מזה ולהתקדם בקלות
שלב 4. הימנע מהדחף לקחת את העניין ברצינות
כאשר אחרים דוחים אותנו, זה לא בגלל שיש משהו שאנחנו יכולים או צריכים לעשות טוב יותר לגבי עצמנו. לעתים קרובות זה בגלל שהתגובה של האדם סותרת משהו שכבר עשינו ומרגישה איום עליהם.
לדוגמה, נניח שנדחתה באתר היכרויות מקוון. מכיוון שרוב האנשים אינם מבינים בדפוסי מערכת היחסים שלהם, הם עלולים לחפש באופן לא מודע אנשים שיכולים להתאים לדפוסים אלה. ברוב המקרים הבעיה היא בהתאמה ולא בנטל העבר שאתה נושא בכל המצבים
שלב 5. חפש תמיכה מחברים ובני משפחה
אם מקור הכאב שלך הוא מקוון, דרך מצוינת להרחיק את עצמך ממנו היא לשנות את המיקוד של החיים החברתיים שלך. נסה לעשות את רוב הדייטים שלך או להתרועע פנים אל פנים בזמן שאתה מנסה להתגבר על הדחייה ברשת. כך תדעו שהאנשים שאיתם אתם מדברים באינטרנט הם רק אחד ממקורות רבים לקירבה וחיבור בחיים.
במידת האפשר, צמצם את הזמן שאתה מבלה באינטרנט. אם תמלא את זמנך בחוויות שונות ותצא החוצה במקום, סביר להניח שלא תחשוב על המצב. שלב זה זהה לחופשה כאשר מתמודדים עם בעיות כואבות התוקפות רגשות ומחשבות
שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם השפלה במדיה חברתית
שלב 1. קח קצת זמן לשקול את הצעדים הבאים שלך
וודא כי אינך מגיב בפומבי על העלבון, אלא אם כן הקצת זמן להתקרר. קח נשימה עמוקה. מכיוון שאיננו יכולים להשתמש בטון הדיבור והמחוות כדי להביע את הנקודה שלנו, עדיף לחשוב היטב כיצד אתה מחבר את המילים שלך לפני שאתה מגיב.
שלב 2. אסוף את כל העובדות
העריך את חומרת העלבון, שתקף אותך ואת ההקשר של העלבון, כך שתוכל להגיב (או להתעלם) מהעלבון כדי להציל את המוניטין והכבוד שלך כמיטב יכולתך. שקול את המידע הבא:
- האם האדם הזה מתנהג בצורה מסוימת שנועדה להפחיד אותך?
- האם העלבון הזה ישפיע על אנשים אחרים ברשת שלך-האם הוא מעורר סוגיה של ממש?
- האם האדם הזה הוא מישהו שאתה כבר מכיר שאינך יכול לפגוש באופן אישי?
- מה אתה מרגיש לגבי המשך להיות חלק מהאתר או מהקהילה?
-
האם קיבלת הוכחות קשות ונקמניות מדי בתגובה לפעילותך באתר?
שקול גם את תפקידך: האם השתתפת אי פעם בסכסוך המתגבש עם אדם זה, בכוונה או שלא בכוונה?
שלב 3. החליט להגיב על העלבון או להתעלם ממנו
לפעמים התעלמות מעליבה היא הדרך הטובה ביותר להגיב. בדרך כלל זה מה שקורה כשהעלבון הוא טריוויאלי מאוד וברור אי הבנה. תגובה מתאימה רק כאשר חשוב לשלוט בנזק שנגרם לתדמיתך, ולא רק לנסות להכות חזרה בהגנה. זכור כי תגובה יכולה לעורר את התוקף עוד יותר, ושורה של עימותים עלולה לפגוע בתדמית שלך באינטרנט מאשר העלבון הראשוני.
- לדוגמה, אם העלבון הוא תגובה לדעה הביקורתית שלך לגבי קידוחי נפט בקוטב הצפוני והמסר הוא "****** אתה, אתה *******" עליך להתעלם מכך.
- אם אתה מגיב, שמור על זה בקצרה. לחימה של עלבונות המחפשי תשומת לב עם תשובות רגועות ומתחשבות תיראה כאילו יש לך את האכפתיות לשקול את הנאמר ואת הנדיבות לראות עד כמה העלבונות הם טריוויאליים. אתה יכול לנסות משהו כמו, "אני מאוכזב מכך שהניסיונות שלי להעלות את הרף בנושאים חברתיים לא צלחו".
- לאחר מתן תגובה ציבורית קצרה, תוכל לבחור להמשיך את השיחה בינך לבין התוקף. אתה יכול להתחיל להגיד "אני לא יכול לקחת את זה ברצינות כשאני מתעלל מילולית מול החברים שלי. למה שלא נמצא דרך פרטית אחרת לתקשר?" לאחר מכן תוכל להמשיך את השיחה משם, תלוי אם בכוונתך לחזור לתוכן העלבון או לא.
שלב 4. דווח על הפרות והטרדות
תמיד קיימות אפשרויות בפייסבוק ובאתרי מדיה חברתית פופולריים אחרים לחסום משתמשים פוגעניים ולהסיר או להפריט תוכן שאתה לא רוצה שהציבור יראה. טוויטר מספקת גם טופס שבו תוכל להשתמש כדי לדווח על מתעללים באתר ולספק מידע על התנהגותם.
שלב 5. בחר שותפים ברשת בתבונה
דע שיש דברים שאתה יכול לעשות כדי להגן על עצמך מפני השפלה עתידית. אנשים נוטים יותר להשתמש בעלבונות ושפה פוגעת כאשר אנשים אחרים במקום עושים זאת. לכן, אם אתה מכיר קהילה או שרשור עם הרבה גסות, הימנע מלהצטרף אליה.
אחת הדרכים הטובות להתמודד עם בעיה זו היא לנסות לא להתחבר יותר מדי לאתר מקוון. פורומים, בלוגים ואתרים נוטים להיות מקומות מפגש מצוינים, אך ההשפלה המתרחשת שם יכולה להיות אפילו יותר אינטנסיבית אם אתה מרגיש שאתה מחויב לאתר שהופך למאיים. להיות מעורב בקהילות מקוונות שונות, יגרום לך להיות פחות מחובר לקהילה מסוימת ויכול יותר למצוא אתרים חדשים שאפשר לעקוב אחריהם באופן חופשי
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם בריונים במרחב הסייבר (בריון ברשת)
שלב 1. העריכו את התוקף
האם אינך בטוח אם הניסיון שלך היה חמור מספיק בכדי להיחשב לבריונות ברשת? אם אתה נפגע ממישהו שתוקף אותך כל הזמן, מתקשר לחברים שלך לדבר עליך או כותב עליך דברים רעים בדפי אינטרנט או באתרי מדיה חברתית, אתה עלול להיות קורבן של בריונות ברשת.
- מקרים שברור בריונות ברשת יקבלו חמישה הודעות או יותר ביום מאותו משתמש שעשויים לכלול גסויות או לעגים על סמך הגזע או המגדר שלך.
- הבריון עשוי להיות מישהו שאתה מכיר ממקור ראשון. במקרה זה, הטרדה יכולה ללבוש צורה של עלבונות בנוגע למראה שלך, למעמד החברתי, למשפחה או למעמד שלך.
שלב 2. הבין את רגשותיך
ההשפעות של תחושת הפחדה, השפלה או הטרדה באינטרנט יכולות להיות מזעזעות ומטרידות כמו פריצת ביתך, שדודה או איום מתמיד. זה שהאדם לא נמצא מולך ולא גרם נזק פיזי לא אומר שהסבל שלך לא אמיתי. הכרת המרכיב הרגשי של בריונות ברשת תעזור לך לדווח ולבקש עזרה אפילו יותר.
בריוני סייבר נוטים להיות פחות יציבים רגשית ויותר תוקפניים מעמיתיהם שאינם בריונים. רוב הבריונים ברשת אפילו לא מבינים שיש להם השפעה על חייהם של קורבנותיהם. אם אתה מתפתה להתייחס לבריונות ברצינות, זכור כי בריונות היא הדרך הבלתי -מסתגלת שלהם להתחנן לתשומת לב וכוח. זו סיבה טובה לא להתייחס ברצינות להפרעה
שלב 3. התעלם מהבריון
הבחירה להתעלם מבריון היא קשה, אבל זו אסטרטגיה יעילה, בדיוק כמו להתרחק מהבריון אם אתה פוגש אותו באופן אישי. כאשר אתה מקבל הודעה גסה או לא נעימה, נסה להסיח את דעתך ממה שקורה על ידי פעולה שאינה כרוכה בטלפון או במחשב שלך.
- זכור כי אין בושה לא להגיב לאותם בריונים-אתה לא צריך להכיר בהם או לנסות להגן על עצמך. ההיענות אליהם עשויה לגרום לך להרגיש חזקה ובטוחה כרגע, אך היא יכולה גם לעורר את הבריון להמשיך בטיפול שלו-הפעם אלים יותר.
- הדרך היעילה ביותר להתעלם מהבריון היא חסימת המשתמש דרך האתר. אתה יכול לעשות זאת ברוב אתרי המדיה החברתית.
שלב 4. דווח על בריונים שעשו זאת שוב ושוב
בקהילות מקוונות שונות, מבצעים אלה נחסמים לעתים קרובות על ידי מנהלי פורום או משקיפים יותר ערניים. עם זאת, אם אתה נתקל בריונים אלה או הופך להיות קורבן שלהם ישירות, להגיש תלונה כך שהוא יכול לעזור לך ולמשתמשים אחרים. ייתכן שמנהלי מערכת לא יוכלו להתערב אם הם אינם יודעים על הבעיה הקיימת.
- אם ההצקה חורגת מאתר ספציפי (למשל יצרו איתך קשר באמצעות דואר אלקטרוני), קח את התיק לרשויות. הודע לספק שירותי האינטרנט או לספק האינטרנט (ספק שירותי האינטרנט) על הבריון המקוון, מכיוון שהם יוכלו לחסום את גישת המשתמש.
- אם הבעיה מתרחשת בעיקר בחדרי צ'אט, ספר למי שיפעיל את השרת. לכל שירותי ההודעות המיידיות יש מדיניות מטרד שיש בה מידע על מה לעשות אם יש בעיה בינך לבין משתמש אחר.
- אם אתה מקבל איום, התקשר למשטרה. הקפד לתעד כמה שיותר אנשי קשר של הבריון כדי להשתמש בהם כראיה.
שלב 5. למד את הזכויות המשפטיות שלך
בריונות ברשת מתייחסת בדרך כלל לשימוש בתקשורת אלקטרונית כדי לעצבן ולאיים על בני נוער בגיל בית הספר. רוב המדינות בארצות הברית חוקקו חוקים לטיפול בבעיה זו. רשימה זו מציגה את חוקי כל מדינה בארצות הברית בנוגע לבריונות ברשת. גניבת סייבר והטרדת סייבר, בהתייחסות לאירועים בין מבוגרים, אסורים גם במדינות רבות. לגבי אינדונזיה, אתה יכול להתייחס לחוק המידע והעסקאות אלקטרוניות מספר 11 של 2008. חשוב לדעת כיצד החוקים במדינה שלך מאפשרים לך למצב עצמך כקורבן של בריונות ברשת.
- בארצות הברית מומלץ לדווח על מקרים של בריונות ברשת בין אם המדינה שלך שילבה תקשורת אלקטרונית בחוקיה הנוגעים לגניבה והטרדה.
- בארצות הברית, למרות שהבריונות ברשת מבוצעת לעתים קרובות על ידי מישהו שהקורבן מכיר ממקור ראשון, החוקים שונים אם האדם חי במדינה שאינה זו של הקורבן. מכיוון שפשעי הרשת מעוררים שאלות קשות של סמכות שיפוט, ההחלטה מותאמת לעתים קרובות לכל מקרה לגופו.
- גם אם אתה יכול לתבוע בריונות סייבר על לשון הרע משתנה, כיוון שקביעה לא תמיד מהווה לשון הרע. אתר זה יכול לסייע לך לקבוע אם ניתן להגיש תביעה במקרה שלך (אם אתה מתדיין בארצות הברית).
שלב 6. קח הפסקה מהמרחב הקיברנטי
השקעת זמן בהסחת הדעת באמצעות אירועים ופעילויות בעולם האמיתי יכולה לספק נחמה נחוצה מהבעיה. הוכח כי סיכוי גבוה יותר לתמיכה חברתית פנים אל פנים לתמוך בנפגעי בריונות ברשת של תסמיני דיכאון מאשר בשיטת "התקפת נקמה" להתמודדות עם בריונים.
כדי לעזור לך לקבל נקודת מבט חדשה, נסה לא להתעכב על הודעות או פוסטים פוגעים. מחק או הסר את ההודעות באופן מיידי, כך שלא תתפתה לצפות בהן. אם ההודעות מהוות איום אמיתי, זכור לא למחוק אותן, שכן הן יכולות לשמש ראיה במקרה שלך נגד הבריון
שלב 7. שקול טיפול
בריונות ברשת בדרך כלל כרוכה בהשפלה, לשון הרע והפרת גבולות אישיים. מסיבות אלו, ייעוץ יכול להיות דרך מצוינת להתמודד עם הכאב הרגשי והחרדה הנגרמת מההפרעה בטווח הארוך. פנייה למטפל היא הזדמנות ללמוד את הטכניקות הקוגניטיביות וההתנהגותיות שעולות לשורש הנזק שנגרם על ידי בריונות.
